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心情日记


  7月27日 星期三
  终于这完成了本次准备已久的事务,原以为心情会就此轻松下来,但回来后,不但心情未得到放松,全身也十分疲惫。
  昨天晚上,按计划,我们按着工作的安排,于8点开始从绵阳出发,去平武,按路程计算,我们应该在晚上10点半到达目的地。我没有估计到路途上会发生的问题,因为,当前是雨季。
  然而,路途并不是我想象那么轻松。从绵阳出发不久,天就全部黑下来,幸亏驾驶员路途熟悉,经验丰富,我们坐的车是商务别克,应该比较顺利的。
  过了江油,我就感觉不太那么好,原本质量较好的路面,到处是石头、泥巴、草和树散乱躺在那里,每一辆对面而来的汽车都是小心翼翼的经过我们的身边,路旁的山上的石头等杂物,一并张牙舞爪的看着慢呑呑向前行走的我们...
  到了北川境内,黑夜深深的笼罩着沉默而又狂怒的群山,我们过了一个急弯又一个陡坡,终于过了牛角垭隧道...走过很多次这条路的我,知道再经过一段险路后,我们就完成了今晚这段艰险的路途。
  当我刚刚松一口气的时候,听到不远处一声很响的爆破响,当我们还没有反应的时候,经验老道的司机把车慢慢的停到了路边...没有想到,在这漆黑而前不着村后没有店的一个急转弯处,我们的车胎爆了....
  好险,如果我们今天的速度再快一点,在这急弯而又下坡的路上...如果我们今天行驶在高速路上...如果我们的师付不熟悉路况或者经验不足...我们这一车的人将有可能消失于这个世界上了...
  我下了车,任他们在那里寻找备胎,想办法在打火机那微弱的光线上再拆下爆胎换上备胎的工作。望着那触手可及的满天繁星,闻着那城市里永远也没有的清晰的空气,听着那彼起彼落的蝉鸣声...我好想拥抱那幽幽的宇宙,我好想亲吻那对着我眨着它那调皮双眼的星星...
  我能够感觉出来,在这默黑的天空下,希望之绿轻轻的盖在那不屈顽强的大山身上,让它们给我们平安的祝福和祷告。
  我点燃了烟,随着那一闪一闪的烟头,我的思绪仿佛在那一百多公里外喧哗又灯红酒绿的我的那个城市中...不知道那里发生怎样有趣的故事...
  我深深的吸了一口烟,又深深的吸了一下那里大山给我的清新的空气,突然深重起来,我预感着,等待我的今晚,应该是一个不平常的夜。
  ......

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  2005年8月8日 星期一
  说什么,面对大自然,人就会变得豁达得多,说什么面对大自然,人也想通很多很多道理,说什么面对大然,人也会容忍许多...
  唉...
  今天的心情遭透了...

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  8月9日 星期二
  谢谢小草。
  对不起,猪猪,我的心情不是来自于你的回复。
  用了一上午的时间和精力去回复了一个帖子,心情并没有释然,相反还有点沉重,为什么会沉重,我难以说清。
  那天在Q上回复叶子,他说南京台风,我说我最喜欢台风和暴雨,他居然不理解我为什么会喜欢台风和暴雨。
  我的性格喜欢刺激,我这样回复他。虽然我喜欢刺激,但我不喜欢战争---那种血与肉流淌和横飞的刺激。喜欢那种竞争:市场的竞争,人才的竞争,能力的竞争...
  台风能带走昨天那些没用的残叶,暴雨能洗涤那些讨厌的污垢,还人类一个清白,还世界一个美好。
  而不足台风的那种风,只能让残叶更加沾污美好,不足暴雨的雨,只能让污垢更加污染清白。
  不竞争就没有改革,没有进步。

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  8月12日 星期五
  虽然今天很累了,但不由得还是想写写...
  整个机关大楼在一片狼籍之中,明天开始正式搬家了,所以,大家都在打包,大家都在制造垃圾。
  早上刚走进一楼大厅,接待员小姐又常平时一样,按下了电梯,但,她的脸色似乎与往常不一样,果然,当我走进电梯口时,她难过的说到:“今天,是我最后一次为你服务了”...
  忽然间,我也难受起来...
  因为,或许从此以后,我也再难得走进这栋大楼。六年前,国家引进竞争机制,打破垄断经营,通信行业从此走入了艰难的路程,我与无数个老企业的员工一样,再次背起了行李,重新进入一个新的环境,走进了这栋大楼。
  我难以说清,在这栋大楼里,留下了我多少的痕迹...
  好多的策划从这里出来,好多的调研从这里开始,好多的产品和服务项目从这里产生,好多的人才从这里成长起来,好多的谈判从这里成功,好多的心血和汗水流在了这里,好多的泪水洒在了这里...
  记得注资的那段时间,无数个白昼夜晚在这里渡过...
  也有好多的委屈留下,也有好多误解留下,也有好多欢笑留下...如当年拎起包离开昔日共同的战友一样,那么多的依恋那么多的不舍...
  走了,
  不知今生还有机会再在这里坐上一坐?
  走了,
  不知还有好多气息留下?
  走了,
  不知大楼里曾驻过的那些办公室多久就会忘记我?
  ......
  

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  见到两位消失在网络中的美女,让我好不高兴!
  TO:叹息,落幕下的舞台----好凄凉的提示,好在还有一个周而复始。或许再次离开新的环境时,又有一种伤感...
  叹息,好久不见你的文字,好久不闻你的消息,真真的想念起来。
  TO:小月,平淡中总有一些生活的真谛啊,我们每一个人不是都从这种平淡中走过来的吗?
  小月,好久不见你的活跃,好久不闻你的调皮,好吗?

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  along,这是你第一次光顾文学版吧?反正从逍遥来黑海就没有发现你来过,文学版是黑海娱乐区的技术版,这是叶子的定位,也是逍遥的追求,因为,逍遥希望累了一天的技术版主们休息的时候到水区的开心一下,到这里来喝杯咖啡,到图区去欣赏一下风景,到音乐版去放松放松,到军事体育区去寻求另一种刺激...
  along,谢谢对逍遥的关心,逍遥近段时间很好,只是工作太忙了,事情太多,因此来黑海的时间也就少了...
  

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  8月17日 星期三
  时间好快,转眼又是8月中旬了,总觉得我该记录一些什么...
  一年前,让我的思绪终于又回到了一年前...作为一个网络人,一年前,为了网络我使劲的挣扎、努力的挣扎,欲想告别这样的网络生活方式...
  今天是我告别一个我曾经深爱过的网络一周年的纪念日。一年了,至今难以忘怀决定告别那一时刻的心情...至今难以放下决定离开的那一瞬间的不舍...
  人是有感情的,网络人也是有感情的,不过,一个网络人象我这样对网络一个论坛投入真正感情的人真的还不多,对曾经在网络一个论坛上认识的网络人投入如此深的感情的人也太少,而我却是不多且太少的人中的一个...不可思议!
  不知有一天,我要决定离开黑海后,又是一种什么样的感情?

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  小寒:谢谢你能把逍遥放在你生活中比较的重要的位置,你是好样的,因为你是黑海人。
  去年,我来到黑海的时候,你是第一个热情接待我的斑竹,你是第一个欢迎我的斑竹,你是第一个认真看我帖子的斑竹...

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  8月31日 星期三
  我自己也记不得有多少天没有到黑海来了,也记不得有多少天写下一些什么了?不是不想来,不是不愿来,实在是没有点击www.thysea.com/的时间,也没有那个精力,包括我能够天天挂在网上的QQ也消失好久...
  事情太多太多了,手指都成了木头,没有了感觉...

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  不要有什么感觉,逍遥实在是因为工作太忙,短短半个多月,就作了N个N次方案...打下了无数篇的字,那些字实在找不到地方去复制,只有逍遥一个又一个的字母拚凑...
  原谅原谅,原定8月中旬去南京讨伐叶子,推迟再推迟...又定在九月初,看来九月中旬都无法动身了,唉.......
  所能黑海朋友可以作证,我连聊天的时间都没有,连招呼大家的语言都在精炼。

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  9月7日 星期三
  一个多月的忙碌,少上黑海,因此黑海发生了一些我想不到的事,心里怪怪的,不知是难受还是烦躁。
  该说的我都说了,想说的也说了,有什么办法呢?
  阿哲,你说你理解,此时此刻逍遥心情你又理解多少?

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  9月15日 星期四
  这篇日记是专门为秋天写的。
  秋天,是我在另一个论坛的情感区认识的,应该是两年多前的事了,我们共同热衷于那个论坛的建设,一起在情感区以各种形式抒发自己的感情。
  他的主题不多,但他却为我在那里当斑竹提供了很好的人气,有一群人固定在那里以各种方式吸引着那个论坛的人到情感区来留下自己的痕迹...
  04年8月,我因固离开了那里,能够知道我离开那里的原因不多的人中,他是一个,那时,他在那里也一个管理者,那时,他也把自己的热情与感情共同投入到那个论坛。
  我走了,伤心也难过,委屈也愤懑。我的离开,义无反顾,他没有劝我,在此同时,无声无息的也离开了,他的离开,在那里同时也给我加上了另一个罪名:寂走了,还带走了一批人。
  其实,秋天的走,很多原因并不是因为寂带走了他,只是他有点失望和冷淡了,更多的是生活所迫,寂真正带走的只有小月一个人,但小月也没有真正离开。
  一年后,也就是寂变成逍遥一年后的今天,秋天终于出山了,这是逍遥到黑海来一直希望的事!秋天的出山,逍遥知道,这是逍遥的福气,也是黑海的福气。
  叫逍遥怎不激动?怎不感动?
  秋天:谢谢你!

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  小月,什么叫堕落?我以为你或许是对自己的人生有一种新的追求吧?这不应该叫作堕落。

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     9月26日  星期一
    今天是到南京第二天了,南京比我们四川温度低,离开四川的时候穿短袖还流汗,到了南京,却不得不花钱买衣服御寒了。
    与五个月前来南京大不一样,那时,天空格外晴朗,今天的南京却整个都罩在雨雾中,虽然如此,心情还是格外的好,因为今天见着了叶子他们还有小残剑,还有别克,当然一直想见的秋天我也见着了。
    秋天不是我在一年前视频里见着的那个男孩子了,好象更加幼稚了一点,不是我想象的那么成熟。
    小残剑,嘿,象个小女孩,称得上真正的小孩子,一眼看去,犹如一个小学刚毕业的学生,跟他在黑海上的表现没有办法划上等号。
    别克,比唯一显得成熟老练,其他好象还没有什么印象。
    不知是叶子他们是否知道我要来,把办公环境整理了那么一小下下,总体上还比较整齐,不过,也够乱了的,实在不忍心说什么。。。。
   

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  10月5日 星期三
  心情一直不太好,跟黑海一样,几天来,一直在沉闷之中渡过。
  29号晚从南京回来,在家休息了一天,晚上很晚了还在网上,本想打点文字出来。一点多了,手机突然响了,一个陌生的电话号码显示在上面。按一般的情况,这个时候陌生的电话我是不会接的,但那天晚上我接了,是小路同学不知所谓(这是他在黑海上的ID)打来的,很沉重的语气告诉我一个震惊的消息:小猪病危!小路回来吗?
  这个消息让我整整几十秒种的大脑短路...
  然后
  我以急切的口气问他:小猪怎么了?怎么会?好好的。
  他说,病了,从上个星期五开始,只是感冒,但不知为什么突然这样?
  我再问:“病危?为什么会下病危?”
  他回答:“很危险,据医生说,小猪目前已进入脑死亡...”
  不!这不是事实,我一直这样期望着。
  十月一日,我怀着沉重的心情去了医院,我命令自己一定要在小猪亲人面前坚强不流泪。小猪妈妈一看到我,就哭了起来,我强忍着,紧紧的搂抱着她,一时间我的鼻子酸酸的,平时那么会劝慰人的我却一句话也说不出来了...
  跟着小猪姨妈我去了她的病房...实在不相信,病床上的她就是一个多月前跟我一起吃饭的她...
  她静静的躺在那里,身上有很多仪器引线,我摸摸着她那苍白的脸,轻轻地告诉她:“小猪,逍遥来了。小猪:老大要你坚强!小猪:逍遥代刺猬和黑海所有爱你的朋友要你坚强地挺过来!”
  我久久的徘徊在她的病床前,等待着奇迹的出现,幻想着这一瞬时,她会醒来,她会在我面前撒娇,她会象以前一样的调皮...
  等待着,一直等到护士让我离开,一直等到她姨妈把我拉出病房...一出病房,我终于忍不住悲痛....泪水止不住的流了下来...
  我很清楚,奇迹的出现基本上没有了,但我仍然坚持着,只要有一丝的希望,她就会挺过来!
  然而,她还是去了,她还是去了...

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