临近17岁生日的那段时间,本以为那份小女儿般盼望着过生日的期许会淡一点.或许因为年龄的增长,我已经不再是在前几个月眼巴巴伏在日历上地数着日子盼望着生日快快来到的孩子了.
可是在5月9日这天,我还是很兴奋地跑去楼下的超市里买了几包糖果准备发给同学们.甚至让妈妈在10日这天帮我在楼下的蛋糕店订了一个一磅的蛋糕.
10日这天晚上,一个人躲在房间里在电脑面前敲打着一些无聊的话语.去爬爬上的“北洋”讨要封包,似乎一切的一切因为忙碌都显得很充实.网络上有太多的生日祝福,一声一声沁入人心.
快到十二点的时候,决定自己给自己过生日.从冰箱里拿出那个小蛋糕.一个不是很漂亮,甚至有些笨拙而呆滞图案,有着太过于艳丽色彩的蛋糕,有些冰凉冰凉的.手里的2根蜡烛跳跃着那红黄色的火焰,幻想着身边有好多好多朋友在身边为我庆贺,没有任何的太过于欢闹的音乐背景,有的只是电脑屏幕的光亮,有的只是在黑暗中太过于空洞的歌声“祝我生日快乐”,那一刻真的好想哭,或许只是因为心中的那份期许以及那份失落与孤单.
闭上眼睛给自己许下了3个小小的愿望,然后吹灭蜡烛.告诉自己不能哭,不能哭.
在蛋糕上切下一大块,然后让这太过于甜腻的食物充斥着那本不空荡的肚子,似乎没有什么目的却也是一口一口地往嘴里送.甜腻的奶油,粉红色,奶白色,绿青色,橙黄色,棕褐色…,那么多色彩进入我的胃.
我害怕,害怕停来下来的我会因为那份黑夜的宁静而哭泣.
毕竟,我是一个太脆弱太敏感的人.
我真的好想好想给自己过一个快乐的生日,好想好想过一个孩童般的生日,好想好想在好多朋友的簇拥下点那五彩斑斓的蜡烛,唱欢快的生日歌,许下那些太过于美好的愿望,然后一口气吹灭所有的蜡烛,然后在那些很炽热的目光中切下一块又一块的蛋糕,一一递给他们.好想好想让他们把那些奶油往我的鼻子上,额头上…点上色彩.
在五一期间,我是决定这样过生日的,想让那仅仅的为数不多的朋友:阿宁,莹,盼以及明帮我过生日.我不是一个太爱热闹的人,并且在我心中是朋友的不多.
我让自己去一个太过于豪华的理发店修剪了头发,买了2个漂亮的小发卡,给自己重新买了一个有着简单线条的背包,买了一件T恤,买了一双粉桃红色的鞋子,还买了一大堆的化妆品.
我说,我要让自己的17岁变得漂亮起来.
因为夏天的临近,空气中有着太多躁动的分子,而我还是不舍得将那床铺上那纯棉的套被给换成亚麻席,只是因为我在等着那些朋友来分享着我的喜悦.那是多么漂亮的套被啊,白色与淡绿色相间,有着几朵淡青色和婴儿蓝的蒲公英状的絮状物,是我所喜欢的.
我说,我等着你们来我家.
我在那个大玻璃瓶里放着一些万年青和一些在水中生养的绿色植物,甚至还想在你们为我庆贺的那天买上几朵我最爱的马蹄莲或是白百合放在那透质而纯粹的玻璃花瓶中彰显着属于我的快乐.
我把家里整理干净,一点一点地整,还专门让外婆为我在那个很远的庙街附近买上了我最喜欢的檀香,想把我的房间布置得高贵而又典雅.
早就在不知不觉中在房间里堆满了各式各样的零食和糖果.
我说,我要让你们快乐.
可是,做这些有什么用呢?!因为你们是那样的忙,忙得连我的生日都无法抽空出来参加.我并不是发气,我只是觉得委屈.谁都不知道,对于这个生日我是充满着太多的期许,像一个处在青春期的少女等待着心目中白马王子的出现一样期待着你们为我过17岁的生日,期待着自己像一个公主一样穿上最美丽的衣服穿上最华贵的水晶鞋展现在你们面前.期待着自己重新回到童年过这样点蜡烛许愿望切蛋糕这样幼稚的生日宴会.
阿宁发短信说是要和同学去外面郊游,而莹也对阿宁说有自己的事情,并且那个时候不在我所居住的城市,明说没有空`````
我只是想请4个人,有三个人都没有空.我是如此的悲伤.一个又一个的电话打去也就是说生日取消了.打给盼的时候,说着说着,委屈的眼泪就流下来了,一直流一直流.盼像哄小孩子一样哄着我说那么大了还哭啊.
我不是生气啊,我只是觉得委屈,很委屈的那种,就像小时候被那些很顽皮的小男孩欺负一样莫名其妙地就哭了起来.
可是为什么在生日那天,有些很要好的朋友连句生日快乐的问候都没有,是他们忘记了还是太忙碌了.难道忙碌得打一个电话或者说是发一个短信那不到一分钟的时间都没有吗?我不知道也不想想.
我只是觉得委屈,很委屈.
一个人给自己过生日的那个夜晚,一个人给自己唱生日歌的那个夜晚,一个人给自己切蛋糕的那个夜晚.
心很乱.
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