开往世界尽头的汽车｀｀

　　一个人如果不停地写字，或许能写出自己的灵魂。像一棵孤苦的植物，扎根于寂寞的土壤。
　　半夜在BBS上流连，看到那些滞留未去的活灵。跳跃着，或晃动着的。感觉像坐在一辆夜行的公车上，开往世界尽头。荒芜缺乏安全和温暖的地域。
　　如果迷信上帝。或许也可以姑且这样认为，只要一直勇敢地走下去，我们将要到达的地方，将可以埋藏往事，遗忘爱人。一切宿命的感伤，都可以获得平息。在夜深人静时分，可以慰藉自己其实受到神灵的庇护。不用害怕。
　　小时候，邻家的一位九十几岁高龄的老人。让我感受到恐惧。
　　她告诉我，世界上总是魔鬼与神灵同在。但所幸生命受到神灵的保佑。可以安全无忧，只等到生命的终点，被牵引地继续接受轮回。
　　于是她颂经，吃斋。但是神经错乱。有时候在和别人聊天时会扑咚一声跪在地上，大声嚷着：快跪下，仙女姐姐在屋顶跳舞。
　　使我害怕的是她的预言能力。有一天晚上，她对我说：听到吗？隔壁有鬼怪在大声叫嚷着谁的名字呢。结果第二天早上，隔壁院子的老伯去世。太婆说她听到鬼怪为阿伯带上铁的脚链，一直拖着向外走。铁链与粗糙的地面摩擦，发出令人畏惧的声响。
　

晕怎么像鬼故事啊

　
　  我一直在猜想她有没有忧愁。对于一个有精神疾病的老人，她会不会过得幸福。但事实上她感到快乐。她总是喋喋不休地向我叙述关于神灵的庇护。在这样的环境之下，每个人都该快乐。最后她预见了自己的死亡。
  　她说她看到八仙驾着车要来接她了。于是她执意回到乡下的老家。不久与世长辞。
　　或许只是出于巧合，但我一直相信，始终有一股不可抵御的力量，在牵扯着人往前走。这就是宿命。只是走的路太长，生命的力量开始沉淀，于是被允许停息和平淡一段时间。然后高潮迭起。最终走向一个被制定好的终点。无法抗衡。
　整个生命，劳碌且空洞。正如写字，然后被阅读。你或许可以从中窥视到作者的灵魂，但实体一直是飘忽的。里面的饱含着深不可测的爱怨情愁，只可观望，而无法碰触。只是写字，被爱，这两者化做无比巨大的力量，让我失掉了尊严与顽强。
　在阴郁的夜晚下，我依然平静。每一个内敛的人，都需要隐忍着过日子。我看着自己，就像在观察一个陌生人。一举一动，一言一行，平静得失去了往日的颜色。这样无欲无求的淡然，需要用很深的寒冷与疼痛来表现。去镇压。
　　有时不得不承认，那样隐藏在粗暴下亢奋尖锐的脾性。才是黑暗里真正的自己。只是长久以来一再压抑与隐忍，失掉了本性。这个脱俗的假相却在人们心中生根，成了榜样，成了众人追捧的对象。当画皮被撕破，这张脸，跟所有虚荣无赖的并无两样。

　　这种状态其实是和许多人一样的。网络只不过是众人的逃避场所。在这上面可以不负任何责任地沉沦。从深夜到凌晨。投身到包围着的无边的黑暗之中。许多死去活来的文字在社区里流传。
　　文字就是一个个动荡着的活灵。有浓度各异的血液在流动。朝同样的方向。通往虚无。 有时隔着网络与陌生人互相安慰。甚至可以与人相爱。坦露不可示人的伤口。像在空旷天空中迁徙的候鸟。某天某一刹那，闻到某种关于地老天荒的气息。但只是一个游戏，电影散场人寂寞。人与人之间的相爱不外如是。
  　这几天一直在下雨，有时是剧烈的暴雨。叶子被洗刷成清亮的颜色。雨水的气息带点靡败。天空时阴时晴。有时会射下几缕阳光，又匆匆消失。一切像极我想象中的那种不确定的生活。弥漫着灰蒙的颜色。
　　我不喜欢这样的天气。粗暴的雨点可以唤醒体内沉睡着的所有激荡回肠的血液，它们一直在血管里沉睡，只等着爆破。每到暴雨的天气，雷声轰鸣，恐惧之余却有尖叫的冲动。情绪处于极度亢奋的状态。

　　然后我自在地穿行在闹市，一直抬头看天。多年来，一直找不到真正属于自己的东西。双手空空抓不住生命的任何。这只是一座空荡荡的城市，内里其实什么也不存在。
　　夜深了，我就开始大篇幅的写字。写着生活中的形形种种。视线一直地模糊下去，不断往黑暗里衰竭。心里已不再失望。在整件事件中，没有任何丝毫失望或绝望。我开始坚信各人之间的不确实性。就如一个患上绝症的人，每天都可能死去，于是不再恐惧。
　　晚上十一点和一个陌生人聊天。他问，你当真无欲无求？
  　　我说其实也不是。
　　我一直相信我的质地是洁白的。任何人也不能沾染。所以我适合做这种故事的主角。以为超脱了命运，殊不知其实命里早已划下了这一笔。以浓重的笔墨。
　　我喜欢这种方式。于是他说，你的文字与想象的任何，存在明显的强烈的破坏性。连自己也不放过。原来，我是个有自杀倾向的人。淡定与歇斯底里同在。永远没有明晰的目标。信奉的只是一种感觉，为了达到这种感觉，可以变得可怕且汹涌。
  　我想接下来，我该对自己好。像邻家的老人那样，告诉自己生命受到庇护，不必害怕。虽然这么多年来，一直不肯相信，有人在暗中保佑。进行在真实世界背后的，是一些苦难的阴谋。人游走一世，就必须劳碌一世。
　　但是如果可以彻底相信自己受到保护，也许可以平安地一直走向死亡。现在我知道，平静也可以把人淹没。正如我现在的状态。身体内部积聚着某种爆炸性的毁灭心理。只等着发泄。所以很疼。

　　表情很淡，却带来风暴一样的气息。因为需要隐忍，而渐渐失去了美好的样子。
  　曾经我问，我们灵魂的出口在哪里。现在我明白，任何事物的出口在于它的终结点。消逝了的，才接近永恒。爱情如果要获得永恒的欢愉与美丽，就必须在高潮迭起时骤然结束。那样就不会有恨，不会有痛。生命里最后留下的是我们相爱的快乐。此后安然长眠。也可以带着微笑。                        
　　我喜欢那首歌，很平静的声音唱：布拉格的广场无人的走廊，我一个人跳着舞旋转。每当我在午夜一个人唱歌，我就想起要旋转。不停旋转。雨来时，我想我还是可以继续平和地走路。无论命运里发生过任何，仍是可以微笑着行进。只是某种愿望某些心情静静的以某种姿态无声枯竭了。
　　我会以接近一棵植物的形象，安稳地生活。只是那辆夜行的公车从不靠站，我在车上眺望沿途的风景。渐渐失去往日的单纯与耐心。
　　而彼岸依然遥远。苍茫杳无止境。
              

无语中！！！！不知道说啥好

樱舞，我想你该去学学魔法。
同时，应该多到阳光下走走。。。

当一个人接近生命的本质的时候，或许那时他才是真实的
读懂未来，超脱生活
但有时也往往容易偏激

扬扬~~~~~~~嘿嘿
昨天晚上一个朋友说：“你怎么老在无论我什么时候来你都在？”
我说这样不好吗，无论你快乐或不开心都有一个朋友她一直在
一直在那个地方。只要你愿意痛可以有人分担快乐有人与你分享。
“我知道。只是你一直网上在这干什么呢？”他说
“你有没有想想过关掉电脑屏幕你还剩下什么？”他接着说
这句话让我的心颤了一下，虽然他说话的语气总那样温文而雅。
没有想过这个问题因为一直没有哪一天离开电脑屏幕一个人生活过。
他说：“敏，不要一直这样。”
他说：“谢谢你一直都在，陪我过了好多个无眠的日子。只是你？
试着到外面晒晒太阳，感受阳光，感受来自周围人的温暖。
开心的时候大声的和朋友讲。不开心也要痛快的说出来。哪怕激动的
哭的淅沥哗啦，说的语无伦次。
他说：“青蛙宁愿看着你对着我流泪也不想永远看着带着一张不屑的
纯白的脸笑的时候似乎有着看透一切的沧桑。”
他又接着说；“不要掩饰什么，没有什么值得隐忍的，不要让自己习惯。
一直不说是害怕你哭。现在觉得你需要眼泪的冲刷。”
------青蛙！谢谢你·我哭了很用力的哭。流出好大颗的眼泪。眼泪是
晶莹的。它里面有着自己许多轮回。终于这一世因为掉下眼泪而再生。

关了电脑我就什么都不剩下了
我已经离不开电脑了
他已经和我灵魂相连了~~

这是件很可怕的事情,樱舞,你得试着克服自己.
真的,风雪无痕说的很好.....

心若改變，你的態度跟著改變；
態度改變，你的習慣跟著改變；
習慣改變，你的性格跟著改變；
性格改變，你的人生跟著改變。