无微不至如你，即使你不在我身边我也不会孤单。一个人的时候泛起淡淡的思念，对生活充满希望。
任性如我，习惯了你早上摧我早起的电话铃声，习惯深夜里说晚安再睡，习惯吃饭有你陪，习惯回家有你送，习惯了习惯。我曾说有一个思念的人心就不会飘荡，原来被一个人想着心却得到了从未有过的宁静。只是没想过这份心如止水是什么给了它安抚的力量。
习惯了你给的习惯，习惯了你无所不在的呵护。而我竟也全然接受并在习以为常中享受着我独自的宁静。突然一天你说我给你的时间太少，我没太注意只是想着相爱的人没必要整天缠在一起。其实我是怕太过依恋你。于是，你总会想出很好的理由来看我，我不知道我是不是真的想你但见到你总会高兴。
也许是我太不专心，近几次电话中我们不欢而散。第二天你还是会打来电话，我知道是我不好，你却装作什么也没发生过。周末我本该回家，弟弟要当去兵再不聚聚就很难有机会了。你说一个星期没见，想过来看看我。也许我也想你吧就决定等你过来，这次见到你要表现好点化去一些不开心的，以后就好好的在一起，好好的相爱或是好好的爱。我独自想象着。
喜欢某个颜色，因为有个人说过喜欢。
生活很简单，爱很简单，因为我很简单。
没有追求的追求是纯粹的，生活中的种种让我学会安于平静。感情不会像初恋那般来的激烈，我已学会了躲藏。我放弃了呐喊，因为我早已放弃了受伤。你说你有许多的不确定，你说有老婆却得不到关爱，你说你像个和尚，你说你。。。。。。
无语，我只能默数你的伤悲。对于你我词语匮乏，因为每个字说出去都要负责，每个字说出去就要去遵守。我怕我难以承受，我就是这样一个别人不给压力也会揽上一身的负荷的笨蛋。你总会在耳边重复那三个字，而我也只当是习惯的听着接受着相信着。当我说相信时，我能感觉你眼神的变化，泛着晶莹的液体是你的也是我的。从来不去想你能爱我多久，也不会去问，永远不会。因为我知道你给的答案而那答案是我们都不能保证的，每说一次只是想让对方确定也让自己坚信这段感情能走到比远更远。我从不怀疑你面对我眼睛说的每一个字并十分确定那一刻的真诚和忠诚。只是我们都知道这一刻不能为下一刻买单。时间就这样寂静的小心的流淌着害怕有波澜，我知道这样隐忍太多感情经不起。经不起我早该记起，“和他交往，我维持着距离，不喜欢任何深切热烈的关系”安妮说。是我不好是我不知道你在重复那三个字时感情不是在重复而是在递增。
我是个没大脑的人，喜欢松散低调不管是生活还是爱情，爱上你我更表现的漫不经心。我把自己每天装的满满的但也只是在电脑屏幕前游荡。堕落。堕落有无事可做的有忙个不停的，你说我是后者。
想象着，想象着，肚子作响。看看时间已经12点15，我打了个电话，你寝室的人说你刚出门。我想半小时后你就可以到了，也就继续在网上游荡着等你。等我再次看时间已是17点。没有人来没有电话没有交代什么也没有，一开始是很生气，气你说好来又不到，气你让我饿肚子，气你不跟说一声就失约，气你让我等那么久。我知道你一定有事去了，我知道一定很重要，我知道你手机停了出去肯定不记得我的号所以一直没联系，我知道你比我更着急。某个瞬间我甚至想到了某个悲情电影的镜头，一切都让我无助。终于我明白等待是这样的无望。。。。。
多愁善感的你,多愁善感的我
多愁善感的我们,铸造一个伤感的世界
因为你,因为我
因为心.
我要自由飞~!
曾经和朋友讨论分手的季节，结论是冬季不分手，再痛苦也要拖到天气转暖。
入冬已经很久了，只是现在我才发现今年冬天的冷，如以往的每个冬天一样。我喜欢这样的一样，这样我又回到了我的生活。无望，但是无需等待。
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