[原创]性情荒原

性情荒原，今天我在书店看到的一本书名，好像是海岩的作品，我没有心情去翻阅书里的故事，但今晚我却想借用此名。
　　　　　　　　　　　　“透过文字看人性”

　　我很怕自己会在书中找到合适自己的位置，我更不想把人性看得太透，因为知道得越多，失去得就会越多。
　  在屏蔽心情的日子里，并非心绪沉静平复，生活无波无澜，相反，在这段沉默的日子里，有太多的触动，有太多的感慨，有道不尽的辛酸，有述不清的无奈。
　　对于生活我，我是个刻意保持低调的人，更多的时候，我愿意将膨胀的心绪冷处理，就像我会在心里对事物抱以期望但对不会对其发号任何要求一样。
　　会有这样的处事作风，是因为怕失望多过希望，因为我害怕当我要求提出之后，事情会出现事于愿违的归宿。
　　我不得不承认，我是个完美主义者，我害怕面对失望，所以我要在欲望燃起之前先构想到事情发生之后会出现的总总后遗症。
　　有些事情一旦想清了，勾画出了轮廓，就不再神秘，不再有愿意发生和愿意尝试的欲望了。
　　我也是个幻想主义者，现实中我不敢涉及的，不敢身体力行去尝试的，我可以在幻想中产生这一过程，包括结局。
　　在十九年不长也不短的生涯里，我认真的走好每一步，确保每一步都问心无愧，可我在对得起别人的同时却发现有太多地方对不住自己。
　　在这物欲横流的时代里，我清心寡欲，漠视了太多的诱惑，始终坚定，在蹉跎的生涯里，处事不但要对得起别人，更要对自己有所交待。
　　　　　　　　　　“我们吞食的是良心，消化的是思想”

　　这是与一位Q友聊天时对方说过的一句话，一个吞食良心的人，注定他的生涯是绝对劳累的，注定他的脚步是无法迈开的。
　　在人生的竞技场里，我输得一败涂地，赔了完整的自己，究其根源却发现其实是败给了自己，败给了良心。
　　执着自己的原则，善待身边的每一个人，可暮然回首，却发现，紧握的双手是空的，摊开的双手也是空的。
　　　　　　　　　　原来，我什么都不曾拥有

　　曾天真的以为，有些誓言是可以相信的，有些感情是值得自己去付出的，有些伤口愈合之后可以无痕的。
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　真的可以无痕吗？当然不可以

　　“回来吧，外面冷，这里所有人都需要你”
　　“回来吧，只要你愿意，这里依旧安全依旧宁静，一切一如从前”
　　一切还可能一如从前吗，浪子回头真的可以金不换吗，我不确定，更不奢望，但败给良心之后的我还是为了该死责任与位置退回了原地。
　　收翼时，将爱弃于风中不顾，毅然的踏上的回归的列车，去守护那该死的责任与位置。
　　爱是懂我的，也知道我的爱，懂我的情，更知道我说服不了自己的良心，可以抛下责任与位置一起双宿双飞。
　　爱说：“去吧，去守护你原本的平静与和谐，我于你们之间，我本来就是的多余的物体，尽管我需要你，尽管此时我多么不舍你离去，尽管我多想在孤独的人生旅程里你能陪我共患难齐欢乐，尽管我多想能一直牵着你的手，直至终老，但是我知道他们比我更需要你”。
　　　　“我不过尘世中的一颗微尘，行进中虽形单影只，却也无牵无挂”
　　“去吧，好好经营感情，好好的爱他们，但有一点，回去后，如果不好，如果你过得不如意，一定得告诉我，那时，会去接你”。
　　“记得，我对你的爱，永远不会灭，无论彼此间是否成行，答应我，为了我，为了我们这铭心的爱，你要好好爱自己”。
　　我决堤了我储藏了必生的泪，那泪水包涵了我太多无以言表的心迹，那一刻所有的语言都将多余，所有的语言都不再有意义，两颗滴血的心只想靠得更紧，如果可以，彼此更想化为一体！
　　就这样我忍住所有的悲痛，尘封了我刻骨铭心的爱情，我打包了爱所有的深情，以一颗赎罪的心退回了起点的位置。
　
　　尽管这份爱情来的不合时宜，它的到来时与本该发生时错了位，这样一份错位的爱情别人可以鄙夷，可以不屑，但在我心里我仍旧将它永远视为神圣。
　　退回之后，我几乎不再给发消息，既然我选择了放弃，就不该再掌控思绪，不再惊扰我的“平静”。
　　从此腾讯世界里，头像不再亮起，邮箱除了垃圾邮件不再有任何信息，唯一的联系方式是朋友间间隔很长一段时间之后的电话问候
“你过得好吗”
“还好吧”
“你呢，过得好吗”
“我也很好”对方答道，电话两端彼此说着与爱情无关话题，小心维护那一道良心的界线，不再逾越，不再触碰。
　　尽管这在寒冷的冬季，彼此都需要对方温度，滴血的心需要慰藉，但谁也不敢再触碰那道“线”。
　　　　　　　　　　　　“就怕一碰就会瓦解”

　　　　　　　　　　事实证明是我对待问题太过理想化

　　怎么可能一如从前，就考如一盆清水中，因客观原因有了一粒沙粒介入，改变本质的不仅仅是置身于水中的沙粒，盆中也多了一粒异物，虽两者碰撞之间的涟漪终归会平静，但这并不代表可以当作从未发生。
　　因为当沙粒投入盆中的同时，水也有了本质的变化，它已不仅仅是一盆绝对纯度的水了。
　　自从那一粒沙粒的介入之后，水不仅不能忘沙粒介入时因碰撞而引发身体的疼痛，这次疼痛更引发了水对不可知事物的遐想，让水也不再安份。
　　水想，一粒沙就可以搅和了盆内原本的和谐与平静，我又何必像井底之蛙似的守护井口大的世界呢，我该有更宽阔的置身空间，更炫丽多彩的前路等我遨游。
　　在身体力行的同时，水也恋恋不忘盆内的安静与熟悉，尝试新鲜事物的同时也留恋过往的拥有，这恐怕是人类共同的本质吧。

　　　　　　　　　　　　输了，累了也倦了

　　我知道，对于生活我过于认真了，对于人事物我赋有过高期望了，而此刻，我累了，我已疲倦到无法用心去经营正常的生活，有太多的事情，懒惰得只愿以直观来测定，而不去究其原因了，所有的一切，就这样吧，何必太麻烦。
　　　　　　　　　　　　　　　　“曲高和寡”

这个近似褒义但用在我身上绝对贬义的词，很多朋友将它用在了我身上。
　　生活面前，我亦如异类，在我的骨子里面装了太多对于这个生存空间的鄙夷和反叛，我抗拒着一切，无论美丑，无论善恶，我穿着玻璃般的盔甲防护层，我的世界不再有人可以入侵，在这个奢糜的生存空间让自己绝对的孤立。
　　　　　　　
　　我的厌世观和生活相互鄙夷和挑衅着，显得如此的格格不入，但它们又却实实在在的并立且依附着。
　　很长一段时间内，我企图能在两种对立的观点中寻找可以不必击败任何一方的中立处世原则，也就是在两个极端间寻找一个中立的平衡点。
　　但我是失败的，犹如拔河游戏中的那根不可缺的绳子，而平衡点就是绳中央的那绝对确保公平的中间标志，它不能偏不能倚，否则就失去了公平意义。
　　而游戏的趣味性则是一方失败，另一方获胜，因此我无法让它永远保持中立，除非你不叁于游戏。
　　不再想了，不再找了，公平也好，偏倚也罢，视它为一种现象吧，不成规律的现象，如果我还一味的究缠下去，结果不是心力衰竭，也是精神分裂。
　　我，风中的一颗浮尘，活着便是经历，活着便碰撞着，为何要让病态的思想束缚自己飘摇脚步呢！

　　小樱，早上点开黑海所看的第一篇帖子就是你的这篇性情荒原。
　　荒原二字，让逍遥想起了小时候我们家所住的那个地方，一眼望不到边的似泥似沙的荒原，几乎看不到人烟（除了我们自己），大片的苇草随风忽儿向东忽儿向西忽儿向南向北...还有那躺在深处的一排排不会说话只能飞的玩意儿...
　　一气读完你的性情荒原，头脑里迅速闪出四个字：“问题女孩”！原谅我，小樱，希望能理解逍遥此时为什么会突然闪出这样的念头。
　　小樱，逍遥没有跟你聊过，但感觉你是一个孤傲的女孩子，多愁善感，思维活跃。这些是幸福女孩最大的忌讳，如果你想要你一生平静而幸福的渡过，放弃孤傲，放弃多愁善感，放弃思维活跃，放弃那该死的责任！
　　逍遥曾经认识一个小女孩，刚满16岁，在爱情、学业上都遇到了挫折，心灰意懒，跟逍遥不熟悉，但她却习惯每天在逍遥上Q时，就收到她的一大串留言，她跟逍遥的留言犹如小樱的这篇帖子...逍遥也就习惯地一大串一大串的回复她对逍遥所自言自语说的话...她现在走出了低谷。曾经在给她的回复中，逍遥用到了“荒原”二字，不是性情荒原，逍遥用的是感情荒原。
　　小樱，要走出荒原，需要一个人的坚强意志，需要一个人对方向的清晰，需要一个人冷静的面对一切可能发生的事件，需要一个人能够平静分析和对待一切...

“你唯一最不心疼的便是自己”

每次看这样的帖子~
都会沉重~
然后不知道该怎么回帖~
于是打开音乐，静静的感受笔者的那份无助~
一个人，可以因为很多理由去开心，很多理由去不开心……可是内心深处，却总是有一点对现实的落寞吧……
因为幸福似乎总是遥不可及。
宛如天上的繁星，看的见，还以为伸手可触，结果往往令人心碎……

为问东风余几许?春纵在,与谁同!
随堤三月水溶溶。背归鸿,去吴中,
回首彭城,清泗与淮通,欲寄相思千点泪,
流不到,楚江东
逍遥,你说的对,我确实算的上是个问题女孩,也许是经历的事太多了
把一切都看的很淡,有时候
我觉得自己变的不再相信任何人
一次次被信任的人欺骗,那种感觉```````````
可是我喜欢网络,真的
虽然很多人说网络是虚幻的
但是,在现实中,人们用真名字说着假话,
在这里,却用假名字说着真话```````````

　　小樱，为什么网络的发展会如此迅速，也许就是你所说的原因，是的，在现实中，真名字的人说着假话，装扮着假面孔；网络中假名字的人却吐露着自己的真情，高兴就笑，悲伤就哭...
　　人生的路太长，也许真正的问题在你的生活中还没有出现，坚强一些吧，看淡什么都不重要，只是不要看淡自己！