[原创]一场蜕变

[这个贴子最后由流浪的逍遥在 2005/05/09 10:12pm 第 1 次编辑]

　　[watermark]在我们班，我是相当有名的！不是学习成绩很好的缘故，而是太凶了！还被号称是我们班的“三宝”之一。第一宝，大头鸭，是以十分不雅的行为而被命名的，因为她喜欢去抠鼻子；第2宝，是以肥胖而被命名的，样子是十分的丑；第3宝就是我，是以凶被命名的，号称是“板凳王”，我就觉得纳闷了，我好象从来没有用板凳来“杀人”啊？！怎么给安了个这样的名字！总之就是太凶了！呵呵！可见真是很疯耶！在50多个同学中脱隐而出，真是有点~~~
　　不知道从哪时开始，收起嬉皮笑脸的面容，然后出现忧郁。这是不是人们说的锐变呢？！就像夏天那顽皮的蝉在那脱去它那褐黄色皮肤，出现的是新的皮肤，新的面容。我曾摸过蝉锐变的壳，薄，轻，脆，让人有一种感伤的情愫。在那一刻我对自己微笑。
　　静在不久打电话对我说，她发现我现在变得很快，很忧郁。她要我找原因，我想她是不适应我了，她想改变我，我们是从小一直是朋友。她说，她觉得我一直虚伪的对她，她说我一直把我自己的真实的一面包裹起来，却不让她知道！现在我想她真的不了解我了！我突然感到很悲哀！没有人能了解我！她说我以前不是这样的。在以前可以和我随便的甩股，然后就让我出丑，然后我们两个傻蛋就放肆的在路上狂笑，引得路人频频回头，回头率很高，我想他们一定是把我和静当作从精神病院里头跑出来的两个疯丫头了。是的，当时真的很狂，很疯，那时的我有着自己疯狂的快乐！
　　不知道是什么改变。也许有很多的原因吧！我渐渐喜欢上了看书，没有事情的时候，我学会了自己一个人发呆，一个人坐在冰凉的地板看小说，喜欢一个人开着电脑放着很忧伤的调调看很悲哀的故事。喜欢看安妮宝贝，郭敬明的小说。在小说里，我找到了自己真正的影子，那个内心忧郁，苦闷的我。我哭，看小说的时候我经常哭，坐在冰凉的地板上，旁边的滚筒式的洗衣机在那尖叫，我透过透明的壳看见了洗衣机内的衣服在那反复的轮回，我感觉我自己也进入了洗衣机，我被反复的敲打，我突然感觉自己真的好累，好累！小说里的主人公，南生，还有林锋，顾小北，好多好多的人，好多好多的故事，总是能像催化剂一样把我的眼泪一次又一次的引下来，有时候甚至会怀疑自己的泪腺怎么会这么发达？！我看着他们的故事，看着他们的哀伤，看到了他们的伤口，我就会流泪，从小我就是一个喜欢哭的孩子。我看小说，有时候会觉得很累很累，似乎我跟着那里的主人公一起经历过爱情的反复无常，友情的背叛，所有的一切！可是我喜欢这样的感觉，确切的说，我喜欢那种哭的感觉，我想这真的是一种享受，一种让心灵的释放，感情的流露。一种对生活的觉悟。旁边都是会有一大堆纸巾，白白的一片，惨白，给人心酸，象征一种心情。我想他们的书，是把我真正的一面挖掘出来吧！于是开始醒悟！
　　我想这个忧郁的我才是那个真正的自我，而从前的那个疯狂的我，只是我的一具壳，一层似乎看起来对什么事情都不放在心上的壳，我把我自己包裹起来，包得严严实实的。因为只有我自己才知道，其实我很脆弱。我要用装出凶悍的外表来进行化装，我要掩饰我内心的脆弱，我用我活泼的外表来掩饰所有的一切。所以，我给我自己取的名字就叫“水玻璃”，代表脆弱。我想我是一直在大海中迷失了方向的乌龟，有时候喜欢逃避问题，喜欢把自己的头缩进那满是沧桑的壳，以为这样问题就可以解决，我用这个坚硬的壳来保护我自己，不让自己受伤，我怕看见自己颓废的样子！
　　所有很多时候，在外人看来，我都是快乐的，所以很多人都不曾了解我。我很少有真正意义上的朋友，很少很少，他们都不了解我。有时候会发觉我很累，很累的活在这个世界上。我知道，我是孤独的。我是一条没有方向的鱼，我不停的随着大海的方向游动，却发现自己真的很颓废，一种莫名其妙的悲哀。
　　我想我是一个缺乏安全感的女孩，很少有人能给我安全感，所以有时候觉得很恐惧，这种恐惧是从内心冒出来的一种实质。我在大街上看着来来往往的行人，我会觉得我很累，我很想找个地方来停靠，却不曾发现，其实我什么都没有了，所有的一切，我曾经喜爱的东西。我掉进了一个黑洞，这个黑洞抢走了我一切，所有一切我喜爱的东西。现在才发现。其实我一直一无所有。
　　明曾经送过我一个狗娃娃，一个只有巴掌大的娃娃。她送给我的时候对我说，她觉得它很像我，一个有点忧郁，有点敏感的我。明，一个充满阳光的女孩，我喜欢她身上阳光的味道，暖暖的。我抚摩着这个狗娃娃，我扒开它眼睛上的毛，我看见的是一双充满仇恨的眼睛，不仅这样，似乎对一切都充满着恐惧，一双充满绝望的眼睛。我觉得那是我的眼睛，我不敢面对这双眼睛，眼光是那样的逼人，似乎要我吞噬。
　　于是我把毛重新覆盖在它的眼睛上，垂耷下来的有是一双充满忧郁的眼睛！我看见它的眼泪，真的，很亮很亮，我感觉到它眼泪的温度在我的手心荡漾开来。
　　黑夜中，我会抱着它入睡，这让我感到了安全，虽然它很小。我相信它能懂我，虽然它只是一个不会说话的布娃娃。有时候我会用双手勒住它的细小的脖子，把手伸进那毛茸茸的身体里，我使劲的勒住，我感到很安全很安全的感觉，我的眼泪也会在这时开始涌动。在狗娃娃身边，我感到世界真的很美好，天很蓝，云很白，风轻轻的抚摩过我的脸，我感到的是一种愉悦的心情。在纯真的眼中，那就是一种幸福，我以为我抓住了幸福，抓住了整个世界，可是却发现现在的我，一无所有。
　　我做了个梦，我梦见了我在一个陌生的地方，四边荒凉萧索，我大声的呼叫，空气里只有我空旷的回音，寒冽的风刮着我的脸，我看见了一个又一个在我身边熟悉的人，我大声的叫他们的名字，他们冲我微笑，那微笑让我发毛，让我心寒，他们一个个离我远去，越走越远，那一刻我感到了绝望，我站着的土地开始塌陷，我感觉我已经沉沦下去了，我想爬起来，在那一刻，我又看见了他们冷酷的笑容，他们看着我一点点的陷下去，每个人都朝我冷笑，我彻底绝望了......
　　我很在意我身边的每一样东西，在乎每一个人，在乎在我认为的每一个朋友说的每一句话，可是我得到的回报就是两个字---“背叛”！朋友始终在我身边背叛着我，冲我虚伪的笑，我好累，真的好累。原来我一直一无所有！我是街边的一个乞丐，我在乞讨着，我得到的是欺骗。我无奈，有时候我欲哭无泪，我已经没有眼泪了，眼泪在他们欺骗我，离开我的那一刹那已经流干了。
　　在很多时候，很多人，海，明，锋，还有泪。他们都会把我当作小孩子来看待，在他们眼里我始终是那个爱哭的，固执的小孩。他们有时候不喜欢把他们的真心话告诉我，他们总是敷衍我，他们以为我什么都不懂，像哄小孩子一样的哄我开心。有时候感觉自己都很累很累，自己老是被哄来哄去。有时候自己都感觉到好笑与无奈。其实有时候觉得我是长大了，只是有着孩子一样的天真，我试图想改变，却发现是那么的力不从心，因为我是小孩的概念已经在他们心目中根深蒂固了。颓废！
　　其实，我很失败，一直都很失败。我什么都没有，却一直欺骗自己，一遍又一遍的对我自己说，其实你拥有整个世界，所有的一切你都拥有。可是却无法逃避事实，我始终是失败，我什么都没有，一切都是幻觉，全部都是！
　　我对我自己微笑。没有人对我笑的时候，我会自己对自己微笑，嘴角很牵强，却给我一丝的快慰。