我------ ......
其实,我想其实有的时候我是过于偏激了,太在乎 别人的话,所以活得好累,在乎身边我认为的朋友的话,喜欢细细的"品位",然后用我哥的话说就是喜欢钻牛角尖.因为我真的怕失去,失去我认为的朋友,那样我会很难过的.所以我想我是太在乎了,就像手中抓起一把沙子,越紧沙子就会越少,于是总是会成为一些反作用的效果,这都不是我想达到的目的,却有是的是很难说明白.所以也总是在不知不觉中伤害到别人,自己又不自知.
我这个人喜欢完美,可以说是一个完美主义,却在我手中的事情都不会完美,总是会留下遗憾的,所以我是失败的.
其实有的时候确实感到很难过,因为觉得很多人都不懂我,就算我在用很疯狂的笑容来掩饰内心的脆弱与不堪一击的时候,很多人都认为我狂笑背后是真的很快乐,没有丝毫的烦恼.所以有时候真的很羡慕在安妮书上出现的这样一个场景:一个人在微笑,她的朋友对她
说:"你其实不快乐"然后这个人泪流满面.
我想真的会这样,当一个人被另一个人读懂了之后真的是一丝快慰.可是现在我都不能发现能真正知道我不快乐的人,那个真实的我总是隐藏在深处,我都不会轻易展示给人看的,因为那是一道伤疤,揭开也是会疼的.
其实有的时候已经麻痹了,就像用麻醉剂打入牙齿然后拔牙一样,在手术台上任人宰割,却又是那么没有任何感觉.
而我锋曾经这样对我说：＂你追求太过于非人性化的事物。你渴望完美，却望了完美是不存在的。你希望别人读懂你，而你却未先去读懂别人。＂
其实，他说的话，我真的没有想过．也没有这样的念头．也许真的是旁观者清，当局者迷吧！那时候真的是蒙了．
也许我真的是太自私的，只是要别人一味的付出，而我却毫无廉耻的接受，亦没有感激．也许是习惯了吧．习惯了别人的付出，当做了一种理所当然，甚至是必须的事情，而且认为是他们的责任了．而我什么也不会做，有的只是对他们的伤害，有的只是给他们惹麻烦．一直习惯了这样被人呵护，被人宠爱的日子．不会对他们有所回报．
其实有的时候真的很茫然，不知道该做些什么来补偿曾经对他们的伤害与过失 ，其实有的时候连我自己都不知道自己,也许人是很难懂自己的吧!亦不知道想要的是什么,只是有时候一味的去追寻,追寻那些自认为值得的东西,回过头来看看这一路上,满是沧桑,有泪水有欢笑,有哀愁有愉悦.
也许在大多的时候自己也是挺快乐的.只是有时候在一大堆的朋友中,莫名其妙就感到了安静,然后就会有些难过.夜深了,有时候会长时间的望着空洞的天花板发呆,那游离而梦幻的蓝色苍穹以及皎洁的月光和灯光的混淆已经是模糊不清了,亦不知道是什么样的感觉了.
其实也不知道对于朋友来说,哪一个我会觉得更加真实呢?快乐的?还是忧郁的?其实连我自己都不知道,哪一个我才是真正的我,亦或许两个都是,亦或许两个都不是!
也许我一直都在伪装,可是我也不能够确信.因为一直以来我都不愿意把自己忧郁的一面表露出来,只是给你们看到那个活泼的我.我不知道这到底算不算.也许也应该是吧,其实有的时候确实感觉很累.只是怕脱掉这层伪装后什么也没有了.其实我想用心去洞悉,我想才能真正的认识一个人吧!
其实有的时候不得不需要把自己变的凶悍,在人面前永远是快乐的,亦是没有了温柔与可人的亲近.有的时候只是想把希望寄托与那飘渺的东西上来解决自己的烦忧.有的时候却感到一种彻底的崩溃与不堪一击的脆弱,于是,也只是想哭,一种哀婉,一种叹息,一种无奈.只是需要发泄吧!~
一直以来我都是一个逃兵，我不感面对一切的事情，我害怕抉择，因为我害怕抉择之后所带来的变是一种正确与错误的判断，一直以来都没有方向感，一直以来就是很有依赖性。
不知道从什么时候开始，喜欢上了那暗淡的铅笔字，灰色的，亦代表我的心情吧！~那种黑与白的混淆的模糊。可以用橡皮擦，却不曾注意到，铅芯容易断脆，咔嚓一声，那铅芯便跌落下来了，留给人的一种莫名的遐思与无尽的惆怅。断了，停下来，继续，断了，停下来````这样的反复周折着，永远都是一种没有生命的轮回。而铅笔的字迹却又是容易消逝的，有时候看着那模糊的字迹，我都会有一种想哭的冲动`````` |
