[原创]原来我不是救世主

[watermark]曾经，我以为我是一个救世主。我以为我把我的爱播撒给了身边的朋友，我以为我能做很好把持住我想要的东西，比如亲情，爱情，友情。我以为我把一片蔚蓝的天空，几朵美丽的云彩和一股淡淡的青草味带给了身边的每一个人。因为我看见莹对我微笑，看见她对我的肯定，我以为我做到了。
　　可是，我什么都做不到，什么也做不了，甚至连我自己的幸福都抓不住。当流星的尾巴划过那一片深邃的天空而消亡的时候，我的爱似乎也走到了世界的尽头。天空下起太过于阴柔的细雨的时候，一个巨大的声音像我罩下来，把我捂得严严实实。它在说：“星辰总有陨落的时候。”
　　是啊，星辰总有陨落的时候，而我也不例外。
　　那天，莹打电话说：“阿毛，我们去上街啊。”可是那天我和阿宁相约一起书店看书的。或许是太过于熟悉她的一切，我甚至觉察出她原本的兴奋变成了一种沮丧的调调。不知道为什么，心中涌起那么一阵酸楚，我想那种感觉叫做——“心疼”。
　　在我心中，莹一直都是那个脆弱的我，那是我努力想庇护的女孩。我不愿她失望，因为我以为我是她的救世主，我要尽自己的力量让她高兴。于是拨通了阿宁的电话，和她说出了原委，打算取消我们今天的看书行动。阿宁答应了。
　　我急忙收拾好我的东西，莹却打电话说她已经到了。我骑着我那辆单车，吹着刺骨的寒风飞快地在前行。我知道莹在等我，我要以最快的速度到达，因为我记得莹说过，她讨厌等人。她会不会感到孤单，会不会难过，一大堆的会不会在脑海里徘徊，我加快了脚步。　　　
　　把单车放在一个肥胖的女人那里，或许因为太过于心急，连单车的钥匙都没有取。那个女人喊住我，说你的单车锁得好好哦。那个语气，带着嘲讽带着蔑视，我也没有功夫和她争吵了，因为我想着，莹在等我，她在等我。
　　可是我几乎把那家书店的每一个角落给寻遍了，每一张脸都已经差不多记下了，我还是没有发现那张我所熟悉我所欢喜的面庞，我不停地拨打莹的手机，可是除了让人心急的嘟嘟声，怎么也等不到我熟悉的声音。我不知道拨打了多少遍，听了多少个“嘟嘟”声，那些声音让我感到恐慌。
　　我把莹弄丢了，我把那个我努力庇护的莹弄丢了。她到底在哪？为什么不接我的电话，是生气了？还是``````。我什么都不敢想，也不敢走，我怕我错过了莹，也再次错过了我的幸福。
　　找到莹是在大约30分钟以后，她的身边有雪。而在这30分钟，我想这30分钟对于我就是一种折磨。因为心中的那份恐慌，以及心中对她的在乎。
　　当阿宁，莹，雪，还有我都聚齐的时候，我们4人踏上了那热闹的街市。可是似乎我都已经找不到话题对莹说了，不会像以前那调侃说笑了。因为我发现莹和雪说笑着的时候，莹脸上洋溢的微笑使整张脸熠熠生辉，那是一张怎样的面容，因为青春因为快乐而周身洋溢着一种暖暖的柔和光线。
　　阿宁她对我说：“阿毛，我想找个地方坐下来看书。”
　　阿宁她对我说：“阿毛，我想回家。”
　　阿宁的脸上有露出了那种我最惧怕的蓝色。
　　我终于知道，原来我不救世主。
　　莹的世界里并不是只有我一个人，我以为我是她的救世主，我以为我能做到最好，我能好好地抱住她，给她一个避风的港湾，为她阻挡闪电，雷鸣，暴雨，以及所有的一切灾难和麻烦。可是我做不到，也做不好。在我的世界之外，她也能找到她自己的快乐。
　　而阿宁，是一直我感到愧疚的对象。我知道很多次我这样或那样的言行总是伤害着她。她总是以一抹淡淡的让我感到恐慌的蓝色微笑所带过。或许没有我，莹和雪能玩得没有任何的顾忌，而莹也会在我不知道的角落微笑着，快乐着。而阿宁或许会在书中找到本属于那天的快乐，不会露出那种惨淡的蓝色忧郁。
　　而我终于明白，原来我不是救世主。

写这篇文章似乎很久以前的事情了，那种感觉~

　　当你彷徨的时候，当你迷茫的时候，你就试着作自己的救世主，因为在这种时候，你最需要人帮助，其实，任何人的帮助都无济于事，要摆脱那种无助，全靠自己，自己才是自己的救世主。
　　小玻璃，当你认为无法驾驭自己的文字的时候，就已经驾驭了自己的文字，很多时候，我们的文字都表达了我们的思想与追求，只是在那一度我们自己还不明了罢了...
　　

有时候只是想让自己做到最好，不论是对你，对我，对他，还是她。
　　一直以来，我几乎都是朝着这个目标去做的。
　　或许一直以来，我都是一个完美主义者，或许这样才会觉得累。

　　对人对事，我都想把自己的那一颗心赠与他人。
　　对于他，对她，对于你，只要是我认为重要的，必要的，我都是想做好来。也都要求自己做好来。
　　可是有时候无论是为人处事还是其他方面经常是被我搞得一塌糊涂。

　　他，她，你都撒过善意的谎言，而我怕说。虽然有时候这只是一个善意的谎言。
　　无法驾驭好自己的文字，其实这篇文章想表达的不是你们理解的那个意思。
　　我也不是要求别人该怎么做。
　　这是写给我自己的。

其实，我想很多时候，我都不是一个善于表达的孩子。
　　我并不是一个善于驾驭文字的孩子，并且在我手中，感情有时候也像一头失去控制的野兽找不到东南西北，有时候它能很驯服得乖乖在我的键盘上或者是泛黄的纸张上流露，可是有时候我是无论如何都控制不了的，面对那些已经跳出来的很烂的文字，我却无能为力，只有将它们删除。

　　在我的内心世界，我把朋友分为3类。而每一个类别的朋友都是相差很大一个很大的档次的。
　　其实有时候，我有一种恐慌。
　　如果将不同档次的朋友聚在一起，我就不知道该怎么面对了。或许我是一个对于人际关系比较迟钝的孩子。
　　我甚至害怕3个人一起出去，因为我还是不知道怎么面对，那种恐慌是任何人都理解不了的。
　　而她们是喜欢热闹的，而我不是。
　　因为我的内心是脆弱的，一碰就碎了。
　　所以很多时候，我宁愿一个人，也不愿意三个人。
　　因为我是一个将爱分得很清楚的人，将朋友的类别分为的三类混在一起的时候，我就像一个摇摆不定的天平，不知道该把自己的那份爱放在那里。我害怕我把爱偏向其中的一个人，而使另一个人受到伤害，这都是我不愿意看到的。
　　所以那对我是一种恐惧。