[watermark] 如果，爱不能爱，想不能想，那是不是，难过可以装作不难过，心痛可以装作不心痛，寂寞可以装作不寂寞？
不是没有试着开始新的生活，也曾经努力的想接受另一个关心的眼神，也曾经强迫自己不听不想不问不看，不去打扰他也许已经平静的生活。这些，我真的都努力去做过。可是，我无法违背的是自己的心。
就像一把很利的双刃剑，在开始的时候狠狠的插入心口，不觉疼痛，却在后来被很残忍的慢慢拔出，血，一滴一滴；痛，一点一点……呼吸已经成为一件很奢侈的事情，那就试着不呼吸。可是啊，人活着又怎么能不呼吸？所以，只能忍受着疼痛的折磨。我想当这样的痛渐渐变成一种习惯，就应该麻木了，就会觉得不痛了吧！似乎，已经慢慢习惯了自己欺骗自己，就好像一个吸食毒品成性的人，在一开始也许只是为了麻痹自己的寂寞，可是后来就无法摆脱了，一如欺骗。
在无能为力的感觉泛滥成灾的时候，我们总是很卑微渴望着，一些被施舍的幸福和快乐。可是老天总是喜欢看世人痛苦的样子，看着他们终不能得时的悲戚，暗自欢喜。残忍到了极致是否也是一种美丽？他们都说我坚强，都说我勇敢，都说我没心没肺后知后觉单纯可爱。而我，其实只是把自己很好的伪装了。曾经对某个人流露过最真实的一面，曾经为了爱情也试着变得柔软变得娇弱。可是那种不顾一切的爱换来的不过是“爱不起”三个字。爱不起？什么样的爱会重得让人爱不起，或者根本就是不爱呢吧？苦苦的思索过答案，也为了这个答案辗转不能入眠，这样的执着是旁人不能知不可知的，所以伤的人只是自己，这样很好。直到今天我才懂，有些问题其实不需要答案，爱就爱了吧，痛也痛了吧。
我跟自己说：你已经爱过了全世界最好的男人，这是这个男人还不够成熟不够勇敢，只是你们爱的不是时候。
在错的时间遇见对的人，是一种不可拯救的错。
今天是圣诞节，我把自己关在家里，写了以上的文字，用最原始的方式，一点一点记录着这一段的心情。
泪流满面！
很久没有哭过了，笑魇如花的生活我以为会持续很长的时间，没想到，我这么快就被寂寞击败。我已经拒绝了他，那个和他很像的男孩子，他曾经对我伸出一双温暖的手。他问我：究竟要折磨自己多久？我无法回答。当爱情已失去，而我们还留在原地不肯离开，在他人眼里便成了折磨。当我跟他一点点细诉我和他的曾经时，他的眼里有满满的不舍得。他说如果是他，他不会让我独自面对孤独面对寂寞，独自哭泣，甚至有机会向另外一个男人倾诉那些过往。如果是他！什么叫如果呢？我对他微笑，我说，也许从今以后我不会再相信缘份相信爱情，所以请你对我死心。然后我转身走开。
原谅我，再一次伤害了一颗善意的心。不爱就是不爱，我不想勉强自己去接受这样的关心，孤单着也很好。我会等待，只是我模糊了我等待的对象，究竟是一段感情的重新开始，还是彻底结束！
那就继续伪装，伪装不寂寞、不难过、不痛苦。当伪装变成习惯，也许就真的习惯了!
以上的文字，在今天，2006年的最后一天传到网上来。
我想我还是原来的那个我，其实什么都没改变，改变的只有时间而已！
祝200年的最后一天大家快乐！[/watermark] |
