[原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

[这个贴子最后由流浪的逍遥在 2006/05/22 02:45pm 第 2 次编辑]


　　[color=#DC143C]前天晚上，抽空上了QQ，于是乎弹出了若干个窗口，其中之一便是小玻璃－－黑海ID昼若给我的留言。
　　从与小玻璃有交流以来，我们以这样的方式交流多余其他的交流方式，很多时候，我们都是在Q上留言或者在论坛上留言。
　　看到她的留言，并按她留言的网址点开了那里...
　　她说：寂，帮我把这篇帖子转发到黑海，因为我今天点不开黑海。
　　她还说：寂，我走了。
　　至今，我不明白她说“走了”是什么意思？前段时间，她为自己取名“了”，黑海如此，爬爬如此。她生日之前，也声称自己会就此告别网络。
　　所以，我不明白她的“走”，亦是暂时离开黑海，离开网络？
　　这里面有一些文章，曾在黑海发过，昨天晚上，我花了很长的时间，重读了这些文字，不知为什么，我心情很沉重，也有把这些文字复制过来的冲动...
　　玻璃的文字很长...在那里，长达16页...
　　希望，有人能象我一样，能够读完...
　　　　　　　　　　　　　　　　流浪的逍遥－－玻璃口中的寂
　　　　　　　　　　　　　　　　2006年5月22日留

　　《记忆与印象集》 　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　文字　by 昼若
目录
记忆与印象（一）
接受17岁的洗礼

篇目如下：
1 序言
2 孩提时代
3 那片故土
4 他
5 天空中的那一抹阳光　——写给箐然
6往事如烟
7幸福背后　
8那时 花开
9记忆中的那双手
10毛华宁，我恨你　
11给妈妈的信
12没有尘封的昨天
13年少的爱恋
14心中的期许 ———17岁的生日　　
15关于小学　
16天空下的斑斓　　

记忆与印象（二）
我我我我我我我我我．．．．．．
一路磕磕碰碰走来
篇目如下：
（一）漂白
（二）掩饰　
（三）哭泣
（四）丧失
（五）摒除
（六）忧伤
（七）朋友
（八）情感

记忆与印象（三）
浮银流光
那场殊途同归的爱情
篇目如下：
（一）我只是一个俗俗的小女人
（二）我们都是孩子
（三）女人跟了你，是要你疼的。
（四）题外话
（五）关于分手
（六）附：为了这份爱给妈妈的信

记忆与印象（四）
十八篇帖子
写给自己
算是奔向十八岁的行程。
我想，我在长大。

篇目如下：
（一）找不回来的那些曾经　
（二）原来，我忘记了。。。。。。
（三）窗前的那棵树
（四）那些漂散了的文字
（五）五月的雨
（六）好想好想 哭 ……　　
（七）记忆中的花
（八）三年二班
（九）失败的游戏
（十）通往记忆深处
（十一）血
（十二） 孩子。。。。。。
（十三）我．．．．．．
（十四）爱上凡高
（十五）校园
（十六）小丑娃娃和婴孩
（十七）写给草灰
（十八）关于学习
附：关于文字我所能说的。。。。。。

记忆与印象（五）
那些在生命中出现过的人以及与其过往的回望

篇目如下：
（一） 箐然，你只是株仙人掌
（二） 停电后的残余 ＿＿关于那个陪伴了我１１年的女孩．我
（三） 那时花开（二）
（四） 那时花开（N）
（五） 总是在寂夜中想起你~
（六） 给阿宁的信
（七） 2004年4月23日————爆发~
（八） 白色血液~---- 那些曾经~ 　
（九） 最后一次寻海
（十） 一只玻璃杯
（十一） 等待．放弃
（十二） 04年的圣诞
（十三） 9分59秒，我为你画了一个圆。。。。。。

记忆与印象（六）　
所思所感
篇目如下：
（一） 一场蜕变
（二） 我的忧伤有谁能懂？　——片段：家
（三） 是谁为我撑起了16岁的天空？！　——以此来祝贺自己16岁的生日
（四） 在我眼中的女人
（五） 那些温暖的记忆在温暖的日子里

记忆与印象（七）
臆想出来的有关感情的小说（早期作品）
篇目如下：
（一） 莫名的感伤
（二） 单车上的爱恋
（三） 这一刻，是开始也是结束

记忆与印象（八）

灵魂的抽离，留下渐渐远去的脚印

篇目如下：
（一） 昨日的我已不在，今日怎一个“淡”字了得
（二） ０５０６
（三） 灵魂的记忆与印象　
（四） 不是后记的后记
　

　　（十）通往记忆深处
　　在那个还沾染着夜露的晚上，和盼一起踏上了那条太过于熟悉的小道，那条不足一米宽的小道却又是太过于悠长。
　　空气中没有夏日的躁动，有的只是令人清爽的空气所营造的一种和谐的氛围，墨蓝色的苍穹里有几颗疏漏的星星发出微弱的光，小路上铺散开来的是一份氤氲的光线，或明或暗的黄色灯光而飘洒在这条小道上，有不知名的小虫儿在那幽暗的从中欢畅，有细密的尘埃在眼前空灵般坠落，有那初夏的癞蛤蟆幼子在黑夜的掩护下大胆地跳跃在那厚实地褐黄色土地上。
　　走在这条路上，百感交集的我们只有静静地温习着昔日的快乐亦或是忧愁。毕竟这条路印上了我们六年的足迹。年复一年，我不知道又有多少脚印被我们在还为记起的同时又被覆盖住了，我想我们一定走在曾经的足迹里，我们定能完完全全地哪怕是覆上一个脚印，哪怕是曾经的那个脚印和现在的尺寸不合。
　　虽然，两旁原来低矮的建筑物都已经拆毁了，与四年前的记忆遥相辉映却又是另一番感慨与无奈。那路旁零散长出的小花小植物却也或许因为没有依附而更显寂寞难奈。
　　走着忆着想着，不知不觉就走到了校门口，只是大门已经向前移了大约7米远，并且那个在太阳光下闪着暖暖光芒的沙坑以及那些高低不均的单杠双杠都已经被一排排低矮的屋子所取代。不过还是那一扇银色的铁门，还是那把有着模糊的绣花图案的大锁，还是那低矮却又很繁盛的桂花树，还是那不太平整的黑色跑道，还是安静却又缺损着的水泥乒乓球台，还是那低矮的教学楼……
　　过去的曾经都一点一点地像放一场无声的黑白电影一样闪过。记得那时低年级而不知向那值勤人员问好而被阻隔在门口的恐慌，记得那时因为偷偷带了块饼干却又在嬉戏中掉落被同学发现害怕被其揭发的懊恼，记得那时在操场上朗诵着诗篇的光彩，记得那时为低年级的同学在六一儿童节上带上红领巾的欣慰，记得那时和同学种下兰花的期盼，记得那天毕业的时候阳光把那炽热的阳光洒下大地的时候，我没有任何依恋地踏出了校门，就这样跨进了初中，也就这样在不知不觉中混上了高中，也就在这个夜晚来到了这里。
　　这块土地上，有我的心酸，有我的无奈，有我短暂快乐所换来的烦忧，却又是那么的熟悉，那么的陌生。

　　（九）失败的游戏
　　　　
　　“你心中还有没有父母？”
　　“我 只 有 妈，没 有 爸 ！”
　　“是的。。。。你没有爸`。。。。。”
　　“我 只 有 妈，没 有 爸 ！”
　　客厅里，他在吼，我在喊。
　　我瞪着他一字一句地说出那句“我 只 有 妈，没 有 爸 ！”的时候，他手中的拳头又一次握紧了，并且有了向上挥动的趋势。我知道，他又想打我了。
　　但很快，他的手慢慢垂下，虽然只是那么一个细微的小动作，但还是逃不了我的眼睛。
　　除了那一秒钟地迟疑与害怕，我早已经学会没有任何畏惧地去面对他，这个给我生命却让我恨之入骨的男人。
　　我冲进了我的卧室，却听到了他又在和妈妈嚼舌头，隐约听见了些什么。他在怀疑我恋爱了。
　　我对着他大声说：“你爱怎么想怎么想，你爱怎么说怎么说，我的事情不用你管！”
　　然后“砰”的一声将那房门重重锁起。
　　心中却是那么一份坦荡与释然。
　　甚至还有那么一阵快意从脚底下蜂拥而至。
　　我想，在我的字典中，对于“父亲”“爸爸”这些词语，似乎离我已经很远了，真的已经很远了。
　　现在的他，在我的心中，是一个敌人。
　　我和他永远都在玩一个游戏，只是这个游戏中我们永远都分不出胜负，亦或许胜负对于我们两个来说真的已经不重要了。我和他都是倔强的人，倔强到无法让自己的生命再次融合在一起去消除那些隔阂。
　　我已经习惯在生活中处处和他作对，不理会他的任何问题，亦不会照他的话去做任何事情。
　　我和他朝着相反的方向行走，并且愈走愈远。
　　我们已经感觉不到彼此，已经在我们身上流动着的部分血液已经不能将我们联系在一起。
　　我们是在同一个屋檐下的陌生人，无法逃遁分离，但却彼此生活在一起。
　　我不知道这是我的悲哀还是他的悲哀，亦或是我们共同的悲哀。
　　我想他定是后悔有我这样一个比他还要倔强的女儿。但是生命中注定的事情，你我都无法改变。
　　上帝给我们开了一个很大的玩笑，并且筑造了两个失败的人。
　　他是一个失败的父亲，我是一个失败的女儿。
　　但是，我想我们都知道，我们是两个懦弱的人。我们的心中都有一些那么柔软的如同那些长在阴暗角落里太过于繁盛的苔藓，但我们如同敌人一样在做互相杀戮的游戏。
　　我想，我们都很累。
　　但我们的性格使我们这样做。性格使然总是会导致一些出乎意料的结果，而这个结果便是我和他在某种意义上说成不了真正的父女。
　　其实，在我们这样相持的阶段中，他有过很多很多次对我的妥协，甚至可以说是讨好。但，我并没有买他的帐。因为，他每一次伤害到我都是这样。小的时候是，大了的时候也是。他那一度激发的感情在那一次又一次的宣泄以后，总是在以后的日子为我做些什么来弥补他对我的亏欠。
　　当我还没有形成现在这样太过于棱角分明的个性时，他帮我买我喜欢吃的小菜、水果，喊我“敏敏”的时候，我就马上会原谅他，那些怨恨都会消散开来。但现在，我想不仅仅是性格的因素使我已经无法再原谅他了。
　　心中的伤，太深太深，烙在记忆深处再也抹不掉了。
　　妈说，我是一个很记仇的人。
　　我想，是的。
　　我会努力保护我所喜欢的东西。反之亦然。而那些伤害我的人，我会不择手段地用我最大的气力去回击，无论他是谁，我一定要让他痛苦，就像他对我施加的痛苦那般。这就是我的个性，纵使血肉横飞。
　　其实，我知道这样做不好也不对，我也不是忘记了他所有的好。
　　我知道有时候，我喜欢拿着一只放大镜去把那些痛苦的事情放大，让那些苦楚到达最鼎盛的尖端。
　　我很累，但我却一直这样做。
　　我专门找碴去和他作对，专门去抢他的遥控器，专门去关他的影碟机，专门用尖锐的物体去敲击桌面以示抗议他的抽烟行为，专门在洗手间磨磨蹭噌。
　　他除了一两次的怒吼以示反抗之外，其余的时候几乎都选择了去容忍我。而在那些我没有喊他他该有称呼的将近一年的时间里，他都没有再举起他的拳头向我砸来。我知道，他的锐气都在苍老的外表下消损。
　　而我用最尖锐的形式去伤他。我的心里很痛快，就像他当初把那些拳头砸在我身上的时候那样，就像他当初那些最尖锐的言语与行为方式伤一样。
　　我的心既痛又快。
　　这个游戏，我永远都成不了赢家，而他亦然。我们就这样生活在一起。无法改变。

　　（八）　　　三年二班
　　　毕业后的那个暑假，一个人来到昔日的教室，课桌椅子是一种很散乱的次序堆放着。那熟悉的课桌上落满了厚厚的尘埃，地面上有着被踩踏着的纸张，墙上有那些已经褪色的曾经证明过这个班级所有骄傲的奖状，有散落的彩色粉笔头，头上的电风扇吱发出呼呼的低音咆哮，窗外依旧是那片让人灼伤眼睛的绿色。我躺在那用2张课桌拼成了一个属于自己的空间上，看着那白色的墙壁以及墙角上残缺的灰黑色蜘蛛网，看着窗外奶白质的阳光，恍若隔世。
　　　在那个有着太过于晃眼的夏天，和同学一起去学校去领毕业证。看着很多熟悉的面孔在教室里嬉笑着，打闹着，突然间就有一种想哭的冲动.我不知道他们那笑脸是不是一种掩饰心疼的方式。转身，我们走向了不同的路。亦或许我们再也无法在那喧闹的街头相认从而去重温一下昔日的美好，擦肩而过的路人又有多少感慨。和阿宁默默地走在那片足球场的草地上，或许因为久未曾裁剪，足球场上的草在这个离别的日子太过于繁盛。我再也没有顾及那有些潮湿的地面，躺在那片软软的草地上,眼前的天空插出了很多细长而又突兀的草儿，只是觉得好亲切。摘下好多这不知名的草儿，然后夹在书中。那时的天空,真的像小说中的那个调调，我奏了忧伤的曲子------天空流下大滴大滴的眼泪。
　　　我们就这样毕业了。
　　　那个在运动场上能校园的一角展现出旺盛活力的班级，那一声声的如拼命三郎般的呐喊，那一个个去争着搀扶着疲惫运动员的脚步，那一张张因为心中的激奋而涨红的脸蛋。。。。。。
　　　那个在那场不公平的篮球赛上，互相拥抱着予以安慰，低声抽泣着的同时，却以尖利的语言回击着所有一切的同学。。。。。
　　　那个有着太过于鲜明棱角的班级，有着太多的磕磕碰碰。我们看着它摔倒下来，然后摸去眼泪又这样以路跌跌撞撞走过来的班级。
　　　那里，有我们的哀伤，有我们的快乐，见证了我们的骄傲，经历了我们的失败。
　　　那里，有我们最纯真的笑脸，有我们在那太过于炽热而皱起眉头的毕业照，有我们在楼梯上的闲散的言语，轻快的脚步。
　　　那里，有我们最初的记忆——关于三年二班的。
P.S:很早以前，很想很想好好地写写我们的三年二班，可是却发现有很多东西似乎都已经不在我的记忆中了。

　　（七）记忆中的花
第一部分：
小的时候，和堂姐喜欢东奔西跑，喜欢穿越那尖锐的灌木丛中去寻找一点一点的小幸福。
就这样不断的奔跑中，我们找到了很多让我欢喜的不得了的花。
迎春花
在那铁丝网上爬满了那些亮黄色的迎春花，我总是会缠着姐姐帮我编一个漂亮的花冠顶在头顶上，在那一条细石子铺成的小路上尽情地奔跑。黄色的五瓣小花，绿色的小片叶子，没有太多的气息，那份春天的暖意就这样了然于心。
玉兰
那一朵一朵太过于高贵的花儿在枝头上对我们笑，空气中浸满了幸福的味道，淡淡的香甜。
白色而又细长的花瓣，青绿色的花梗，芳香的气息，一点一点地让我的心欢喜起来。
浸在水中，连那冰凉的水也似乎有了暖意，花在绽饭。
菜花
那更加细小的花梗，那太过于弱小的花瓣，那份或深或浅的黄色在那个田野里告诉我幸福是如此灿烂辉煌。偷偷摘下了一把，然后奔跑，轻柔的风吹过，带来幸福的幻象。
不知名的花
喜欢在爷爷奶奶种植着蔬菜的时候安静地坐在那片开满了细小的紫色花的草地上，太小太小，所以也显得很柔弱，那种一看上去有一股想保护似的冲动般怜爱。
第二部分
在那个什么都未曾明白的年代。
玫瑰
我在生活中终于知道了玫瑰代表爱情，于是我爱上了玫瑰，那种最普遍的玫瑰，那种瑰红色的玫瑰，有着妖艳的色彩。那时候，喜欢玫瑰，或许是因为心中还有着那份对爱最初的憧憬与期许。
水仙花
在外婆买来的水仙花，那肥厚的叶片和那白色与黄色相间的花中，知道了那个坐在水边自恋的男孩。水仙，注定是一种孤独，但不寂寞的花，因为它开得太过于绚烂，然后衰败。
第三部分
生活一点一点变得现实起来，我想我再也不是那个爱上玫瑰的女孩。
白百合
我想，我爱上了白百合，很喜欢的那种，喜欢她在玻璃瓶中那种高贵的姿态，喜欢上了那份淡淡的傲慢，喜欢上了她淡雅而又不张扬的性格。
其实，喜欢百合是因为看了《金粉世家》，看到了那份太凄悲的爱情故事，在故事的结尾，一个人去北，一个人去南，两条平行线相交后分离出来就再也没有了交点。
而百合还在。
白色的忧伤。。。。。
马蹄莲
我想，这也是一种寂落的花，如同百合，只是比百合还要寂寞。只因为那更加高傲的姿态，如安妮笔下的女子。那在瓶中的绿色花梗长长的，那份如帆般细长的花在低头默首着她的忧伤。
向日葵
一直觉得向日葵是一个很温暖的名字，就像嗅到了阳光的味道。知道了阿波罗，也知道了那个有些凄美的故事。向日葵向着太阳因为心中追寻着那份爱，并且不离不弃。那饱满的脸颊，那挤挤埃埃的花瓣在笑着。
但，我已经很久很久没有买花了。因为，花的凋零不是我能够接受的。
所以，我的生命中只有那茁壮的万年青。我说过，我喜欢他的坚韧。

　　（六） 好想好想 哭 ……　　
　　有时候，好想好想给自己一个能够说服自己的理由，让自己好好的完完全全认认真真痛痛快快地大哭一场，而不是躲在被卧里抓住套被去抑制住我的忧伤。
　　有时候，好想好想给自己一个能够安静流泪的天堂，让自己好好的完完全全认认真真痛痛快快地大哭一场，而不是在嘈杂的吵闹声中麻木地忘却我的忧伤。
　　有时候，好想好想给自己一个能够依靠的肩膀，让自己好好的完完全全认认真真痛痛快快地大哭一场，而不是一个人抱着臂膀以最寂寞的姿势瑟瑟发抖。
　　有时候，好想好想给自己一个能够紧握的手，让自己好好的完完全全认认真真痛痛快快地大哭一场，而不是哪怕只是那么一点点，一个人握着那柔软的纸巾拽不干净心中的伤悲。
　　有时候真的好想哭好想哭，很想很想的那种，哭出心中所有的伤悲，所有的爱，所有的恨，让泪水把心中的那一份对我而言太过于沉重的负担卸下，也卸下假装坚强的那张伪装而疲惫的面容。找一个人好好好好地分担一下，哪怕只是那么一点点，哪怕只是那么一点点……
　　可是我怕就是这么一次选择崩溃绝堤，以后地日子又会一次又一次回到原点，我怕我一直走一直跑却一直在原地踏步停滞不前。
　　最重要的是，我竟然找不到这样一个能让我在他（她）的肩膀上放声哭泣的人。虽然，我有一些朋友，不多，但是很温暖的那种。她们浅笑的眉目之间不能懂得我的忧伤，就算是那天她对我说：“玻璃，你想哭就哭出来吧”，就算是那天我的眼睛有了一股酸涩与潮红，我依然不能在你们面前哭泣，我不愿意把那个最脆弱的我如此不加以掩饰地摆在你们面前，纵使你们是我最好最好的朋友。
　　怀念过去的人，总是很懦弱。记不得在哪过这句话，只是那时看到这字句的时候，心便潮湿起来。我想我却也是一个怀旧的人，喜欢那泛黄的老照片，喜欢那古朴的农家饰品，喜欢收集着一点一点来自曾经的小幸福。虽然一切都似乎离我很远，但那份熟悉的记忆涌上心头却也是一种难以言表的情素，所以我就一次一次对生活这样软弱。所以，我成为了一个懦弱的人，所以我一个人对自己哭泣。也只是在曾经。
　　我想，我会遇到或者说发现一个能让我在他（她）的肩膀上无所顾及地哭得天昏地暗的人，一个能让我把鼻涕眼泪一起抹在他（她）的衣服上的人，一个可以让我真正在他（他）面前脱下防弹衣好好的完完全全认认真真痛痛快快地大哭一场的人，把我今生今世欠下的所有的眼泪都补齐……

　　（五）
　　　　　　　　　　　　　　　 五月的雨
　　五月，在这个春末夏初的季节里，天空满是眼泪，大滴大滴地向我砸下来，无所顾及。
　　我不知道是不是已经过去的16年里每一年的五月，天空都是因为有着那太过于浓郁的忧愁而掉下那些灰色的眼泪。
　　那天晚上，从天边传来的一阵阵雷鸣将我从梦中惊起，揉着那朦胧的双眼下床来到窗边。亮光，太过于耀眼地划过了视野所能及的范围。一切的一切，包括黑夜中只留下一阵模糊阴影的小山丘，那还未竣工而显得落魄的楼房以及挤挤挨挨着的楼房，因为那一道道亮光把一切照得太过于清晰。只有了黑白的分明，一种朴素的决绝。
　　那噼里啪啦的雨点子毫不留情面的打在了窗玻璃上，劈啪劈啪地脆响。我的脸因为雨水的流淌而变得冰冷，一只湿淋淋的灵浸进了我的躯体。我想，我能感受到那白色飘渺的灵在我的身体里游走着，听到它那太过于尖锐的叫喊，感受它撞击着心坎上那最潮湿最柔软的欢畅，闻那到那一阵带有血液般腥甜的气息在空气中游离。
　　雨水从我的脸畅通无阻地滑到了我干燥的脖子，然后又以极其迅速的姿态浸进了我的衣领。
　　五月的雨，太过于潮湿，也太过于阴冷。
　　我，不禁打了一个寒颤。
　　五月的雨在五月悄悄溜走的同时也会很快过去吧。而我等待的又是一个怎样的日子，我不知道。

　　(四)那些漂散了的文字
　　记不得,那些落满尘埃的信件,那些带着我忧伤、幸福、无奈、兴奋、沮丧的信件,那些太过于整洁亦或是太凌乱的字迹已经好久没有翻动.
　　记不得,那些放在柜子里的日记本,我已经好久没有在开启它,它还记得我吗?那些落拓的蓝黑色钢笔字迹,那些蓝色的黑色的水性笔字迹,那些有着易消逝铅笔的字迹.
　　我在想,我握着这些笔的姿势,是不是可以用“寂寞”来诠释.
　　日记本里有我的爱,我的恨,有我的在爱恨边缘上徘徊的情愫,有过我的悲欢离合.
　　记载过那些暖暖的阳光,微熏后的遐想,墨蓝色的苍穹,细雨中的呢喃.
　　 却已经被我遗忘。。。。。。

　　（三) 窗前的那棵树
　　记不得,冬天那会儿的棕褐色得树枝是不是把天空分割成支离破碎的形状,有着不知名的絮状物在天空中洋洋洒洒的落下
　　记不得,春天那会儿那枝桠上是不是冒出了嫩绿的小叶子.却又是那么脆弱.
　　记不得,夏天那会儿那棵树是不是长得很繁盛,繁盛得可以任那些顽皮的孩子将那太有力度的足球踢在它身上却以沉默予以包容。
　　可我知道,树是没有秋天的.
　　在我的记忆里,时间永远在冬天、春天以及夏天里徘徊.没有秋天,没有……
　　秋天的时候,我却忘记了那棵树。
　　虽然只是楼层不同,却与那棵树照样有着似远似近的距离,只是有了不同的心情.
　　下午2点多的太阳彰显着它繁盛的生命力.坐在教室里的我,心静如水.只是,我已经记不清关于往昔的记忆了.
　　轻轻一瞥,又见那棵树,既熟悉又陌生.
　　它,陪伴了我３年,默默地.听着我的哀伤,看过我在窗前的眼泪,静静听着我的快乐,看过我在窗前那灿烂如花的笑容.也看着我呆滞的眼神,看过我冷漠的表情,看着过我愤怒时的暴躁,看过我心静时的温和.
　　我想,它记得,而我,不记得了.

　　（二）　原来，我忘记了。。。。。。
　　我已经忘记了那个曾经庇护着我的斌，一双明亮的眼睛，一本小词典，一枚篮球，一张贺卡。似乎还未等等我去细细品位的时候，他就这样离开了我的视线。
　　我已经忘记了那个有着清秀字迹的海，他寄给我的照片，以及那些被我删除的邮件和留言。似乎还来不及等我再去思考着曾经，他就这样被我忘记了。
　　我已经忘记了那个有着落拓侧脸的锋，那铁路，那稻子，那座桥，那流水，那青草，那石子，那珠链，那风铃，以及那个他。似乎还来不及等我再去拾起那份曾经的快乐与伤悲，一切的一切都似乎离我很远了。
　　原来，我忘记了。。。。。。

　　记忆与印象（四）
　　　　　　　
　（一）找不回来的那些曾经　　　
　　
　　　记不得,那时因为心中的忧伤而喜欢让自行车轮覆在那两条颓黄色的线条上.那时候春风吹过耳际,零碎的头发飘散在空中把视野分割成为细长的小块.急驰而过却又是向背的车所带来的冲击气流,让我在单车上瑟瑟发抖.
　　　我说,我喜欢.
　　　记不得,那时因为心中的忧伤而喜欢将头一次又一次地浸泡在游泳池那看似蓝色的水中,那时候夏日的阳光无所顾及地灼伤我的皮肤, 浮在水面的长发成为了一束黑色的烟花,猛地从水中,眼前有一条质地柔软的黑色绸缎遮住了视线,冰冷的液体快速下坠,,在游泳池的一角.我的眼睛流汗了.
　　　我说,这很好.
　
　　　记不得,那时因为心中的忧伤而喜欢跑到山顶上,看那些太过于飘渺的絮状植物,那些有这着轻柔而高贵气质的絮状植物在风中摇曳着.摘下路旁的蒲公英,轻轻一吹,它们便飘散在空气中,也依依不舌地爬上了我的眉梢.我躺在那条通往山上的路中间,我站在高处大声喊着我的忧伤.
　　　我说,我幸福.
　　　记不得,那三天的军训生涯中,我是怎么样在那无尽的黑夜无法入睡,而选择去看那漫天没有星斗却又是落寞的夜空.对面楼那太过于耀眼的灯光,臂膀上的疼痛,皮肤的灼伤而带来的炽热,房间里却又是那么多此起彼伏的呼吸声.一切太过于静谧,而我就在这样一个个静谧的黑夜去重温我的忧伤.
　　　我说,我满足.
　　　记不得,那时还是寒风料峭的冬夜,我一个人跑去了奶奶家的那个池塘边看着那片凄深的池塘,以及鱼儿们久不久不甘寂寞跃出水面而泛起的涟漪,还有天空中那些有着单调色彩且太过于短暂却又绽放得欢畅的烟花.竹叶互相摩挲着在身旁述说着我的忧伤.我的眼泪大滴大滴地坠落.
　　　我说,我怅然
　　　记不得那些个忘记带雨具的日子,我是怎么样冲进雨中去试图将那份埋藏在心中的枯涩借助雨水的掩饰发泄出来,却发现我竟然连一滴眼泪都挤不出.雨水噼里啪啦地打得我生疼,闪过的永远都是躲在屋檐下期盼着雨停的人们,以及那飞驰而过而把那颓废的泥点子沾染在我身上的出租车.身上全是那份湿漉漉的颓废.
　　　我说,我快意.
　　　记不得那些个因为颓废而精神恍惚的日子，我是怎么样浑浑沦沦过着那行尸走肉的日子，我把那满满一杯牛奶泼洒在桌上时。白色血液四处蔓延，并将我吞灭。那一刻，我是多么的彷徨。那时的我还是一个孩子，一个受伤的需要人照顾的孩子却这样懵懂地让自己受伤，这样愣在桌旁，让那流动的白色浸染了一本又一本的书，直至心也被吞没。
　　　我说，我茫然。
　　　记不得毕业后的那个暑假，因为心中的忧伤而独自一人跑去学校围着那300米的跑道跑了一圈又一圈，心中是那份空白的残缺，双脚在没有任何目的地机械向前，忘却了夏日的炎热，忽视了蝉儿的欢畅。跑过了那断垣的围墙，穿过了太过于茂盛的草地，闪过了那些剥落了墨绿色漆的爬杆。。。。。我一直跑一直跑，我害怕停下来的时候又会是一场崩溃决堤，直至筋疲力尽。一个人喘着粗气踩在那些铺散在地上的大片落叶，细碎的阳光把那份斑斓画在了地上，空气中有枯叶碎裂的脆响。
　　　我说，我寂寞。
　　　记不得毕业后的那个暑假，一个人来到昔日的教室，课桌椅子是一种很散乱的次序堆放着。那熟悉的课桌上落满了厚厚的尘埃，地面上有着被踩踏着的纸张，墙上有那些已经褪色的曾经证明过这个班级所有骄傲的奖状，有散落的彩色粉笔头，头上的电风扇吱发出呼呼的低音咆哮，窗外依旧是那片让人灼伤眼睛的绿色。我躺在那用2张课桌拼成了一个属于自己的空间上，看着那白色的墙壁以及墙角上残缺的灰黑色蜘蛛网，看着窗外奶白质的阳光，恍若隔世。
　　　我说，我累了。
　　　曾经,看着手腕上跳动的青蓝色的溪流那么脆弱的彰显着生命的激情,我很想像安妮笔下的女子那样用锋利的刀刃割出那些腥甜而又粘稠的液体,让身体在那一片血色中像一朵颓败的红色玫瑰中瘫软.
　　　想到这,我开始咯咯地笑了起来.生命是如此不堪一击.
　　　但现在,那些颓废的感伤,那些像水草一样对我不离不弃的忧愁已经不再束缚着我,灵魂也在禁锢中得到了释放.
　　　我想,现在的我,很好.
　　　

　　附：
　　　　　　　　　
　　　　　　　　为了这份爱写给妈妈的信
　　　　　　　　　
　　妈，我谈恋爱了。
　　只是这应该算是今年8月底的事情了吧。一直拖着没有告诉你，是因为某些不确定的因素。
　　我想，从一开始，我就未曾想过要向你隐瞒什么。只是在时间上推迟了一些罢了，仅此而已。
　　不知道你看这第一句会是什么感受。不知道你会不会又像平常一样说声：“该死哦。”然后剩下一些余音在空气中缠绕。
　　我知道，你对于这样的年少的爱恋是不屑一顾的。
　　是的，生活很现实，现实得近乎残酷。生活是由柴米油盐酱醋茶以及一些繁琐所组成的。我承认，这样的深度与广度我们没有，生活的阅历没有你丰富。
　　但是，妈，看看身边的一切，你该是理解的，不是吗？
　　人与人相处，不可能避免有男女之情（当然包括友情以及爱情）。顺便说一句，不知道妈是否相信男女之间也存在真正的友谊，我想我是相信的。所以，在这之前你以及毛华宁所担心的那些出现在我生活中的男孩几乎都是纯粹的友谊关系。
　
　　从小学开始，毛华宁就开始莫名其妙地担心，有时候担心得甚至到了一种可笑的程度了。有时候，我真的不知道该用什么样的表情来回应他，以及他担心的那些不可能出现在我身上所发生的事情。
　　好了，回到正题。
　　妈，我想你能理解。因为这样的事情或许也曾发生在你身上，因为你也有年轻的时候。
一直以来，我都在口头上不承认你的漂亮，甚至用一些话语去讽刺。
　　但，你确实有着属于你的美丽。
　　每一个女人有着属于她自己的美丽，这是我所坚信的。而你，亦然。
　　年轻的时候，有着太多不可预知的精彩，兴奋，激动，伤感，无奈。。。一切的琳琳种种或许都是因为年轻所铸造的吧。正因为年轻，因为那份年少的懵懂，以及那还未被世俗的金钱物质所完全玷污的感情，有着属于它自己的味道吧。
　　但是，我很清楚，现实就是现实。
　　而我知道现在最大的现实就是学习。我知道，这也是作为你们家长最担心的问题之一。因为现在的学习跟大学挂上钩，而大学又跟未来的经济生活挂上勾。这个现实，我很早就明白。
　　感情的事情，多多少少都会影响到学习，或好或坏。
　　妈，我是一个要强的人，这个我不知道你是否知道。所以，有时候我的刻苦或许是因为要强，是因为要面子。我只能说，我想好好地陪他走完他的高三，我想好好地在他的陪伴下过完我的高二。我曾跟他说过，我们要好好学习，真的要好好学习。因为，我知道如果是现在的感情如果影响到了未来的前途，是会后悔的。毕竟，人生的路很长很长，我们会认识这样或那样的人。我曾跟他说过，等他拿到大学毕业证书的时候，我们就分手。
　　因为，我很清楚自己的位置，或者说我很害怕，害怕当两个人不在一起的时候就会因为寂寞而爱上其他的人。或者说我很实际，实际到在一开始我就预知了结果。
　　这就是我给这段感情所设定的轨道，我只是希望沿着这条轨道走下去。。。。。
　　只是，我不知道这一年，我和他又是否能一起走完。
　　未来是不可预知的。
　　我们也有磨擦，那天就是一个很大的摩擦。或许，也是因为我们不成熟吧。
　　还有，那天晚上，我确实和他在一起。不过那手机真的是不知道什么时候就不小心按了关机的键了，不过后面的铃声确实听到了不假，只是不想接。还有在电梯上，不知道是信号的缘故还是怎么的，当时真的听不到你的声音了。
　　我说了，因为这是事实，相信不相信是你的事情了。
　　而毛华宁所担心的事情，我想并不是没有缘由。有爱生欲是很正常的一件事情。曾经，我真的认为那件事情真的是很龌龊。所以，连提都不愿意提到。但是，这却是一种正常的生理与心理现象吧。
　　只是，你们太早把这件事情与我挂钩了。并且不要总是以你们的眼光来看待我们。
　　或许这些事情在身边确实也存在，但我想我还算是一个很传统的女孩。。。。。。我不会那么随意地就把自己托付给一个不能给我婚姻做为依托的人。
　　我可以保证的是，这件事情不会发生在我和他身上！
　　人被生出来就是一个独特的个体了，或许行动上受到限制，但思想上却应该不受禁锢的。就算你现在不允许，我想我还是会朝那条路走过去。
　　人生就是一条路，长者会告诉你他们曾经遇到过的，在那条路上的绊脚石，只是后者终究会像飞蛾扑火一样去一点一点地迈着前进的步伐，纵使会有伤。。。。
　　人，终究是要走上感情这条路的，拦也拦不住。你总不可能让我一辈子不恋爱吧？！呵呵`
　　人，终究是要长大的，不是吗？！~
　　不要总是说我们小，现在的我们不是那时的你们，毕竟社会环境不同了。我做事情会有一定的尺度，因为我会给自己定好位的。
　　好了，似乎能说的就这么多了。
　　你理解也好，不接受也罢。我只能说，我已经把话说得很清楚很明白，甚至是有些露骨了。
　　其他的什么，你也别问，我想我讨厌这样那样的像嫌疑犯一样的审问方式。
　　这件事情，我不喜欢你像毛华宁一样到处向朋友亲戚声张，这是我所讨厌的。
　　我很坦白的告诉你，是对你的一份信任与尊重，希望你也如此。

　　　关于分手
　　我说过，我是一个没有安全感的人。所以，在那条漓江边上的高高杂草里，我说过，等你拿到毕业通知书后我们就分手。
　　那时候，说“分手”这两个词真的好难好难，在你面前第一次流泪了。
　　一直以来，我都羡慕那种从一而终的爱情，那样的爱情幸福甜蜜。我以为我能做到，而我所爱的人也会宠着我爱着我，照顾我一辈子。
　　从小，我就是在众人的呵护下长大，习惯了那种被宠溺被照顾的感觉。
　　习惯了被爱，在被爱中才学会了如何去爱。
　　爱与被爱，我只能选择后者。
　　曾经在《读者》上看过一篇文章，大意是：只有会爱的人，才会享受被爱。
　　我想，我不是一个会爱的人。所以，我希望我爱的他是在爱我的前提下被我所爱。
　　我说过，我需要一股力量，而那股力量必须很强很强，强到让我这样的一个人能安安稳稳的把自己交付给他。
　　我说过，你不是这样的人，虽然你曾经对我说过，你是一个在爱中享受被爱的人。
　　我想，正因为如此，一个在爱中享受被爱的你 和 一个在被爱中享受爱的我 才走到一起。
　　我想，这是我们最初的初衷吧。
　　我想，我是一个用生命去爱的女子，我的爱只有一份，这一份爱又沉又重。
　　我所爱的男子必须是一个爱我如同爱他生命一般的人，那份爱的给予至少要与我持平。
而这样的男子，才是值得我爱的。
　　而你不是。
　　你是一个不能让我安稳的人，并且你是一个无法负担责任的人（或者是因为我无法让你有负担责任的感觉）。不知道现在的你对于这份爱又是否还有怀疑或是犹豫，亦或是直接否定。
　　男孩子所拥有的坚韧与魄力，在你身上我真的找不到。那份坚定的执著，在你身上我也感受不到。你是一个让我无法感到拥有安全感的男孩，却是我第一次用心去爱的人，我想这对于我多少有点无奈。
　　抱着你的时候，或许并不是完全因为姿势不对而觉得不塌实，而是因为你根本就无法去填满我心中的空白。所以，我总是喜欢闭上眼睛然后把自己的头埋在你的胸前，靠在你的纯棉的白色T恤上。我在找，那份我所需要的力量来给予我的安然。
　　那天，你问我是否对你依赖，我忘记了怎样回答你。
　　我想，或许那份依赖是有的，但是我不会让自己对你的依赖那么重。
　　我们的并不是水和鱼的关系，离开了谁就真的活不下去了。
　　那天，一直站在你的座椅背后看着你有些杂乱的粗粗的头发，瞟着电脑屏幕上那不知所云的电脑游戏以及你键盘上的手指飞快游离在键盘上，听着你在网吧里大声地叫嚣着。我想，那是属于你的世界，我不懂，但我懂的是你在沉迷中快乐。
　　那一刻，有了恍惚的错觉，这就是那个我爱的男孩？！
　　没有我，你依旧有属于你的快乐吧。
　　我想，如果真的等到你拿到大学通知书那天我们完好的分手，彼此真的需要很长一段时间去适应（我想，这对于我是肯定的，或许你没有我那么严重）。那句“爱得越深伤得也越深”真的是一句很经典的话。
　　我想，大学校园那么大，美丽的女孩那么多，你总会找到一个可心的女孩吧，肯定是比我强上千倍百倍，比我会关心你，比我会照顾你。。。。。。而你也会很好很好地爱她。
我想，那是属于你的幸福，我不该剥夺，而事实上我也剥夺不了。
　　拿到大学通知书说分手，或许对你对我都是一种解脱，我要让自己飞得更高，我要让你飞得更更高。
　　如果你找到了属于你的幸福，请不要告诉我，所以我们再也再也不要联系再也再也不要联系。
　　因为，我很怕，也怕自己会崩溃。
　　我不知道你会以什么姿势去抱她，她的脸如何妩媚可人；
　　我不知道你会以什么方式去吻她，她的身体如何柔软多情；
　　我不知道你会以什么形式去宠她，她的笑容如何灿烂阳光；
　　我不知道你会以哪只手会为她擦眼泪，她的肌肤是多么光滑细腻；
　　。。。。。
　　我不知道，也不想知道。
　　我不想知道你会用抱我的姿势去抱她，我不想知道你用吻我的方式去吻她，我不想知道你用宠我的形式去宠她，我不想知道你用那只为我擦过眼泪的手去为她擦眼泪。。。。。。
　　知道了，了解了，明晓了，也就失意了，难过了，痛苦了。。。。
　　但是，请你好好去爱她好好去宠她。女人跟了你是需要你疼的。
　　如果你爱她，会想着要照顾她一辈子，而不是一阵子；
　　如果你爱她，会想很多很多的问题，而不是总是想着明天的缠绵；
　　如果你爱她，她的喜怒哀乐就会牵连着你，你会做到一些自己原以为不能做到的事情；
　　如果你爱她，她偶尔的任性与在你的撒娇都需要包容一下，好好宠她；
　　如果你爱她，你会注意一些你注意不到的细节，然后用这样的细节去感动她；
　　如果你爱她，你会想为她做些什么，因为她放弃些什么，也因此得到什么；
　　如果你爱她，你就不要总是装作满不在乎的样子，不要总是给自己找这样那样的借口，也不要说你不会表达。。。。。。
　　喜欢就是淡淡的爱，.爱就是深深的喜欢。
　　我想，你会比爱我更爱她，也应该这样做。
　　我会祝福，但这祝福送不了你多远，甚至也没有什么实质性的意义。
　　有时候常在睡梦中幻想着某年某月的某一天，我们的分手。
　　我是不是该最后抱抱你，然后飞快地跑得远远的，然后对着你大声说：“我可真恨你”。
　　我是不是该很平静地走，然后蹲在一个黑暗而无人注意的角落里痛痛快快地好好地哭一场，那个时候你还会不会跟在后面然后抱抱我，可是后来又怎么样呢？
　　我是不是又会不吃东西，然后让自己的胃在翻滚；
　　我是不是又会给自己灌好多好多的水，然后还是觉得空虚；
　　我是不是又会躺在床上流眼泪，然后在凌晨十分醒来在黑暗中找寻那些刻有你印记的东西；
　　我是不是又会一个人隔着玻璃窗看那没有星星的墨色苍穹；
　　我是不是又会想你的好 想你的坏，一会微笑一会哭泣；
　　。。。。。。。
　　一切的一切我都不知道，不知道。我也不知道用多少时间去刻意让自己忘记，我不知道要花多大的努力把那些忧伤全部转化成为高三冲刺的动力。
　　我只知道现在打字的我很心酸很心酸，心酸得有掉眼泪的冲动。
　　其实，我在答应做你女朋友的时候我就知道我会被伤，这是性格使然。所以，从一开始我就没有打算到了故事的结尾能让自己安然无恙而不带任何感情逃离出这个故事。
　　有些故事，会留下痕迹，或深或浅，有些人，会铭刻在心，或轻或重。
　　而你，注定是我命中的劫数，在劫难逃。
　　三毛曾说过：“你没有理由为了害怕别人的心灵付出太多,你其实也小看了别人,因为别人不会因为你的拒绝而受到伤害的,因为他们比你强. ”
　　我，在你面前流过太多的眼泪，因为你，以及我们之间的事情。
　　我想，我确实是一个很软弱的人，但我从来就不是一个懦弱的人。至少我没有理由让自己懦弱，也不敢放开自己让自己懦弱。我是一个容易堕落的人，如果我轻易的懦弱了，那么我会真正的一无所有，一无所有。
　　我们要对自己残忍一点,不能纵容自己的伤心.
　　所以，我告诉自己要坚强要坚强，不能让自己懦弱，给自己设定的轨道让自己朝着这个方向走，每走一步就肯定一下自己，然后提供继续前行的力量。
　　我要相信自己很坚强，有着万年青的坚韧和魄力。
　　我很强很强的，很强很强的，很强很强的，真的很强 ！
　　所以，当你不爱我了，当拥抱的时候没有心跳的感觉了，当你怀疑了太多次我们的爱的时候，就不能彼此陪伴走完那一阵子了。因为你无法提供我在被爱中得到的动力，或许我只能一个人前行不了多远就自己停止下来了。
　　爱是双方的，就像奔跑一样，如果一个人使劲地跑使劲地跑，可是另一个人原地不动或是脚步太慢而跟不上节拍，彼此只能是越走越远。。。。。。
　　当我不再被你所爱，当我在被爱中不爱你时，我们的爱情也就只能到此为止了。
　　我会彻彻底底地离开，只要你答应并且做到离开了我后你的生活会更加好。
　　我是一个决绝的人，我总是在走极端。
　　你无意中拿着一把匕首冲向我，或许只是触碰到我的臂膀然后停止了对我的攻击性的伤　　害，而我只会毫不犹豫地让自己的身体前倾让冰冷的银白色刀刃沾满了温热的粘稠的液体。
　　我会很放肆地笑，我喜欢看着别人扭曲的脸，然后扬长而去。
　　我喜欢那份决绝之后所带来的快意，即痛又快。  
   

　　题外话：
　不知道为什么，认识我的人都说我是一个很有个性的女孩。
　　我曾经很惶恐地看着他们，因为，我知道自己只是一个很平凡的女孩，很平凡很平凡的那种。我从来不认为自己是一个有个性的人。
　　或许，在他们眼里我的个性就是那些率真吧，把一些傻傻的信任赠与，然后木木地看着他们很没有良心的傻笑。
　　难过的时候，只剩下沉默以及在课桌的承载下偷偷地流眼泪；高兴的时候，就会很疯很狂很放肆地笑；生气的时候，就是顾不得那些什么所谓的淑女风度满校园地追着那些淘气的男孩。。。。。
　　我想，我不是一个擅长掩饰的人，阿宁曾说过我的喜怒哀乐在我的脸上彰显得太过于突兀。
　　而我却又是一个喜欢藏匿忧伤的人，心中的惶恐不安没有人能知晓。我只是小心翼翼地用自己的方式保护自己。
　　我很清楚，我只是一个很平凡很平凡的人，除了那些不为人知的忧伤。
　　这样的矛盾中的冲突中的所做所行，是不是你们眼中所谓的个性呢？！我不知道。
　　生活本就是一个没有个性的生活，突兀着的个性也会随着岁月的磨损一点一点地消失殆尽。太执着于个性的人，往往找不到自己的幸福，幸福是在很平凡的生活中一点一点地去寻找的，而寻求个性只能将幸福埋没了。
　　那天在16楼的天台上，我曾告诉过你，我所在你面前的那个我都不是那个真的我。不知你还记得否？你是一个让我无法放开的人，而你在我面前或许也有拘束吧。
　　我们只是在小心翼翼地经营着爱情，却忘记了将自己放开，彼此所展现的那个自己都不是真正的自己吧。
　　我也在电话里对你强颜欢笑过，我也在见面的时候学会让自己不要太张狂，甚至要求自己动作幅度不要太大，说话不要太大声，甚至要求自己要尽量让那牙齿上那片银亮吞没在口腔的黑暗中。。。。。
　　因为，爱着的人总是喜欢掩饰，掩饰着自己的不足。记得有首诗曾经这样写到：“如何让你遇见我，在我最美丽的时刻。。。。。”我想这就是我的心理吧。
　　所以，这个根本就不是我，真的不是。
　　而在网上，我想是相对的轻松，因为少了那份束缚。我想这就是为什么你在那天说还是喜欢原来那个我的原因之一吧。
　　其实，我一直是一个迷迷糊糊的人，和你迷迷糊糊地爱了。其实，我并不确定一开始是不是真的爱你，所以在那封邮件上我这样写到：“或许，我真的爱你。。。。或许。。。”
　　我是一个喜欢被人宠的人，喜欢在别人那里让自己的任性与无理得到满足，而那时的你或许真的做到了。
　　我不知道当时对你所说的“爱”是因为想让你继续宠着我，还是因为那时觉得你是一个孩子所以想要好好关心你才说出来的。
　　其实，那天说分手最主要的是你说，你已经不确定你是否爱我了。
　　在我心里，爱该是一份坚定的执著，不该有怀疑与鄙弃的。如果已经不再确定，那或许是对对方没有感觉了，两个人之间只要有一个人不爱了，那么感情就根本无法继续。
　　可是为什么那天晚上最后的拥抱，我还是听到你的心跳。没有爱的人，该是没有心跳的感觉的，或许这才是我那天打电话说不分手最重要的缘由吧。
　　我一直觉得，幸福是要靠自己去争取的，所以，我放下我所有的矜持和骄傲拨了那通电话，讲了那番话。
　　那天，你说你是一个不懂爱的人，你不知道该怎么样宠我爱我。我想，我也是一个不懂爱的人。但是我觉得既然爱了，就是在爱中体验爱的，因为爱所以才去爱才懂得去爱才知道怎么用自己的表达方式去爱。
　　其实，在我看来有很多小细节都曾经被你忽略过，但有些你做过的做到的，我都把它们一点一点地记住了，那些都是你宠我爱我的细节。
　　那天急着去奶奶家过中秋让你急着赶着骑了那么久的单车；那天在山上的时候，你把最平坦的地方让给我；那天晚上累了趴在你腿上轻睡时你把我散乱的头发抚平；那天我流泪的时候你用手指帮我擦眼泪借你的肩膀给我靠；第一次你抱我的时候为了支撑我而在地上的淤红。。。。。。
　　我想这些都是你宠我惯我的印记。宠我爱我，只是一些不轻易间的细节，而不是那些惊天动地的大事。箐然曾说我，我是一个容易满足的孩子，因为一些太过于简单的事就能快乐，亦然因为一些小事而能悲伤很久，我想这就是她说的——我是一个孩子。
　　我想，确实如此，我真的能为一些小细节感动半天，觉得很幸福。但是，我对幸福如此贪婪，得到了一点，就想要更多的一点点。这就是所谓的“女人最容易满足也最不容易满足”吧。
　　你说，你不知道我为什么总是想那么多，曾经对这个在桂湖那张石凳子上做过解释。
　　爱一个人，是会想很多很多的吧，因为想着两个人在一起，所以种种假设都会在头脑中冒出来。
　　而我又是一个没有安全感的人，做事情似乎总是要给自己找理由才能塌实才能安然。
　　而你，是一个无法背负责任的人，或者说你根本就不愿意去背负，换言之，爱得不深。
　　所以，你根本就不会清楚为什么我会想那么多，你认为那些多此一举的东西在我看来是很必要的，就像当初你说你踩了我的尾巴一样。
　　你说，你不想为我改变太多。听着这句话的时候，心里有些发冷，并且好笑。这些都是你给我的借口，一些逃避爱的借口，我又该如何去接受然后去实践呢？！
　　但，改变无法避免，因为彼此的生活有了交集，有了彼此的影子。改变是必须的，但不是绝对的。我们不是为了改变而改变，更不是为了改变而爱，对吗？
　　我们当初爱的对方就是当初的那个样子，而不是要“焕然一新”成为她（他）心中那个完美的她（他）。这个我们无法完全做到，但是因为爱，在不改变整体的情况下改变局部或许是可行的，因为改变的本身就是为了爱。
　　其实，我想我是为了你而改变了一些的。
　　记得以前的你在网上不止一次地说过，如果我温柔一点就好了。
　　所以，在答应做你女朋友的时候，我想我就要改变自己，磨平棱角让自己学着温柔，我觉得这是那个率真的我很难做到的事情。
　　我想，我该是做到了吧，只是你不知道那样的我也很累，那本不是我的个性。
　　现在的你却说，不喜欢现在的我，不喜欢现在这样像个小女人似的我。
　　听到这句话时，我觉得非常的可笑，笑你，也笑我自己。
　　你说，或许呆子说得对，我无法忍受你的脾气。
　　不要总是你别人说怎么的你就怎么怎么的。
　　我想一个人最重要的就是找到自己，找到自己的心，不要总是被他人的言行所驱使。我只要你说：“或许我真的无法忍受你的脾气”，而不是“或许呆子说得对，我无法忍受你的脾气”。
　　那些任意撒出来的脾气，有些任性有些霸道，这个我知道。我只是想在你的包容下好好地任性一下。。。。。。

　　女人跟了你，要你疼的．
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿写在前面
　　我常常怀念曾经的那些日子，习惯了你在暑假的时候在电脑的那端给用我听音机，习惯了我们用耳麦在凌晨一两点钟的诉说，习惯了很任性地让你叫我＂姐姐＂，习惯了听你对我说＂晚安＂之后抱着那只淡蓝色的海豚娃娃沉沉地睡去．
　　我常常怀念曾经的那些日子，习惯了你总是在一天中固定的那个时间给我打来电话，习惯了在那个固定时间守在手机旁，习惯了你让我先搁的电话．
　　习惯了你对我小小的宠溺．
　　答应做你的女朋友之后，这些习惯似乎在一点一点地改变，幸福像一件缩水的衣物一样在清水洗涤的那一刹那缩水了．
　　我们QQ 上不再有那些长长的留言，我们不再夜深人静地时候说话，也再也没有了那令人怀念的收音机中的广播，你也很随意地在我之前搁了我的电话。。。。。。
　　我想，我是一个怀旧的人。那些被遗忘的小幸福在时间的打磨下落满了细细密密的尘埃。轻轻地用指间拂去那尘埃，恍如隔世。不知道那种感觉叫不叫做“心疼”。
　　我知道，我在不断给自己找借口，给你找理由。
　　那天晚上，我们在16层楼的天台上说分手。
　　你说，你喜欢有个性的女孩。你还是喜欢原来那个有个性我，你说你不喜欢现在我小女人的样子 。
　　你说，你已经不再确定你是否爱我了。
　　你说，你根本就是一个不懂爱的人。
　　你说，你不想为我改变太多。
　　你说，你不知道我为什么会想那么多。
　　你说，或许呆子说得对，你无法忍受我的脾气。
　　。。。。。。
　　秋夜，或许有着寒寒的秋风，有着那或浓或淡的秋气，身上很冷很冷，你的话就像一把双刃剑一样太过于锋利。你低着头看着前方，断断续续地述说。
　　听到这些话的时候，虽然很难过，却又是很安然。这似乎是我早料到的事实，早就知道却又在欺骗自己。那一刻就像一个潜逃多年的杀人犯被逮捕时那特有的感觉——终于不用再提心吊胆地过日子了。
　　我想，你我都是一个爽快的人。因为爽快，所以更显得残酷。
　　当时，我以为，我会哭的，可是没有。沉默了一会，站起身来走向那可以眺望远方的栏杆。在暖色灯光的掩映下来来往往川流不息的车，街道上稀稀落落来回走动如蚂蚁般走动的人群，或深或浅的墨黑色的道旁树，隐约所能看见马路上那些灰白色以及颓黄色的线条所分出的清晰界限。抬头望望天空，似乎是一轮朦胧的月亮，静静地散发出哀愁，一点一点地浸进每一个毛孔，滚入每一个淋巴。。。。。。
　　我走到你跟前，坐下。然后睁大眼睛看你，然后很不在乎地说着分手。
　　你被黑夜所包裹的身体显得有些单薄了。你对我说：“不要装出那么不在乎的样子。。。。我都很在乎，何况是你？！”
　　我很轻蔑地对你笑了。“为什么我要比你还在乎呢？既然你那么不确定，没有继续下去的必要。。。。。。”
　　黑夜中，我们有一搭没一搭地说着话，却觉得比任何时候都轻松，或许是因为把自己压抑得太久了吧。
　　我们轻轻的走在栏杆前，看车来车往，看那条被黑夜埋没的环带状的漓江。风，轻轻地吹，有些凉意。你站在我的身后，你说：“为什么还有心跳（动）的感觉呢？！我还可以抱你吗？”
　　我轻轻地“恩”了一声。
　　你环抱住我的腰，轻靠在你的怀里能感受到你的温度，能听见你的鼻息，还有那股久违的熟悉气息。
　　你把我抱起来，很傻地来了一句“你好沉哦“。我瞪了你一眼，敲了你。
　　你把我放下地低着头问我：“你爱过我吗？”
　　我说：“现在说这个已经没有必要了吧。”
　　你说：“我只是想知道，然后确定一下是否自己真的爱过。。。。”
　　我看了看你，只剩下沉默。轻轻地用嘴唇在你的脸颊上触碰了一下。
　　。。。。。。
　　你无意中问起，我脚还疼吗。心中轻轻地触动一下。曾以为你不关心我，也不会再提起那些小小的伤痛，因为你似乎没有给我过任何言语上的关心。
　　。。。。。。
　　我抱着你哭了，不知道为什么忍了那么久的眼泪为什么又崩溃绝堤了。我把眼泪在你的纯棉T恤上涂抹。
　　我在你耳边说：“真难过，那天你在电话里说你爱我，而现在你说你不确定你到底爱不爱我了，如果给我选择，我宁愿从来没有认识你。。。。”
　　你说：“对不起，那时没有考虑那么多，怕以后会后悔。。。。”
　　夜色一点一点地沉了，或许是该回家了。收拾着那些书本以及杂物。你起身，然后走向那扇门的时候我叫住了你。
　　我想再抱抱你，以后都没有抱了。
　　不知道为什么，想起了蔡健雅的那首《原点》——拥抱的时候心情有点痛。。。。。
　　你的书啪啦一声落地，只剩下紧紧的拥抱以及大段大段的沉默式的空白。好想这么一直抱下去，听着你的心跳，闻着那熟悉的味道，感受着你的温度。
　　黑夜中，你似乎说了一句：“我们不分好吗？”
　　话语太过于模糊，我从来不确认，让你再说一遍刚才的话，你却以沉默来回应。
　　我忘记了，是否还有眼泪从眼角滑落。
　　夜，又深了。脱离了拥抱，又剩下最尴尬的离别，眼前就是那通往电梯的门。
　　我让你低下头，闭上眼睛在你的额头上轻轻的记上了一吻，然后你抬头，抱我，吻我。突如其来的吻吓了一跳，我手中的书啪啦一声掉地。手机铃声在那时很突兀地在那天的黑夜中想起，带着振动。。。。。
　　手机一直在口袋里叫嚣着。
　　。。。。。。
　　你让我在你的肩膀上咬上一口，我真的好想狠狠地咬狠狠地咬，将那份伤心深深地烙刻在你的身体里，可是在我咬下的那一刹那，明明感受到你紧紧的拥抱所传递出来的那份痛楚，我或许还没有能力对你狠起来吧。。。。。
　　蹲在地上帮你把书码齐了，抬头将书递给你的那一刹那，看着蹲在地上用一只手悟住肩膀，头深深地埋在身体里，又让我想到你是一个脆弱的孩子了。
　　你说：“我不会忘记你的。”然后你捂住你的肩膀，转身，头也不回。
　　那一刻，看着你的背影，突然间想到了《神雕侠女》中那个断臂的杨过，真是难过。
　　我们坐上了不同的电梯，到达一楼时对着你的背影喊道：“我把你的QQ拉进黑名单拨。”
　　你朝我点点头。
　　你骑上单车，消失在我的视野里。。。。。。。
　　那天晚上想了很多很多，想你的好 想你的坏，躺在床上却让眼泪滚落，然后在悲怅中睡去。
　　想着，那时在心里暗暗地说要陪你走过一阵子的，为什么一阵子那么短暂？短暂得连那些所谓的幸福都没有真切体会到，而爱就已经如此远离了。
　　想着，你欠我的冰淇淋，那些冰冷而甜腻的味觉，那份化开了的幸福，我是不是再也不能和你一起品尝到了？！
　　想着，在寒冷的冬天都不能牵你的手走过街道了，你的手该是如同冬日阳光般的温暖吧，那温度是不是我再也不能感受到了？！
　　想着，答应过你要陪你度过你18岁的生日的，曾经计划过要给你买一个可爱的毛绒娃娃让你睡觉的时候像一个孩子一样抱着的，是不是这样的计划早就落空了？！
　　想着，以后再也不能坐在你的单车后座上吹风，然后轻轻地抱着你了，又有些难过了。
　　我以为，你会留住我的，我以为你会的。只是想在你面前任性一下，让你宠宠。
　　你曾经在电话里说过，你会想办法留住我的。
　　可是。。。。。。
　　昼夜不停地开机，以为会有你的电话，可是没有。
　　事情过后的第二天，给你打电话。
　　我不要我们说分手，而你却甩给我一句“随便”，语气里没有任何表情。
　　我以为你会很高兴的，可是没有。那一刻，我怀疑我的这通电话是一个错误。
　　一句“随便”，认为我是一个可有可无的人，一段随便的感情，是我想要的吗？
　　不是，我很清楚地告诉自己。
　　那天的心情很忧伤。