高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:＂ 同学们声音小一点!＂
一哥们曰:＂老师,慢慢你就习惯啦!＂
老师FAINT!
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高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...
管这方面的老师天天蹲在门口检查..一日..老师看到此同学没穿校服..问其为什么
不穿。
此同学大怒，曰：我妈又没死...为什么要穿孝服...
老师汗到死...
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这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”，
后派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……
老师脸铁青：“……下课”
……汗……
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偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪
伴着你~~ ~~~“。
偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!
初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋
，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。
上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会
摇尾巴啊！”
此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……
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我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们
的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！
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一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“
最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”
我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
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高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。
一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次
都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。
我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。
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至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的说上高中时，英语老师（一五十左右中
年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：
“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：
你就是一个臭流氓！
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高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶
马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。
全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜无数山
”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》
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语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说
：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗。
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上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”
下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~
音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先
重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。
有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉
大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说
：“让我们看看你能拉什么。”
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我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵
堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。
老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
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升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”
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自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就
组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于
是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”
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坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我
径直走出教室沐浴阳光。
某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教
室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
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快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干
！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干
都成！！“
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初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：
你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
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高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大
了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去
欺负别……”
我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师
暴走！！！ |
