天空中的那一抹阳光　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　————写给箐然
　　箐然,一直以来你似乎总是在躲在某个角落里为我撑起一片天空,在那离我不远不近的距离中. 那是一种不知不觉的渗透.
　　灵曾说:“你是一个会在平淡的生活中把自己的思想融入别人体内的人,只要你愿意,你就会让对方上瘾.”
　　只是我想,不管你愿意与否,你都能让对方上瘾.吸食鸦片般地上瘾,想走进你的生活,走进你的世界.
　　你是一个把哀伤留给自己的人,不轻易流露.你微笑时的眉宇之间有一种让人感觉氤氲的东西,那或许是你的微笑无法掩饰的.
　　曾经,我认为我们是如此相象的两个人.我们是两个受伤的小野兽跑进了一个洞穴里疗伤,并且互相安慰.只是我是一个不太会掩饰哀伤的孩子,而你总是小心翼翼把自己藏得太好,好得让他人无法寻匿你的伤悲.
　　当我看到你的哀伤的时候,你的微笑只是成为一种纯粹的掩饰,看着你微笑时那浅浅的酒窝,我好想去捧住你的脸,然后把你的哀伤一点一点的挖出来,然后深深地埋起来.
　　灵曾经让我这个作为姐姐的好好照顾你,你是一个脆弱的孩子.我们都是脆弱的孩子.
　　可是,你却反过来照顾我,你用一点一滴的言行去影响着我,甚至在去年那个最艰难的时期,是你让寂来到我的身边帮助那个因为心中的累赘所束缚的我,然后看着我一点一点的好起来.
　　我说,谢谢.
　　而你说,我只是想让你快乐.
　　其实,我也想让你快乐,可是却发现似乎在你的生活中我毫无是处地处于一种被动的地位,等着自己受伤,等着你用那最激烈最理性的话语扇我几个巴掌,让我从困顿中醒来.
　　我在乎你，并且你有我所没有的东西，而我从你身上所得到的一点点的感悟都会筑垒起一个坚实的阶梯。
　　我站得高，望得远。
　　而你,是一个太过于优秀的女子.虽然,你并不是一个太漂亮的女子,你的举手投足之间彰显着你的沉稳,突兀着你那淡淡书香气所诠释出来的气质.你让我看到了一朵马蹄莲,一朵插在透明玻璃瓶中的一朵美丽的马蹄莲.
　　在我心中,你很美丽.
　　你从不会把自己放在一个被动的地位,你总是很宽容地去接纳着生活中的一切,快乐亦或是苦恼.并且你似乎总能有一种乐观的态度把事情处理得很好.而我总是在事情已经开始恶化的时候才会手忙脚乱地去找生命中的支点,我的生活永远都是紊乱的.
　　自从爬上了高中,从你的文字中似乎再也找不到那时和我一起去找寻忧郁的孩子了.我知道,你在慢慢长大,这或许是你生活的环境以及你自身所有需要的东西.而我,在你的影响下似乎也丢弃了一些颓废,只是我永远都无法做到你所达到的境界.我是一个放不下的人.始终还怀抱着我那一点点的颓废坐在马路中间让你去抱我起来,带我走一段路程.
　　你身上有我缺少的东西,却也是生活必须的.
　　我曾说过,我是一株槲寄生,你是我的寄主,我在你身上吸食着养料去滋润着我的生活.
　　我喜欢你的微笑,虽然有些疲倦,却也是温暖.在我心中那是一种纯粹.
　　我喜欢你的文字,有着太温暖的流质,理性的文字.
　　我喜欢你的味道,永远都是一抹淡淡的阳光所给人温暖的感觉.
　　我喜欢你的声音,有着磨砂般质感的真实,也有着沁入人心的清新.
　　……
　　很想轻声对你说声“谢谢”.
　　谢谢你一直陪在我的身边.
　　我说过,你是一个让我欢喜的女子.

　　他

　　他，不一定要很帅，因为我是一个没有安全感的孩子。
　　他，不一定要很有钱，因为我不想别人说我是因为钱才和他在一起的，我要我们的爱摆脱金钱的枷锁。
　　他，不一定对我许下海誓山盟的诺言，不一定对我永远，但那份爱藏在他的举手投足之间，照顾我，惯我，宠我，爱我。
　　他，一定不会对我发很大很大的脾气，会由着我在他的怀里撒撒娇，掉眼泪。会把我揽在他的怀里，很可爱地说我是一个孩子。
　　他，一定不会抽烟打牌喝酒，允许他喝一点点啤酒，但是他会答应我不能喝醉。因为他喝醉的样子，我难受。
　　他，一定会有比我更长的生命线，因为我怕。
　　他的手一定很温暖。
　　走路的时候，他会轻轻地勾着我的手指。
　　过斑马线的时候，他总是会走在我的右边，紧紧地握着我的手带过马路。
　　我生病的时候，他一定很着急很着急地替我忙前忙后，我的头会靠在他的肩膀上，他会很怜惜地看看他怀中的憔悴的我。验血和打针的时候握着我冰冷的手指，他让我很安全。
　　临睡前要握着我的手才能沉沉地睡去的他，我是他心中唯一的娃娃。
　　他笑的时候一定很好看，有整齐的洁白牙齿，或许没有很可爱的酒窝，但他笑的时候眼睛一定很漂亮，很干净，有一种水流般的质感，哗啦哗啦流到我的心坎上。
　　吵架的时候，会轻轻地刮我的鼻子逗我笑，然后奖赏我一个甜甜的冰淇淋，把我的手放在他的手心上。
　　在夏天，我会帮他买白色的，米色的，灰色的，黑色的，以及淡蓝色的T恤，因为这几个色调的我都很喜欢，他穿上去一定很干净，很帅气。
　　在秋天，他穿柔软的亚麻质地裤子，配上一双运动鞋，也应该不错。
　　我难过的时候，他一定会轻轻地拥着我，温暖的手会轻轻地把我的头放在他并不宽大的肩膀上，抚摩着我的头发，轻吻着我的额头，告诉我一切都过去了。
　　他一定会小声地对我说：“我爱你”。
　　我会很幸福很幸福的对他傻傻地笑，然后把这一刻烙刻在心底的最深处。因为他一生只说一遍。我会记住他说这句话的认真以及眼神中所特有的温柔，然后等我们有了一个家后，我会把“我爱你”这三个字小心翼翼地用铅笔写在我们床头的墙壁上，很小很小的那种字，刻满了我的幸福和快乐。
　　他不一定要拥有一辆小汽车搭我去看风景，但他一定会用单车载着我，在我们相爱的城市绕上一圈，我们经过池塘，草地，森林，麦田，木屋，我们穿越山洞，石桥，我们度过早晨，傍晚以及黑夜。
　　夏天，我要坐前面。他的额头轻轻地抵着我的面颊，我闻到他身上散发的淡淡的柠檬味剔胡须水的味道，但绝对没有酒味和烟味。我感受他如此真实的呼吸，我会用纸巾为他擦汗。
　　冬天，我要坐后座，我会靠着他柔软的羽绒衣感受他的温度，他会让我把我冰冷的手放在他的暖和的羽绒衣的口袋里给我暖手，他会和我说着笑话，在空气中迅速形成一圈一圈的白色。
　　他会提醒我多穿一点衣服，可是我总是像一个调皮的孩子给忘记了。他总是笑笑，把风衣披在我的身上，然后双手抱着我，很认真地对我说，他会心疼的。
　　下雪的时候，他一定会把我裹在他宽大的羽绒衣里陪我一起看雪花，看着我手上长满了红肿的冻疮会很心疼地把我的手放在他的嘴边呵呵气，用他温暖的手掌帮我揉搓着，轻轻地告诉我，有他的冬天永远都不会长冻疮，我对着他傻傻地笑。
　　我一定会亲自下厨为他煮饭烧菜，为他切肉片，尽管生肉是我从小到大一直惧怕的东东。
　　我第一次为他煮饭的时候，一定会多放了些盐，煮糊饭，或把酒当成醋。但他一定会皱着眉头很高兴地对我说我煮的饭菜很可口。我会为他去学学厨艺，会为他烧上一桌很可口的饭菜成为他劳顿一天后的享受。他会很自豪地对同事说起我以及我的厨艺。
　　我想，我在等待着他，那个烙刻在我生命中的男子，我等着他牵着我的手踏上幸福的红地毯，等着他照顾我一辈子。
　　我要我们一起写下一个美丽的童话，童话的结局是王子与公主幸福地生活在一起，直到永远。
PS：我是一个脆弱的人,我希望我的他能给我坚强的理由.至少他会让我觉得我很坚强.
　　我希望他是一株万年青.不需要太多的条件便能存活,因为我能给的或许只是让这株万年青换上洁净的水以及偶尔一次的阳光.
　　我曾经曾幻想过,他会背着一把破旧的吉他带着我去流浪.那时候太过于天真烂漫,以为流浪这个词语充斥着太多的浪漫情怀与小女孩的幸福.可是流浪是一件很艰苦的事情,并且这并不浪漫.而我是一个缺乏安全感的孩子,我希望他给我一个完整的家,而不是漂泊的生活.
　　我是一个太害怕失去的人,所以我选择那种坚韧的男子.
　记得小的时候,别人都会开玩笑的问我心目中的白马王子是什么样子的.
　那时候,我说,我希望他不吸烟,不打牌,不跳舞,不喝白酒,啤酒只能喝一点,会打篮球.
　并且他定是一个不太张扬的男子,沉稳.
　他们总是笑笑,说这样的人很少的.但我依旧执着的认为会有这样的一个人,我要他好好爱我,我要好好爱他.

　　 那片故土　 　
　
　我出生在1988年5月10日，出生在这个春天与夏天交接班的季节里，或许正是因为春天的细柔的雨丝以及夏天的热烈的阳光才赋予了我双重性格吧。有属于我自己的阴暗潮湿，也有那分外的率真不羁。而且，金牛座的我崇尚自由，热爱自然。
　　一直以来，我总是做着同一个梦。
　　在一片美丽的大草原上，拥着那一片青草的清香中，我赤裸着双足无尽地奔跑，跳着，笑着，唱着。轻柔的风儿吹出了温柔的调调，如海藻般浓密的长发随着风儿的节奏自由飞　翔，抚擦过我的耳际，却让我的心如水般的柔软。
　　我一直跑一直跑，没有丝毫的疲惫与厌倦。
　　我想，我是一个喜欢奔跑的孩子，喜欢飞翔的感觉。
　　当那一次看到被白雪覆掩的高山映衬在那纯粹的没有任何杂质的海蓝色天空下时，当那一次看到在雪山所拥抱着的一汪汪安静的蓝青色湖水时，当那一次看到那高原上在被太阳辐射所灼伤的干燥的黑红色的面颊上所展现的最率真的笑容时。我的心如此被震住了，我用儿时对童话的痴狂般的眼神看着电视机飞快闪现的一幅又一幅如此亲切熟悉的画面。
　　西藏是我的故土，我的前世所居住的故土。我是如此坚定的想，如此坚定。
　　我的前世定是一个藏人。我有褐色的闪着健康光泽的皮肤，两个浅浅的小酒窝，我有很多漂亮古朴的藏银做的饰物，那都是世代相传的，泛着古老与神秘的光泽。我会在一个美丽的日子里遇见我生命中那个可以托付终生的美丽男子。他一双很有力很温暖的手，那是神赐予我的太阳之神。他握着我的时候，我感觉到神赐予我的力量。我和这个男子有2个孩子，一个男孩，一个女孩，男孩像他有着犀利的眼神和谦逊的性格，女孩像我乖巧伶俐。他们都是很漂亮的孩子。
　　我们定是居住在一个雪山的脚下，我们有一栋坚实的木屋，门前有一排木制的栅栏，有一片起伏的绿油油的草地，草地上有一群群美丽可爱的白色羔羊和黑白色肥胖的奶牛。屋前定是有一汪美丽的蓝色湖泊，那是上苍留下的一滴眼泪，赐于我与我爱的人。
　　早上我和孩子们会挤牛奶，那是一个快乐的过程，看着那些白色液体留驻在桶内的那一瞬间，涌出的是对生命的感恩与热爱。我和孩子们会把牛奶拿到镇上去送给那些需要帮助的人们，而那些藏人身上所散发的是一种憨厚般的纯实，他们灿烂的笑是对我们最大的回报。而孩子他爸会骑着一匹光亮的骏马驰骋在那草原上，会看护着那白色的羔羊和黑白相间的奶牛，会帮我采下最美丽的花儿送给我。
　　午饭过后，我们会休憩一下，伴着身边此起彼伏的呼吸声我也进入了梦乡。
　　下午，我们会一起劳作，给菜苗浇浇水，松松土。
　　傍晚，孩子他爸会牵着我的手，而我会牵着孩子的手在被美丽的黄昏染色的草地上散步，说笑。
　　晚上，我靠着孩子他爸的肩膀上，看着孩子们数星星，听着他们稚气的童音。
　　我们过着牧民式的生活，自由，快乐，幸福。
　　总有一天，我要一个人进藏，是的，只是一个人。去这个前世的故土。
那里有蓝蓝的天空，那里有蓝蓝的湖泊，那里有白白的云朵，那里有白白的雪山。最重要的是，那里有我的故人，有那些灿烂如夏花的至亲的人啊。

　　　孩提时代

　　孩提时代，我和爷爷奶奶住在一个郊外。
　　我喜欢做在奶奶那架老式的缝纫机上，听着缝纫机发出咯吱咯吱的尖叫，看着窗外有大片大片的碧绿色的池塘，倾听着细长的竹叶在风中述说着的一个又一个故事，看飞鸟急速地掠过天空所形成的唯美的曲线，看天空中大朵大朵白色的棉花糖在那一片明亮的蓝色丝绸般的天空游离。
　　那里有大片大片的果园，有橙亮的挑眼的柑橘，有黄绿色的大个大个的沙田柚，有麦浪似的金黄色菜花在风中摇曳，有漫天的好闻的青草香味，有很多整齐的绿油油的菜畦，还有各种各样的小昆虫。
　　春天，我和姐姐到很多地方去摘那些亮黄色的迎春花，然后我总是会缠着姐姐帮我编一个漂亮的花冠顶在头顶上，在那一条细石子铺成的小路上尽情地奔跑。我们还会摘下黄色的，白色，紫色的，蓝色的，粉色的不知名的小花。
　　夏天，我会缠着爷爷在那炽热的夏伏天里的2点多钟骑单车载着我去离家很远的漓江边游泳，把自己晒得和一只黑猩猩没有什么区别。还会自己在爷爷奶奶午睡时爬上屋后的一颗枣树上去捉知了，然后惹了一身的包包，疼痒难忍大哭起来，却看到那些伏在纱窗上一只又一只黑色的蝉而开心地笑起来。也会让爷爷奶奶帮我捉四脚蛇，然后用一根细绳套在它的头上牵着玩耍，会摸摸它冰冷的皮肤以及看着它身上那些细小的鳞片，有红色，墨绿色，黑色，褐色。还会在奶奶爷爷劳作时，自己坐在树阴下用身边的毛毛狗给自己编上一个又一个做工粗糙的戒指、手镯、项链，然后逐一给自己带上，喊爷爷奶奶看看我如此“雍容华贵”的样子。会在那种很闷热的天气了，拿着爷爷的大扑扇在那一条条细小的道路上捉那顽皮的黑夜小精灵——萤火虫，然后会心满意足地把它们装在一个玻璃瓶里看着那种黄绿色不断变化，咯咯地笑起来。会在人们午睡的时候偷偷地和姐姐跑出去摘无花果吃，怕过砖墙，越过荆棘才能如愿以偿吃到新鲜的无花果。还会在那夏天接连的暴雨所引起池塘涨水或是要干塘时，在爷爷的陪同下，一起到池塘边捉虾子和小鱼，尤记得有一种被爷爷称之为“菩萨鱼”的鱼儿，有着细小的红色与黑色的鳞片，并且寿命很长，用一点米粒就可以维持生命的家伙，可是每一次都是在我为它换水时被我冲进了厕所！~
　　秋天，会在泣血的斜阳下和姐姐背靠着背地坐在柑橘树的树阴里，大口大口地啃着爷爷给我们用那干枯的木材以及泛黄的杂草所烘烤出来的香喷喷地流着黄色的甜腻粘稠液体的红薯，还会和姐姐一起借着宣传栏的水泥柱子爬上那一棵棵桂花树，把那芬芳的桂花摘下，而奶奶有时候也会拿桂花洗干净晒干然后做成美味的桂花糖。
　　冬天，爷爷奶奶会把我裹成胖胖的，然后和家里的人一起在过年的时候放烟花，彩色的眼花在那黑夜里中绽放出艳丽的花朵，照耀着那一片黑暗与落寞，可是那时候却也是丝毫没有感觉到烟花绽放过后变为尘埃而难过沮丧。当然，我也会和家人一起吃团圆饭看春节联欢晚会，然后会得到很丰厚的压岁钱，然后如数上缴。还会拿着火柴炮到处乱炸，想出各种法子来找刺激。
　　很多小时候的事情，我想我是真的记不清了。有时候爷爷奶奶爸爸妈妈在饭桌上找些调料的时候会说说我儿时的事情。说我小时候到了3岁还习惯用奶瓶喝水，说我和姐姐打架的时候，我们都会互相揪着各自的头发，直到大人把我们两个分开。说我不喜欢吃饭就爬上树去坚决抗议，然后爷爷会在树下跳一下奇怪的动作，奶奶会在树下拿一个小板凳端着一个碗喂我吃饭。说我不喜欢吃饭或者是生气的时候，就用手指在饭桌旁和卧室的墙壁上挖洞（至今那洞还在我奶奶家的墙壁上彰显着我的成就)。但挖吃饭桌旁的那个洞，倒使我和姐姐受益匪浅，因为爷爷答应我和姐姐到我们长到那洞那么高的时候就带我们去柳州一趟，于是那个时候我真的挺后悔把那洞挖得那么高，也期盼着快点长大长高就可以去外地看看了，小孩子对新奇的事物都是很好奇的嘛！
　　我常常怀念奶奶为我端上一碗劲味十足的骨头汤，一碗脆香可口的油炸茄子，一个个冒着热气油澄澄的大粽子，一颗颗饱满的焖黄豆粒子。
　　我常常怀念爷爷为我讲的那些使我痴迷的童话故事，虽然现在开来似乎土的掉牙，但那或许是儿时唯一的期许。
　　我常常怀念那时只因为哪怕是一包五分钱的酸梅粉和一两毛钱的冰棒就很容易快乐的我。
　　我常常怀念那时可以随时无所顾及地嚎啕大哭，让眼泪一次又一次洗刷所有的委屈的哀愁。
　　我常常怀念那时，怀念我的童年，我想那不仅仅是金色的，它是五彩斑斓的，像那时构成我生命的色彩是如此明亮。
　

　　记忆与印象（一）
记忆的开始：　　

kiss the rain　　　　　　　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　印 所 记
　　　　　　　　　　　　　　　　象 以 忆
　　　　　　　　　　　　　　　　是
　　　　　　　　　　　　　　　　牢 是
　　　　　　　　　　　　　　　　笼 一
　　　　　　　　　　　　　　　　以 个
　　　　　　　　　　　　　　　　外 牢
　　　　　　　　　　　　　　　　的 笼
　　　　　　　　　　　　　　　　天
　
　　　　　　　　　　　　　　　　空

　　不知从时候开始，看着那些泛黄的照片，会有一种隔世的幻觉。
　　曾几何时，我也在那一片蔚蓝的天空下露出如夏花般灿烂的笑容，挥霍大把大把的时间去享受着我的青葱岁月。
　　曾几何时，我也在黑夜中独自一个人让眼睛流淌出一种没有任何色彩的液体。
　　曾几何时，牙齿触及到冰冷的玻璃杯所发出一种脆弱声，以及牙齿的轻微震动让我不安，紧张与彷徨。
　　可是。原来。今天我已经17岁了。
　　可是，一切或许都已经成为了过去，曾经的记忆只是成为现在模糊不清的轮廓，如此接近却又如此遥远，我想那是一种极致的美丽。
　　而我选择用文字来纪念。
　　为了忘却。为了怀念。也为了忘却的纪念。
　　我想，我所记录的文字是一种绿色，像潮湿的没有见过阳光的苔藓，寄生在幽暗的寂落的墙角。
　　谨此用写在无数个无尽的黑夜的青涩的文字，记录下那些烙刻在我生命中的人，以及与其曾经支离破碎的片段。
　　写给那些爱着我的和我爱着的人，那些曾经爱过我的和曾经我爱过的那些人,以及即将爱着我的和即将被我爱上的人。
　　写给自己，作为17岁的洗礼。

　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——写在前面