盼-粉红色
　　一直以来盼都是一种特别的优秀，我和她认识是最长久的一个朋友了，我们小学六年，初中虽然不在同一个班却时常联系着。
　　小的时候，感觉盼是单纯的。记得在我四年级生日的时候，我和她开玩笑，我不小心把膝盖给摔到了，那黑色的泥沙与红色的血水开始了它那无规则运动，慢慢渗透着，撮合而成的颜色是一种让人颓废的感伤。那个时候，盼陪着我去医院，医生给我用酒精消毒的时候，那种感觉真的是属于撕心裂肺般的苦楚，紧紧的握住她的手，连自己都觉得太用力了。
　　盼给吓坏了：“我...对不起，我不是故意的，那今天我不去你家过生日了......”虽然膝盖确实是比较痛，但还是对她笑笑说：“没有事情，不要紧的````”
　　“那你爸爸妈妈知道了````````”
　　“没事，我就告诉他们说，我自己摔的就不就得了。”
　　那天，盼还是去了我家给我过生日，而我却给爸爸妈妈数落着，说我自己那么大了，连走路都会摔跤，真是``````
　　始终记得那时候盼的神情，充满着一种惶恐与担忧`````那时的她，那时的我，那时的我们是那么的愉悦。那曾经的一切``````
　　现在却感觉到了一种陌生与茫然。那次和妈妈吵架没有回家，下着雨，却没有打开我那淡蓝色的雨伞，一扎身便冲进了雨中，现在想起来，还真有点悲怆的味道呢！~到了她家几乎都变成了一只落汤鸡了，寒风中感觉自己就像一个没有人要的孩子，所给予我的是无尽的悲凉。感觉自己就像离家的在路途中迷失了方向的鸟跌跌撞撞的飞进了她家。
　　我们吃完饭就聊天，有很多电话在我们间穿插着。盼在电话里说到：“我觉得你只有用一个字来形容，就是“假”；用两个字来形容就是“很假”，用三个字来形容就是“非常假”`````我觉得我们没有必要再谈下去了，对于你这种人````”
　　盼对着电话很平静的说道，而我是呆立的做在床上，不知道该干什么，只是静静的听她对着电话里的那个人说。突然感觉好悲凉，觉得她变了，变得我都不认识了，或许是环境所致吧！~想了想，发现自己真的没有勇气去对电话里头的人说出这样的话来，一直以来我都是一种懦弱的，一直以来我都是属于给别人牵着鼻子走的人，对待伤害了自己的人，有时候却意外的发现怎么也没有这样的勇气说出这样的话来，因为我觉得像这样的话是很伤害别人的，无论如何我也说不口，这也源与自身的软弱的个性。
　　而她告诉我，她有男朋友了，不是很吃惊。因为一直以来，盼都是属于班花级的人物，开朗而又漂亮。但是这位男朋友似乎在她班上的。很清楚的记得小学无年级的时候我们夏令营的一个晚上。
　　“敏，你觉得你以后的男朋友会和在同班吗？”
　　“你呢？”我反问道。
　　“我是绝对不会在同班的，因为太多了解后会产生太多的摩擦````”
　　“你会在初中的时候谈恋爱吗？”我笑着问道。
　　“我绝对不会在初中的时候谈的，我想我会在大学的时候吧````”
　　而现在的一切都不是这样了的，也许那也只是小时候的一种幼稚的想法吧，那曾经的一切以及那个晚上的谈话，她是否还记得呢？！感情的事情确实是不能自己的，很多时候都会超出我们的预料之外的，也许什么事情都没有绝对性吧！~
　　但是变得不只是那么多，有的时候对她觉得是一种莫名的恐慌，感觉距离越来越远了，模糊的背影已经让我不知所措起来，感觉到她已经不是那个时候，那儿时所特有的单纯了，学会了一种利用与被利用关系。但是我却还感觉她的心志应该不会向我做出什么有厉害关系的事情，因为一种直觉告诉我的是，她算得上是一个好朋友，她不会出卖我的。
　　而她在那天曾经这样对我说过：“敏，我想很多事情你都比我想得多，你不会去利用别人，可是我却发现现在很多人都变了，很多人都变了，但是你在我心中却还是一样的单纯着，不会欺骗别人。”
　　听了她的话，我又感觉到她内心深处所特有的一种不让人触觉的脆弱，一种对现实生活的无奈与惆怅，却始终想回到从前，却发现无论我们怎么努力，那山，那水，那人，如今都已经物是人非了。
　　盼，我想说的也只是一声：“哎~~”

阿宁--深蓝色
　　一直以来，阿宁在我眼中都是以一种深蓝色的意象所出现的。她的外表酷酷的，拽拽的，尤其是下雨天的时候，她一个人在雨中的时候，我就会感觉到她的忧郁，虽然在外表上她那直率的个性都有些让人无法接受，但是雨中的她，会让我感到特别的难过与忧伤。淅沥的小雨铺天盖地般盖过来,感觉就像潮湿的心情一样在空气中发酵,像夏天腐烂的食物所散发出来的一种颓废的气味.没有带雨具,面对着迎面而来的雨水,以及雾气蒙蒙的带有虚幻色彩的前面模糊的景象,有了一种惆怅的感觉.那不羁的外表所掩饰的脆弱,这亦是一种自我保护.
　　在单车上,看到了你,依旧是一个人,打着伞,低着头,雾气里面的你更有了一丝忧郁的感觉.那种把双手伸进口袋里面，背有点驼，低着头眼睛木然的看着那用雨水写满沧桑的水泥地所铺成的石头森林的小道上。一个人，静静的走着，每一次在单车上我都想大声的叫：“阿宁。”可是我却始终没有这样的勇气来冲破嗓门来喊，有时候总有是有一种束缚的麻绳绑住了，呵斥住了我。相对，也只是无言~~
　　感觉阿宁,比较喜欢一个人.一个人的世界亦是一种心灵的独白,没有束缚,一个人,很自由,于是我也喜欢.在太多的喧闹后面有着自己的一丝宁静与和谐,保持着自己的一份安然之地
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　　而阿宁的回答：“已经习惯了一个人，已经习惯了孤独　心灵 需要一片宁静　隔绝纷扰的世界 离开世俗的丑陋　心无旁骛地 沉寂的 散步 思考　可还是会有人来敲门~~至于谁~~心里很清楚~~ ”
　　有时候会感觉到一种莫名的悲哀，对于阿宁，我不知道该怎么样来面对，因为她是一个不喜欢把那个真正的自己展示给外界的，有的也只是属于自己的小小空间，在那深蓝的空间里摸索着，前进着。我无法琢磨着她的感情变化，因为很多时候感觉阿宁似乎总是一副嬉皮笑脸来掩饰另一个世界的自己，而我却无法将自己的内心全部封闭起来，最多也只是可以在一些时候可以面无表情的漠然的看着身边的一切事物，不带任何的感情色彩，那时的时候永远都是中性的，有些灰白的感觉。就像然曾经说过的那样：“灰不是黑，但它具有黑的忧郁；灰不是白，但它拥有白的淡漠。灰是白，但它没有白的清晰。灰是一种迷惑，让人分不清方向。”而阿宁这个深蓝的家伙同样让我感到茫然了，因为我不知道该怎么做，我怕我自己做错事情，很多时候都会觉得成为了朋友的累赘。
　　其实阿宁也许一直都没有发现，我一直都在默默的观察着她。每一次她所留给我的也只是那么一种让人觉得很惆怅的背影，单薄却又透出一种坚强的毅力。每一次看见她和钥在学校的走廊上歪着头说着话，脸上所流露出的是一种自然的愉悦，那是因为她和钥有着对欧美音乐的相同爱好，对音乐的狂热，让她们走在一起。而我永远都无法让阿宁在我的面前真正的流露出那是她歪着头的笑脸以及那时的好心情。
　　使我感动的是阿宁给我写的同学录，写得满满的，在那淡绿色的纸上让我有了一种想哭的冲动，在那一刻，感觉自己是幸福的。
　　她写到：“路上走来，是遍体鳞伤，是磕磕碰碰，是满目萧然。也许会迷路，会悲伤，会流血有泪，但仍然没有忘记的是雨后天晴般的欢笑。纵使我们之间有过一些不愉快的摩擦与误会，但我想你是可以包容我的吧，至少时间可以帮你。找回从前的我们，不要因为路太远而忘掉。小树经历暴风雨才能真正成长起来，海燕试过大风大浪羽翼才真正丰满起来，那友谊不是经过磨练才坚固吗？我们......”
　　阿宁是这样回答的：“其实我亦是一个不善表达的人知道我写那份同学录用了多少时间吗？——约TWO HOURS
　　其实很多时候 我都是在酝酿着心情 回忆着从前我们在一起愉快或是不愉快的回忆我想那是人生不可或缺的东西，正式因为有了这些 人才会变得多愁善感 才会在岁月的长河中渐渐成长，细细品位 回忆是闻得出香的，有未来才有过去 有憧憬才有回忆 。”
　　不知道为什么，会很小心翼翼的收藏着属于阿宁给我的东西，比如说她今年给我的巧克力，我一直都舍不得吃，一直放在家中的罐子里，每一次看到这块巧克力都我让我感到无限的慰安，甚至是她连同巧克力给我的一张纸条，我都小心翼翼的收起来了。
　　那时去冠岩的时候，她给我的纸条，我一直都没有舍得丢掉，把它夹在了同学录里面。上面用她那惯有的潇洒的文字写着：“阿毛，毛崽：‘我害怕和她们在一起会没有话说，真的怕 nothing to say（怕无聊，我们三人上街的时候，我从来都不爱说话。你允许我不与你们在一组吗？其实我并不是不把你们当 friend!!!!!!有些话只想让你一个人知道，但除了这些话，我就真的不知道该说什么拉！你可以理解我吗，允许我吗？！”
　　那时是为了分组的事情，事后找了她一路推着单车和一同回来，确实那天看见你一直都没有说话，一直低着头，那样子又是一种让我心痛的忧郁。其实真的有很多时候阿宁都是喜欢沉默不语，而我亦无法琢磨，也只是靠着一些自身的感觉罢了。
　　那天一直是我在说，感觉从来都没有的恐慌与迷茫，而阿宁以沉默以代替。感觉到清风拂过面庞的冰凉，而我却一直想流泪。而那时阿宁抬头看了看我，因为我用余光看见了````
``
　　而阿宁告诉我：“~~~~~毛崽 知道吧~~其实那天晚上 我也哭了。其实有时候有朋友的理解有朋友的陪伴有朋友的真情，真的是件很幸福的事情。
　　~~~很多时候 真的希望生活就像1+2=3 一样简单
　　其实阿宁一直都是一个很优秀的人,一直都是耀眼的光环环绕.无论人品还是待人方面,在我们班也一直吃得很开,所以她朋友也多.有的时候她确实是众星拱月般的被朋友们层层环绕,有时候真的会吃醋的哦! 有的时候她和别人一起的时候就是觉得心里憋得慌,呵呵,原来只是听说过是男女之间会吃醋,现在女孩子和女孩子之间也会吃醋!
　　其实我想这样的时候,是因为在乎彼此,才会产生这样异样的心理吧!
　　而阿宁曾经说过：“真的有时候觉得很对不起一些朋友　因为有时候总是会在不经意间伤害到他们 或是带来一些不必要的麻烦 而回过神来的时候似乎也已经晚了的感觉　那种直率的 未谙世事的性子　真的会让我们迷失　其实我们亦什么都不懂~~~~ ”
　　曾经那几次晚自习叫阿宁过来和我一起坐,阿宁不愿意,那时候确实感觉到一种遗弃的感觉,甚至感觉到泪珠的涌动,可是事后想想,其实那也只是阿宁惯有的表达方式,也就慢慢习惯了~~
　　对于每一个人,消逝的东西只要还有点感情,亦能感到莫名的难受以及压抑的阴郁所带来的恐慌.有的时候只有等待,等待时间给与的答案,给与的灵魂的安息以及心灵的释放所带来的一种快慰.闭上眼睛乙能感受到阳光的气息以及麦田中小草的芬芳多带来的一种愉悦,亦能知道,亦能明白也许那时的也只是一种冲动,却又是一种美好的,纯洁的感觉.只是有些东西在某些时候已经变质了,亦或是一种必然的规律却又是那么的无可奈何,充满着一种淡淡的忧伤,凄艳的美.

[这个贴子最后由昼若在 2005/05/09 08:29pm 第 1 次编辑]

莹---灰，白，黑
　　莹是我很很很好的朋友，虽然我们认识真的似乎还不到2年，时间的短暂却让我们成为了真正的好朋友，多少对我有些慰安了。莹是一个缺乏安全感的孩子，在我眼中，她真的只是一个孩子，一个脆弱的需要人保护的孩子，她是自卑的，她是一种没有安全感的人，她喜欢依赖人，有着对世界的一种很单纯的认识，有同情心，感觉和她在一起的时候，我们都是无所顾及的，甚至可以开着玩笑对骂着-----“你着骚女人家。”“我昨天和你老公去约会了去了。”````
　　一切的一切都让我们感到的是一种无以言状的一种默契，有时候我们可以不约而同的说出同一句话，有时候我们可以不约而同的穿上样式甚至是颜色相同的我们曾经一起去买的衣服裤子甚至是跑鞋。我和她都是不喜欢那种喜欢用金钱来衡量的人，有时候看着好看的东西，好玩的，好吃的，都会不约而同的给对方留一份。我们不计较金钱不是因为我们有钱，而是我们对彼此的信任以及一种亲切的感觉，对彼此的大方以及彼此的了解已经让我们记得我们是真正的朋友。
　　一直以来，我想我是缺乏安全感的，但是在她面前，她似乎比我更加缺乏着这样的一种感觉。感觉她是一种茫然的，感觉她是那种让人很担心的，也许在她眼中，我也担负着一个姐姐的责任吧。她从来不自己单独外出，她总是怕迷路，她也总是跟着我，我来告诉她怎么看红灯，该怎么转弯~~~她也总是记不得路，她总是怕老师提问自己又答不出来，她总是事先把答案抄在书上，她总是在站起来的时候，脑袋一片空白，她总是会说：“我这次考试绝对会不及格”，她总是会把默写的文章密密麻麻的抄在书桌上`````她总是这样的让我担心，老师提问的时候我会在一旁提醒着，考试时会帮她一下。她总是由我带着，我和她说话，和她笑。我们给予互相的安全感来弥补对方的空虚与那一种没落的感情。
　　她同样是单纯的。没有心机，虽然很多时候，她总是说：“小心点，万一````”她是谨慎的，但是在她谨慎的外表下却又隐藏着一颗脆弱而又单纯的内心。让我想保护着她，呵护着她，就像呵护着一颗玻璃心一样的小心翼翼，因为玻璃碎了，就什么都没有了。我知道，莹是我的天下，我要保护着。
　　那时候，她在电话中茫然的向我求助：“敏，你过来吧，你过来也许我就不会那么烦了。”那个时候是我最颓废的时候，早上10点多，我连脸没有洗，牙也没有刷，这是从来都没有过的一个很让人不耐烦的一个早晨。可是我感觉她不开心了，电话里的声音让我感到莫名的恐慌了，我马上换了衣服，什么也不顾的来陪她。
　　其实莹真的有时候让我感觉到不安起来。很多时候她都会沉迷与回忆，回忆着她在南宁的一切，那里有她最辉煌的时候，她的权，她的势以及她在原来他们班良好的人际关系，还有那么多的种种。而现在，她什么都没有，在我们班上是平民，没有任何的特权，学习成绩也是一般。我想这样的世界都会让任何经过大风大雨的人感到一丝的失落吧！~而她总是提起着，回忆着，我想着不是一种炫耀，而是一种内心无比的无奈的举动罢了，用那时的辉煌来给予自己自信，比较莹是一个自卑的人，那时的她给予现在的她是一种鼓励吧。用回忆过去的辉煌来成为今天的自信，我却觉得莹真的好难过。可是我却无能为力，而我所给予她的是更大的一种压力，因为不管是在学习上还是在权上，我都比莹略胜一筹，很多时候，在我的取得好成绩的时候，莹和我对比起来，我能感到她的难过。
　　记得初2那次期末统考，我数学得了95分，而莹却不及格，那个时候她难过的样子真的令我很心疼，我的眼睛是红的，却没有任何一滴的泪水，我看着她，我不知道该说些什么来安慰，因为我知道我也许每说一句话，对她都是一次很沉重的打击。那个时候我真的好想抱着莹哭，莹是我的天下，我看着她难过的样子，我真的好想帮我分忧，但是我却什么都没有做到，那个时候我觉得自己好失败好失败`````
　　其实很多时候我们也只是一种互相的愉悦，因为我们知道我们需要对方，对彼此的真诚是任何词语都无法形容的，在心中的是一种真正的愉悦以及莫名的轻松的心情。

锋-----绿之自然
　　也不知道从何时开始，锋在的眼中是绿色的，绿之自然，感觉清新与一种无以名状的感觉，觉得很亲切很亲切，就像的亲哥哥一样。有时候觉得走在翠绿的森林间漫步一样的，没有任何的束缚以及过多的劳累之感，有的也只是一种给予自己的快慰。对他的信任都已经超乎自己的意料之外了。很多时候在他面前也总是任性着的，有时候和他赌气，可是却又是一种不怎么生气的感觉！~呵呵！~
　　其实很多时候不知道该怎么用形容词来描述他，也许我根本就不了解锋吧！~用他自己的话说，就是他觉得没有什么可以告诉我们的，所以干脆他就不说他自己的事情了。很多时候感觉到一种莫名的恐慌，而这样的恐慌是不管任何时候，任何地点来突击而来的，感觉自己似乎在他面前是一个透明人，如果用一个不恰当的比喻的话，如果我是日本鬼子，那锋就是八路军，是游击队。到处掩埋着他的埋伏一样，真的是敌明我暗的感觉。而他早趴在那浓密的草丛中隐藏着好好的，正举着他的枪准备朝着我射击。而我也感觉到一种子弹飕飕的从耳边飞驰而过的风的怒吼声，感觉的是一种心惊胆战般的坐立不安。因为不知道哪一颗子弹的会穿过我的心脏，而我也会在也没有呼吸！~
　　其实一直以来都有些埋怨锋，因为他从来都是不把自己的话说出来的。其实我和然觉得“呆子”这个词语用在他身上实在是他合适不过了。其实很多时候觉得呆子并不呆子，有着自己的狡猾与一种莫名的奸诈，在朝着你嘿嘿的笑呢！~
　　其实后才才慢慢发觉，锋也只是真不不善于表达吧。有着一种男孩子特有的矜持。电话里面的那个他都是不爱说话的，但是却觉得他似乎却是那地下的暗河，有着自己汹涌的浪涛，却也只是被岩石所阻挡了，被岩石磨平了，而展示在人们面前是那一汪平静的水面，像是一探死水一样，却不曾发现，这平静的表面下，所掩饰的一种化学反应的剧烈吧，就想钾遇见了酸一样，太容易消逝了，时间的短暂，岁月的匆匆，风过不留痕迹般的。误解了，辨证了，于是开始了静静的思考起来```````
　　那几次在电话里对着他狂哭，现在想起来真的是好没有面子哦！~一直觉得很后悔，因为觉得似乎````反正说不清楚的感觉，有些尴尬吧。而他在电话里，总是能以沉默或者是一两声话语来述说，言简意赅。就算有时候我难过或者是愤怒得有些语无伦次的时候，连自己都不知道自己在说什么的时候，他也不会给我太多的尴尬。一直以来，锋都是被我麻烦着的，呵呵，现在想起来还真的给他添了不少麻烦呢，细细数起来，真的有点过意不去了！~嘿嘿~！~
　　很多时候很依赖于锋，感觉自己在他心目中也是一个比较娇纵的孩子一样，有着属于自己的人性以及他对我的包容。记得那一次，哭得最莫名的一次，他说：“不要紧的，你还有我呢！”那时候感觉好感动哦，他所给予我的慰安我应该感谢着的。谢谢有锋陪伴的日子，虽然我给锋曾惹过无数的麻烦，没有办法啊，锋，呆子是我哥嘛！像他曾经说的：“哦，这个啊。好像很不公平。不过我这个当哥　哥　的，应该的。”记得那个时候我笑呆了```呵呵！~