[原创]记忆与印象

[watermark]文字
浸满了我的忧伤
。。。。。。。

　　　　　　　　（附加）　　　　　关于学习
　　刚出门，一些冰冷的液体一点一点地泼在我的脸上手上，抬头看看天空，只有阴沉一片的灰色。
　　对自己笑笑，没有想返回去拿雨伞的意欲。骑在单车上的我，手背，脸颊上都感到风雨夹杂所带来的那些凉意。眼镜上有了大大小小的小水珠，便也是直接把它扔进了筐内。
　　能感觉到身上一点一点地冰凉起来，浸进了我黑色的T恤，浸进了我的毛孔，然后扩散开来。确实很冷，我在心中对自己说。
想起了一个友人的话，她说我是一个不爱自己的人，也不会照顾自己。
　　或许只是太爱自己了，所以不想太过于溺着自己，或许不是不会照顾自己，而不是不想照顾自己……
　　对面的铺面在放着一首很煽情的歌曲，似乎那是一首很老很老的歌了，劣质的音质一点一点的游离在空气那太过于潮湿的水分子中。我正在那一点一点地挑拣着我喜欢的黄豆，那一颗颗很是饱满，满口都是豆所特有的清香。
　　那天，按照往常一样帮班主任把《文摘周报》送到办公室，然后很拘谨地站在她身边问她关于文理分班的事情，也只是问问如果选文的话要以哪几科期末考试的成绩为标准来衡量自己是否能进文科的重点班。
　　老师对我笑笑说：“不要每一次考试都把自己弄得那么紧张，你放轻松来……我保送你上文科的重点班……”
　　在她眼里，我是一个很是笨拙的学生。但却是刻苦。因为从小到大，老师对我的评价似乎都可以用“刻苦”二字来诠释我在每一个学期中所做的一切。他们只是看到我总是埋头在桌面上写着一些练习，他们只是看到因为成绩而黯然的眼睛，他们只是看到我那不经意间眼眶里所涌动的潮红……
　　我想我真的是一个很笨的人，记得小学三年级的时候，老师在那个小红本子上说我是一个不会灵活运用知识的人。那时候对于这句话的理解也仅仅是看到父母那有些失望的眼神和那双手抚摩在头顶上的无奈。
　　我真的是一个只知道１+１＝２，但是不知道２＝１＋１也更加不知道２＝３－１或是其他解法的人了。
　　我看着那一长串的理科题目我的头就开始眩晕，血液就开始倒流，看着那一个个要你分析得很是透彻的几何图形我就要脑溢血而崩溃，我看到那莫名其妙的漫天的公式我头都几乎要像暴米花那样在漆黑的夜晚爆裂开来。
　　于是，在初三的那时候，我看着那些理科题目我总是要哭，一个人很哀伤地坐在书桌旁默默地哭起来，然后再拿着笔继续我的爆炸了的思维。
　　而我也再每一次的班会课上被当众表扬，不是那太过于耀眼的成绩，而是在老师眼里我的勤奋和刻苦，所以我们班同学的家长几乎都知道我的名字，每一个人都知道我是那种拼命般不要命的学习。
　　记得初三那年的模拟考试，也是分班的。只是在最后的时期要把全年级所谓的精英都聚集在一班。我总是不太确定自己的能力，于是我也进了班主任的办公室问她关于分班的事情。而那时的班主任也和现在的班主任一样说了这么一句话：你也不要紧张，像你这样的同学就算是真的没有考出真实水平也能进那个班的……
　　那个时候，听着听着，就喃喃地红着眼睛对老师说：“我怕我考不上，我只是不相信自己……”
　　最后还是考进去了，大约在那个所谓的精英班级里排到了２０多名。
　　那个时候，年级组长说我一定可以考上我们这里的重点高中的。那个时候斌对盼说如果我考上重点他就把田字倒起来写。田字倒起来写不也是田字吗？！可是我觉得在中考我已经发挥了我的及至了，还是没有能力进到重点。那个时候特有的哀伤并不是谁能体会到的。
　　所以，老师对于我那样的成绩总也不好说什么，只是每一次看到我又有些欲言又止的眼神真的令我害怕。尤其是每一次站在办公室里向老师拿着假条因为生病而请假的时候，老师又会数落我一番，并且安慰我说不要因为学习太累了……
　　其实，我在学习中或许根本就没有老师以及同学想象的那么刻苦，有很大一部分时间我都用来了上网和看小说。只是我的性格让我抓紧时间去学习那些让我头大的科目。而且，我并不是一个爱学习的人，这点我想我比谁都清楚。
　　我想，我是一个好强的人，好强得似乎可以说是倔强，并且有些不可理喻。
　　我想，我是一个追求完美得人，那份执着连自己也感到惊诧。
　　我只是不甘心让自己落后于他人，我只是不甘心他人凌驾在我之上。我只是太要面子，想把曾经所取得的辉煌一直延续。可是，这似乎在现在的学习生活中一点一点的被证明这似乎是不可能的事实。
　　我的锐气一点一点的在减少，但是在同时，我的个性驱使我把份锐气一点一点的增加。我就像一个有这缺口的轮胎一边漏气但又同时要一边为自己打气。所以这样，我也很累，很是疲倦。但，我不敢放松，纵使是看到那些太过于晃眼而灼伤我眼睛的分数，纵使是看到请教同学问题时因为太过于简单而在他人眼中流露出来的不屑，纵使是临近考试那些将我紧紧缠绕的梦魇所带来的恐慌，纵使我这样一而再再而三的坚持，我知道我都不能放弃，也不敢放弃。
　　而现在的班主任给我的这句话，我却也是不知道该是哭该是笑，毕竟以现在要进行考试的科目，我想在这个普通中学里如果不出什么大的意外，并且在最后的这个关头再冲刺一下，应该是没有问题的事情，只是我太怕那个万一，太怕太怕了……

我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程；我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影。

预计十八篇帖子
写给自己
算是奔向十八岁的行程。
我想，我在长大。

（十八）关于文字我所能说的。。。。。。
　　文字，一个又一个的文字，在word文档里一点一点的挤占着那片白色，一个字一个字在键盘中很缓慢地敲打出来的那一瞬间，有了如释重负的快感，也有了那么一份苦涩。
　　在凌晨时分敲打的清脆声，在那一片小小的光亮中所聚齐起来的气力我在一点一点地像蜗牛一样在沙地上爬行，然后留下了那条沾有粘稠液体的痕迹——文字就这样在那闪着光亮的屏幕中产生。
　　已经记不得为这些太过于散漫的文字所付出的一切艰辛，包括抵抗着妈妈的叫骂，包括因为熬夜所特有的黑眼圈和上课时欲睡时所用的风油精的辛辣一次又一次流进眼眶的那一阵又一阵太过于清凉而刺激的苦楚，包括那些天因为连续熬夜而使抵抗力下降而引发的咳嗽感冒低烧以及流鼻血。
　　所写下的文字，那些忧伤的必须需要我再一次去重温那些酸楚的记忆。
　　所写下的文字，那些最初的构想和筐架必须在那突然而至的瞬间记录，无论是已经躺下的黑夜，还是在课堂上突发其想的构思。
　　所写下的文字，那些在一两次修改后而又重新被自己审视后又做修改或是添加，容不得那些已经发现的错别字和一些格式的错误。
　　我想，没有太多的人对于文字到了我这个境界，所以也无法体会到我一个人坐在电脑屏幕面前，只有那滴滴答答的敲击声做伴奏的世界里一点一点地积攒着我的气力去写下这些文字。
　　我想，我能很自豪地对所有看过我文字的人说，对于文字，我没有任何的歉疚。对于看文字的你，我没有任何愧疚。
　　虽然，我总是说我在玩文字游戏。只是因为在这个游戏中，我不断地挖掘自己，不断的剖析自己，不断地用自己的文字去激励着自己。这个游戏似乎在常人看来没有太多的刺激，但它已经在我的现实生活中起到了不可代替的作用。
　　我把文字当做一个梦幻王国，在属于自己的世界里建立起一个记忆堡垒，一些关于曾经的故事一点一点地在脑中浮现，然后我需要整理一下有些发晕的大脑，然后将其转换为文字一一到来。
　　无论是双臂的酸痛，还是眼睛的发涩发酸，还是因为临近考试而无法安心复习而坐在电脑面前打字的那份不安都让我无法放弃将这一份艰苦的工作，同时又是快乐的工作坚持下去。毕竟，看着这些文字一点一点地从指间敲打出来也是一种幸福。
　　文字，就像我的一个孩子，在我成为母亲的那一刹那，幸福溢满了我的眼眶，我不知道我该笑还是该哭。
　　我想，写完这18篇以及在五月所给自己整编的合集，我已经耗费了我的全部气力，把能写的都转换成为一个个文字。心中，便也是空荡，像是被人挖掘后所留下的空洞，随着文字的增加，这个洞也随之扩大，而现在那个洞已经不再是洞了，成为了一个没有边际的多状物。
　　我想，暂时也没有什么可以写的了。
　　我想，我也累了。

（十七）写给草灰
　　我爱你，不光因为你为我而做的事，还因为，为了你，我能做的事。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ——【爱尔兰】罗伊。克里夫特
　　第一次读到这句子，脑海中便想到了你——草灰，那个很亲昵叫我“姐姐”的孩子。
　　我知道，你不喜欢我叫你孩子，因为在你的眼中，我亦是一个孩子。
　　记得那一次相识只是因为爬爬上的一篇文章。于是，你便进入了我的生活，并且在我的生活中起了潜移默化的作用，给我忧愁也给我快乐。
　　记得你在北戴河的海边对着那片海大声地喊“对不起”，那空阔的声音从你那手机这头传来我这头，即使隔离了千山万水，即使我们是未曾见面的朋友，我依然听得出你声音中的悲怆。我的心一点一点地揪起来。
　　你给我放了那首〈挥着翅膀的女孩〉
　　那时候，你我都泣不成声。
　　记得你在那个寒冷的冬夜给我打来长途，电话中的你呜呜地像一只受伤了的小鸟对着那空旷的天空悲鸣。那一刻，我是如此的不知所措。毕竟，我是一个不太会安慰人的孩子。而我只有保持沉默。
　　记得你发短信告诉我的身体不好，每一次有了钻心般疼痛的时候就会想起远方的我。那一刻，心被震得找不到方向。因为一个人被另一个人如此信任，那么那个人必定也充满了幸福。只是，我希望你疼痛减少一点，对我的思念也减少一点。
　　其实，想说的很多，因为有太多太多的东西似乎用文字都几乎包裹不下这份厚重的情感。不仅仅是你邮来的超级大手套和毛线袜，不仅仅是你邮来的香甜的巧克力，还是违规而隐藏好的烟花棒……
　　有太多太多承载着你对我情谊的东西一点一点的从你所在的地方跑到了我的手中，有太多太多的物什，一下子似乎用这苍白的文字也表达不完。但，我的心中满是幸福，也满是对你的愧疚。
　　因为，我想我是一个很不负责的姐姐，虽然你总是否定我的这个结论。
　　但，我想现在的我都必须说，我真的真的很难过，没有照顾好你，没有能力照顾好你。
　　我给你邮去的满是铅笔字迹的日记本，我给你邮去的和我一样的手链和棉花，我给你邮去的用针线连夜加工而锈上了“草灰”二字的小沙包，我给你邮去的所有的一切，包括那些长长的信笺，包括我在网上在电话里所能做的一切都不能使自己信服，我能成为你的好姐姐。
　　我想，我能做的少之又少，这不仅仅是因为我们相隔千里，不仅仅是因为我们不在一个城市，而是现在的我越来越感觉到我真的没有能力去照顾好你，真的像你所说的，我无法负担你那厚重的爱。
　　我不知道看到这些文字，你会不会难过而伤心起来，你确实是一个太过于脆弱的孩子。我以为我用自己的全力就可以庇护着你，给你一个爱的港湾给你那劳累的心靠靠岸。可是，我发现，有时候自己都照顾不了的人假装自己强大而去照顾他人只会让他人更加的疲惫与困倦。
　　当你给我邮来的生日礼物中的那张纸片上写道：“我不知道自己什么地方变了，只是在我们呆过的地方看不见你了。”
　　看到这样的字句，我的心狠狠地痛起来。我想，不是你的问题，而是我自己无法给予你你所需要的爱，无法向曾经那样用最辉煌的语言在那个还是夏日的清晨坐在大树底下为你发去那些最最恢弘的话语了。
　　我想，那些太过于恢弘想要照顾你的话对于现在来说真的有些模糊了，就像曾经我们在网上申请的那个日记本，我现在甚至连那个网站都忘记了。看到这里，你是不是感到难过了，还是你我都已经忘记了那个日记本？
　　有些记忆被我丢弃了，对不起。
　　我想，现在的我一点一点地现实起来。就像在那次QQ事件中你最后给我留言：“你一定可以处理好。”
　　你也终于承认了我一点一点地变得坚韧起来了吧，也像你曾经所说的，我已经不再是原来的那个水玻璃了。
　　在很多个日子，我们再临睡前用手机短信互道晚安。而我总是在第二天闹钟在房间突兀中响起的朦胧中开机后看到你的“晚安”。
　　在很多个日子，我都习惯把你所送给我的物什摆在我一抬头就可以看到的地方，眼神温柔滑过去之后便是心中那坚定的安然。
　　在很多个日子，你都习惯了我在电话里唧唧喳喳地述说着生活中地琐碎，我也习惯了一个人在电话的这头唱独角戏。
　　在很多个日子，我都习惯了在网络的这头把你忽视而和另一个友人聊得欢畅，而在你对我说晚安的时候，我才意识到把你冷落了。心中一千一万个对不起，因为我知道你Q里的好友里只有我一个号码。我不知道在远方的你是否会怪我的粗心与那长时间的忽视。
　　在很多个日子，你都习惯了在我网上所停留过的地方不留痕迹地看着我所有的一切，看着我忧伤的文字，看着我的幸福，看着我一点一点地坚韧起来。
　　在很多个日子，我们也似乎都习惯了对方的一切，包容着因为距离还没有暴露得太多得优缺点，体会着文字所能带给我们的欢畅，聆听着电话的这头和那头所联系起来的对方的声音。
　　草灰，或许有些事情我真的做不到做不好。我的世界在一点一点地关闭，我不知道到了什么时候会不会在我给我自己所建立的城堡里只有我一个人在那耀眼的灯光下独舞，没有了你，没有了然，没有了莹，没有了阿宁，没有了一切我生活中所出现过的人，那些我喜欢的人。
　　我不知道这是不是在给自己找借口，不知道这是不是在推卸责任，不知道这是不是会让你伤心难过而流眼泪，不知道我们未来的路会怎么样，不知道我还会不会像曾经说要陪你一辈子，除非你已经不需要我。
　　写到这里，我的心真的好乱。你是一个敏感的人，并且我又害怕我的一个不谨慎的用词又会让你产生什么样的误会。但，现在我唯一能确定的是，我没有抛弃你，没有不爱你，我只是想好好地做一个好好地姐姐，可是我真的做不到。
　　不要说一些丧气的话，也不要说成为我的累赘或是负担，也不要不相信自己的能力，其实你做得很好。我希望看见的是你和我一样一点一点地坚强起来，而不是伪装着在我面前坚强而让我放心。
　　生活中，有太多的事情需要我们面对，而有些我不能帮助你，就像我无法左右你的思想一样。
我想，你该学会坚强，包括看完这篇文字。
　　我，你，我们都都需要坚强起来。真的。草灰。

（十六）小丑娃娃和婴孩
　　那冰凉的如水的肌肤一点一点地从我的毛孔渗进了我的血液，穿透了每一个淋巴，然后进入骨髓。
　　那是一个婴孩的娇嫩肌肤，像一个陶瓷娃娃很是可爱。那份淡蓝色的冰凉，很是喜欢。
　　那棕色的瞳孔里一片一片地呈现着一个世界，一个对他来说还有着那份懵懂的天地，有陌生的人、事、物。如此清晰地映射在那两枚含水似的眼睛里。
　　那一个婴孩的眼睛，像2颗黑夜中最璀璨的明珠。那份漆黑的安然，很是喜欢。
　　那藕状的小胳膊小腿在空气中挥舞，似乎在和每一粒细小的尘埃吵闹嬉戏着，嘴里不时还吱呀呀地说着只有自己才能明白的语言，不时低头又好象在沉思。
　　那是一个婴孩的世界，像一片没有人进入的原始森林一样，太繁盛。
　　就是这样一个小孩，这个什么事情都未曾明白的小孩子让我愤闷了许久。
　　那天冲进房间看见那已经破碎了的小丑娃娃瘫软在窗头柜上，那双陶瓷的绿色小鞋子已经成为了无数块碎片。我的眼睛就开始出汗了，大滴大滴的眼泪滚落，太过于灼热。
　　舅舅和舅妈很尴尬地站在旁边给我陪不是，说要帮我把小丑娃娃的鞋子用502胶水粘好。因为，是他们的孩子，那个婴孩将我的小丑娃娃扔向地面，并造成了现在这个结局。
　　而结果是他们离开我家的时候，兴高采烈的抱着他们的儿子，也就是那个婴孩走了，而忘记了说要帮我粘贴着那个小丑娃娃的鞋子的诺言。
　　或许，在他们心中，那个小丑娃娃只是一个娃娃而已。但，对我而言，那个小丑娃娃已经不仅仅是一个娃娃了，而是一个象征。承载着一些美好的记忆。
　　看着小丑娃娃那双破碎的小鞋子，心里难过得不得了。骨头和骨头之间发出碰撞，咯吱咯吱地在那个夜晚中想起。双手把那几片残余的碎片拼凑在一起，却怎么也拼不完整，因为太过于碎裂，并且那些碎片也不齐。
　　想起了那次是因为自己的无意，将那小丑娃娃摔掉在木地板上，然后想起一阵很清脆的破裂声。看着那只被我摔坏的小鞋子，蹲在地上怎么也不肯起来，眼泪就这样蹦出来了。也像现在这样拼不出一只完整的鞋子……
　　而现在，小丑娃娃的两只鞋子都破碎了，都碎了。
　　心里难过，我总是把一些我喜欢的东西弄丢了，亦或是像现在这样把那些物什摔烂了，像当初的玻璃杯触碰地面的那一声声脆响又在耳边响起，然后不断扩大，轰隆隆地向我罩下来。
　　我乘舅妈和舅舅不在的时候，狠狠地拽着他的小胳膊，那胖胖的小胳膊被我死命地掐着。
　　我心里默默地说，都是你把我的娃娃弄碎了，都是你！！
　　他很无辜地看着我，而我依然死命地掐着他。
　　谁让我失去了我所喜欢的东西，我必定是要尽自己最大的气力去给予回击，无论是谁！
　　我要好好保护自己！
　　我是一个自私的人。

（十五）校园
　　很喜欢校园的那一个个让我欢喜的小小角落,无论是那一片片围绕在操场两边的绿荫,亦或是那铺满了白幕大草皮的青青草地,无论是那一排排繁盛的桂花树在秋季游离出来的清香,亦或是那高大的玉兰花浸出来的淡雅……
　　初中那时,很喜欢和莹在体育课上坐在学校最隐蔽的角落里很安然地说着笑话,说着我们的烦忧,也把那些满是凌乱字迹的日记本给莹看.那里
　　毕业之后,那些初中整天溺在一起的朋友一个又一个离开了这个学校,而我注定要在这个学校度过这个青春燃烧的岁月,只是我知道,他人的青春太过于热烈,而我甘于平淡.
　　于是,我总是一个人在校园中低头漫步,那种盯着脚指尖而不理会其他的姿态,我不知道是不是像小说中所说的是一种寂寞的姿势.
　　而现在,已经习惯了没有事情的时候趴在那日光灯下的桌子上写着那些让我头疼的题目,偶尔走动一下也只是为老师送送作业本以及安排着一些任务.依然是一个人低着头,依然独自行走.
　　而现在,已经习惯了没有任何人陪伴的日子坐在那有些冰冷的水泥台阶上看一本小说,然后看着那些低年级的小孩子摇晃着树叶欲使挂在树枝上的羽毛球掉下来所爆发的喧闹,亦或是看着他们拿着一小根棍棒一点一点地将飞得太过于低矮的白色蝴蝶死在那绿色的草丛中,又亦或是看着操场上那些大男孩子们在那绿色的操场上挥洒着他们的汗水和激情.但这似乎都不关我的事情,我只是心平气和地看着身边所走过的人,看着在他们身上所发生的太过于平常的事情.
　　而现在依然走过那高中的花坛时会又那些细细小小的浅红色小花,很普遍的那种,铺满了那片绿油油的草地,一点一点地彰显着它们的幸福,而空气中有属于这个季节里的玉兰花香.阳光淡淡的,影子也没有了那么的突兀,有那些稚嫩的读书声穿越过时空到来,一切的一切都很和谐,如同飞鸟停歇在树梢上的小憩时的欢畅,嘴角微微带上一抹淡淡的微笑.
　　也喜欢有时候泛起酸楚的时候抬头看看那班驳的树阴,看着头顶上一点一点细碎的天空,我不知道我是用什么样的角度看着些有着不鲜明的棱角所分离出来的白色点点和绿色点点.头上一点点的细碎亮片,心中也一点点的明亮起来,然后跨着大步大步的脚步……

（十四）爱上凡高
　　一直以来认为喜欢的是那一份素雅的浅色调，如安妮笔下婴儿蓝般的恬静。
　　不知道为什么会想到“云淡风清”这个词。
　　浅浅淡淡，似有似无，太过于飘渺，却也给人一种朦胧的美丽，像眼角上挂着泪珠而微笑的极至美，亦或许像蒙娜丽莎的微笑，有着那份独特的神秘。
　　初中那会，在那暗仄的音乐教室附近一个并不是很显眼的角落里第一次看到了那幅油画，或许因为光线的缘故，那幅画烙在记忆中的却是一滩黑浑，或深或浅。
　　第一次用冰冷的指间触碰到那幅油画，有着凹凸不平的沧桑感，还有那细密的灰色尘埃洋洋洒洒在空气中坠落，跌落在我的眉宇间，瘫软在我的脸颊上……
　　那时候，我在想，它是不是也寂寞了，于是用这么多掉落的尘埃来向我述说着它的伤悲。一幅很久未被人触碰过的画亦会是有一种落寞的感情吧。一幅在那阴暗角落里被遗弃的画会不会流下它黑色的浑浊眼泪呢。
　　于是，记忆中，油画交杂着易感，突破，落寞的情愫。
　　记不得是哪天在一个太过于闲散的下午，阳光伴随着细密的尘埃飘进了我的世界，随意翻开美术书看起来。就这样，看到了 凡高 的 《星月夜》。
　　美术书上这样写道：“色彩夸张，龙卷风似的条状笔触，火球似的月亮，使得夜空变为蓝色、黄色馄饨一片的大旋涡，再加上前景像火焰似的柏树，使整个画面变得奇特。充分表现了画家内心躁动不安的特殊感受。”
　　我想已经不仅仅用“奇特”这个词来概括所有。我只是知道，他那太过于强烈的色彩，甚至可以说成是妖艳的色彩已经完全将我俘虏了。
　　我就这样爱上了凡高，爱上这个在他人看来有些疯癫的男人。也爱上了这幅《星月夜》，爱上了油画所彰显的落拓与妩媚。
　　我想爱上的不仅仅是那些粗拓的线条所勾勒的震颤，不仅仅是那妖言的色彩所突兀的不安。喜欢凡高，喜欢他的色彩，喜欢他的画，或许仅仅是因为看到的那一刹那间心中的那种地动山摇的撞击所产生的共鸣。
　　我在想，凡高是不是穿越时空预知到未来的这个我，然后用他的心为我画上了这幅画，然后使我迷恋，并且死心塌地，矢志不渝。
　　他定是知道，在我俯首帖耳地过着一个正常人的生活时，深藏于内心那份躁动与不安于现状的在不停地涌动。
　　……
　　爱上凡高，却也是性格必然。但如果爱上凡高那样的男人，必定是一场幸福的劫难，并且在劫难逃。

（十三）我．．．．．．

　　我想，我是一个没有安全感的人，亦可以说是胆小。
　　小时候的我，害怕天黑，害怕那些鬼魄在黑夜的掩护下将我撕碎，让那腥甜的红色液体沾染到它的嘴角，一滴两滴。
　　于是，我总是要紧紧抓着奶奶的那刻满了沧桑的手，在那无尽的黑夜里才能安然入睡。
　　离开了奶奶的日子，没有了奶奶的手，只有将卧房里那昏黄的灯光浸满了每一个角落，握住手中的被子默默地乞求鬼魄的消散。
　　长大了的我，或许已经明白了关于鬼魂的虚幻，却也是心中还有那么一份不安。或许已经不完全仅仅只是怕鬼魄了。
　　生活中的一切都让我恐慌。
　　不知道什么时候，已经发现自己不善于言语，不会很清楚的表达自己的意愿的时候，我已经爱上了独处与静默，喜欢上了那份宁静与淡泊。
　　我选择了沉默，也选择了离开了那人际交往中的热闹。在他们眼中，我已经是一个孤僻的孩子。
　　我的世界很小，不需要太多的人进入。我对自己说。
　　喜欢一个人骑着单车上学放学，习惯了在那条路上静静地骑着单车。偶尔擦肩而过的同学亦是一声淡淡的招呼，亦或是选择视而不见地飞快掠过。不是我清高，不是我自傲，而是因为我已经没有任何欲望去让铸造那份在我心中没有太多坚实基础的情谊。
　　喜欢一个人背着一个大大的包，习惯了在路上那包与身体的摩擦给我的那份抚慰。只是觉得有一个人在我身边静静的守侯着我，那份身体上的依傍却也是心的眷念。大大的包总是给人一种厚实的感觉，不会像那些飞絮太过于轻飘，给不了我实质上的安全。
　　喜欢一个人在家独处，不喜欢太多的吵闹，喜欢那份空阔的自由。一个人的世界，没有任何人打扰，亦没有任何人进入，这让我也很安然。所以，我也总是喜欢把门上锁，锁住了我的世界，也锁住了外来的烦忧，只在自己的空间里畅游。
　　喜欢一个人入睡的时候紧紧抱着然送给我的那个淡蓝色的海豚毛绒娃娃，柔软的滑质，厚实的触觉让我安然。将身体触碰着它的身躯，像一只易受伤的鸵鸟把头埋在那厚实的羽毛下体味那份陪伴的快慰。
　　喜欢一个人进入那银灰色金属光泽的电梯，那封闭的小房间，不时有那般轻飘与钝重。喜欢让自己的背靠在着冰凉的金属板上，侧脸抬头仰望着那不断变动的数字。在那个没有太多温情的盒子里，我亦是感到那份脆弱无力，靠在那厚实的金属板上只能说是一种自我保护的姿势。每当那扇金属门打开，我亦会很警觉的让自己飞快地站直身体显出一份轻松的样子。
　　他人不会了解我的脆弱，我努力保护着自己，不让我的伤口在那太过奶白质阳光的照耀下显露。伤口不是用来示人的，伤疤也不用一次又一次地揭开检查那鲜血还会不会喷涌而出。所以，我学会了掩饰，并且很擅长掩饰的手段。
　　于是，在他人面前我是一个有些疯癫的女孩，暴力并且蛮横。或许只因为那些男孩不经意的话语而追着他满校园地跑，会拿着一本书以极其高的准确率像其方向砸去，会用手很用力地掐住对方的手腕，会很大声地对那些打扰我世界的人给予毫不留情面的呵斥。
　　我用这样的手段去维护着心中那不可示人的脆弱与敏感。然曾说过这是一种无力的自我保护。
　　在他们的眼中，我或许更像一个男孩儿。没有多愁善感，没有一切女孩具有的一切气质，有的只是大件大件的颜色单调而又灰暗的纯棉T恤、牛崽、跑鞋，没有太多色彩太过于亮丽的装束，没有那些我叫不出名字却又让我眼花缭乱的化妆器具和用品。甚至不用专用指甲剪去修剪指甲，只是喜欢用剪刀去修剪，让那份凹凸不平的尖锐在日子的进度中磨损成为那种平滑，让那无色的护甲油彰显着那份纯粹的快感；不穿彩色的袜子，只认定了白色的那份单调；在那个夏日到来的时候，让皮肤晒得黝黑，甚至是脱皮……
　　而在他们眼中，我亦也只是一个会写很忧伤文字的人，一个喜欢独自坐在阶梯上看书的人，这也仅仅是他们所能知道我所安静的一切，不过这或许已经够多了。。。。。
　　谁也不知道，我的心中还持有着那份小女儿般的淡淡情怀；谁也不知道，我在那些大笑过后空虚地喘气；谁也不知道，我的心中有一个童话般的爱情憧憬；谁也不知道，我是多么的胆小多么的害怕周遭的人事物；谁也不知道，我心中的伤……
　　我很庆幸我能掩饰得如此完美，我很庆幸在这个角色中我的表演是如何的出色并且欺骗了周围所有的人，我也很庆幸为这我付出的巨大代价而拥有的另一个世界。
　　那些太过于唯美的裙子，那些只有女孩儿才能穿出的那份淡雅对于我已经太过于陌生，虽然我也渴望能穿上那些漂亮的裙子像一个公主一样在这个生活的巨大舞台上发挥我极致的美丽。但，我选择的永远都会是掩饰，掩饰所有的一切，包括自己那份自矜，胆小，彷徨。
　　而文字中，太多的人给我的评价是“多愁善感”；现实中，太多的人给我的评价是：“泼辣蛮横”。两个不同性格的我，都是我。
　　你，却也是无法读懂。

（十二） 孩子。。。。。。
　　你总说我是一个孩子，一个总也长不大的孩子，一个不懂爱的女孩。
　　我说，我是一个孩子，一个需要你宠溺的女孩。
　　你说我是一个孩子，一个太过于脆弱的孩子，一个有着深深的忧伤的女孩。
　　我说，我是一个孩子，一个需要你庇护的女孩。
　　你说，我会慢慢长大，不再是一个孩子。
　　我说，我不要长大，我要做一个永永远远的孩子。
　　然后，你离开。
　　之后，我长大。
　　我已经不再是那个在你眼中可以称之为“孩子”的人了，可是我还是很喜欢把自己称做“孩子”就像你曾经叫过我的那样。
　　虽然曾经我总是撅着嘴巴不承认自己是个孩子的同时心里却灌满了如铅般厚重的幸福。
　　那时候，幸福，如期而至。
　　一个孩子，没有任何烦忧的世界，一片似乎只有那淡淡婴儿蓝般的纯粹的天空下那些近似透明的云彩，一张只有那最阳光的笑脸在那凤凰花绽放的绚烂中熠熠生辉……
　　一个孩子，只有在自己的世界里追着那在繁花丛中的白色蝴蝶，只有在自己的世界里飞跃到了云层的最顶端遥望那远处的小山丘，只有在自己的世界里紧紧地握住了那双温暖的手……
　　那天，我仰着头望着你，却如同在那氤氲的水气中似的模糊。
　　我说：“我是一个孩子么？”
　　我确实是一个孩子，一个太笨拙的孩子。我总是不断地犯错，总是不断地让周围的人伤心。其实谁也不知道每一次犯错误看着你们那双失望而又无奈的眼睛，我是多么的紧张彷徨。害怕你们都不要我这个孩子了，把我丢在这个离开你们再也找不到光亮的黑暗的世界里，因为你们就是我所有的阳光，所有的所有。知道吗？
　　我确实是一个孩子，一个太脆弱的孩子。我总是不断地再你们面前红眼睛。其实谁也不知道每一次那片潮红涌上来而泛起的那份酸涩，我总是安慰自己不要哭不要哭，我怕那个最脆弱的我展现在你们面前的时，你们会觉得我太过于煽情而显得做作。害怕你们因为讨厌那些敏感而常常哭泣的我而选择离我而去，留给我那一个个在泣血黄昏下拖着长长影子的落拓。
　　我确实是一个孩子，一个遇到问题就会彷徨的孩子。我总是不断地逃避着所有的一切，甚至总想把那些我不愿意面对的人事物抛给你们，我总是唠唠叨叨地像你们述说着我的快乐亦或是伤悲，害怕你们没有听见我的轻轻唤起的那份忧伤，害怕你们不能分享着我快乐的情愫。害怕你们不懂我的世界……
　　我也常常说自己是一个孩子。因为“孩子”这个词语让我省略了好多烦忧。不用因为过去犯过的错事而自责，因为我是一个孩子；不用因为不小心伤了一个人的心而难过，因为我是一个孩子；不用因为不断地索取而不去付出而感到内疚，因为我是一个孩子……
　　一切的一切，我都用“孩子”来给自己一个理由，只有我自己才知道这个理由是多么的荒唐，甚至连自己都不能接受，却一次又一次地用这个理由来安慰自己，并且用这个词还是那样地理所当然。似乎“孩子”这个词来诠释，所有的爱，所有的恨，所有的那些太过于泛滥的记忆都可以这样很安然地给自己一个理由，然后像一个婴儿一样大声大声地哭出来，而后沉沉地睡下，像那个童话里的公正等着王子的一吻来唤醒沉睡的记忆以及所有的一切繁盛。
　　我以孩子的理由让自己大声地哭泣，我以孩子的理由让自己沉浸在那小说的故事情节中而让眼泪一次又一次泛滥成灾，我以孩子的理由给自己买了最幼稚的饰品来慰藉那有些枯涩的生活，我以孩子的理由把床头柜的那层抽屉里装满了五颜六色的糖果并在那一个个寂落而没有星辰的夜晚将它们吃光光然后心满意足地不刷牙就睡觉。
　　我发现，我以一个孩子的理由做了很多事情，有些让我很幸福，有些让我很难过。幸福地想要向全世界的人都来分享着我的快乐，难过地低下头让那冰蓝色的眼泪砸向那夏日太过于喧闹的街道然后忽地就这样蒸发掉。
　　当我发现，我再也没有理由称自己是孩子的时候，很多人都已经离开了，同时我也离开了很多人。其实，现在想想似乎真的找不到难过的理由了。或许有时候回想着曾经因为他人的离开而发泄出来的伤悲都感到有些莫名其妙。现在的我已经能面对任何来自外界的打击，我知道我的心在一点一点地变得坚韧起来，那些曾经如吸满了水得海绵般柔软的地方在一点一点地变得坚硬，变得无懈可击，变成我所渴望的完美。
　　我想，我真的已经长大了，虽然身上有太多的伤痕。在生活中，我已经成为了一个没有任何表情的女子，而不是你们常说的女孩了。“女孩”这个词太过于娇弱，而我本不是一个娇弱的女孩儿，只是曾经给自己的理由让自己太过于脆弱了。
　　当我称自己不是一个“女孩”而是一个“女子”的时候。我知道我在变强，并且这样的力量不断强大，终究有一天我会成为一个和你一样强大的女子，一个如同万年青一样坚韧的女子，一个可以给他人力量的女子，一个看似没有任何忧伤只有那烙刻在脸上淡淡而亘古不变的微笑的女子。

（十一）血
　　血，一滴两滴三滴。
　　看着那苍白纸巾上那太过于突兀的红色，涌来的却是那么一阵久违的熟悉，像太过于亲密的朋友般拥抱亲吻着以示安慰。
　　血，再也没有给我带来那份恐慌。我扬起了一个浅浅的微笑。
　　举手，报告，以及安静地走出教室来到洗手间的水龙头旁，很熟练地清洗着那源源不断从鼻里涌出来的那股粘稠而腥甜的红色液体，纸巾上有了或浓或淡的红，像夏日了太过绚烂的玫瑰。将额头以及后颈沾上冰凉的水，然后将右手按住左手的中指指间处并将左手举高，就这样仰头看着天空，那片已经被那棕褐色的枝桠分割成支离破碎的几何形状的天空透出的是一片鸽灰。不再是记忆中那片蓝蓝的天空下有着棉花糖似的云朵，不再是暖暖的阳光穿过厚厚的云层而彰显的暖黄调调，不再是飞鸟疾疾飞过而留下的完美弧度……
　　老师跑出来问我需要不需要一个同学陪同。我仰着头对他笑笑说：“不用。”
　　我想，我已经不习惯让那份因为那颓红色的液体从身体里涌出而去麻烦他人，我所能做的只是静静地对付那根血管今日毫无预兆的暴动。我想，我已经能心静如水的面对这片红色，不再是孩提时代因为那鲜红色的液体喷涌而出而感到不安与躁动，甚至在那无尽的黑夜用最响亮的啼哭突兀着我对血最深最深的恐慌，那曾是一份渗入骨髓的害怕。
　　而现在，我的身边没有那个最爱我的奶奶，不会有她在那无尽的黑夜拿着手电筒去在那沾满了夜露的雾气中为我寻到那种可以止血的药草，不会有她为我在额头上敷上凉毛巾，不会有她看着我仰头抬看天花板时的那一声声哀叹。
　　我想，我已经学会了怎么样照顾自己。
　　因为谁也不知道那些个太过于深黑的夜晚，小腿抽搐着而爆发的疼痛把我从睡梦中惊起，我喘着大口大口的粗气，因为疼痛而扭曲的脸在黑夜中更是面目全非，汗水一滴一滴爬满我的额头，我是怎么样蜷缩着身子一点一点地将我的气力用来抵制着那份抽搐的疼痛，我是怎么样用那最寂寞的姿势而聊以自慰，我是怎么样咬着那柔软的被套却还是让那一阵阵如刀刃般的尖叫迫使那些尘埃从天花板上洋洋洒洒地落下。
　　我的疼痛，我的哀伤都被那因为抽搐而爆发的尖叫而推挤着到了顶端。他人无法知晓我的叫喊不仅仅是因为那阵无来由的抽搐，因为我是一个带上了面具的人，我的伤口太深也太容易隐藏。
　　血，止住了，又流了，只是一片暗黑……

（十）通往记忆深处
　　在那个还沾染着夜露的晚上，和盼一起踏上了那条太过于熟悉的小道，那条不足一米宽的小道却又是太过于悠长。
　　空气中没有夏日的躁动，有的只是令人清爽的空气所营造的一种和谐的氛围，墨蓝色的苍穹里有几颗疏漏的星星发出微弱的光，小路上铺散开来的是一份氤氲的光线，或明或暗的黄色灯光而飘洒在这条小道上，有不知名的小虫儿在那幽暗的从中欢畅，有细密的尘埃在眼前空灵般坠落，有那初夏的癞蛤蟆幼子在黑夜的掩护下大胆地跳跃在那厚实地褐黄色土地上。
　　走在这条路上，百感交集的我们只有静静地温习着昔日的快乐亦或是忧愁。毕竟这条路印上了我们六年的足迹。年复一年，我不知道又有多少脚印被我们在还为记起的同时又被覆盖住了，我想我们一定走在曾经的足迹里，我们定能完完全全地哪怕是覆上一个脚印，哪怕是曾经的那个脚印和现在的尺寸不合。
　　虽然，两旁原来低矮的建筑物都已经拆毁了，与四年前的记忆遥相辉映却又是另一番感慨与无奈。那路旁零散长出的小花小植物却也或许因为没有依附而更显寂寞难奈。
　　走着忆着想着，不知不觉就走到了校门口，只是大门已经向前移了大约7米远，并且那个在太阳光下闪着暖暖光芒的沙坑以及那些高低不均的单杠双杠都已经被一排排低矮的屋子所取代。不过还是那一扇银色的铁门，还是那把有着模糊的绣花图案的大锁，还是那低矮却又很繁盛的桂花树，还是那不太平整的黑色跑道，还是安静却又缺损着的水泥乒乓球台，还是那低矮的教学楼……
　　过去的曾经都一点一点地像放一场无声的黑白电影一样闪过。记得那时低年级而不知向那值勤人员问好而被阻隔在门口的恐慌，记得那时因为偷偷带了块饼干却又在嬉戏中掉落被同学发现害怕被其揭发的懊恼，记得那时在操场上朗诵着诗篇的光彩，记得那时为低年级的同学在六一儿童节上带上红领巾的欣慰，记得那时和同学种下兰花的期盼，记得那天毕业的时候阳光把那炽热的阳光洒下大地的时候，我没有任何依恋地踏出了校门，就这样跨进了初中，也就这样在不知不觉中混上了高中，也就在这个夜晚来到了这里。
　　这块土地上，有我的心酸，有我的无奈，有我短暂快乐所换来的烦忧，却又是那么的熟悉，那么的陌生。

（九）　　　　
　　“你心中还有没有父母？”
　　“我 只 有 妈，没 有 爸 ！”
　　“是的。。。。你没有爸`。。。。。”
　　“我 只 有 妈，没 有 爸 ！”
　　客厅里，他在吼，我在喊。
　　我瞪着他一字一句地说出那句“我 只 有 妈，没 有 爸 ！”的时候，他手中的拳头又一次握紧了，并且有了向上挥动的趋势。我知道，他又想打我了。
　　但很快，他的手慢慢垂下，虽然只是那么一个细微的小动作，但还是逃不了我的眼睛。
　　除了那一秒钟地迟疑与害怕，我早已经学会没有任何畏惧地去面对他，这个给我生命却让我恨之入骨的男人。
　　我冲进了我的卧室，却听到了他又在和妈妈嚼舌头，隐约听见了些什么。他在怀疑我恋爱了。
　　我对着他大声说：“你爱怎么想怎么想，你爱怎么说怎么说，我的事情不用你管！”
　　然后“砰”的一声将那房门重重锁起。
　　心中却是那么一份坦荡与释然。
　　甚至还有那么一阵快意从脚底下蜂拥而至。
　　我想，在我的字典中，对于“父亲”“爸爸”这些词语，似乎离我已经很远了，真的已经很远了。
　　现在的他，在我的心中，是一个敌人。
　　我和他永远都在玩一个游戏，只是这个游戏中我们永远都分不出胜负，亦或许胜负对于我们两个来说真的已经不重要了。我和他都是倔强的人，倔强到无法让自己的生命再次融合在一起去消除那些隔阂。
　　我已经习惯在生活中处处和他作对，不理会他的任何问题，亦不会照他的话去做任何事情。
　　我和他朝着相反的方向行走，并且愈走愈远。
　　我们已经感觉不到彼此，已经在我们身上流动着的部分血液已经不能将我们联系在一起。
　　我们是在同一个屋檐下的陌生人，无法逃遁分离，但却彼此生活在一起。
　　我不知道这是我的悲哀还是他的悲哀，亦或是我们共同的悲哀。
　　我想他定是后悔有我这样一个比他还要倔强的女儿。但是生命中注定的事情，你我都无法改变。
　　上帝给我们开了一个很大的玩笑，并且筑造了两个失败的人。
　　他是一个失败的父亲，我是一个失败的女儿。
　　但是，我想我们都知道，我们是两个懦弱的人。我们的心中都有一些那么柔软的如同那些长在阴暗角落里太过于繁盛的苔藓，但我们如同敌人一样在做互相杀戮的游戏。
　　我想，我们都很累。
　　但我们的性格使我们这样做。性格使然总是会导致一些出乎意料的结果，而这个结果便是我和他在某种意义上说成不了真正的父女。
　　其实，在我们这样相持的阶段中，他有过很多很多次对我的妥协，甚至可以说是讨好。但，我并没有买他的帐。因为，他每一次伤害到我都是这样。小的时候是，大了的时候也是。他那一度激发的感情在那一次又一次的宣泄以后，总是在以后的日子为我做些什么来弥补他对我的亏欠。
　　当我还没有形成现在这样太过于棱角分明的个性时，他帮我买我喜欢吃的小菜、水果，喊我“敏敏”的时候，我就马上会原谅他，那些怨恨都会消散开来。但现在，我想不仅仅是性格的因素使我已经无法再原谅他了。
　　心中的伤，太深太深，烙在记忆深处再也抹不掉了。
　　妈说，我是一个很记仇的人。
　　我想，是的。
　　我会努力保护我所喜欢的东西。反之亦然。而那些伤害我的人，我会不择手段地用我最大的气力去回击，无论他是谁，我一定要让他痛苦，就像他对我施加的痛苦那般。这就是我的个性，纵使血肉横飞。
　　其实，我知道这样做不好也不对，我也不是忘记了他所有的好。
　　我知道有时候，我喜欢拿着一只放大镜去把那些痛苦的事情放大，让那些苦楚到达最鼎盛的尖端。
　　我很累，但我却一直这样做。
　　我专门找碴去和他作对，专门去抢他的遥控器，专门去关他的影碟机，专门用尖锐的物体去敲击桌面以示抗议他的抽烟行为，专门在洗手间磨磨蹭噌。
　　他除了一两次的怒吼以示反抗之外，其余的时候几乎都选择了去容忍我。而在那些我没有喊他他该有称呼的将近一年的时间里，他都没有再举起他的拳头向我砸来。我知道，他的锐气都在苍老的外表下消损。
　　而我用最尖锐的形式去伤他。我的心里很痛快，就像他当初把那些拳头砸在我身上的时候那样，就像他当初那些最尖锐的言语与行为方式伤一样。
　　我的心既痛又快。
　　这个游戏，我永远都成不了赢家，而他亦然。我们就这样生活在一起。无法改变。

（八）　　　三年二班
　　　毕业后的那个暑假，一个人来到昔日的教室，课桌椅子是一种很散乱的次序堆放着。那熟悉的课桌上落满了厚厚的尘埃，地面上有着被踩踏着的纸张，墙上有那些已经褪色的曾经证明过这个班级所有骄傲的奖状，有散落的彩色粉笔头，头上的电风扇吱发出呼呼的低音咆哮，窗外依旧是那片让人灼伤眼睛的绿色。我躺在那用2张课桌拼成了一个属于自己的空间上，看着那白色的墙壁以及墙角上残缺的灰黑色蜘蛛网，看着窗外奶白质的阳光，恍若隔世。
　　　在那个有着太过于晃眼的夏天，和同学一起去学校去领毕业证。看着很多熟悉的面孔在教室里嬉笑着，打闹着，突然间就有一种想哭的冲动.我不知道他们那笑脸是不是一种掩饰心疼的方式。转身，我们走向了不同的路。亦或许我们再也无法在那喧闹的街头相认从而去重温一下昔日的美好，擦肩而过的路人又有多少感慨。和阿宁默默地走在那片足球场的草地上，或许因为久未曾裁剪，足球场上的草在这个离别的日子太过于繁盛。我再也没有顾及那有些潮湿的地面，躺在那片软软的草地上,眼前的天空插出了很多细长而又突兀的草儿，只是觉得好亲切。摘下好多这不知名的草儿，然后夹在书中。那时的天空,真的像小说中的那个调调，我奏了忧伤的曲子------天空流下大滴大滴的眼泪。
　　　我们就这样毕业了。
　　　那个在运动场上能校园的一角展现出旺盛活力的班级，那一声声的如拼命三郎般的呐喊，那一个个去争着搀扶着疲惫运动员的脚步，那一张张因为心中的激奋而涨红的脸蛋。。。。。。
　　　那个在那场不公平的篮球赛上，互相拥抱着予以安慰，低声抽泣着的同时，却以尖利的语言回击着所有一切的同学。。。。。
　　　那个有着太过于鲜明棱角的班级，有着太多的磕磕碰碰。我们看着它摔倒下来，然后摸去眼泪又这样以路跌跌撞撞走过来的班级。
　　　那里，有我们的哀伤，有我们的快乐，见证了我们的骄傲，经历了我们的失败。
　　　那里，有我们最纯真的笑脸，有我们在那太过于炽热而皱起眉头的毕业照，有我们在楼梯上的闲散的言语，轻快的脚步。
　　　那里，有我们最初的记忆——关于三年二班的。
P.S:很早以前，很想很想好好地写写我们的三年二班，可是却发现有很多东西似乎都已经不在我的记忆中了。