我一向觉得文字是很有灵性的东西，一字一句中总有些让人着迷的神秘气息。因此我常会牺牲吃饭、睡觉、看电视、乃至做作业的时间对着它们发呆，只是发呆。也往往感到惭愧。
很多时候自己是固执且偏激的，常常会因为没有感觉就很长时间不动笔写一个字，或者写出的文章没有达到理想的程度就愤愤撕去。心是会疼的，毕竟这一笔一画都是自己的心血。文章就如同孩子一般，可是我却没有一般父母的宽大的包容之心。不愿看见自己“孩子”的丑陋和残缺，这是对它们灵性的侮辱。宁可在它们初成时就狠心将其扼杀，也不愿留下它们让其面对别人甚至自己的指责而“苟且偷生”。因此对于文字我是冷血和残忍的。
有一段时间的自我放纵，以为自己幼稚眼睛已将一切看的透彻，当时我的心灵是黑暗的，文字亦是如此。现在想来实在可笑。硬要将它随着我的思想一起畸形。再次翻看那些文字，看的自己头皮发麻，啼笑皆非。如今只能用一个字来形容：烂。
自己的本性是清高的，不屑于自己不喜欢的“好”文字。身边的有才之人是很多了，也许是出于嫉妒吧，所以很少崇拜别人，欣赏别人的文字。想这也是自己孤陋寡闻的原因吧。不过我仍是不屑的。
不喜欢写记叙文和议论文。记叙文好写，拿分也高。记叙文区别于小说。小说是名正言顺的编故事我心复口服，而记叙文是该真实的。我初学作文时就记得老师讲过：“作文作文不吹不成！”这成了我年少无知的至理名言。也是当时那高分的原因，不能说当时我有文才只能说这孩子想象力比较丰富。长大了这种坑蒙拐骗的伎俩是不行了，越发发现越真实的文章越可爱。至于议论文，就是相当惭愧了，没有太多的见识，所以也没太多的论据，想想明天就是语文老师定下的交论文的时间而至今却没写出一个字，十几天都没搞定一篇关于“优秀广告语赏析”的论文，实在不好意思。当初有同学想替我写，而我却吝啬的拒绝了。不后悔当初的决定，这个机会是我的，我的自私是合理的，即便我无法写出来。
很奇怪的，一拿笔我就停不下来，而对着电脑的辐射却一个字也写不出来，常常是写了上句忘了下句。所以我宁可花很长时间写一大篇文章再打出来。文字的灵性是在白纸黑字中感悟出来的，别的我实在感觉不出来。一笔一画的心血才构成其独特的灵性吧。
有的人多，看几本书就跃跃欲试的想写出点什么来，我觉的好笑，为了看而看为了写而写有意义么？我不怕得罪那些人，因为我讨厌对文字的任何一种侮辱。或者该有人笑我了：“你有看了几本书？”
呵呵，是没多少，所以我一直羞涩于我的文字，觉得它们不是漂亮的孩子，羞于那拿来见人。这不叫自卑只是小小的自知之明罢了。
见笑了，不知道会有多少人能看下去我这篇文字，真是要谢谢你们的包容了。包容我不完美的孩子。呵呵。
文字对于我来说，只是一种抒发自己感觉的方式。仅仅是记录自己的所想所感。只是一种对未来的憧憬对回忆痛苦的追寻。自己的本性可算是自卑的。自卑不是天生具备的，只是每一次对未来的美好憧憬，换来的都是过去的痛苦。一次次挫失感都会让自己无地自容。自己的低微，鄙贱从来不会堂塞,别人对我的看法大多都是表面的，没人知道我的内心想的什么，我也根本不需要别的了解，对于现在的自我，我已经满足了，我有好多好多的好朋友，他们会照顾我，安慰我，陪我玩...生活本来就是应该这样的，安静的，快乐的，不寂寞的...
对于我来说，只是看了几本书，就出来写东西，而我写的不是为了展现自己的才华，只是对自己过去的总结，写出过去的感受，我是一个念旧的人，是一个喜欢把自己想法埋藏在心里的人。别人对我的不满，也许我不会反驳，因为那是一种浪费生命的表现，这些人对于我来说，只不过是人生的一个过客，即使在茫茫人海中再次碰面，再次擦肩而过，大不了问声好罢了！
我是迷茫，无知的，这点我没必要隐瞒。别人的行动或故事，我总会以自己的看法和思想来"批论"，换来是总是别人对我的偏见和不理。而现在的我，我学会的聆听，现在我才明白，别人心情最不好的时候，把自己难过的事情和你分享，那才是你值得珍惜的朋友，你不必要刻意的安慰，只要做要洗耳恭听就可以了，那才是你对他（她）最好的安慰。
文字本来就有那么多的灵性,在我看来，有些事情用语言是无法表达的，而人们总喜欢用最古老的方式-文字表达出自己的难以自圆其说的想法。
我不介意现在的你对我的嘲笑，我从来没有那么复杂的想法，我只是一个单细胞的动物，从来没有看而看为了写而写，既然我付出了，我就不指望回报。因为那只是无望的奢求。我不怕失败，因为我相信别人可以做到我，我也可以做到。
这就是我，一个自卑，自信，自强，自我逃避的人。也同样希望大家包容下我，一杯清醇的奶茶上。
上面是雪对文字的看法。下面是我的。谢谢！ |
