从没想过在我的生活中也会出现歌词中所描写的情形——有一个我喜欢的人，有一个喜欢我的人。我面临的把是选择，因为喜欢我的人已开始了新的感情，我喜欢的人只是一个从没真正见过面，连声音也没听过的网友——在现实问题与虚拟之中。
我还只是一个学生，认识的并不多，也不象其他人那样，试过恋爱。对于男女之间的感情，我只用“喜欢”这个词，而“爱”，我想还是我无法理解的一种深沉的感觉。
阿恒是我在网络上认识的一个高三学生，我是在高二，彼此都有很重的学习任务。碰巧那个星期六晚他逃课出去上网，是他先找到了我。那晚没聊什么，于是他叫我写信。我答应了——这是我第一封给网友的信。过了好久，没什么消息，他也没去上网了。当时，一种“我被骗”的感觉涌上心。就在我准备把他删除的那天，我收到他的回信。他是学美术的，信纸是自己制作的，上面画有几朵鲜艳的玫瑰。多么亲昵的称呼“小妻妻”，我顿时愣了愣，什么？！然后他的整封信都写得好肉麻，似乎我们真有什么关系般。当时，我觉得惊讶，接着是好笑，不时有种甜甜的，暖暖的感觉。我怎么了？我强迫自己清醒——不是真的，是玩笑。
有时你越是不想，就越无法避开。无论我在信中的态度，话题是多么认真，多么严肃，他的每封回信就像痞子说的话，很油，很甜，我开始辨不清方向。他的每封信都是自己画的信纸，上面有玫瑰，有心，有爱神之箭，称呼都是“小爱人”，“小老婆”的，说的话也不正经。但我不知怎的，竟对这些话有了感觉，有时想他多写一点。哎，难道真是“男不坏女不爱”吗？后来他约我星期天早上上网，我每次都准时在网上等他。他说的还是不正经。只是我每次见到他的头像在闪动，我的心跳就莫名地加快，对着电脑脸红。对他，我充满期待……
我们交换相片，总算“见”过面，但谁也没给对方电话。不知从什么时候开始，我上网只为了找他，他没来，很失望；见到了，就很兴奋。但每次我离开时，他没挽留我，表现得很冷酷，我伤心过。他大概不知道我有多舍不得。然而有一次例外。他说他脚伤了，要去看医生，在去医院之前特地来看我在不在。那时我好感动，对他的感觉开始加深了……
终于，我鼓起勇气对他说我喜欢他，他沉默。我问他有没有喜欢我时，他回答“不知道，大概没有”。像是被刀刺了一下，我顾不上说再见就下线了。就为那回答，我失落了……
陷下去了，就这么简单，没有理由陷下去了。
后来他说要到广州学习，不能联系我了，我更伤感了：难道我跟他就到此为止了？这之后，就是不断地想象，想象跟他在一起，想象……就依靠这些想象，我熬过来了。想象让我更陷入对他的想念，每日不停的想。一滴泪，流下来了……
……
阿声是那个每晚陪我放学的楼上的同学。大家住得近，平时上学放学都一起，什么都聊，唯一不提的是我的网恋，他不知道。
他很照顾我，为我买早餐，为我拿书本，背书包，甚至帮我打伞。我也毫不脸红地将他使唤。他没抱怨什么。有时他不能陪我，准会叫他的好友代替，保证我每晚安全到家。
他真好，我对他有种感激。
那些失落的日子，他看我的眼神充满了担忧与爱怜。每晚放学一起走，他总会关切地问这问那，我非但不领情，还冲他生气，嫌他烦。后来同学对我说他一直喜欢我。我听后只想到，我欠他很多了，现在又多了笔情债。
我慢慢地疏远他。我努力尝试当作什么也没发生过，但感觉就是变了，变得不再简单，不再单纯。复杂，混乱交织——我喜欢的人和喜欢我的人。
……
阿恒始终没给我答复，但我还在等待……
阿声得不到我的答复，跟另一个他不喜欢的女孩在一起了，或许是用一份新感情来治疗过去的伤。每当他的死党说他现在一点都不开心时，我觉得可惜，也觉得内疚这或多或少是因为我啊……
有时不明白自己为什么喜欢一个自己没见过面也不了解的人，而伤害了一个关心我，爱惜我的好男孩。实实在在的我不要，网络上的却每日挂念；对我冷冷淡淡反而全情投入，处处对我留心的却视而不见。我像是活在想象之中，觉得好傻，但又心甘情愿。
或许感情就是这么奇怪，让人捉摸不定。
我喜欢的人不喜欢我。
喜欢我的人我不喜欢。
一个让我等待。
一个被我伤害。
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