医院的故事(爆笑)[转帖]

一天，小惠因背痛到医院去看医生。　　她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”　　医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”　　小惠说：“对呀！”　　医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”　　小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)　　医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”　　小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”　　医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孙。。。。。”
医生说为了诊断所需，要求漂亮的女病人脱衣服。医生，”这位小姐轻声的说，“我不敢在你面前脱衣服。。。”“好吧，”医生说，“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在哪里？”　　“就放在这吧！”医生说，“就放在我的衣服上。”

有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他?定去看医生，于是他找了一位西医。医生看完他的症状说：“你病得很严重，必须开刀把那个切除。”那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？于是他?定去找中医，那中医生看了他的情?之后只开了个药方给他，叫他好好休息。那老兄听了好高兴，说：“这样就好了，不用开刀吗？”只听那中医生冷冷的说：“开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！”

有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？”患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。”　　只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！

外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。　　一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？”　　内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！”另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？”　　精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？”另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？”　　外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”

张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”

我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”　　“那是不是很不舒服？”　　“也不，就是总感到口渴。”

有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？　女儿答：我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。
牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？

经典啊~！
还有吗？

有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。”当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用ｘ光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”

一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪老有关系。”　　“不可能，你说的不对”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”
牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
  一位中年男子像医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”　医生说:“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”　　数天后，这名男子回来复诊，他对医生说:“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！”医生说:“想来你老婆一定很满意了。”　　中年男子说:“不知道！从那时起我一直没空回家。”
有一个商人到国外出差，晚上乘机看一场脱衣舞秀，但是，回到旅馆后发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。“我看完表演，眼睛又红又肿。”他告诉医生说。“当你看表演时，最好能眨一眨眼睛，是不会错过多少的。”

老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。　老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”　　医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”　　老王：“我的耳病就能痊愈吗？”　　医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”

笑死掉啦，老兄，你真逗，多发点~

小美在作文簿里写上长大后的愿望：　　一、我希望能有一个可爱的孩子；　　二、我还希望能有一个爱我的丈夫。　　结果，发现老师写了一句评语：请注意先後顺序。
躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”　　医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”

一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。　　“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。　　“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。　　“你疯了吗？那我怎么击球？”
年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”　　主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房，医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。　　一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！”　“效果不坏嘛！”医生高兴的说。　　她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次。。。”

一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”“什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！”“哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”
有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的。。。”　　“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，**什么买汽车，送女儿到国外留学？”
病人向医生诉说：“我太痛苦了，在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”　　医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”　　病人点点头。　　医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”
主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”
医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”
医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”
医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？”