我要嫁给马嘉爵
　　记得前几年炒得沸沸扬扬的马嘉爵事件。
　　一个贫苦农民的儿子，村上唯一考取大学且还是重点大学的他，杀了同宿舍的同学。
　　我看过关于他的采访，听过他身边的人对他的评价，无论是老师同学还是家长村民。
我，要嫁给马嘉爵。
　　这个想法出现时连我自己都吓了一跳。为什么我想托付终身的是一个在他人眼里是十足的变态以及残忍的人呢？！
　　我一直觉得每一个人的天性里都存有那些善良而柔软的东西。
　　我讨厌这种所谓的专访，将一个人如此赤裸裸地剖析，如此体无完肤。
　　我讨厌这种所谓的专访，，将一个人的生活完全全理性化的剖析，如此直白而无任何美感。
　　我喜欢看一个人的眼睛，我希望看见有清澈的流质在闪烁，而不需要去深入调查他的社会生活背景，用些条文死死筐住。
　　我只是喜欢感性所引发的现象，而不是理性上对人的披露。这，太残忍，对每个人而言。
　　采访中有的人对于他是一种嘲笑，我分明记得他们脸上的不屑。我讨厌鄙视这些人，似乎是鲁迅笔下麻木的，看着悲剧而幸灾乐祸的人。
　　我觉得，我们所能给的只是沉默。
　　对他人的评价，是一个很慎重的问题，上帝都不能完全诠释一个人的得失，你一个世人又怎么晓得这样或那样呢。对自己都无法真正认识，还有什么能力去评论他人。
　　很喜欢一句话：每棵树都是向阳的，每个人都是向善的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2006年4月7日
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　P.S:没写完的文字，记录曾经的一些古怪想法。

    纯银耳钉上有些暗红色的血液，用棉签蘸上医用酒精轻擦。
　　脸朝左侧睡觉时，因为压力的缘故，有些疼痛。
　　左耳上的那个伤口一直很新鲜，久不久有一些血液涌出，只有在蘸上医用酒精的棉签上真实体现。
　　记忆中的鲜血从来不像这般暗红，记忆中这样的小的伤口愈合的时间相对而言似乎太过于漫长。
4/8/2006 22：07

   清晨六点多被闹钟吵醒后习惯性看了看放在床头柜上玻璃瓶里的金鱼。
　　有些偏斜地在水上漂浮着，没有一丝动静，在它周围有2颗褐黑色的鱼食。
　　它，死了。
　　身上的那些白色泡泡脱落下来，沉在透明玻璃瓶里的最底层，背鳍上还有被腐蚀似的伤。
　　没流眼泪，有些怅怅感堵在心头。
　　天，下起了大雨。
　　之后，阳光时有时无。
　　本来想在下午约他一起去江边举行葬礼。约定时间已过，手机上没有铃音响过的痕迹。
　　我告诉自己，我的期限只是半个小时。
　　半个小时已过。
　　金鱼，进了下水道。
　　心中，愤然。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2006-04-09 16：43

任性
　　记忆中，爷爷站在那盏昏黄色的灯光下伫立的情景。
　　他，总是说他刚到这盏灯下没等多久。
　　可是，只有我知道性急的奶奶早就嘱咐着爷爷在这灯下等着我归来。
　　他们，常常想念我，用他们自己的方式表达，无言却又让我感到温暖。
　　任性的我，嚷着不给爷爷戴那顶红色的帽子。
　　一顶颜色深些的帽子就会取代那顶红色的帽子。
　　任性的我，吵着不给爷爷在饭桌上抿几口酒。
　　那酒瓶就会轻轻地放在深瑰红色的瓷砖上。
　　。。。。。。
　　任性地我，做着任性的事。
　　我任性，是因为已经很少有人宠我，只有我的爷爷奶奶这样包容我，任我胡作非为。
　　我问奶奶，我是短头发好看还是长头发好看。
　　奶奶说，都好看。不管长头发还是短头发都是我们家敏敏。
　　在奶奶的眼里，我永远都是漂亮的，因为我是她一手带大的，我的每一点成长她都牢记在心。
　　敏敏是爷爷奶奶的敏敏，只是对于他人再也不是曾经的那个她，这已经不是头发的长短就可以解释的问题了。
　　3月的最后一天，坐在那张大木床上和爷爷奶奶一起看电视剧。某些情节的感动依旧让我流泪。我只是一个泪腺比较发达的孩子。我不愿意让眼泪被他们发现。我有些害怕他们关切的询问。眼泪，竟然很听话地只从背着他们的那一面一滴一滴滚落。
　　3月的最后一天，窗外下起了雨。躺在大木床上的我躲在被窝里流眼泪。我没发出一点声音，也尽量控制住自己的颤动。
　　我的眼泪从来不用秒记时，从来都以小时过渡。
　　我的眼泪从来不用滴记数，从来都用斤计算。
　　是不是因为我足够强大，你就可以这样任意伤害，你就可以一而再再而三地伤害。
　　为什么最后的最后那么残忍地把我曾付出以及得到的全盘否定，全盘否定，全盘否定。。。。。。
4/2/2006 1:09 AM

　　玻璃：看到你的文字，让寂欣慰，我想你是明白的！

下面引用由昼若在 2006/05/16 00:37am 发表的内容：
面无表情
　　潘常常看着我说，你为什么面无表情。
　　我说，是吗？
　　随之是嘴角上的轻扬。
...

面无表情,也是一种表情.