[原创]记忆与印象

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浸满了我的忧伤
。。。。。。。

（一）找不回来的那些曾经
　　　记不得,那时因为心中的忧伤而喜欢让自行车轮覆在那两条颓黄色的线条上.那时候春风吹过耳际,零碎的头发飘散在空中把视野分割成为细长的小块.急驰而过却又是向背的车所带来的冲击气流,让我在单车上瑟瑟发抖.
　　　我说,我喜欢.
　　　记不得,那时因为心中的忧伤而喜欢将头一次又一次地浸泡在游泳池那看似蓝色的水中,那时候夏日的阳光无所顾及地灼伤我的皮肤, 浮在水面的长发成为了一束黑色的烟花,猛地从水中,眼前有一条质地柔软的黑色绸缎遮住了视线,冰冷的液体快速下坠,,在游泳池的一角.我的眼睛流汗了.
　　　我说,这很好.
　
　　　记不得,那时因为心中的忧伤而喜欢跑到山顶上,看那些太过于飘渺的絮状植物,那些有这着轻柔而高贵气质的絮状植物在风中摇曳着.摘下路旁的蒲公英,轻轻一吹,它们便飘散在空气中,也依依不舌地爬上了我的眉梢.我躺在那条通往山上的路中间,我站在高处大声喊着我的忧伤.
　　　我说,我幸福.
　　　记不得,那三天的军训生涯中,我是怎么样在那无尽的黑夜无法入睡,而选择去看那漫天没有星斗却又是落寞的夜空.对面楼那太过于耀眼的灯光,臂膀上的疼痛,皮肤的灼伤而带来的炽热,房间里却又是那么多此起彼伏的呼吸声.一切太过于静谧,而我就在这样一个个静谧的黑夜去重温我的忧伤.
　　　我说,我满足.
　　　记不得,那时还是寒风料峭的冬夜,我一个人跑去了奶奶家的那个池塘边看着那片凄深的池塘,以及鱼儿们久不久不甘寂寞跃出水面而泛起的涟漪,还有天空中那些有着单调色彩且太过于短暂却又绽放得欢畅的烟花.竹叶互相摩挲着在身旁述说着我的忧伤.我的眼泪大滴大滴地坠落.
　　　我说,我怅然
　　　记不得那些个忘记带雨具的日子,我是怎么样冲进雨中去试图将那份埋藏在心中的枯涩借助雨水的掩饰发泄出来,却发现我竟然连一滴眼泪都挤不出.雨水噼里啪啦地打得我生疼,闪过的永远都是躲在屋檐下期盼着雨停的人们,以及那飞驰而过而把那颓废的泥点子沾染在我身上的出租车.身上全是那份湿漉漉的颓废.
　　　我说,我快意.
　　　记不得那些个因为颓废而精神恍惚的日子，我是怎么样浑浑沦沦过着那行尸走肉的日子，我把那满满一杯牛奶泼洒在桌上时。白色血液四处蔓延，并将我吞灭。那一刻，我是多么的彷徨。那时的我还是一个孩子，一个受伤的需要人照顾的孩子却这样懵懂地让自己受伤，这样愣在桌旁，让那流动的白色浸染了一本又一本的书，直至心也被吞没。
　　　我说，我茫然。
　　　记不得毕业后的那个暑假，因为心中的忧伤而独自一人跑去学校围着那300米的跑道跑了一圈又一圈，心中是那份空白的残缺，双脚在没有任何目的地机械向前，忘却了夏日的炎热，忽视了蝉儿的欢畅。跑过了那断垣的围墙，穿过了太过于茂盛的草地，闪过了那些剥落了墨绿色漆的爬杆。。。。。我一直跑一直跑，我害怕停下来的时候又会是一场崩溃决堤，直至筋疲力尽。一个人喘着粗气踩在那些铺散在地上的大片落叶，细碎的阳光把那份斑斓画在了地上，空气中有枯叶碎裂的脆响。
　　　我说，我寂寞。
　　　记不得毕业后的那个暑假，一个人来到昔日的教室，课桌椅子是一种很散乱的次序堆放着。那熟悉的课桌上落满了厚厚的尘埃，地面上有着被踩踏着的纸张，墙上有那些已经褪色的曾经证明过这个班级所有骄傲的奖状，有散落的彩色粉笔头，头上的电风扇吱发出呼呼的低音咆哮，窗外依旧是那片让人灼伤眼睛的绿色。我躺在那用2张课桌拼成了一个属于自己的空间上，看着那白色的墙壁以及墙角上残缺的灰黑色蜘蛛网，看着窗外奶白质的阳光，恍若隔世。
　　　我说，我累了。
　　　曾经,看着手腕上跳动的青蓝色的溪流那么脆弱的彰显着生命的激情,我很想像安妮笔下的女子那样用锋利的刀刃割出那些腥甜而又粘稠的液体,让身体在那一片血色中像一朵颓败的红色玫瑰中瘫软.
　　　想到这,我开始咯咯地笑了起来.生命是如此不堪一击.
　　　但现在,那些颓废的感伤,那些像水草一样对我不离不弃的忧愁已经不再束缚着我,灵魂也在禁锢中得到了释放.
　　　我想,现在的我,很好.

（二）　原来，我忘记了。。。。。。
　　我已经忘记了那个曾经庇护着我的斌，一双明亮的眼睛，一本小词典，一枚篮球，一张贺卡。似乎还未等等我去细细品位的时候，他就这样离开了我的视线。
　　我已经忘记了那个有着清秀字迹的海，他寄给我的照片，以及那些被我删除的邮件和留言。似乎还来不及等我再去思考着曾经，他就这样被我忘记了。
　　我已经忘记了那个有着落拓侧脸的锋，那铁路，那稻子，那座桥，那流水，那青草，那石子，那珠链，那风铃，以及那个他。似乎还来不及等我再去拾起那份曾经的快乐与伤悲，一切的一切都似乎离我很远了。
　　原来，我忘记了。。。。。。

　　　　　　　　　　（三) 窗前的那棵树
　　记不得,冬天那会儿的棕褐色得树枝是不是把天空分割成支离破碎的形状,有着不知名的絮状物在天空中洋洋洒洒的落下
　　记不得,春天那会儿那枝桠上是不是冒出了嫩绿的小叶子.却又是那么脆弱.
　　记不得,夏天那会儿那棵树是不是长得很繁盛,繁盛得可以任那些顽皮的孩子将那太有力度的足球踢在它身上却以沉默予以包容。
　　可我知道,树是没有秋天的.
　　在我的记忆里,时间永远在冬天、春天以及夏天里徘徊.没有秋天,没有……
　　秋天的时候,我却忘记了那棵树。
　　虽然只是楼层不同,却与那棵树照样有着似远似近的距离,只是有了不同的心情.
　　下午2点多的太阳彰显着它繁盛的生命力.坐在教室里的我,心静如水.只是,我已经记不清关于往昔的记忆了.
　　轻轻一瞥,又见那棵树,既熟悉又陌生.
　　它,陪伴了我３年,默默地.听着我的哀伤,看过我在窗前的眼泪,静静听着我的快乐,看过我在窗前那灿烂如花的笑容.也看着我呆滞的眼神,看过我冷漠的表情,看着过我愤怒时的暴躁,看过我心静时的温和.
　　我想,它记得,而我,不记得了.

　　　　　　　　　　　(四)那些漂散了的文字
　　记不得,那些落满尘埃的信件,那些带着我忧伤、幸福、无奈、兴奋、沮丧的信件,那些太过于整洁亦或是太凌乱的字迹已经好久没有翻动.
　　记不得,那些放在柜子里的日记本,我已经好久没有在开启它,它还记得我吗?那些落拓的蓝黑色钢笔字迹,那些蓝色的黑色的水性笔字迹,那些有着易消逝铅笔的字迹.
　　我在想,我握着这些笔的姿势,是不是可以用“寂寞”来诠释.
　　日记本里有我的爱,我的恨,有我的在爱恨边缘上徘徊的情愫,有过我的悲欢离合.
　　记载过那些暖暖的阳光,微熏后的遐想,墨蓝色的苍穹,细雨中的呢喃.
　　 却已经被我遗忘。。。。。。

（五）
　　　　　　　　　　　　　　　 五月的雨
　　五月，在这个春末夏初的季节里，天空满是眼泪，大滴大滴地向我砸下来，无所顾及。
　　我不知道是不是已经过去的16年里每一年的五月，天空都是因为有着那太过于浓郁的忧愁而掉下那些灰色的眼泪。
　　那天晚上，从天边传来的一阵阵雷鸣将我从梦中惊起，揉着那朦胧的双眼下床来到窗边。亮光，太过于耀眼地划过了视野所能及的范围。一切的一切，包括黑夜中只留下一阵模糊阴影的小山丘，那还未竣工而显得落魄的楼房以及挤挤挨挨着的楼房，因为那一道道亮光把一切照得太过于清晰。只有了黑白的分明，一种朴素的决绝。
　　那噼里啪啦的雨点子毫不留情面的打在了窗玻璃上，劈啪劈啪地脆响。我的脸因为雨水的流淌而变得冰冷，一只湿淋淋的灵浸进了我的躯体。我想，我能感受到那白色飘渺的灵在我的身体里游走着，听到它那太过于尖锐的叫喊，感受它撞击着心坎上那最潮湿最柔软的欢畅，闻那到那一阵带有血液般腥甜的气息在空气中游离。
　　雨水从我的脸畅通无阻地滑到了我干燥的脖子，然后又以极其迅速的姿态浸进了我的衣领。
　　五月的雨，太过于潮湿，也太过于阴冷。
　　我，不禁打了一个寒颤。

　　　　（六） 好想好想 哭 ……
　　有时候，好想好想给自己一个能够说服自己的理由，让自己好好的完完全全认认真真痛痛快快地大哭一场，而不是躲在被卧里抓住套被去抑制住我的忧伤。
　　有时候，好想好想给自己一个能够安静流泪的天堂，让自己好好的完完全全认认真真痛痛快快地大哭一场，而不是在嘈杂的吵闹声中麻木地忘却我的忧伤。
　　有时候，好想好想给自己一个能够依靠的肩膀，让自己好好的完完全全认认真真痛痛快快地大哭一场，而不是一个人抱着臂膀以最寂寞的姿势瑟瑟发抖。
　　有时候，好想好想给自己一个能够紧握的手，让自己好好的完完全全认认真真痛痛快快地大哭一场，而不是哪怕只是那么一点点，一个人握着那柔软的纸巾拽不干净心中的伤悲。
　　有时候真的好想哭好想哭，很想很想的那种，哭出心中所有的伤悲，所有的爱，所有的恨，让泪水把心中的那一份对我而言太过于沉重的负担卸下，也卸下假装坚强的那张伪装而疲惫的面容。找一个人好好好好地分担一下，哪怕只是那么一点点，哪怕只是那么一点点……
　　可是我怕就是这么一次选择崩溃绝堤，以后地日子又会一次又一次回到原点，我怕我一直走一直跑却一直在原地踏步停滞不前。
　　最重要的是，我竟然找不到这样一个能让我在他（她）的肩膀上放声哭泣的人。虽然，我有一些朋友，不多，但是很温暖的那种。她们浅笑的眉目之间不能懂得我的忧伤，就算是那天她对我说：“玻璃，你想哭就哭出来吧”，就算是那天我的眼睛有了一股酸涩与潮红，我依然不能在你们面前哭泣，我不愿意把那个最脆弱的我如此不加以掩饰地摆在你们面前，纵使你们是我最好最好的朋友。
　　怀念过去的人，总是很懦弱。记不得在哪过这句话，只是那时看到这字句的时候，心便潮湿起来。我想我却也是一个怀旧的人，喜欢那泛黄的老照片，喜欢那古朴的农家饰品，喜欢收集着一点一点来自曾经的小幸福。虽然一切都似乎离我很远，但那份熟悉的记忆涌上心头却也是一种难以言表的情素，所以我就一次一次对生活这样软弱。所以，我成为了一个懦弱的人，所以我一个人对自己哭泣。也只是在曾经。
　　我想，我会遇到或者说发现一个能让我在他（她）的肩膀上无所顾及地哭得天昏地暗的人，一个能让我把鼻涕眼泪一起抹在他（她）的衣服上的人，一个可以让我真正在他（他）面前脱下防弹衣好好的完完全全认认真真痛痛快快地大哭一场的人，把我今生今世欠下的所有的眼泪都补齐……

（七）记忆中的花
第一部分：
小的时候，和堂姐喜欢东奔西跑，喜欢穿越那尖锐的灌木丛中去寻找一点一点的小幸福。
就这样不断的奔跑中，我们找到了很多让我欢喜的不得了的花。
迎春花
在那铁丝网上爬满了那些亮黄色的迎春花，我总是会缠着姐姐帮我编一个漂亮的花冠顶在头顶上，在那一条细石子铺成的小路上尽情地奔跑。黄色的五瓣小花，绿色的小片叶子，没有太多的气息，那份春天的暖意就这样了然于心。
玉兰
那一朵一朵太过于高贵的花儿在枝头上对我们笑，空气中浸满了幸福的味道，淡淡的香甜。
白色而又细长的花瓣，青绿色的花梗，芳香的气息，一点一点地让我的心欢喜起来。
浸在水中，连那冰凉的水也似乎有了暖意，花在绽饭。
菜花
那更加细小的花梗，那太过于弱小的花瓣，那份或深或浅的黄色在那个田野里告诉我幸福是如此灿烂辉煌。偷偷摘下了一把，然后奔跑，轻柔的风吹过，带来幸福的幻象。
不知名的花
喜欢在爷爷奶奶种植着蔬菜的时候安静地坐在那片开满了细小的紫色花的草地上，太小太小，所以也显得很柔弱，那种一看上去有一股想保护似的冲动般怜爱。
第二部分
在那个什么都未曾明白的年代。
玫瑰
我在生活中终于知道了玫瑰代表爱情，于是我爱上了玫瑰，那种最普遍的玫瑰，那种瑰红色的玫瑰，有着妖艳的色彩。那时候，喜欢玫瑰，或许是因为心中还有着那份对爱最初的憧憬与期许。
水仙花
在外婆买来的水仙花，那肥厚的叶片和那白色与黄色相间的花中，知道了那个坐在水边自恋的男孩。水仙，注定是一种孤独，但不寂寞的花，因为它开得太过于绚烂，然后衰败。
第三部分
生活一点一点变得现实起来，我想我再也不是那个爱上玫瑰的女孩。
白百合
我想，我爱上了白百合，很喜欢的那种，喜欢她在玻璃瓶中那种高贵的姿态，喜欢上了那份淡淡的傲慢，喜欢上了她淡雅而又不张扬的性格。
其实，喜欢百合是因为看了《金粉世家》，看到了那份太凄悲的爱情故事，在故事的结尾，一个人去北，一个人去南，两条平行线相交后分离出来就再也没有了交点。
而百合还在。
白色的忧伤。。。。。
马蹄莲
我想，这也是一种寂落的花，如同百合，只是比百合还要寂寞。只因为那更加高傲的姿态，如安妮笔下的女子。那在瓶中的绿色花梗长长的，那份如帆般细长的花在低头默首着她的忧伤。
向日葵
一直觉得向日葵是一个很温暖的名字，就像嗅到了阳光的味道。知道了阿波罗，也知道了那个有些凄美的故事。向日葵向着太阳因为心中追寻着那份爱，并且不离不弃。那饱满的脸颊，那挤挤埃埃的花瓣在笑着。
但，我已经很久很久没有买花了。因为，花的凋零不是我能够接受的。
所以，我的生命中只有那茁壮的万年青。我说过，我喜欢他的坚韧。

（八）　　　三年二班
　　　毕业后的那个暑假，一个人来到昔日的教室，课桌椅子是一种很散乱的次序堆放着。那熟悉的课桌上落满了厚厚的尘埃，地面上有着被踩踏着的纸张，墙上有那些已经褪色的曾经证明过这个班级所有骄傲的奖状，有散落的彩色粉笔头，头上的电风扇吱发出呼呼的低音咆哮，窗外依旧是那片让人灼伤眼睛的绿色。我躺在那用2张课桌拼成了一个属于自己的空间上，看着那白色的墙壁以及墙角上残缺的灰黑色蜘蛛网，看着窗外奶白质的阳光，恍若隔世。
　　　在那个有着太过于晃眼的夏天，和同学一起去学校去领毕业证。看着很多熟悉的面孔在教室里嬉笑着，打闹着，突然间就有一种想哭的冲动.我不知道他们那笑脸是不是一种掩饰心疼的方式。转身，我们走向了不同的路。亦或许我们再也无法在那喧闹的街头相认从而去重温一下昔日的美好，擦肩而过的路人又有多少感慨。和阿宁默默地走在那片足球场的草地上，或许因为久未曾裁剪，足球场上的草在这个离别的日子太过于繁盛。我再也没有顾及那有些潮湿的地面，躺在那片软软的草地上,眼前的天空插出了很多细长而又突兀的草儿，只是觉得好亲切。摘下好多这不知名的草儿，然后夹在书中。那时的天空,真的像小说中的那个调调，我奏了忧伤的曲子------天空流下大滴大滴的眼泪。
　　　我们就这样毕业了。
　　　那个在运动场上能校园的一角展现出旺盛活力的班级，那一声声的如拼命三郎般的呐喊，那一个个去争着搀扶着疲惫运动员的脚步，那一张张因为心中的激奋而涨红的脸蛋。。。。。。
　　　那个在那场不公平的篮球赛上，互相拥抱着予以安慰，低声抽泣着的同时，却以尖利的语言回击着所有一切的同学。。。。。
　　　那个有着太过于鲜明棱角的班级，有着太多的磕磕碰碰。我们看着它摔倒下来，然后摸去眼泪又这样以路跌跌撞撞走过来的班级。
　　　那里，有我们的哀伤，有我们的快乐，见证了我们的骄傲，经历了我们的失败。
　　　那里，有我们最纯真的笑脸，有我们在那太过于炽热而皱起眉头的毕业照，有我们在楼梯上的闲散的言语，轻快的脚步。
　　　那里，有我们最初的记忆——关于三年二班的。
P.S:很早以前，很想很想好好地写写我们的三年二班，可是却发现有很多东西似乎都已经不在我的记忆中了。

（九）　　　　
　　“你心中还有没有父母？”
　　“我 只 有 妈，没 有 爸 ！”
　　“是的。。。。你没有爸`。。。。。”
　　“我 只 有 妈，没 有 爸 ！”
　　客厅里，他在吼，我在喊。
　　我瞪着他一字一句地说出那句“我 只 有 妈，没 有 爸 ！”的时候，他手中的拳头又一次握紧了，并且有了向上挥动的趋势。我知道，他又想打我了。
　　但很快，他的手慢慢垂下，虽然只是那么一个细微的小动作，但还是逃不了我的眼睛。
　　除了那一秒钟地迟疑与害怕，我早已经学会没有任何畏惧地去面对他，这个给我生命却让我恨之入骨的男人。
　　我冲进了我的卧室，却听到了他又在和妈妈嚼舌头，隐约听见了些什么。他在怀疑我恋爱了。
　　我对着他大声说：“你爱怎么想怎么想，你爱怎么说怎么说，我的事情不用你管！”
　　然后“砰”的一声将那房门重重锁起。
　　心中却是那么一份坦荡与释然。
　　甚至还有那么一阵快意从脚底下蜂拥而至。
　　我想，在我的字典中，对于“父亲”“爸爸”这些词语，似乎离我已经很远了，真的已经很远了。
　　现在的他，在我的心中，是一个敌人。
　　我和他永远都在玩一个游戏，只是这个游戏中我们永远都分不出胜负，亦或许胜负对于我们两个来说真的已经不重要了。我和他都是倔强的人，倔强到无法让自己的生命再次融合在一起去消除那些隔阂。
　　我已经习惯在生活中处处和他作对，不理会他的任何问题，亦不会照他的话去做任何事情。
　　我和他朝着相反的方向行走，并且愈走愈远。
　　我们已经感觉不到彼此，已经在我们身上流动着的部分血液已经不能将我们联系在一起。
　　我们是在同一个屋檐下的陌生人，无法逃遁分离，但却彼此生活在一起。
　　我不知道这是我的悲哀还是他的悲哀，亦或是我们共同的悲哀。
　　我想他定是后悔有我这样一个比他还要倔强的女儿。但是生命中注定的事情，你我都无法改变。
　　上帝给我们开了一个很大的玩笑，并且筑造了两个失败的人。
　　他是一个失败的父亲，我是一个失败的女儿。
　　但是，我想我们都知道，我们是两个懦弱的人。我们的心中都有一些那么柔软的如同那些长在阴暗角落里太过于繁盛的苔藓，但我们如同敌人一样在做互相杀戮的游戏。
　　我想，我们都很累。
　　但我们的性格使我们这样做。性格使然总是会导致一些出乎意料的结果，而这个结果便是我和他在某种意义上说成不了真正的父女。
　　其实，在我们这样相持的阶段中，他有过很多很多次对我的妥协，甚至可以说是讨好。但，我并没有买他的帐。因为，他每一次伤害到我都是这样。小的时候是，大了的时候也是。他那一度激发的感情在那一次又一次的宣泄以后，总是在以后的日子为我做些什么来弥补他对我的亏欠。
　　当我还没有形成现在这样太过于棱角分明的个性时，他帮我买我喜欢吃的小菜、水果，喊我“敏敏”的时候，我就马上会原谅他，那些怨恨都会消散开来。但现在，我想不仅仅是性格的因素使我已经无法再原谅他了。
　　心中的伤，太深太深，烙在记忆深处再也抹不掉了。
　　妈说，我是一个很记仇的人。
　　我想，是的。
　　我会努力保护我所喜欢的东西。反之亦然。而那些伤害我的人，我会不择手段地用我最大的气力去回击，无论他是谁，我一定要让他痛苦，就像他对我施加的痛苦那般。这就是我的个性，纵使血肉横飞。
　　其实，我知道这样做不好也不对，我也不是忘记了他所有的好。
　　我知道有时候，我喜欢拿着一只放大镜去把那些痛苦的事情放大，让那些苦楚到达最鼎盛的尖端。
　　我很累，但我却一直这样做。
　　我专门找碴去和他作对，专门去抢他的遥控器，专门去关他的影碟机，专门用尖锐的物体去敲击桌面以示抗议他的抽烟行为，专门在洗手间磨磨蹭噌。
　　他除了一两次的怒吼以示反抗之外，其余的时候几乎都选择了去容忍我。而在那些我没有喊他他该有称呼的将近一年的时间里，他都没有再举起他的拳头向我砸来。我知道，他的锐气都在苍老的外表下消损。
　　而我用最尖锐的形式去伤他。我的心里很痛快，就像他当初把那些拳头砸在我身上的时候那样，就像他当初那些最尖锐的言语与行为方式伤一样。
　　我的心既痛又快。
　　这个游戏，我永远都成不了赢家，而他亦然。我们就这样生活在一起。无法改变。

（十）通往记忆深处
　　在那个还沾染着夜露的晚上，和盼一起踏上了那条太过于熟悉的小道，那条不足一米宽的小道却又是太过于悠长。
　　空气中没有夏日的躁动，有的只是令人清爽的空气所营造的一种和谐的氛围，墨蓝色的苍穹里有几颗疏漏的星星发出微弱的光，小路上铺散开来的是一份氤氲的光线，或明或暗的黄色灯光而飘洒在这条小道上，有不知名的小虫儿在那幽暗的从中欢畅，有细密的尘埃在眼前空灵般坠落，有那初夏的癞蛤蟆幼子在黑夜的掩护下大胆地跳跃在那厚实地褐黄色土地上。
　　走在这条路上，百感交集的我们只有静静地温习着昔日的快乐亦或是忧愁。毕竟这条路印上了我们六年的足迹。年复一年，我不知道又有多少脚印被我们在还为记起的同时又被覆盖住了，我想我们一定走在曾经的足迹里，我们定能完完全全地哪怕是覆上一个脚印，哪怕是曾经的那个脚印和现在的尺寸不合。
　　虽然，两旁原来低矮的建筑物都已经拆毁了，与四年前的记忆遥相辉映却又是另一番感慨与无奈。那路旁零散长出的小花小植物却也或许因为没有依附而更显寂寞难奈。
　　走着忆着想着，不知不觉就走到了校门口，只是大门已经向前移了大约7米远，并且那个在太阳光下闪着暖暖光芒的沙坑以及那些高低不均的单杠双杠都已经被一排排低矮的屋子所取代。不过还是那一扇银色的铁门，还是那把有着模糊的绣花图案的大锁，还是那低矮却又很繁盛的桂花树，还是那不太平整的黑色跑道，还是安静却又缺损着的水泥乒乓球台，还是那低矮的教学楼……
　　过去的曾经都一点一点地像放一场无声的黑白电影一样闪过。记得那时低年级而不知向那值勤人员问好而被阻隔在门口的恐慌，记得那时因为偷偷带了块饼干却又在嬉戏中掉落被同学发现害怕被其揭发的懊恼，记得那时在操场上朗诵着诗篇的光彩，记得那时为低年级的同学在六一儿童节上带上红领巾的欣慰，记得那时和同学种下兰花的期盼，记得那天毕业的时候阳光把那炽热的阳光洒下大地的时候，我没有任何依恋地踏出了校门，就这样跨进了初中，也就这样在不知不觉中混上了高中，也就在这个夜晚来到了这里。
　　这块土地上，有我的心酸，有我的无奈，有我短暂快乐所换来的烦忧，却又是那么的熟悉，那么的陌生。

（十一）血
　　血，一滴两滴三滴。
　　看着那苍白纸巾上那太过于突兀的红色，涌来的却是那么一阵久违的熟悉，像太过于亲密的朋友般拥抱亲吻着以示安慰。
　　血，再也没有给我带来那份恐慌。我扬起了一个浅浅的微笑。
　　举手，报告，以及安静地走出教室来到洗手间的水龙头旁，很熟练地清洗着那源源不断从鼻里涌出来的那股粘稠而腥甜的红色液体，纸巾上有了或浓或淡的红，像夏日了太过绚烂的玫瑰。将额头以及后颈沾上冰凉的水，然后将右手按住左手的中指指间处并将左手举高，就这样仰头看着天空，那片已经被那棕褐色的枝桠分割成支离破碎的几何形状的天空透出的是一片鸽灰。不再是记忆中那片蓝蓝的天空下有着棉花糖似的云朵，不再是暖暖的阳光穿过厚厚的云层而彰显的暖黄调调，不再是飞鸟疾疾飞过而留下的完美弧度……
　　老师跑出来问我需要不需要一个同学陪同。我仰着头对他笑笑说：“不用。”
　　我想，我已经不习惯让那份因为那颓红色的液体从身体里涌出而去麻烦他人，我所能做的只是静静地对付那根血管今日毫无预兆的暴动。我想，我已经能心静如水的面对这片红色，不再是孩提时代因为那鲜红色的液体喷涌而出而感到不安与躁动，甚至在那无尽的黑夜用最响亮的啼哭突兀着我对血最深最深的恐慌，那曾是一份渗入骨髓的害怕。
　　而现在，我的身边没有那个最爱我的奶奶，不会有她在那无尽的黑夜拿着手电筒去在那沾满了夜露的雾气中为我寻到那种可以止血的药草，不会有她为我在额头上敷上凉毛巾，不会有她看着我仰头抬看天花板时的那一声声哀叹。
　　我想，我已经学会了怎么样照顾自己。
　　因为谁也不知道那些个太过于深黑的夜晚，小腿抽搐着而爆发的疼痛把我从睡梦中惊起，我喘着大口大口的粗气，因为疼痛而扭曲的脸在黑夜中更是面目全非，汗水一滴一滴爬满我的额头，我是怎么样蜷缩着身子一点一点地将我的气力用来抵制着那份抽搐的疼痛，我是怎么样用那最寂寞的姿势而聊以自慰，我是怎么样咬着那柔软的被套却还是让那一阵阵如刀刃般的尖叫迫使那些尘埃从天花板上洋洋洒洒地落下。
　　我的疼痛，我的哀伤都被那因为抽搐而爆发的尖叫而推挤着到了顶端。他人无法知晓我的叫喊不仅仅是因为那阵无来由的抽搐，因为我是一个带上了面具的人，我的伤口太深也太容易隐藏。
　　血，止住了，又流了，只是一片暗黑……

（十二） 孩子。。。。。。
　　你总说我是一个孩子，一个总也长不大的孩子，一个不懂爱的女孩。
　　我说，我是一个孩子，一个需要你宠溺的女孩。
　　你说我是一个孩子，一个太过于脆弱的孩子，一个有着深深的忧伤的女孩。
　　我说，我是一个孩子，一个需要你庇护的女孩。
　　你说，我会慢慢长大，不再是一个孩子。
　　我说，我不要长大，我要做一个永永远远的孩子。
　　然后，你离开。
　　之后，我长大。
　　我已经不再是那个在你眼中可以称之为“孩子”的人了，可是我还是很喜欢把自己称做“孩子”就像你曾经叫过我的那样。
　　虽然曾经我总是撅着嘴巴不承认自己是个孩子的同时心里却灌满了如铅般厚重的幸福。
　　那时候，幸福，如期而至。
　　一个孩子，没有任何烦忧的世界，一片似乎只有那淡淡婴儿蓝般的纯粹的天空下那些近似透明的云彩，一张只有那最阳光的笑脸在那凤凰花绽放的绚烂中熠熠生辉……
　　一个孩子，只有在自己的世界里追着那在繁花丛中的白色蝴蝶，只有在自己的世界里飞跃到了云层的最顶端遥望那远处的小山丘，只有在自己的世界里紧紧地握住了那双温暖的手……
　　那天，我仰着头望着你，却如同在那氤氲的水气中似的模糊。
　　我说：“我是一个孩子么？”
　　我确实是一个孩子，一个太笨拙的孩子。我总是不断地犯错，总是不断地让周围的人伤心。其实谁也不知道每一次犯错误看着你们那双失望而又无奈的眼睛，我是多么的紧张彷徨。害怕你们都不要我这个孩子了，把我丢在这个离开你们再也找不到光亮的黑暗的世界里，因为你们就是我所有的阳光，所有的所有。知道吗？
　　我确实是一个孩子，一个太脆弱的孩子。我总是不断地再你们面前红眼睛。其实谁也不知道每一次那片潮红涌上来而泛起的那份酸涩，我总是安慰自己不要哭不要哭，我怕那个最脆弱的我展现在你们面前的时，你们会觉得我太过于煽情而显得做作。害怕你们因为讨厌那些敏感而常常哭泣的我而选择离我而去，留给我那一个个在泣血黄昏下拖着长长影子的落拓。
　　我确实是一个孩子，一个遇到问题就会彷徨的孩子。我总是不断地逃避着所有的一切，甚至总想把那些我不愿意面对的人事物抛给你们，我总是唠唠叨叨地像你们述说着我的快乐亦或是伤悲，害怕你们没有听见我的轻轻唤起的那份忧伤，害怕你们不能分享着我快乐的情愫。害怕你们不懂我的世界……
　　我也常常说自己是一个孩子。因为“孩子”这个词语让我省略了好多烦忧。不用因为过去犯过的错事而自责，因为我是一个孩子；不用因为不小心伤了一个人的心而难过，因为我是一个孩子；不用因为不断地索取而不去付出而感到内疚，因为我是一个孩子……
　　一切的一切，我都用“孩子”来给自己一个理由，只有我自己才知道这个理由是多么的荒唐，甚至连自己都不能接受，却一次又一次地用这个理由来安慰自己，并且用这个词还是那样地理所当然。似乎“孩子”这个词来诠释，所有的爱，所有的恨，所有的那些太过于泛滥的记忆都可以这样很安然地给自己一个理由，然后像一个婴儿一样大声大声地哭出来，而后沉沉地睡下，像那个童话里的公正等着王子的一吻来唤醒沉睡的记忆以及所有的一切繁盛。
　　我以孩子的理由让自己大声地哭泣，我以孩子的理由让自己沉浸在那小说的故事情节中而让眼泪一次又一次泛滥成灾，我以孩子的理由给自己买了最幼稚的饰品来慰藉那有些枯涩的生活，我以孩子的理由把床头柜的那层抽屉里装满了五颜六色的糖果并在那一个个寂落而没有星辰的夜晚将它们吃光光然后心满意足地不刷牙就睡觉。
　　我发现，我以一个孩子的理由做了很多事情，有些让我很幸福，有些让我很难过。幸福地想要向全世界的人都来分享着我的快乐，难过地低下头让那冰蓝色的眼泪砸向那夏日太过于喧闹的街道然后忽地就这样蒸发掉。
　　当我发现，我再也没有理由称自己是孩子的时候，很多人都已经离开了，同时我也离开了很多人。其实，现在想想似乎真的找不到难过的理由了。或许有时候回想着曾经因为他人的离开而发泄出来的伤悲都感到有些莫名其妙。现在的我已经能面对任何来自外界的打击，我知道我的心在一点一点地变得坚韧起来，那些曾经如吸满了水得海绵般柔软的地方在一点一点地变得坚硬，变得无懈可击，变成我所渴望的完美。
　　我想，我真的已经长大了，虽然身上有太多的伤痕。在生活中，我已经成为了一个没有任何表情的女子，而不是你们常说的女孩了。“女孩”这个词太过于娇弱，而我本不是一个娇弱的女孩儿，只是曾经给自己的理由让自己太过于脆弱了。
　　当我称自己不是一个“女孩”而是一个“女子”的时候。我知道我在变强，并且这样的力量不断强大，终究有一天我会成为一个和你一样强大的女子，一个如同万年青一样坚韧的女子，一个可以给他人力量的女子，一个看似没有任何忧伤只有那烙刻在脸上淡淡而亘古不变的微笑的女子。

（十三）我．．．．．．

　　我想，我是一个没有安全感的人，亦可以说是胆小。
　　小时候的我，害怕天黑，害怕那些鬼魄在黑夜的掩护下将我撕碎，让那腥甜的红色液体沾染到它的嘴角，一滴两滴。
　　于是，我总是要紧紧抓着奶奶的那刻满了沧桑的手，在那无尽的黑夜里才能安然入睡。
　　离开了奶奶的日子，没有了奶奶的手，只有将卧房里那昏黄的灯光浸满了每一个角落，握住手中的被子默默地乞求鬼魄的消散。
　　长大了的我，或许已经明白了关于鬼魂的虚幻，却也是心中还有那么一份不安。或许已经不完全仅仅只是怕鬼魄了。
　　生活中的一切都让我恐慌。
　　不知道什么时候，已经发现自己不善于言语，不会很清楚的表达自己的意愿的时候，我已经爱上了独处与静默，喜欢上了那份宁静与淡泊。
　　我选择了沉默，也选择了离开了那人际交往中的热闹。在他们眼中，我已经是一个孤僻的孩子。
　　我的世界很小，不需要太多的人进入。我对自己说。
　　喜欢一个人骑着单车上学放学，习惯了在那条路上静静地骑着单车。偶尔擦肩而过的同学亦是一声淡淡的招呼，亦或是选择视而不见地飞快掠过。不是我清高，不是我自傲，而是因为我已经没有任何欲望去让铸造那份在我心中没有太多坚实基础的情谊。
　　喜欢一个人背着一个大大的包，习惯了在路上那包与身体的摩擦给我的那份抚慰。只是觉得有一个人在我身边静静的守侯着我，那份身体上的依傍却也是心的眷念。大大的包总是给人一种厚实的感觉，不会像那些飞絮太过于轻飘，给不了我实质上的安全。
　　喜欢一个人在家独处，不喜欢太多的吵闹，喜欢那份空阔的自由。一个人的世界，没有任何人打扰，亦没有任何人进入，这让我也很安然。所以，我也总是喜欢把门上锁，锁住了我的世界，也锁住了外来的烦忧，只在自己的空间里畅游。
　　喜欢一个人入睡的时候紧紧抱着然送给我的那个淡蓝色的海豚毛绒娃娃，柔软的滑质，厚实的触觉让我安然。将身体触碰着它的身躯，像一只易受伤的鸵鸟把头埋在那厚实的羽毛下体味那份陪伴的快慰。
　　喜欢一个人进入那银灰色金属光泽的电梯，那封闭的小房间，不时有那般轻飘与钝重。喜欢让自己的背靠在着冰凉的金属板上，侧脸抬头仰望着那不断变动的数字。在那个没有太多温情的盒子里，我亦是感到那份脆弱无力，靠在那厚实的金属板上只能说是一种自我保护的姿势。每当那扇金属门打开，我亦会很警觉的让自己飞快地站直身体显出一份轻松的样子。
　　他人不会了解我的脆弱，我努力保护着自己，不让我的伤口在那太过奶白质阳光的照耀下显露。伤口不是用来示人的，伤疤也不用一次又一次地揭开检查那鲜血还会不会喷涌而出。所以，我学会了掩饰，并且很擅长掩饰的手段。
　　于是，在他人面前我是一个有些疯癫的女孩，暴力并且蛮横。或许只因为那些男孩不经意的话语而追着他满校园地跑，会拿着一本书以极其高的准确率像其方向砸去，会用手很用力地掐住对方的手腕，会很大声地对那些打扰我世界的人给予毫不留情面的呵斥。
　　我用这样的手段去维护着心中那不可示人的脆弱与敏感。然曾说过这是一种无力的自我保护。
　　在他们的眼中，我或许更像一个男孩儿。没有多愁善感，没有一切女孩具有的一切气质，有的只是大件大件的颜色单调而又灰暗的纯棉T恤、牛崽、跑鞋，没有太多色彩太过于亮丽的装束，没有那些我叫不出名字却又让我眼花缭乱的化妆器具和用品。甚至不用专用指甲剪去修剪指甲，只是喜欢用剪刀去修剪，让那份凹凸不平的尖锐在日子的进度中磨损成为那种平滑，让那无色的护甲油彰显着那份纯粹的快感；不穿彩色的袜子，只认定了白色的那份单调；在那个夏日到来的时候，让皮肤晒得黝黑，甚至是脱皮……
　　而在他们眼中，我亦也只是一个会写很忧伤文字的人，一个喜欢独自坐在阶梯上看书的人，这也仅仅是他们所能知道我所安静的一切，不过这或许已经够多了。。。。。
　　谁也不知道，我的心中还持有着那份小女儿般的淡淡情怀；谁也不知道，我在那些大笑过后空虚地喘气；谁也不知道，我的心中有一个童话般的爱情憧憬；谁也不知道，我是多么的胆小多么的害怕周遭的人事物；谁也不知道，我心中的伤……
　　我很庆幸我能掩饰得如此完美，我很庆幸在这个角色中我的表演是如何的出色并且欺骗了周围所有的人，我也很庆幸为这我付出的巨大代价而拥有的另一个世界。
　　那些太过于唯美的裙子，那些只有女孩儿才能穿出的那份淡雅对于我已经太过于陌生，虽然我也渴望能穿上那些漂亮的裙子像一个公主一样在这个生活的巨大舞台上发挥我极致的美丽。但，我选择的永远都会是掩饰，掩饰所有的一切，包括自己那份自矜，胆小，彷徨。
　　而文字中，太多的人给我的评价是“多愁善感”；现实中，太多的人给我的评价是：“泼辣蛮横”。两个不同性格的我，都是我。
　　你，却也是无法读懂。

（十四）爱上凡高
　　一直以来认为喜欢的是那一份素雅的浅色调，如安妮笔下婴儿蓝般的恬静。
　　不知道为什么会想到“云淡风清”这个词。
　　浅浅淡淡，似有似无，太过于飘渺，却也给人一种朦胧的美丽，像眼角上挂着泪珠而微笑的极至美，亦或许像蒙娜丽莎的微笑，有着那份独特的神秘。
　　初中那会，在那暗仄的音乐教室附近一个并不是很显眼的角落里第一次看到了那幅油画，或许因为光线的缘故，那幅画烙在记忆中的却是一滩黑浑，或深或浅。
　　第一次用冰冷的指间触碰到那幅油画，有着凹凸不平的沧桑感，还有那细密的灰色尘埃洋洋洒洒在空气中坠落，跌落在我的眉宇间，瘫软在我的脸颊上……
　　那时候，我在想，它是不是也寂寞了，于是用这么多掉落的尘埃来向我述说着它的伤悲。一幅很久未被人触碰过的画亦会是有一种落寞的感情吧。一幅在那阴暗角落里被遗弃的画会不会流下它黑色的浑浊眼泪呢。
　　于是，记忆中，油画交杂着易感，突破，落寞的情愫。
　　记不得是哪天在一个太过于闲散的下午，阳光伴随着细密的尘埃飘进了我的世界，随意翻开美术书看起来。就这样，看到了 凡高 的 《星月夜》。
　　美术书上这样写道：“色彩夸张，龙卷风似的条状笔触，火球似的月亮，使得夜空变为蓝色、黄色馄饨一片的大旋涡，再加上前景像火焰似的柏树，使整个画面变得奇特。充分表现了画家内心躁动不安的特殊感受。”
　　我想已经不仅仅用“奇特”这个词来概括所有。我只是知道，他那太过于强烈的色彩，甚至可以说成是妖艳的色彩已经完全将我俘虏了。
　　我就这样爱上了凡高，爱上这个在他人看来有些疯癫的男人。也爱上了这幅《星月夜》，爱上了油画所彰显的落拓与妩媚。
　　我想爱上的不仅仅是那些粗拓的线条所勾勒的震颤，不仅仅是那妖言的色彩所突兀的不安。喜欢凡高，喜欢他的色彩，喜欢他的画，或许仅仅是因为看到的那一刹那间心中的那种地动山摇的撞击所产生的共鸣。
　　我在想，凡高是不是穿越时空预知到未来的这个我，然后用他的心为我画上了这幅画，然后使我迷恋，并且死心塌地，矢志不渝。
　　他定是知道，在我俯首帖耳地过着一个正常人的生活时，深藏于内心那份躁动与不安于现状的在不停地涌动。
　　……
　　爱上凡高，却也是性格必然。但如果爱上凡高那样的男人，必定是一场幸福的劫难，并且在劫难逃。