（十五）校园
　　很喜欢校园的那一个个让我欢喜的小小角落,无论是那一片片围绕在操场两边的绿荫,亦或是那铺满了白幕大草皮的青青草地,无论是那一排排繁盛的桂花树在秋季游离出来的清香,亦或是那高大的玉兰花浸出来的淡雅……
　　初中那时,很喜欢和莹在体育课上坐在学校最隐蔽的角落里很安然地说着笑话,说着我们的烦忧,也把那些满是凌乱字迹的日记本给莹看.那里
　　毕业之后,那些初中整天溺在一起的朋友一个又一个离开了这个学校,而我注定要在这个学校度过这个青春燃烧的岁月,只是我知道,他人的青春太过于热烈,而我甘于平淡.
　　于是,我总是一个人在校园中低头漫步,那种盯着脚指尖而不理会其他的姿态,我不知道是不是像小说中所说的是一种寂寞的姿势.
　　而现在,已经习惯了没有事情的时候趴在那日光灯下的桌子上写着那些让我头疼的题目,偶尔走动一下也只是为老师送送作业本以及安排着一些任务.依然是一个人低着头,依然独自行走.
　　而现在,已经习惯了没有任何人陪伴的日子坐在那有些冰冷的水泥台阶上看一本小说,然后看着那些低年级的小孩子摇晃着树叶欲使挂在树枝上的羽毛球掉下来所爆发的喧闹,亦或是看着他们拿着一小根棍棒一点一点地将飞得太过于低矮的白色蝴蝶死在那绿色的草丛中,又亦或是看着操场上那些大男孩子们在那绿色的操场上挥洒着他们的汗水和激情.但这似乎都不关我的事情,我只是心平气和地看着身边所走过的人,看着在他们身上所发生的太过于平常的事情.
　　而现在依然走过那高中的花坛时会又那些细细小小的浅红色小花,很普遍的那种,铺满了那片绿油油的草地,一点一点地彰显着它们的幸福,而空气中有属于这个季节里的玉兰花香.阳光淡淡的,影子也没有了那么的突兀,有那些稚嫩的读书声穿越过时空到来,一切的一切都很和谐,如同飞鸟停歇在树梢上的小憩时的欢畅,嘴角微微带上一抹淡淡的微笑.
　　也喜欢有时候泛起酸楚的时候抬头看看那班驳的树阴,看着头顶上一点一点细碎的天空,我不知道我是用什么样的角度看着些有着不鲜明的棱角所分离出来的白色点点和绿色点点.头上一点点的细碎亮片,心中也一点点的明亮起来,然后跨着大步大步的脚步……

（十六）小丑娃娃和婴孩
　　那冰凉的如水的肌肤一点一点地从我的毛孔渗进了我的血液，穿透了每一个淋巴，然后进入骨髓。
　　那是一个婴孩的娇嫩肌肤，像一个陶瓷娃娃很是可爱。那份淡蓝色的冰凉，很是喜欢。
　　那棕色的瞳孔里一片一片地呈现着一个世界，一个对他来说还有着那份懵懂的天地，有陌生的人、事、物。如此清晰地映射在那两枚含水似的眼睛里。
　　那一个婴孩的眼睛，像2颗黑夜中最璀璨的明珠。那份漆黑的安然，很是喜欢。
　　那藕状的小胳膊小腿在空气中挥舞，似乎在和每一粒细小的尘埃吵闹嬉戏着，嘴里不时还吱呀呀地说着只有自己才能明白的语言，不时低头又好象在沉思。
　　那是一个婴孩的世界，像一片没有人进入的原始森林一样，太繁盛。
　　就是这样一个小孩，这个什么事情都未曾明白的小孩子让我愤闷了许久。
　　那天冲进房间看见那已经破碎了的小丑娃娃瘫软在窗头柜上，那双陶瓷的绿色小鞋子已经成为了无数块碎片。我的眼睛就开始出汗了，大滴大滴的眼泪滚落，太过于灼热。
　　舅舅和舅妈很尴尬地站在旁边给我陪不是，说要帮我把小丑娃娃的鞋子用502胶水粘好。因为，是他们的孩子，那个婴孩将我的小丑娃娃扔向地面，并造成了现在这个结局。
　　而结果是他们离开我家的时候，兴高采烈的抱着他们的儿子，也就是那个婴孩走了，而忘记了说要帮我粘贴着那个小丑娃娃的鞋子的诺言。
　　或许，在他们心中，那个小丑娃娃只是一个娃娃而已。但，对我而言，那个小丑娃娃已经不仅仅是一个娃娃了，而是一个象征。承载着一些美好的记忆。
　　看着小丑娃娃那双破碎的小鞋子，心里难过得不得了。骨头和骨头之间发出碰撞，咯吱咯吱地在那个夜晚中想起。双手把那几片残余的碎片拼凑在一起，却怎么也拼不完整，因为太过于碎裂，并且那些碎片也不齐。
　　想起了那次是因为自己的无意，将那小丑娃娃摔掉在木地板上，然后想起一阵很清脆的破裂声。看着那只被我摔坏的小鞋子，蹲在地上怎么也不肯起来，眼泪就这样蹦出来了。也像现在这样拼不出一只完整的鞋子……
　　而现在，小丑娃娃的两只鞋子都破碎了，都碎了。
　　心里难过，我总是把一些我喜欢的东西弄丢了，亦或是像现在这样把那些物什摔烂了，像当初的玻璃杯触碰地面的那一声声脆响又在耳边响起，然后不断扩大，轰隆隆地向我罩下来。
　　我乘舅妈和舅舅不在的时候，狠狠地拽着他的小胳膊，那胖胖的小胳膊被我死命地掐着。
　　我心里默默地说，都是你把我的娃娃弄碎了，都是你！！
　　他很无辜地看着我，而我依然死命地掐着他。
　　谁让我失去了我所喜欢的东西，我必定是要尽自己最大的气力去给予回击，无论是谁！
　　我要好好保护自己！
　　我是一个自私的人。

（十七）写给草灰
　　我爱你，不光因为你为我而做的事，还因为，为了你，我能做的事。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ——【爱尔兰】罗伊。克里夫特
　　第一次读到这句子，脑海中便想到了你——草灰，那个很亲昵叫我“姐姐”的孩子。
　　我知道，你不喜欢我叫你孩子，因为在你的眼中，我亦是一个孩子。
　　记得那一次相识只是因为爬爬上的一篇文章。于是，你便进入了我的生活，并且在我的生活中起了潜移默化的作用，给我忧愁也给我快乐。
　　记得你在北戴河的海边对着那片海大声地喊“对不起”，那空阔的声音从你那手机这头传来我这头，即使隔离了千山万水，即使我们是未曾见面的朋友，我依然听得出你声音中的悲怆。我的心一点一点地揪起来。
　　你给我放了那首〈挥着翅膀的女孩〉
　　那时候，你我都泣不成声。
　　记得你在那个寒冷的冬夜给我打来长途，电话中的你呜呜地像一只受伤了的小鸟对着那空旷的天空悲鸣。那一刻，我是如此的不知所措。毕竟，我是一个不太会安慰人的孩子。而我只有保持沉默。
　　记得你发短信告诉我的身体不好，每一次有了钻心般疼痛的时候就会想起远方的我。那一刻，心被震得找不到方向。因为一个人被另一个人如此信任，那么那个人必定也充满了幸福。只是，我希望你疼痛减少一点，对我的思念也减少一点。
　　其实，想说的很多，因为有太多太多的东西似乎用文字都几乎包裹不下这份厚重的情感。不仅仅是你邮来的超级大手套和毛线袜，不仅仅是你邮来的香甜的巧克力，还是违规而隐藏好的烟花棒……
　　有太多太多承载着你对我情谊的东西一点一点的从你所在的地方跑到了我的手中，有太多太多的物什，一下子似乎用这苍白的文字也表达不完。但，我的心中满是幸福，也满是对你的愧疚。
　　因为，我想我是一个很不负责的姐姐，虽然你总是否定我的这个结论。
　　但，我想现在的我都必须说，我真的真的很难过，没有照顾好你，没有能力照顾好你。
　　我给你邮去的满是铅笔字迹的日记本，我给你邮去的和我一样的手链和棉花，我给你邮去的用针线连夜加工而锈上了“草灰”二字的小沙包，我给你邮去的所有的一切，包括那些长长的信笺，包括我在网上在电话里所能做的一切都不能使自己信服，我能成为你的好姐姐。
　　我想，我能做的少之又少，这不仅仅是因为我们相隔千里，不仅仅是因为我们不在一个城市，而是现在的我越来越感觉到我真的没有能力去照顾好你，真的像你所说的，我无法负担你那厚重的爱。
　　我不知道看到这些文字，你会不会难过而伤心起来，你确实是一个太过于脆弱的孩子。我以为我用自己的全力就可以庇护着你，给你一个爱的港湾给你那劳累的心靠靠岸。可是，我发现，有时候自己都照顾不了的人假装自己强大而去照顾他人只会让他人更加的疲惫与困倦。
　　当你给我邮来的生日礼物中的那张纸片上写道：“我不知道自己什么地方变了，只是在我们呆过的地方看不见你了。”
　　看到这样的字句，我的心狠狠地痛起来。我想，不是你的问题，而是我自己无法给予你你所需要的爱，无法向曾经那样用最辉煌的语言在那个还是夏日的清晨坐在大树底下为你发去那些最最恢弘的话语了。
　　我想，那些太过于恢弘想要照顾你的话对于现在来说真的有些模糊了，就像曾经我们在网上申请的那个日记本，我现在甚至连那个网站都忘记了。看到这里，你是不是感到难过了，还是你我都已经忘记了那个日记本？
　　有些记忆被我丢弃了，对不起。
　　我想，现在的我一点一点地现实起来。就像在那次QQ事件中你最后给我留言：“你一定可以处理好。”
　　你也终于承认了我一点一点地变得坚韧起来了吧，也像你曾经所说的，我已经不再是原来的那个水玻璃了。
　　在很多个日子，我们再临睡前用手机短信互道晚安。而我总是在第二天闹钟在房间突兀中响起的朦胧中开机后看到你的“晚安”。
　　在很多个日子，我都习惯把你所送给我的物什摆在我一抬头就可以看到的地方，眼神温柔滑过去之后便是心中那坚定的安然。
　　在很多个日子，你都习惯了我在电话里唧唧喳喳地述说着生活中地琐碎，我也习惯了一个人在电话的这头唱独角戏。
　　在很多个日子，我都习惯了在网络的这头把你忽视而和另一个友人聊得欢畅，而在你对我说晚安的时候，我才意识到把你冷落了。心中一千一万个对不起，因为我知道你Q里的好友里只有我一个号码。我不知道在远方的你是否会怪我的粗心与那长时间的忽视。
　　在很多个日子，你都习惯了在我网上所停留过的地方不留痕迹地看着我所有的一切，看着我忧伤的文字，看着我的幸福，看着我一点一点地坚韧起来。
　　在很多个日子，我们也似乎都习惯了对方的一切，包容着因为距离还没有暴露得太多得优缺点，体会着文字所能带给我们的欢畅，聆听着电话的这头和那头所联系起来的对方的声音。
　　草灰，或许有些事情我真的做不到做不好。我的世界在一点一点地关闭，我不知道到了什么时候会不会在我给我自己所建立的城堡里只有我一个人在那耀眼的灯光下独舞，没有了你，没有了然，没有了莹，没有了阿宁，没有了一切我生活中所出现过的人，那些我喜欢的人。
　　我不知道这是不是在给自己找借口，不知道这是不是在推卸责任，不知道这是不是会让你伤心难过而流眼泪，不知道我们未来的路会怎么样，不知道我还会不会像曾经说要陪你一辈子，除非你已经不需要我。
　　写到这里，我的心真的好乱。你是一个敏感的人，并且我又害怕我的一个不谨慎的用词又会让你产生什么样的误会。但，现在我唯一能确定的是，我没有抛弃你，没有不爱你，我只是想好好地做一个好好地姐姐，可是我真的做不到。
　　不要说一些丧气的话，也不要说成为我的累赘或是负担，也不要不相信自己的能力，其实你做得很好。我希望看见的是你和我一样一点一点地坚强起来，而不是伪装着在我面前坚强而让我放心。
　　生活中，有太多的事情需要我们面对，而有些我不能帮助你，就像我无法左右你的思想一样。
我想，你该学会坚强，包括看完这篇文字。
　　我，你，我们都都需要坚强起来。真的。草灰。

（十八）关于文字我所能说的。。。。。。
　　文字，一个又一个的文字，在word文档里一点一点的挤占着那片白色，一个字一个字在键盘中很缓慢地敲打出来的那一瞬间，有了如释重负的快感，也有了那么一份苦涩。
　　在凌晨时分敲打的清脆声，在那一片小小的光亮中所聚齐起来的气力我在一点一点地像蜗牛一样在沙地上爬行，然后留下了那条沾有粘稠液体的痕迹——文字就这样在那闪着光亮的屏幕中产生。
　　已经记不得为这些太过于散漫的文字所付出的一切艰辛，包括抵抗着妈妈的叫骂，包括因为熬夜所特有的黑眼圈和上课时欲睡时所用的风油精的辛辣一次又一次流进眼眶的那一阵又一阵太过于清凉而刺激的苦楚，包括那些天因为连续熬夜而使抵抗力下降而引发的咳嗽感冒低烧以及流鼻血。
　　所写下的文字，那些忧伤的必须需要我再一次去重温那些酸楚的记忆。
　　所写下的文字，那些最初的构想和筐架必须在那突然而至的瞬间记录，无论是已经躺下的黑夜，还是在课堂上突发其想的构思。
　　所写下的文字，那些在一两次修改后而又重新被自己审视后又做修改或是添加，容不得那些已经发现的错别字和一些格式的错误。
　　我想，没有太多的人对于文字到了我这个境界，所以也无法体会到我一个人坐在电脑屏幕面前，只有那滴滴答答的敲击声做伴奏的世界里一点一点地积攒着我的气力去写下这些文字。
　　我想，我能很自豪地对所有看过我文字的人说，对于文字，我没有任何的歉疚。对于看文字的你，我没有任何愧疚。
　　虽然，我总是说我在玩文字游戏。只是因为在这个游戏中，我不断地挖掘自己，不断的剖析自己，不断地用自己的文字去激励着自己。这个游戏似乎在常人看来没有太多的刺激，但它已经在我的现实生活中起到了不可代替的作用。
　　我把文字当做一个梦幻王国，在属于自己的世界里建立起一个记忆堡垒，一些关于曾经的故事一点一点地在脑中浮现，然后我需要整理一下有些发晕的大脑，然后将其转换为文字一一到来。
　　无论是双臂的酸痛，还是眼睛的发涩发酸，还是因为临近考试而无法安心复习而坐在电脑面前打字的那份不安都让我无法放弃将这一份艰苦的工作，同时又是快乐的工作坚持下去。毕竟，看着这些文字一点一点地从指间敲打出来也是一种幸福。
　　文字，就像我的一个孩子，在我成为母亲的那一刹那，幸福溢满了我的眼眶，我不知道我该笑还是该哭。
　　我想，写完这18篇以及在五月所给自己整编的合集，我已经耗费了我的全部气力，把能写的都转换成为一个个文字。心中，便也是空荡，像是被人挖掘后所留下的空洞，随着文字的增加，这个洞也随之扩大，而现在那个洞已经不再是洞了，成为了一个没有边际的多状物。
　　我想，暂时也没有什么可以写的了。
　　我想，我也累了。

预计十八篇帖子
写给自己
算是奔向十八岁的行程。
我想，我在长大。

我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程；我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影。

　　　　　　　　（附加）　　　　　关于学习
　　刚出门，一些冰冷的液体一点一点地泼在我的脸上手上，抬头看看天空，只有阴沉一片的灰色。
　　对自己笑笑，没有想返回去拿雨伞的意欲。骑在单车上的我，手背，脸颊上都感到风雨夹杂所带来的那些凉意。眼镜上有了大大小小的小水珠，便也是直接把它扔进了筐内。
　　能感觉到身上一点一点地冰凉起来，浸进了我黑色的T恤，浸进了我的毛孔，然后扩散开来。确实很冷，我在心中对自己说。
想起了一个友人的话，她说我是一个不爱自己的人，也不会照顾自己。
　　或许只是太爱自己了，所以不想太过于溺着自己，或许不是不会照顾自己，而不是不想照顾自己……
　　对面的铺面在放着一首很煽情的歌曲，似乎那是一首很老很老的歌了，劣质的音质一点一点的游离在空气那太过于潮湿的水分子中。我正在那一点一点地挑拣着我喜欢的黄豆，那一颗颗很是饱满，满口都是豆所特有的清香。
　　那天，按照往常一样帮班主任把《文摘周报》送到办公室，然后很拘谨地站在她身边问她关于文理分班的事情，也只是问问如果选文的话要以哪几科期末考试的成绩为标准来衡量自己是否能进文科的重点班。
　　老师对我笑笑说：“不要每一次考试都把自己弄得那么紧张，你放轻松来……我保送你上文科的重点班……”
　　在她眼里，我是一个很是笨拙的学生。但却是刻苦。因为从小到大，老师对我的评价似乎都可以用“刻苦”二字来诠释我在每一个学期中所做的一切。他们只是看到我总是埋头在桌面上写着一些练习，他们只是看到因为成绩而黯然的眼睛，他们只是看到我那不经意间眼眶里所涌动的潮红……
　　我想我真的是一个很笨的人，记得小学三年级的时候，老师在那个小红本子上说我是一个不会灵活运用知识的人。那时候对于这句话的理解也仅仅是看到父母那有些失望的眼神和那双手抚摩在头顶上的无奈。
　　我真的是一个只知道１+１＝２，但是不知道２＝１＋１也更加不知道２＝３－１或是其他解法的人了。
　　我看着那一长串的理科题目我的头就开始眩晕，血液就开始倒流，看着那一个个要你分析得很是透彻的几何图形我就要脑溢血而崩溃，我看到那莫名其妙的漫天的公式我头都几乎要像暴米花那样在漆黑的夜晚爆裂开来。
　　于是，在初三的那时候，我看着那些理科题目我总是要哭，一个人很哀伤地坐在书桌旁默默地哭起来，然后再拿着笔继续我的爆炸了的思维。
　　而我也再每一次的班会课上被当众表扬，不是那太过于耀眼的成绩，而是在老师眼里我的勤奋和刻苦，所以我们班同学的家长几乎都知道我的名字，每一个人都知道我是那种拼命般不要命的学习。
　　记得初三那年的模拟考试，也是分班的。只是在最后的时期要把全年级所谓的精英都聚集在一班。我总是不太确定自己的能力，于是我也进了班主任的办公室问她关于分班的事情。而那时的班主任也和现在的班主任一样说了这么一句话：你也不要紧张，像你这样的同学就算是真的没有考出真实水平也能进那个班的……
　　那个时候，听着听着，就喃喃地红着眼睛对老师说：“我怕我考不上，我只是不相信自己……”
　　最后还是考进去了，大约在那个所谓的精英班级里排到了２０多名。
　　那个时候，年级组长说我一定可以考上我们这里的重点高中的。那个时候斌对盼说如果我考上重点他就把田字倒起来写。田字倒起来写不也是田字吗？！可是我觉得在中考我已经发挥了我的及至了，还是没有能力进到重点。那个时候特有的哀伤并不是谁能体会到的。
　　所以，老师对于我那样的成绩总也不好说什么，只是每一次看到我又有些欲言又止的眼神真的令我害怕。尤其是每一次站在办公室里向老师拿着假条因为生病而请假的时候，老师又会数落我一番，并且安慰我说不要因为学习太累了……
　　其实，我在学习中或许根本就没有老师以及同学想象的那么刻苦，有很大一部分时间我都用来了上网和看小说。只是我的性格让我抓紧时间去学习那些让我头大的科目。而且，我并不是一个爱学习的人，这点我想我比谁都清楚。
　　我想，我是一个好强的人，好强得似乎可以说是倔强，并且有些不可理喻。
　　我想，我是一个追求完美得人，那份执着连自己也感到惊诧。
　　我只是不甘心让自己落后于他人，我只是不甘心他人凌驾在我之上。我只是太要面子，想把曾经所取得的辉煌一直延续。可是，这似乎在现在的学习生活中一点一点的被证明这似乎是不可能的事实。
　　我的锐气一点一点的在减少，但是在同时，我的个性驱使我把份锐气一点一点的增加。我就像一个有这缺口的轮胎一边漏气但又同时要一边为自己打气。所以这样，我也很累，很是疲倦。但，我不敢放松，纵使是看到那些太过于晃眼而灼伤我眼睛的分数，纵使是看到请教同学问题时因为太过于简单而在他人眼中流露出来的不屑，纵使是临近考试那些将我紧紧缠绕的梦魇所带来的恐慌，纵使我这样一而再再而三的坚持，我知道我都不能放弃，也不敢放弃。
　　而现在的班主任给我的这句话，我却也是不知道该是哭该是笑，毕竟以现在要进行考试的科目，我想在这个普通中学里如果不出什么大的意外，并且在最后的这个关头再冲刺一下，应该是没有问题的事情，只是我太怕那个万一，太怕太怕了……