今天发烧了,那就意味着我的病情加重了,意味着生命的结束.
回美国住了一天院,正确点说一天也不够,强迫教授放我走.因为我害怕,那边太静了静得上人惊讶,仿佛我没在那地方呆过一样.想拿手机上网,立刻被人收走了!天啊...唯一能解闷的东西都没有了,不走干嘛!
在美国,听老弟说这边的人都好担心,叫我快点回来,说了许多祝福的话...天啊,我哭了耶,我第一次哭耶,是感动...还是...
当我知道自己有病后,曾一次一次地放纵自己,放弃自己.因为我觉得这个世界根本就没有人担心我,关心我...我自己一个孤伶伶地,死就死吧,怕什么?就算受伤了也没哭过,而我却为了一些从没见过的人的关心,担心,祝福而哭了.我真的好怕自己会消失,消失得无影无踪...
回来后,不敢睡觉我怕闭上眼睛了,就永远不会再睁开(当然只是想多了)盯着电脑,就一直灌水,一直灌,一直灌,我要清楚明白自己到底是不是还活着!看着他们的留言,眼泪又一次一次地流...慢慢地觉得,活着真好,真的,活着的感觉真的很好!
眼睛真的受不了了,好痛,狂揉眼睛,网友说:宝宝,别揉了伤眼的!去睡吧乖!我说:不...我怕我睡着了不会再起来!他说:傻丫头...不会的.你现在这样,病情会加重的,你为自己着想好不好,你不爱自己,可是我们爱啊,你现在不只是你自己一个的,你还有我们啊!快去睡吧!我没说话,盯着屏幕,想了想,也对哦,我不是自己的了,我是这个世界的,妈妈的,许多许多人的...我说:那我睡了!说完就关机了.
躺在床上,眼睛越撑越大,我要看清这个世界,看清自己,我不懂自己,真的,不懂,我不知道自己明天会做出什么令人担心的事,这不是我所预算的... ...
一夜没睡,想了许多,想妈妈,想自己,想他们,想生命...我不知道生命为什么会这么脆弱.为什么是我?是我的错吗?我有病是我的错吗?我有典型的血型是我的错吗?我放纵自己我的错吗?为什么是我?为什么全是我?我不知道自己到底做错了什么?我只知道我现在会爱自己,我会努力地活下去...他们,是我活下去的理由... ...
今天在教室睡了一天,原来,人多热闹,我并不讨厌,原来我不是冷血动物,原来,我也是乖乖女,原来,我还活着... ... |
