[原创]真实的故事，我知道没人看，但还是想吐露

[watermark]记忆的碎片，重新堆积。
你现在过得好吗？
听说你结婚了，
真的恭喜了!
我，
你还记不记得？
曾经的年少无知，
导致了无法挽回的错误，
我心里其实并不恨你。
说心里话，
还有些觉得对不住你。
其实，当时对你的感觉，
只是不讨厌而已，
根本谈不上爱。
那时太小了，
有男孩子追，
当然觉得是件幸福的事。
因为抵挡不住这份巨大的诱惑，
于是，
我将自己身陷其中，
毁了自己，
也毁了你。
初中一别，
到现在已有8年之久，
我仍旧不知该怎样面对你，
看到你时的那份尴尬，
还在心底。
别怪我那时狠心，
因为我知道，
那只是早晚的事。
我对你感情的付出，
远没有你对我的深，
我觉得我伤害了你，
真的。
由于那时太幼稚，
我草率地答应了你。
后来，
我终于狠心将自己从矛盾中抽出，
做出了那个决定，
那一晚的情景，
我记忆犹新----
1997年11月26日，晚，
我对你说的话生气，
我故意找了借口，
提出分手。
只是个借口，
因为这个“借口”，
我达到了“目的”。
可是，
我生气，
是真的。
你当时说的话太让我伤心。
脾气本就很大的我，
拿起钥匙扣，
重重地朝墙上摔去，
“啪”，
你惊呆，
我朝前走，
你紧紧跟在我身后，
默默地，
我一条街，
一条街地走，
你就一条街，
一条街地跟。
但你始终都没有追上我，
没有超过我。
你心里是不是也在内疚，
话说重了？
后来，
你开口，
我不听。
继续走，
继续追。
现在想想，
那时也真是小。
如果当初你能将我抱住，
搂在怀中，
甚至……
也许我的心就软了，
但你什么都没做，
只是默默跟着。
以你那时的“个性”、
“地位”、
“信念”、
“品质”，
没有对我做出什么，
真的已经很难得，
很难得。
我应该感激你。
你那时那么喜欢我，
可是从我们感情的开始，
到结束，
你都没有动过我一下，
因为我不喜欢那样做。
所以说，
我应该感激你。
那晚，
我当机立断，
结束了这场感情，
这种做法，
我并不后悔，
我知道我应该那样做。
回到家已经晚上11点。
我清楚地记得，
我哭了，
趴在被子上，
哭了。
我也不清楚为什么要哭，
我只是觉得我应当哭，
所以落泪。
你给我的压力太大，
到了我承受不起的地步。
我辜负了你，
这是我的错，
但我当时的决定没有错，
我深信。
后来，
你又找过我几次，
想要与我和好如初，
这是不可能的。
以我的性格，
不会去重复同一段感情两次，
只有一次，
错过就过了，
再没有重新来过的机会。
就这样一绝到底，
到你彻底放弃，
我也彻底解脱。
与你，
这是我的初恋，
苦苦的，
涩涩的，
无结无果。
此后，
在高中也有许多男孩追我，
经过了与你那次的失败后，
我成长了，
知道有些事是不能去碰的。
所以，
拒绝了每一个人。
他们都说我眼光高，
谁也看不上，
可他们谁知道，
我有一个痛彻心扉的初恋，
没有结果的感情我不去尝试。
我决定，
上学期间不谈朋友，
大学也是如此，
就这样我孤独一身，
直到如今。
现在我24岁，你25岁，
成熟的年纪，
不知你是否还记得我们的故事，
还记得我，
曾经让你伤心的女孩。[/watermark]