[原创]浮银流光

[watermark]我不难过
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又站在你家的门口我们重复沉默
这样子单方面的守候
还能多久
终于你开口向我述说他有多温柔
虽然你还握著我的手
但我已不在你心中
我真的懂你不是喜新厌旧
是我没有
陪在你身边当你寂寞时候
别再看著我说著你爱过别太伤痛
我不难过这不算什么
只是为什么眼泪会流我也不懂
就让我走让我开始享受自由
回忆很多你的影子也会充满我生活
我并不懦弱你比谁都懂
虽然寂寞这会是我最后的宽容
抱紧我再抱紧我
这一份感动就请你让我留在胸口
别再说是你的错
爱到了尽头是非对错
就让它随风忘了所有过的比你快活
真的懂你不是喜新厌旧
不要再说或许这是最好的结果
现在分手总好过你不爱我一拖再拖
松开你的手离开你左右
我向前走这会是我真正的解脱

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我只是一个俗俗的小女人
　　我只是一个俗俗的小女人，也只甘愿做一个俗俗的小女人。
　　 ——写在前面
　　“女人”在我眼里是一个多么沧桑的词语，似乎只是形容那些被困于堆放着柴米油盐的小空间而不能脱身的妇人。
　　“小女人”该是一个很幸福的词语吧，该是被被爱的人宠着爱着溺着的，该是觉得空气中弥漫着的是夏日青草的恬淡。
　　我只是一个俗俗的小女人，只是想在你的包容下偶尔任性。所以总是吵着闹着要让你叫我“姐姐”，虽然我比你小，我觉得那些小小的无理要求被满足了，会觉得很幸福很幸福。
　　我只是一个俗俗的小女人，只是喜欢黏着你。喜欢坐在单车的后座上凑进你那被汗水浸湿的纯棉T恤，头轻轻地靠在你的背上，空气中满是你的味道，脸上是你冰冰凉凉的汗水在脸上流淌，像淡淡的薄荷在炎热的夏日中带来一份清爽。
　　我只是一个俗俗的小女人，只是想让你疼疼我。喜欢在你面前很娇憨地说这里伤了那里疼了，想从你口中得到一些安慰的字句，想从你的眼神中看到疼惜的目光。喜欢让你请我吃麦当劳的冰淇淋，让那份幸福化开来。
　　我只是一个俗俗的小女人，只是想让你牵着我的手，喜欢你大大的手掌将那份坚定传递，喜欢累了的时候就趴在你的膝盖上小憩一会。
　　我只是一个俗俗的小女人，难过的时候也会哭鼻子掉眼泪，喜欢你轻轻地抱着我然后轻拍着我来安慰我，喜欢你白净的手轻轻为我擦干眼泪，也喜欢把眼泪在你的白色T恤上涂抹。
　　我只是一个俗俗的小女人，喜欢那些罗曼蒂克的浪漫爱情，偶尔想一下那些地老天荒的事情，喜欢走在你的后面看着你低头走路的背影，高高的瘦瘦的，在那淡色蓝天的映衬下总有一些恍惚的错觉。
　　我只是一个俗俗的小女人，会常常回忆那些支离破碎的片段所编织而成的小幸福，想着那天当火车飞驰而过轻轻地贴进你的颈额嗅着只属于你的味道，想着那时你把你的手掌覆在我刘海上的那份稳妥所带来的安慰，火车飞驰而过带来的凉凉清风以及那些不明液体飘散游离，秋日的斜阳透过树叶班驳地在身上撒下一点一点的光辉。
　　我只是一个俗俗的小女人，只想做一个可爱的小孩子，撒撒娇，撅撅嘴，赌赌气，然后要你抱抱要你哄哄，然后幸福甜腻地死去。

我们都是孩子
　　我们都是孩子，在那么懵懂的状态下爱了，我们不知道该怎么样拥抱，所以总是带着那份疼痛而幸福着。
　　我们都是孩子，都喜欢自由自在地生活，却又彼此在束缚着。我们喜欢在那一个个炎热的日子铁路上候着一辆一辆奔驰的火车，让其把那一阵阵或冷或热的风席卷而来，我们喜欢闭上眼睛去感受那份地动山摇般震颤。我想，那一刻时间分子都已经停止了游动。
　　很喜欢看着你那种大步流星般没有章法的走法，牵着手的时候似乎把我整个人都要甩出去的错觉，我总是皱着眉头说这样的走路姿势特难看。你像一个孩子一样傻傻地笑。
　　很喜欢在单车后座上抱着你，把脸贴在你的瘦瘦的脊背上，然后听见了那似乎从腹腔中发出而又带有一些回音式的声音，有时候甚至听见了一些小调调在腹腔中转悠。我知道，你高兴的时候会哼出那么一点点小调子，像一个小孩子因为那些细微而愉悦着。
　　有时候，你抱着我的时候会把尖尖的下巴磕在我的肩膀上，然后像一个孩子一样地闭上眼睛，耳边是你淡淡的鼻息，斜眼望过去是你厚厚的嘴唇，不算太高挺的鼻子，淡黑色的眼睫毛。。。。洗澡的时候看着肩膀上一片淤红，我总是在心里说你是一个小孩子。
　　记得那次让你去车站接我,而你却在家里睡着了,等了半个多小时不见你的我用电话将熟睡中的你吵醒,然后很委屈地说了两句就把电话给挂上了.而你却一个人骑单车来到我们家的楼下,明明不知道我家所住的楼层,却又像一个固执的孩子做一些没有任何作用的行动.
　　记得那次你玩游戏又忘记了时间,我又生气了.我在低头走路，忽然就有一个人和一辆单车忽然地蹦到了我眼前，着实吓了一跳，抬头望望，你身体高高地矗立在单车道上,汗水一滴一滴地流淌, 嘴抿着，像一个做错事情的孩子而有些不知所措．
　　记得那天晚上，你很傻地数着手指头告诉我，你的生活中只有学习，游戏，吃喝拉撒以及还有一个我．那天的灯光有些暧昧地落在你的脸上，让人有一种恍惚的错觉，你还是一个小孩子在向人炫耀着你拥有的东西并为这些或那些东西而愉悦着呢．
　　记得那天陪你去你曾驻留过的小学，看着你像一个孩子一样地跟我数落着这里那里的变化，很兴奋地告诉我你曾经在哪读过几年级，曾经在哪做过哪些事情．看着你像一个孩子一样地在地上拾起一片细长的叶子，然后放进我的包里说是要留作纪念．而过后的日子又问起我那天被你遗忘在包中的叶子，像一个孩子一样惦念着那些沉淀在记忆中的物什．
　　记得那天你在电话里对我说你不让朋友坐在你新单车的后座上，只想把单车后座的第一次让给我。你说话的语气有着调皮的任性，我在电话这头傻傻地幸福着，你还是一个孩子，用自己的方式去维护着心中的那些小幸福。
　　记得那天你来我家，因为房间外有些响动，我出房间而又回来的时候却发现你躲在窗帘背后有些缩手缩脚的样子，俨然是一个做了错事情怕被训斥的孩子，需要庇护。
　　你曾经对我说，你是一个自虐的人．那次你在手臂上用刀片割了一条两三厘米的口子，一直吵着闹着要看，看了却觉得有些心惊，有些心疼．你该只是一个孩子，这么任性地用这样的手段去发泄自己的忧伤．
　　从那时开始，我想好好地陪着你，好好地陪着你．然后用我的快乐去填充着你的忧伤，好好地关心你照顾你，让你阳光快乐．
　　因为，你是一个孩子．
　　你曾经对我说，我是唯一一个关心你的人．听着电话那头你的调调，忽然好想好想抱抱你，觉得你是一个孩子，需要人关心需要人疼．
　　从那时开始，我想好好地陪着你，好好地陪着你．我知道我不能陪你走一辈子，但是我只是想好好地陪你走一阵子．
　　因为，你是一个孩子．
　　我知道，我也是一个孩子．有着孩子气的任性与霸道．我知道我需要的那个他是要宠着爱着溺着我的，该是一个没有孩子气的大男孩，该是一个给我稳妥安慰而又有着坚定的人．我是一个需要他人给我勇气而继续爱的人，只因为心中那些不为人知的彷徨．
　　而你不是。
　　我是一个从小就被爱宠溺惯的孩子，身边总有那么一些厚重的爱包裹着。我，对爱，如此贪婪。而你却是认为自己是一个没有人关心的人，我想我不会吝啬我的爱，我想把我的爱分给你，分给你属于我的快乐。
　　所以，我只是想好好爱你，好好关心你，好好照顾你．
　　于是记着那些小小的细节，知道你喜欢吃苹果味的棒棒糖，然后在去外地的夜晚一家一家地在昏黑的街道找寻；陪你去超市买那些日用品，惦记着那天未曾买到的那个牌子的香皂，而后在之后的日子为你买到；怕我们俩打电话费用过高，在那个充斥着灼热气流的中午走了２站路去买了一张２０１电话卡；那张被遗忘在包里的书叶被我小心翼翼地夹在书里，然后用透明胶固定在一张信纸上，之后交还给你．．．．．．
　　记不得那些所做的了，只是想为你做得更多．虽然你似乎总是面无表情．
　　我们都是孩子，脆弱的孩子。
　　两个有着孩子气的人在一起了．

女人跟了你，要你疼的．
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿写在前面
　　我常常怀念曾经的那些日子，习惯了你在暑假的时候在电脑的那端给用我听音机，习惯了我们用耳麦在凌晨一两点钟的诉说，习惯了很任性地让你叫我＂姐姐＂，习惯了听你对我说＂晚安＂之后抱着那只淡蓝色的海豚娃娃沉沉地睡去．
　　我常常怀念曾经的那些日子，习惯了你总是在一天中固定的那个时间给我打来电话，习惯了在那个固定时间守在手机旁，习惯了你让我先搁的电话．
　　习惯了你对我小小的宠溺．
　　答应做你的女朋友之后，这些习惯似乎在一点一点地改变，幸福像一件缩水的衣物一样在清水洗涤的那一刹那缩水了．
　　我们QQ 上不再有那些长长的留言，我们不再夜深人静地时候说话，也再也没有了那令人怀念的收音机中的广播，你也很随意地在我之前搁了我的电话。。。。。。
　　我想，我是一个怀旧的人。那些被遗忘的小幸福在时间的打磨下落满了细细密密的尘埃。轻轻地用指间拂去那尘埃，恍如隔世。不知道那种感觉叫不叫做“心疼”。
　　我知道，我在不断给自己找借口，给你找理由。
　　那天晚上，我们在16层楼的天台上说分手。
　　你说，你喜欢有个性的女孩。你还是喜欢原来那个有个性我，你说你不喜欢现在我小女人的样子 。
　　你说，你已经不再确定你是否爱我了。
　　你说，你根本就是一个不懂爱的人。
　　你说，你不想为我改变太多。
　　你说，你不知道我为什么会想那么多。
　　你说，或许呆子说得对，你无法忍受我的脾气。
　　。。。。。。
　　秋夜，或许有着寒寒的秋风，有着那或浓或淡的秋气，身上很冷很冷，你的话就像一把双刃剑一样太过于锋利。你低着头看着前方，断断续续地述说。
　　听到这些话的时候，虽然很难过，却又是很安然。这似乎是我早料到的事实，早就知道却又在欺骗自己。那一刻就像一个潜逃多年的杀人犯被逮捕时那特有的感觉——终于不用再提心吊胆地过日子了。
　　我想，你我都是一个爽快的人。因为爽快，所以更显得残酷。
　　当时，我以为，我会哭的，可是没有。沉默了一会，站起身来走向那可以眺望远方的栏杆。在暖色灯光的掩映下来来往往川流不息的车，街道上稀稀落落来回走动如蚂蚁般走动的人群，或深或浅的墨黑色的道旁树，隐约所能看见马路上那些灰白色以及颓黄色的线条所分出的清晰界限。抬头望望天空，似乎是一轮朦胧的月亮，静静地散发出哀愁，一点一点地浸进每一个毛孔，滚入每一个淋巴。。。。。。
　　我走到你跟前，坐下。然后睁大眼睛看你，然后很不在乎地说着分手。
　　你被黑夜所包裹的身体显得有些单薄了。你对我说：“不要装出那么不在乎的样子。。。。我都很在乎，何况是你？！”
　　我很轻蔑地对你笑了。“为什么我要比你还在乎呢？既然你那么不确定，没有继续下去的必要。。。。。。”
　　黑夜中，我们有一搭没一搭地说着话，却觉得比任何时候都轻松，或许是因为把自己压抑得太久了吧。
　　我们轻轻的走在栏杆前，看车来车往，看那条被黑夜埋没的环带状的漓江。风，轻轻地吹，有些凉意。你站在我的身后，你说：“为什么还有心跳（动）的感觉呢？！我还可以抱你吗？”
　　我轻轻地“恩”了一声。
　　你环抱住我的腰，轻靠在你的怀里能感受到你的温度，能听见你的鼻息，还有那股久违的熟悉气息。
　　你把我抱起来，很傻地来了一句“你好沉哦“。我瞪了你一眼，敲了你。
　　你把我放下地低着头问我：“你爱过我吗？”
　　我说：“现在说这个已经没有必要了吧。”
　　你说：“我只是想知道，然后确定一下是否自己真的爱过。。。。”
　　我看了看你，只剩下沉默。轻轻地用嘴唇在你的脸颊上触碰了一下。
　　。。。。。。
　　你无意中问起，我脚还疼吗。心中轻轻地触动一下。曾以为你不关心我，也不会再提起那些小小的伤痛，因为你似乎没有给我过任何言语上的关心。
　　。。。。。。
　　我抱着你哭了，不知道为什么忍了那么久的眼泪为什么又崩溃绝堤了。我把眼泪在你的纯棉T恤上涂抹。
　　我在你耳边说：“真难过，那天你在电话里说你爱我，而现在你说你不确定你到底爱不爱我了，如果给我选择，我宁愿从来没有认识你。。。。”
　　你说：“对不起，那时没有考虑那么多，怕以后会后悔。。。。”
　　夜色一点一点地沉了，或许是该回家了。收拾着那些书本以及杂物。你起身，然后走向那扇门的时候我叫住了你。
　　我想再抱抱你，以后都没有抱了。
　　不知道为什么，想起了蔡健雅的那首《原点》——拥抱的时候心情有点痛。。。。。
　　你的书啪啦一声落地，只剩下紧紧的拥抱以及大段大段的沉默式的空白。好想这么一直抱下去，听着你的心跳，闻着那熟悉的味道，感受着你的温度。
　　黑夜中，你似乎说了一句：“我们不分好吗？”
　　话语太过于模糊，我从来不确认，让你再说一遍刚才的话，你却以沉默来回应。
　　我忘记了，是否还有眼泪从眼角滑落。
　　夜，又深了。脱离了拥抱，又剩下最尴尬的离别，眼前就是那通往电梯的门。
　　我让你低下头，闭上眼睛在你的额头上轻轻的记上了一吻，然后你抬头，抱我，吻我。突如其来的吻吓了一跳，我手中的书啪啦一声掉地。手机铃声在那时很突兀地在那天的黑夜中想起，带着振动。。。。。
　　手机一直在口袋里叫嚣着。
　　。。。。。。
　　你让我在你的肩膀上咬上一口，我真的好想狠狠地咬狠狠地咬，将那份伤心深深地烙刻在你的身体里，可是在我咬下的那一刹那，明明感受到你紧紧的拥抱所传递出来的那份痛楚，我或许还没有能力对你狠起来吧。。。。。
　　蹲在地上帮你把书码齐了，抬头将书递给你的那一刹那，看着蹲在地上用一只手悟住肩膀，头深深地埋在身体里，又让我想到你是一个脆弱的孩子了。
　　你说：“我不会忘记你的。”然后你捂住你的肩膀，转身，头也不回。
　　那一刻，看着你的背影，突然间想到了《神雕侠女》中那个断臂的杨过，真是难过。
　　我们坐上了不同的电梯，到达一楼时对着你的背影喊道：“我把你的QQ拉进黑名单拨。”
　　你朝我点点头。
　　你骑上单车，消失在我的视野里。。。。。。。
　　那天晚上想了很多很多，想你的好 想你的坏，躺在床上却让眼泪滚落，然后在悲怅中睡去。
　　想着，那时在心里暗暗地说要陪你走过一阵子的，为什么一阵子那么短暂？短暂得连那些所谓的幸福都没有真切体会到，而爱就已经如此远离了。
　　想着，你欠我的冰淇淋，那些冰冷而甜腻的味觉，那份化开了的幸福，我是不是再也不能和你一起品尝到了？！
　　想着，在寒冷的冬天都不能牵你的手走过街道了，你的手该是如同冬日阳光般的温暖吧，那温度是不是我再也不能感受到了？！
　　想着，答应过你要陪你度过你18岁的生日的，曾经计划过要给你买一个可爱的毛绒娃娃让你睡觉的时候像一个孩子一样抱着的，是不是这样的计划早就落空了？！
　　想着，以后再也不能坐在你的单车后座上吹风，然后轻轻地抱着你了，又有些难过了。
　　我以为，你会留住我的，我以为你会的。只是想在你面前任性一下，让你宠宠。
　　你曾经在电话里说过，你会想办法留住我的。
　　可是。。。。。。
　　昼夜不停地开机，以为会有你的电话，可是没有。
　　事情过后的第二天，给你打电话。
　　我不要我们说分手，而你却甩给我一句“随便”，语气里没有任何表情。
　　我以为你会很高兴的，可是没有。那一刻，我怀疑我的这通电话是一个错误。
　　一句“随便”，认为我是一个可有可无的人，一段随便的感情，是我想要的吗？
　　不是，我很清楚地告诉自己。
　　那天的心情很忧伤。

题外话：
　不知道为什么，认识我的人都说我是一个很有个性的女孩。
　　我曾经很惶恐地看着他们，因为，我知道自己只是一个很平凡的女孩，很平凡很平凡的那种。我从来不认为自己是一个有个性的人。
　　或许，在他们眼里我的个性就是那些率真吧，把一些傻傻的信任赠与，然后木木地看着他们很没有良心的傻笑。
　　难过的时候，只剩下沉默以及在课桌的承载下偷偷地流眼泪；高兴的时候，就会很疯很狂很放肆地笑；生气的时候，就是顾不得那些什么所谓的淑女风度满校园地追着那些淘气的男孩。。。。。
　　我想，我不是一个擅长掩饰的人，阿宁曾说过我的喜怒哀乐在我的脸上彰显得太过于突兀。
　　而我却又是一个喜欢藏匿忧伤的人，心中的惶恐不安没有人能知晓。我只是小心翼翼地用自己的方式保护自己。
　　我很清楚，我只是一个很平凡很平凡的人，除了那些不为人知的忧伤。
　　这样的矛盾中的冲突中的所做所行，是不是你们眼中所谓的个性呢？！我不知道。
　　生活本就是一个没有个性的生活，突兀着的个性也会随着岁月的磨损一点一点地消失殆尽。太执着于个性的人，往往找不到自己的幸福，幸福是在很平凡的生活中一点一点地去寻找的，而寻求个性只能将幸福埋没了。
　　那天在16楼的天台上，我曾告诉过你，我所在你面前的那个我都不是那个真的我。不知你还记得否？你是一个让我无法放开的人，而你在我面前或许也有拘束吧。
　　我们只是在小心翼翼地经营着爱情，却忘记了将自己放开，彼此所展现的那个自己都不是真正的自己吧。
　　我也在电话里对你强颜欢笑过，我也在见面的时候学会让自己不要太张狂，甚至要求自己动作幅度不要太大，说话不要太大声，甚至要求自己要尽量让那牙齿上那片银亮吞没在口腔的黑暗中。。。。。
　　因为，爱着的人总是喜欢掩饰，掩饰着自己的不足。记得有首诗曾经这样写到：“如何让你遇见我，在我最美丽的时刻。。。。。”我想这就是我的心理吧。
　　所以，这个根本就不是我，真的不是。
　　而在网上，我想是相对的轻松，因为少了那份束缚。我想这就是为什么你在那天说还是喜欢原来那个我的原因之一吧。
　　其实，我一直是一个迷迷糊糊的人，和你迷迷糊糊地爱了。其实，我并不确定一开始是不是真的爱你，所以在那封邮件上我这样写到：“或许，我真的爱你。。。。或许。。。”
　　我是一个喜欢被人宠的人，喜欢在别人那里让自己的任性与无理得到满足，而那时的你或许真的做到了。
　　我不知道当时对你所说的“爱”是因为想让你继续宠着我，还是因为那时觉得你是一个孩子所以想要好好关心你才说出来的。
　　其实，那天说分手最主要的是你说，你已经不确定你是否爱我了。
　　在我心里，爱该是一份坚定的执著，不该有怀疑与鄙弃的。如果已经不再确定，那或许是对对方没有感觉了，两个人之间只要有一个人不爱了，那么感情就根本无法继续。
　　可是为什么那天晚上最后的拥抱，我还是听到你的心跳。没有爱的人，该是没有心跳的感觉的，或许这才是我那天打电话说不分手最重要的缘由吧。
　　我一直觉得，幸福是要靠自己去争取的，所以，我放下我所有的矜持和骄傲拨了那通电话，讲了那番话。
　　那天，你说你是一个不懂爱的人，你不知道该怎么样宠我爱我。我想，我也是一个不懂爱的人。但是我觉得既然爱了，就是在爱中体验爱的，因为爱所以才去爱才懂得去爱才知道怎么用自己的表达方式去爱。
　　其实，在我看来有很多小细节都曾经被你忽略过，但有些你做过的做到的，我都把它们一点一点地记住了，那些都是你宠我爱我的细节。
　　那天急着去奶奶家过中秋让你急着赶着骑了那么久的单车；那天在山上的时候，你把最平坦的地方让给我；那天晚上累了趴在你腿上轻睡时你把我散乱的头发抚平；那天我流泪的时候你用手指帮我擦眼泪借你的肩膀给我靠；第一次你抱我的时候为了支撑我而在地上的淤红。。。。。。
　　我想这些都是你宠我惯我的印记。宠我爱我，只是一些不轻易间的细节，而不是那些惊天动地的大事。箐然曾说我，我是一个容易满足的孩子，因为一些太过于简单的事就能快乐，亦然因为一些小事而能悲伤很久，我想这就是她说的——我是一个孩子。
　　我想，确实如此，我真的能为一些小细节感动半天，觉得很幸福。但是，我对幸福如此贪婪，得到了一点，就想要更多的一点点。这就是所谓的“女人最容易满足也最不容易满足”吧。
　　你说，你不知道我为什么总是想那么多，曾经对这个在桂湖那张石凳子上做过解释。
　　爱一个人，是会想很多很多的吧，因为想着两个人在一起，所以种种假设都会在头脑中冒出来。
　　而我又是一个没有安全感的人，做事情似乎总是要给自己找理由才能塌实才能安然。
　　而你，是一个无法背负责任的人，或者说你根本就不愿意去背负，换言之，爱得不深。
　　所以，你根本就不会清楚为什么我会想那么多，你认为那些多此一举的东西在我看来是很必要的，就像当初你说你踩了我的尾巴一样。
　　你说，你不想为我改变太多。听着这句话的时候，心里有些发冷，并且好笑。这些都是你给我的借口，一些逃避爱的借口，我又该如何去接受然后去实践呢？！
　　但，改变无法避免，因为彼此的生活有了交集，有了彼此的影子。改变是必须的，但不是绝对的。我们不是为了改变而改变，更不是为了改变而爱，对吗？
　　我们当初爱的对方就是当初的那个样子，而不是要“焕然一新”成为她（他）心中那个完美的她（他）。这个我们无法完全做到，但是因为爱，在不改变整体的情况下改变局部或许是可行的，因为改变的本身就是为了爱。
　　其实，我想我是为了你而改变了一些的。
　　记得以前的你在网上不止一次地说过，如果我温柔一点就好了。
　　所以，在答应做你女朋友的时候，我想我就要改变自己，磨平棱角让自己学着温柔，我觉得这是那个率真的我很难做到的事情。
　　我想，我该是做到了吧，只是你不知道那样的我也很累，那本不是我的个性。
　　现在的你却说，不喜欢现在的我，不喜欢现在这样像个小女人似的我。
　　听到这句话时，我觉得非常的可笑，笑你，也笑我自己。
　　你说，或许呆子说得对，我无法忍受你的脾气。
　　不要总是你别人说怎么的你就怎么怎么的。
　　我想一个人最重要的就是找到自己，找到自己的心，不要总是被他人的言行所驱使。我只要你说：“或许我真的无法忍受你的脾气”，而不是“或许呆子说得对，我无法忍受你的脾气”。
　　那些任意撒出来的脾气，有些任性有些霸道，这个我知道。我只是想在你的包容下好好地任性一下。。。。。。

关于分手
　　我说过，我是一个没有安全感的人。所以，在那条漓江边上的高高杂草里，我说过，等你拿到毕业通知书后我们就分手。
　　那时候，说“分手”这两个词真的好难好难，在你面前第一次流泪了。
　　一直以来，我都羡慕那种从一而终的爱情，那样的爱情幸福甜蜜。我以为我能做到，而我所爱的人也会宠着我爱着我，照顾我一辈子。
　　从小，我就是在众人的呵护下长大，习惯了那种被宠溺被照顾的感觉。
　　习惯了被爱，在被爱中才学会了如何去爱。
　　爱与被爱，我只能选择后者。
　　曾经在《读者》上看过一篇文章，大意是：只有会爱的人，才会享受被爱。
　　我想，我不是一个会爱的人。所以，我希望我爱的他是在爱我的前提下被我所爱。
　　我说过，我需要一股力量，而那股力量必须很强很强，强到让我这样的一个人能安安稳稳的把自己交付给他。
　　我说过，你不是这样的人，虽然你曾经对我说过，你是一个在爱中享受被爱的人。
　　我想，正因为如此，一个在爱中享受被爱的你 和 一个在被爱中享受爱的我 才走到一起。
　　我想，这是我们最初的初衷吧。
　　我想，我是一个用生命去爱的女子，我的爱只有一份，这一份爱又沉又重。
　　我所爱的男子必须是一个爱我如同爱他生命一般的人，那份爱的给予至少要与我持平。
而这样的男子，才是值得我爱的。
　　而你不是。
　　你是一个不能让我安稳的人，并且你是一个无法负担责任的人（或者是因为我无法让你有负担责任的感觉）。不知道现在的你对于这份爱又是否还有怀疑或是犹豫，亦或是直接否定。
　　男孩子所拥有的坚韧与魄力，在你身上我真的找不到。那份坚定的执著，在你身上我也感受不到。你是一个让我无法感到拥有安全感的男孩，却是我第一次用心去爱的人，我想这对于我多少有点无奈。
　　抱着你的时候，或许并不是完全因为姿势不对而觉得不塌实，而是因为你根本就无法去填满我心中的空白。所以，我总是喜欢闭上眼睛然后把自己的头埋在你的胸前，靠在你的纯棉的白色T恤上。我在找，那份我所需要的力量来给予我的安然。
　　那天，你问我是否对你依赖，我忘记了怎样回答你。
　　我想，或许那份依赖是有的，但是我不会让自己对你的依赖那么重。
　　我们的并不是水和鱼的关系，离开了谁就真的活不下去了。
　　那天，一直站在你的座椅背后看着你有些杂乱的粗粗的头发，瞟着电脑屏幕上那不知所云的电脑游戏以及你键盘上的手指飞快游离在键盘上，听着你在网吧里大声地叫嚣着。我想，那是属于你的世界，我不懂，但我懂的是你在沉迷中快乐。
　　那一刻，有了恍惚的错觉，这就是那个我爱的男孩？！
　　没有我，你依旧有属于你的快乐吧。
　　我想，如果真的等到你拿到大学通知书那天我们完好的分手，彼此真的需要很长一段时间去适应（我想，这对于我是肯定的，或许你没有我那么严重）。那句“爱得越深伤得也越深”真的是一句很经典的话。
　　我想，大学校园那么大，美丽的女孩那么多，你总会找到一个可心的女孩吧，肯定是比我强上千倍百倍，比我会关心你，比我会照顾你。。。。。。而你也会很好很好地爱她。
我想，那是属于你的幸福，我不该剥夺，而事实上我也剥夺不了。
　　拿到大学通知书说分手，或许对你对我都是一种解脱，我要让自己飞得更高，我要让你飞得更更高。
　　如果你找到了属于你的幸福，请不要告诉我，所以我们再也再也不要联系再也再也不要联系。
　　因为，我很怕，也怕自己会崩溃。
　　我不知道你会以什么姿势去抱她，她的脸如何妩媚可人；
　　我不知道你会以什么方式去吻她，她的身体如何柔软多情；
　　我不知道你会以什么形式去宠她，她的笑容如何灿烂阳光；
　　我不知道你会以哪只手会为她擦眼泪，她的肌肤是多么光滑细腻；
　　。。。。。
　　我不知道，也不想知道。
　　我不想知道你会用抱我的姿势去抱她，我不想知道你用吻我的方式去吻她，我不想知道你用宠我的形式去宠她，我不想知道你用那只为我擦过眼泪的手去为她擦眼泪。。。。。。
　　知道了，了解了，明晓了，也就失意了，难过了，痛苦了。。。。
　　但是，请你好好去爱她好好去宠她。女人跟了你是需要你疼的。
　　如果你爱她，会想着要照顾她一辈子，而不是一阵子；
　　如果你爱她，会想很多很多的问题，而不是总是想着明天的缠绵；
　　如果你爱她，她的喜怒哀乐就会牵连着你，你会做到一些自己原以为不能做到的事情；
　　如果你爱她，她偶尔的任性与在你的撒娇都需要包容一下，好好宠她；
　　如果你爱她，你会注意一些你注意不到的细节，然后用这样的细节去感动她；
　　如果你爱她，你会想为她做些什么，因为她放弃些什么，也因此得到什么；
　　如果你爱她，你就不要总是装作满不在乎的样子，不要总是给自己找这样那样的借口，也不要说你不会表达。。。。。。
　　喜欢就是淡淡的爱，.爱就是深深的喜欢。
　　我想，你会比爱我更爱她，也应该这样做。
　　我会祝福，但这祝福送不了你多远，甚至也没有什么实质性的意义。
　　有时候常在睡梦中幻想着某年某月的某一天，我们的分手。
　　我是不是该最后抱抱你，然后飞快地跑得远远的，然后对着你大声说：“我可真恨你”。
　　我是不是该很平静地走，然后蹲在一个黑暗而无人注意的角落里痛痛快快地好好地哭一场，那个时候你还会不会跟在后面然后抱抱我，可是后来又怎么样呢？
　　我是不是又会不吃东西，然后让自己的胃在翻滚；
　　我是不是又会给自己灌好多好多的水，然后还是觉得空虚；
　　我是不是又会躺在床上流眼泪，然后在凌晨十分醒来在黑暗中找寻那些刻有你印记的东西；
　　我是不是又会一个人隔着玻璃窗看那没有星星的墨色苍穹；
　　我是不是又会想你的好 想你的坏，一会微笑一会哭泣；
　　。。。。。。。
　　一切的一切我都不知道，不知道。我也不知道用多少时间去刻意让自己忘记，我不知道要花多大的努力把那些忧伤全部转化成为高三冲刺的动力。
　　我只知道现在打字的我很心酸很心酸，心酸得有掉眼泪的冲动。
　　其实，我在答应做你女朋友的时候我就知道我会被伤，这是性格使然。所以，从一开始我就没有打算到了故事的结尾能让自己安然无恙而不带任何感情逃离出这个故事。
　　有些故事，会留下痕迹，或深或浅，有些人，会铭刻在心，或轻或重。
　　而你，注定是我命中的劫数，在劫难逃。
　　三毛曾说过：“你没有理由为了害怕别人的心灵付出太多,你其实也小看了别人,因为别人不会因为你的拒绝而受到伤害的,因为他们比你强. ”
　　我，在你面前流过太多的眼泪，因为你，以及我们之间的事情。
　　我想，我确实是一个很软弱的人，但我从来就不是一个懦弱的人。至少我没有理由让自己懦弱，也不敢放开自己让自己懦弱。我是一个容易堕落的人，如果我轻易的懦弱了，那么我会真正的一无所有，一无所有。
　　我们要对自己残忍一点,不能纵容自己的伤心.
　　所以，我告诉自己要坚强要坚强，不能让自己懦弱，给自己设定的轨道让自己朝着这个方向走，每走一步就肯定一下自己，然后提供继续前行的力量。
　　我要相信自己很坚强，有着万年青的坚韧和魄力。
　　我很强很强的，很强很强的，很强很强的，真的很强 ！
　　所以，当你不爱我了，当拥抱的时候没有心跳的感觉了，当你怀疑了太多次我们的爱的时候，就不能彼此陪伴走完那一阵子了。因为你无法提供我在被爱中得到的动力，或许我只能一个人前行不了多远就自己停止下来了。
　　爱是双方的，就像奔跑一样，如果一个人使劲地跑使劲地跑，可是另一个人原地不动或是脚步太慢而跟不上节拍，彼此只能是越走越远。。。。。。
　　当我不再被你所爱，当我在被爱中不爱你时，我们的爱情也就只能到此为止了。
　　我会彻彻底底地离开，只要你答应并且做到离开了我后你的生活会更加好。
　　我是一个决绝的人，我总是在走极端。
　　你无意中拿着一把匕首冲向我，或许只是触碰到我的臂膀然后停止了对我的攻击性的伤　　害，而我只会毫不犹豫地让自己的身体前倾让冰冷的银白色刀刃沾满了温热的粘稠的液体。
　　我会很放肆地笑，我喜欢看着别人扭曲的脸，然后扬长而去。
　　我喜欢那份决绝之后所带来的快意，即痛又快。

文字，需要你看，希望你能理解。这或许是关于你的最后文字，写得很辛苦很辛苦，在黑夜渐变成白昼的空白里。

附：（像妈坦白时所写）
　　　　　　　　　给妈妈的一封信
　　妈，我谈恋爱了。
　　只是这应该算是今年8月底的事情了吧。一直拖着没有告诉你，是因为某些不确定的因素。
　　我想，从一开始，我就未曾想过要向你隐瞒什么。只是在时间上推迟了一些罢了，仅此而已。
　　不知道你看这第一句会是什么感受。不知道你会不会又像平常一样说声：“该死哦。”然后剩下一些余音在空气中缠绕。
　　我知道，你对于这样的年少的爱恋是不屑一顾的。
　　是的，生活很现实，现实得近乎残酷。生活是由柴米油盐酱醋茶以及一些繁琐所组成的。我承认，这样的深度与广度我们没有，生活的阅历没有你丰富。
　　但是，妈，看看身边的一切，你该是理解的，不是吗？
　　人与人相处，不可能避免有男女之情（当然包括友情以及爱情）。顺便说一句，不知道妈是否相信男女之间也存在真正的友谊，我想我是相信的。所以，在这之前你以及毛华宁所担心的那些出现在我生活中的男孩几乎都是纯粹的友谊关系。
　
　　从小学开始，毛华宁就开始莫名其妙地担心，有时候担心得甚至到了一种可笑的程度了。有时候，我真的不知道该用什么样的表情来回应他，以及他担心的那些不可能出现在我身上所发生的事情。
　　好了，回到正题。
　　妈，我想你能理解。因为这样的事情或许也曾发生在你身上，因为你也有年轻的时候。
一直以来，我都在口头上不承认你的漂亮，甚至用一些话语去讽刺。
　　但，你确实有着属于你的美丽。
　　每一个女人有着属于她自己的美丽，这是我所坚信的。而你，亦然。
　　年轻的时候，有着太多不可预知的精彩，兴奋，激动，伤感，无奈。。。一切的琳琳种种或许都是因为年轻所铸造的吧。正因为年轻，因为那份年少的懵懂，以及那还未被世俗的金钱物质所完全玷污的感情，有着属于它自己的味道吧。
　　但是，我很清楚，现实就是现实。
　　而我知道现在最大的现实就是学习。我知道，这也是作为你们家长最担心的问题之一。因为现在的学习跟大学挂上钩，而大学又跟未来的经济生活挂上勾。这个现实，我很早就明白。
　　感情的事情，多多少少都会影响到学习，或好或坏。
　　妈，我是一个要强的人，这个我不知道你是否知道。所以，有时候我的刻苦或许是因为要强，是因为要面子。我只能说，我想好好地陪他走完他的高三，我想好好地在他的陪伴下过完我的高二。我曾跟他说过，我们要好好学习，真的要好好学习。因为，我知道如果是现在的感情如果影响到了未来的前途，是会后悔的。毕竟，人生的路很长很长，我们会认识这样或那样的人。我曾跟他说过，等他拿到大学毕业证书的时候，我们就分手。
　　因为，我很清楚自己的位置，或者说我很害怕，害怕当两个人不在一起的时候就会因为寂寞而爱上其他的人。或者说我很实际，实际到在一开始我就预知了结果。
　　这就是我给这段感情所设定的轨道，我只是希望沿着这条轨道走下去。。。。。
　　只是，我不知道这一年，我和他又是否能一起走完。
　　未来是不可预知的。
　　我们也有磨擦，那天就是一个很大的摩擦。或许，也是因为我们不成熟吧。
　　还有，那天晚上，我确实和他在一起。不过那手机真的是不知道什么时候就不小心按了关机的键了，不过后面的铃声确实听到了不假，只是不想接。还有在电梯上，不知道是信号的缘故还是怎么的，当时真的听不到你的声音了。
　　我说了，因为这是事实，相信不相信是你的事情了。
　　而毛华宁所担心的事情，我想并不是没有缘由。有爱生欲是很正常的一件事情。曾经，我真的认为那件事情真的是很龌龊。所以，连提都不愿意提到。但是，这却是一种正常的生理与心理现象吧。
　　只是，你们太早把这件事情与我挂钩了。并且不要总是以你们的眼光来看待我们。
　　或许这些事情在身边确实也存在，但我想我还算是一个很传统的女孩。。。。。。我不会那么随意地就把自己托付给一个不能给我婚姻做为依托的人。
　　我可以保证的是，这件事情不会发生在我和他身上！
　　人被生出来就是一个独特的个体了，或许行动上受到限制，但思想上却应该不受禁锢的。就算你现在不允许，我想我还是会朝那条路走过去。
　　人生就是一条路，长者会告诉你他们曾经遇到过的，在那条路上的绊脚石，只是后者终究会像飞蛾扑火一样去一点一点地迈着前进的步伐，纵使会有伤。。。。
　　人，终究是要走上感情这条路的，拦也拦不住。你总不可能让我一辈子不恋爱吧？！呵呵`
　　人，终究是要长大的，不是吗？！~
　　不要总是说我们小，现在的我们不是那时的你们，毕竟社会环境不同了。我做事情会有一定的尺度，因为我会给自己定好位的。
　　好了，似乎能说的就这么多了。
　　你理解也好，不接受也罢。我只能说，我已经把话说得很清楚很明白，甚至是有些露骨了。
　　其他的什么，你也别问，我想我讨厌这样那样的像嫌疑犯一样的审问方式。
　　这件事情，我不喜欢你像毛华宁一样到处向朋友亲戚声张，这是我所讨厌的。
　　我很坦白的告诉你，是对你的一份信任与尊重，希望你也如此。

附：（１７岁生日时写给自己的生日礼物）　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　他
　　他，不一定要很帅，因为我是一个没有安全感的孩子。
　　他，不一定要很有钱，因为我不想别人说我是因为钱才和他在一起的，我要我们的爱摆脱金钱的枷锁。
　　他，不一定对我许下海誓山盟的诺言，不一定对我永远，但那份爱藏在他的举手投足之间，照顾我，惯我，宠我，爱我。
　　他，一定不会对我发很大很大的脾气，会由着我在他的怀里撒撒娇，掉眼泪。会把我揽在他的怀里，很可爱地说我是一个孩子。
　　他，一定不会抽烟打牌喝酒，允许他喝一点点啤酒，但是他会答应我不能喝醉。因为他喝醉的样子，我难受。
　　他，一定会有比我更长的生命线，因为我怕。
　　他的手一定很温暖。
　　走路的时候，他会轻轻地勾着我的手指。
　　过斑马线的时候，他总是会走在我的右边，紧紧地握着我的手带过马路。
　　我生病的时候，他一定很着急很着急地替我忙前忙后，我的头会靠在他的肩膀上，他会很怜惜地看看他怀中的憔悴的我。验血和打针的时候握着我冰冷的手指，他让我很安全。
　　临睡前要握着我的手才能沉沉地睡去的他，我是他心中唯一的娃娃。
　　他笑的时候一定很好看，有整齐的洁白牙齿，或许没有很可爱的酒窝，但他笑的时候眼睛一定很漂亮，很干净，有一种水流般的质感，哗啦哗啦流到我的心坎上。
　　吵架的时候，会轻轻地刮我的鼻子逗我笑，然后奖赏我一个甜甜的冰淇淋，把我的手放在他的手心上。
　　在夏天，我会帮他买白色的，米色的，灰色的，黑色的，以及淡蓝色的T恤，因为这几个色调的我都很喜欢，他穿上去一定很干净，很帅气。
　　在秋天，他穿柔软的亚麻质地裤子，配上一双运动鞋，也应该不错。
　　我难过的时候，他一定会轻轻地拥着我，温暖的手会轻轻地把我的头放在他并不宽大的肩膀上，抚摩着我的头发，轻吻着我的额头，告诉我一切都过去了。
　　他一定会小声地对我说：“我爱你”。
　　我会很幸福很幸福的对他傻傻地笑，然后把这一刻烙刻在心底的最深处。因为他一生只说一遍。我会记住他说这句话的认真以及眼神中所特有的温柔，然后等我们有了一个家后，我会把“我爱你”这三个字小心翼翼地用铅笔写在我们床头的墙壁上，很小很小的那种字，刻满了我的幸福和快乐。
　　他不一定要拥有一辆小汽车搭我去看风景，但他一定会用单车载着我，在我们相爱的城市绕上一圈，我们经过池塘，草地，森林，麦田，木屋，我们穿越山洞，石桥，我们度过早晨，傍晚以及黑夜。
　　夏天，我要坐前面。他的额头轻轻地抵着我的面颊，我闻到他身上散发的淡淡的柠檬味剔胡须水的味道，但绝对没有酒味和烟味。我感受他如此真实的呼吸，我会用纸巾为他擦汗。
　　冬天，我要坐后座，我会靠着他柔软的羽绒衣感受他的温度，他会让我把我冰冷的手放在他的暖和的羽绒衣的口袋里给我暖手，他会和我说着笑话，在空气中迅速形成一圈一圈的白色。
　　他会提醒我多穿一点衣服，可是我总是像一个调皮的孩子给忘记了。他总是笑笑，把风衣披在我的身上，然后双手抱着我，很认真地对我说，他会心疼的。
　　下雪的时候，他一定会把我裹在他宽大的羽绒衣里陪我一起看雪花，看着我手上长满了红肿的冻疮会很心疼地把我的手放在他的嘴边呵呵气，用他温暖的手掌帮我揉搓着，轻轻地告诉我，有他的冬天永远都不会长冻疮，我对着他傻傻地笑。
　　我一定会亲自下厨为他煮饭烧菜，为他切肉片，尽管生肉是我从小到大一直惧怕的东东。
　　我第一次为他煮饭的时候，一定会多放了些盐，煮糊饭，或把酒当成醋。但他一定会皱着眉头很高兴地对我说我煮的饭菜很可口。我会为他去学学厨艺，会为他烧上一桌很可口的饭菜成为他劳顿一天后的享受。他会很自豪地对同事说起我以及我的厨艺。
　　我想，我在等待着他，那个烙刻在我生命中的男子，我等着他牵着我的手踏上幸福的红地毯，等着他照顾我一辈子。
　　我要我们一起写下一个美丽的童话，童话的结局是王子与公主幸福地生活在一起，直到永远。
PS：我是一个脆弱的人,我希望我的他能给我坚强的理由.至少他会让我觉得我很坚强.
　　我希望他是一株万年青.不需要太多的条件便能存活,因为我能给的或许只是让这株万年青换上洁净的水以及偶尔一次的阳光.
　　我曾经曾幻想过,他会背着一把破旧的吉他带着我去流浪.那时候太过于天真烂漫,以为流浪这个词语充斥着太多的浪漫情怀与小女孩的幸福.可是流浪是一件很艰苦的事情,并且这并不浪漫.而我是一个缺乏安全感的孩子,我希望他给我一个完整的家,而不是漂泊的生活.
　　我是一个太害怕失去的人,所以我选择那种坚韧的男子.
　记得小的时候,别人都会开玩笑的问我心目中的白马王子是什么样子的.
　那时候,我说,我希望他不吸烟,不打牌,不跳舞,不喝白酒,啤酒只能喝一点,会打篮球.
　并且他定是一个不太张扬的男子,沉稳.
　他们总是笑笑,说这样的人很少的.但我依旧执着的认为会有这样的一个人,我要他好好爱我,我要好好爱他.

杨柳依依，风在吹
我们说分手
离开我，你要找到属于你自己的幸福与快乐
以后，你不要难过，不要内疚
以后，你要好好地爱那个能让你幸福的人，好好地爱
以后，你不能再用刀片或是其他锐物伤自己了，你曾答应过我以后不这样做了，你该做到
以后，你要把我忘记
以后，你要好好学习
以后，彼此不要再联系
以后，彼此不要再相见
以后，彼此都要幸福
还有，我并不是唯一一个关心你的人，请你用心去寻找那些身边的人，纵使表面让你感觉不到任何关心，其实，他们也曾在意过你．
请你，好好地看好好地听着周遭，不要把自己再孤立起来．
你其实可以很幸福的，真的．
没有了我，没有了我的关心，请你好好照顾自己．
你给我好好地快乐起来，然后找一个自己所爱的女孩好好地照顾她。
你该学会长大了，不要总是凭感觉行事了，有时候放下一些。。。。。
我会很幸福，很快乐，真的。
真的很喜欢下面这些句子，它们是我最强有力的后盾，很强很强的。
我们要对自己残忍一点,不能纵容自己的伤心.
你没有理由为了害怕别人的心灵付出太多,你其实也小看了别人,因为别人不会因为你的拒绝而受到伤害的,因为他们比你强.
所有说了的没有说的那些话那些请求，你都要做到。这是你欠我的，你要还的，所以用你以后的幸福还给我，一定一定。
虽然不是 我们 会很幸福
但，我相信以后，我会很幸福，你会很幸福，一定一定。
其实这些话，你未必看见，但这些已经无关紧要了。。。。。

http://www.7t7t.com/playerw/?XPGpycsXPGCXPGESRLSNLSNWFUSTIESRLQUXPGJFUSTILQUESRQGIXPGSXNWFUESRLSNLQUSXNXQDKWD&天空&58893
弄不起连接了
听着自己的心跳
没有规则的跳跃
我安静的在思考
并不想被谁打扰
我们曾紧紧拥抱
却又轻易地放掉
这种感觉很微妙
该怎麽说才好
时间分割成对角
停止你对我的好
瓦解我们的依靠
在你离开之后的天空
我像风筝寻一个梦
雨后的天空
是否有放晴后的面容
我静静的望着天空
试着寻找失落的感动
只能用笑容
期待着雨过天晴的彩虹
听着自己的心跳
没有规则的跳跃
我安静的在思考
并不想被谁打扰
我们曾紧紧拥抱
却又轻易地放掉
这种感觉很微妙
该怎麽说才好
时间分割成对角
停止你对我的好
瓦解我们的依靠
在你离开之后的天空
我像风筝寻一个梦
雨后的天空
是否有放晴后的面容
我静静的望着天空
试着寻找失落的感动
只能用笑容
期待着雨过天晴的彩虹
oh～～～
在你离开之后的天空
我像风筝寻一个梦
雨后的天空
是否有放晴后的面容
我静静的望着天空
试着寻找失落的感动
只能用笑容
期待着雨过天晴的彩虹
在你离开之后的天空
我像风筝寻一个梦
我静静的望着天空
试着寻找失落的感动

[这个贴子最后由昼若在 2005/10/04 07:21am 第 1 次编辑]

那时的泥鳅
希望好好养活它们
却在第二天发现它们跳出水面
在木地板上干死
我曾说
大的那条是你,小的是我

八月的补课
怕自己没有被闹钟闹醒,怕没有我的电话你会迟到,
在五六点就会自动醒来,窗外的太阳是这样的

我们第二次出去,让你给我买的万年青
他们已经很茂盛了

[这个贴子最后由昼若在 2005/10/04 07:04am 第 2 次编辑]

在外地买的坠子
你一个,我一个
你的刻有"敏"--我
我的刻有"聪"--你
只是曾经说过,分手的时候要换回来的
没有机会了