[watermark]SORRY.SORRY........（此为亿亿万个 SORRY) ，我为我今天和你在一起的每分每秒说的。 以下是我的悔过书：
在给你写信之前，我要先向它道歉。它就是一直被我怀疑，一直被我癖视，一直被我的口水辱骂的新浪网邮箱，我现在正式向你道歉“对不起，我向你收回那些‘TMD,TNND’….”。
还有一件事，你的信是在两点发的，可我在五点时查过信箱，没有东西啊！难到我们相隔很远吗？可我感觉你就在我身边（肉麻死啦！连这种三岁小孩都骗不了的话，你怎麽会相信呢？可你又不是三岁小孩，也许会相信，恩，对！）-----我就是这种经常自言自语的人，但我绝对是一个百分百正常的男人，虽然有时我会为网络的一句话，一整晚在傻笑（不能说一整天啦！因为我是个只在夜晚活动的人，可我妈却说那不叫“人”，叫“夜鬼”）。
你这几天去了那里，害我还以为你“死了”（结婚是恋爱的坟墓），你要坚强，（备注：这里的‘强’可不是强壮，再说，你根本不需要强壮，有我这个“玉书林风，风流倜傥，高大威猛，英俊潇洒……...还有广阔的胸襟加强劲的臂弯……”的男人在[永远]加[永久]的保护你）……… 你不能死，因为国家还很需要你，世界还等着我们去创造一个[天长地久]的爱情故事，所以你要珍惜你的生命。我一样不能死，国家也很需要我，很多美眉还等着我去爱，所以我也要珍惜我的生命。
噢！对了，我有一件很重要很重要的时要向小姐你报告：我瘦了！----“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”（我是不是害你又吐了满地，我向你的地板道歉）“唉，落花有意，流水无情呀.....”我好想哭啊！让我在你怀里痛哭一场吧，“漂亮的让我心痛的可爱女人，温柔的让我心疼的可爱女人，透明的让我感动的可爱女人，坏坏的让我疯狂的可爱女人”。
最后，为你写上几句…………………（别催我，给我一点时间找灵感）
泡了壶茶（咖啡被我扔了------正确来说，是泡咖啡的方糖包装盒被我扔了）吸了烟（抽了几根，那不是重点啦！），我回来了，让你等很久了吧（我真傻，你怎麽会知道我刚才去找灵感去了多久，笨蛋！）最后那两个字是说我，你别误会。我想，我不只是笨蛋！而且还是一个相信爱情的 [浪漫主义大笨蛋] -------你别担心，我这个笨蛋还不至于过期----变成坏蛋。（好了，再说下去，747，713，911……..事件，我看也会被你扯上……）我又在和心里的那个我在说话了，心里的那个我此时在告诉我：“我喜欢上你了，我开始走向‘坟墓’的第一步了”。(你的地板又在骂我了“说道歉有用的话，要警察来干吗！！！”你不要再吐了)。不行了，在说下去，我会忘了刚才想到要给你的句子。
你现在把耳朵张大听好（我先读一遍给你听）
网络是虚拟的，而虚拟却可让我们幻想它的空间美，而虚拟却可让我们相遇。生活是现实，但没有现实就可能不存在虚拟，希望我们能在现实中相知。
不要问我在那里，因为我们都在同一个天空下。不要问我离你多远，我们相隔的只是一条电话线，我的笑声会让你感觉到就在你身边。
我们不会知道下一分钟会发生什麽事情，正因为这样，我们的未来都是充满着希望的。而我也在等待着下一分钟的希望。
对于今天犯的错误，我想，该从昨天晚上说起。昨天是我一个朋友兼同事（我比较喜欢把朋友放在前面）的生日，晚上当然少不了派对和啤酒。也不知到为什麽，可能是眼前都是一双一对，使我想起了她。我克制了一下我的脑神精细胞，拿起了酒杯，把这一个月（从听到她要结婚的消息到这一刻）的悲伤，痛苦.......(此为同意词和相意词）随着啤酒的增加而缓缓减去，（我现在明白失恋的人为什麽喜欢喝啤酒）我就这样不停的拿起酒杯，希望它快点冲去我的伤痕。
从 KTV 出来，我的思想已和我的脑细胞脱了连接，每走一步就慢个半拍。面对着眼前的一双一对，我只好顾全大局说：我们去广场吧！
我早就知道，来到了这里我会呐喊，我会唱歌.......但我没有唱周杰伦的歌。正确来说，是我不敢唱他的歌，我怕唱着唱着会唱到那首[开不了口]，我怕我的眼泪会随着他的歌曲而淋湿我的衣服。那个晚上，我止住了我的眼泪，却怎麽也止不住那棵伤了的心，只能忍痛的看着它在滴血......（我决不认为男人哭是一件可耻的事）
我在肚子打闹声的威逼下，不得不醒来，打开我那朦朦隆隆的眼睛看了看14：54（换句客家话说就是“要死吾死”）。刷洗完后，我在回想昨天晚上散会后的情景。我坚持开我的车一个人回家，（别忘了我眼前都是一双一对的）大家都投我反对票，我只好把男的都叫过来开会。在我铁齿钢牙口水多的NN次乱吐下，我赢得了最后的胜利，但有个条件--回到家马上回电话给他们报平安。一路上，我开的很慢，[身体发腹受自父母嘛] ，到家后老妈也被迪奇（DiKi 是一只爱耍宝的小狗狗）的叫声吵醒过来，我进了门DiKi马上跑过来舔我的手，好象生怕我等一会不拿糖果给它，所以就先来馈赂我（它想什麽我还不清出，这小鬼头狡猾的很）我在它善良的狡猾馈赂下给了它几块糖果。“喝这麽多酒，干吗不在店里睡....都这麽晚了”我老妈很温和的说，我和她胡扯了几句就上了房间，我没有开电脑，因为我看到了电脑下面那些和我一样被她遗弃的尘埃（虽然朋友都说那是她的损失，可我还是觉得是她先放弃了这份感情）。我回了电话，向他们报告完毕就进了洗手间冲洗，出来后上了一下网，查了看 QQ,那个[她]--还是不肯加我，（也好，自己打字慢，用QQ和她聊天她准踢我，早知道去年就不学电脑维修，去和女孩们学打字去）。去论谈看看，那个“她”死跑那里去了，一个帖都没有，抱着最后的希望，去看那个还没收过信的信箱，（我有点怀疑它是不是坏了，可昨天收到有广告啊）嘿！真没劲！我下了线关了机，心里犹豫了一番--难到她觉的我写的帖子太忧郁了？我觉得她有时也很忧郁的，这个假设排处。难到我真的在她的眼里不值一提 .......（次为略去的 N个假设）我最后问了问自己--我为什麽要等她回信，是因为她看了《第一次亲密接触》会有所感动吗？还是因为她有时和我写的帖子一样太忧郁了？还是因为.......（次为略去的 N个假设）我躺在床上，不一会就见到了周公 Z~Z~
吃过午饭，本想去店，可还有酒意在脑，先去上网再说。按照平日的作风，看了看那还没收过信的信箱，我忍不住在心里骂了一句 TMD,[还是那句“情之深，恨之切”嘛] 在论谈乱跑了一下，哇！这个时侯既然让我碰到[她]这个家伙，[真是白天不要想人，夜晚不要想鬼]机会来了，今天要和她来个唇枪舌战，在战争中，我感觉得到她的思路是那麽的敏捷和清晰，我最后只能以幽默对付她的机智。好家伙，既然敢说我是清洁工，就算是，我也是一个文明的清洁工。我就来和她对对：
我是清洁工 你是垃圾堆 就算走到天涯海角也能闻到你的气息
我是星星 你是我唯一的月亮
我是小碗 你是大米 一日三餐都离不开你
你是我黑暗中的灯泡 你是我饥饿中的面包 ...............
结果，大家可想而知，当然是我输了，要不这封就不叫悔过书啦！没想到写N个字就花了我五个多小时，可能是刚才对着屏幕自已当机了几回，希望这五个多小时可以换来你的谅解。
她没有给我回信，听网友说她去了外地，我也只好在等待中结束了这段网络情缘……..
泡了壶茶，不知道是茶烫还是我的心脆弱，感到很烫，有点隐隐作痛。整个下午，我变的很安静，静得让我害怕这不是自己，所以我不是一个安静的人，也是一个不喜欢安静的人。和小城（我一个臭味相投的网友）通了电话，他告诉我，她是他同学的朋友的朋友，这好比在暗示我，她已经是有了男朋友。我没有认真听他往下说的话，只是在想“如果她是他朋友的同学的朋友……”。小城最后说她和他说了很多关于我写给她的故事，还问我的网名后面的NEW是什麽意思。这一点使我感到疑惑，难道她对我有好奇感…….
她，是第一个让我能在word中，写满整整两页信的女人。她，也是第一个让我领悟到虚拟网络爱情的现实。不经意使想起我曾经说过的一句话“如果酒可以让我冲淡我对你的思念，那我要喝的酒可能比太平洋的水还要多，如果烟可以掩饰我对你的爱，那我抽的烟绝对比原子弹爆发时的烟雾还要多”…….让我忘了你吧，那个曾经“漂亮的让我心痛的可爱女
人，温柔的让我心疼的可爱女人，透明的让我感动的可爱女人，坏坏的让我疯狂的可爱女人”。
现在的我，感觉网络还有一个好处，它可以让我们看到现实生活的残酷。我于是决定暂时摆脱残酷，去网络逛逛。听说有个叫“阿杜”的歌手最近很红，以前是一个建筑工人的他，拥有一把嘶哑而有磁性的歌声，足以让我毫不考虑的下载了他的整张专集。“阿杜”没让我失望，却让我感到同情，好象他的内心世界比我现在还苦。
想了很久，还是决定写一封封信寄给你。其实，早就有想过给你写一封信的念头，可你也知道，我是一个很容易触景伤情，触物伤心的人。我怕给你写了这封心后，那一页满满的心酸要摆放多久，才能寄到你的眼前。我真的不忍心看着自己对着一封写好的信，傍边摆放着啤酒和它作伴，更于心不忍的看着自己被那些啤酒灌醉。如果我的酒量浅也就罢了，可我却偏偏是一个要把肚皮撑得涨涨的时候，才能同时把脑袋也撑得涨涨的………
本来给你写的这封信，开头原本是想引用那句金言律语的：
曾经有一段真挚的爱情摆在我面前，我没有好好的去珍惜，如果上天再给我一次机会，我会对那个女孩说··········爱你一万年,夸张!爱你五千年,无望!爱你一千年,荒唐!爱你一百年,太长!接连爱你70年,就是我的强项！！！
其原因是因为刚提笔（我是先用笔在纸上写了一遍的）的时候，脑海里面都停顿在那个叫做“回忆”的东西，全都是你，我，你和我的画面，一幕幕的在重演……..
在这些回忆之后，在分开后的每个夜深人静之中，我总是听到我的心在不断的抱怨，在一个又一个孤枕难眠的又黑又深的夜里翻来覆去，之后又翻来覆去，怎么也听不到你在我枕边的声音，怎么也忘不了你那一下子就能让人牢牢记住的面容。就算现在的生活再美，再好，没有了你在身边，一切都是枉然，一切都变得乏味。这仿佛成了我脑中现在有了一种程序病毒，让我的眼前一切都变成了黑白，完全失去了从前的色彩，取而代之的却是空虚，寂寞，孤独，悲哀，忧愁……无声无息的在黑夜中形成伤心，失落，无奈，怨悔……它们全部交叉的集中在一起，在我的脑中发生出文字难以形容的效果，久久不能平息…..
虽然，我不知道你会否看这封信，虽然，我会等你等得不耐烦，但是，我还是会坚持我对这份感情的执着，我会一直等，一直等到你回来我的身边为止。因为，我有太多的话想和你当面的说，我有太多的问题想当面清楚的告诉你，我还有太多的开心和快乐想和你一起分享，如果一定要在这份等待加上一个期限的话，我希望是在我的有生之年……
总有一天，你会发现，你的心会让你明白，一个失去了你在身边的这个男人，他每天面对着生活是一件多么困难的事情，就好象没有了花开的春天，虽然是春天却不象春天。所以，我已变得不是我自己。因为，在现实的世界里，有太多的不由自我而不能自我，导致在虚拟的世界里，常常想表现出自我的这种行为，却让自我变成另一种的“表现自我”……在什么时候，我才能是我……也许，在你回到我的身旁以后，我才能回到真正的自我…..
其实，这段时间我每天做的最多的事情，就是常常在问自己为什么，问自己为什么当初致使我们分手的种种为什么，为什麽那麽多的事情我想知道为什麽，而那麽多的事情我想知道为什麽又是为什麽，为什麽那些为什麽我却不能是是什麽又是为什麽，为什麽我那麽多的为什麽不能是什麽我又是为什麽，为什麽我有那麽多的为什麽又有那麽多的人却不知道为什麽，而又为什麽那麽多不知道为什麽的人想知道为什麽又是为什麽，为什麽自己知道自己的为什麽却回答不了别人自己的为什麽那又是为什麽，而又为什麽自己不知道自己的为什麽却能回答别人自己的为什麽那又是为什麽………这也许就是不能解释的“火页”。
不经意使想起我曾经说过的一句话“如果酒可以让我冲淡我对你的思念，那我要喝的酒可能比太平洋的水还要多，如果烟可以掩饰我对你的爱，那我抽的烟绝对比原子弹爆发时的烟雾还要多”…….让我忘了你吧（但是感情这种东西岂是想忘就能忘记的吗，如果忘得了你的名字，你的面容，你的声音，你的一举一动，你那天真的笑颜，和你那清秀的披肩短发，还有你那和我一样高高瘦瘦的身材，最重要的是你曾经对我说过的山盟海誓，叫我如何能忘，那个曾经“漂亮的让我心痛的可爱女人，温柔的让我心疼的可爱女人，透明的让我感动的可爱女人，坏坏的让我疯狂的可爱女人”……
滴答滴答……时间老人告诉我，快天亮了，我也快喝醉了，我现在的心好乱（正确来说，是又紧张又害怕），不知道你看了这封信之后，想见我，还是不想见我……
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