| 我是一个孤独的小女孩．有着不多的几个朋友还是不怎么来往的．通常我没有太多的言语面对着我熟悉的人，好象该说的关于我的一切在认识之初就已经说完了．
一个人在家的日子里电话不会响起-------就不会有我的电话．我也不会打出一个电话．看不到对方的人更看不到对方的眼睛，在这样的情况下我不想说话．更何况电话也只用在熟人之间．比起这个我更喜欢跟自己对话．因为这样我总能在心里用标准的语气和动听的句子表达我的思想感情，这对我很重要．
２００３年的１０月，我开始了上网．刚开始只是别人都去而我还不会抱着对填补未知海洋的决心去了一次．终于打破了人生中无数第一次中的一次．最后明白什么叫有了第一次就意味着无数次的劫数．
刚到一个未知世界一切都是新鲜的．ＱＱ上和陌生人的聊天感觉又是那样的熟悉让人向往让人依恋．彼此坐在不同的地方吐露着各自心里的郁闷。每次总觉得时间太短和聊得上的朋友，并期待下次能再遇上。时间久了对网上那边的他（她）有了一种依恋。很早就知道“不懂保持距离的人容易受伤和伤到别人”。只是在我明白的时候我已经血迹斑斑了。
鱼是我在网上第一个用心想交往的朋友。加上她也是个偶然，毕竟有那么多上线的人，而正好那时我们都在线。然而，加上她又是必然的以致后来那么长的一段时间里她都没有给我回信息，我还是坚持每天到网吧给她留言。听说爱上一个人只要一秒钟而忘记一个人要用一辈子。我不知道我爱上她用了几秒但我知道我曾经真的爱过，只是现在不爱了。
在上万个网名中我看到了“哭泣的鱼”，也许是对鱼天生有种莫名的感觉。我看了她的个人说明：“没有人看得见我流泪，因为我在水里。如果有下辈子我要做一滴眼泪。”我记得我在看到这句话的刹那眼睛觉得刺痛。也就是在那一刻我义无反顾地为她的欢笑而存在着。那仿佛是一种责任更使我的人生体验了从未有过的快乐。每次听到她的笑声都会由衷地感动。也许我的存在就只为这片刻笑声，只是我给不了她一生的欢笑因为她欢笑的来源并不是我，我常常陷入这样的痛苦的自我思索之中。
我总在想能找到一个感情上的归属该有多好。当然并不仅限于爱情。一个灵魂只要有一个思念的人就不会四处飘荡。“为什么？”我们总不停的问自己。没有见到明日太阳的理由又怎么会盼望见到黎明的曙光。只想坠入黎明前的黑暗里永远的沉沦着。太久没有见到阳光我以为我喜欢上这黑暗里的潮湿。也许在这样的环境下我才能让自己腐烂，腐烂后会得到重生吗？我一直用自己来求得一个肯定的答案。
偶尔也会把头探出窗外看看因为太静，静得让自己害怕。一个人在家的时候会把电视的声音开大最大，即便不看也要把它开着。18岁之前就只是看电视，在家人的眼里这是我最大的爱好，确实这也是我在学习之外唯一做的事。再找不到第三件事情让我痴迷。我不善交流，最多的也只是和老师眼神的汇聚再就是看电视里人吵吵闹闹。跟着哭也跟着笑，在别人的故事里体会着自己的人生。我以为这样已经足够，也许许多事不用去经历只要感受过就行。直到在和周围的人讲起自己曾经的时候才发现原来我还没有曾经。一个没有过去的人。当我还是个小女孩的时候我梦想着能找到一个没有过去的人，让自己的今天成为他明天的过去、现在成为他将来的过去。而现在我想要一个有着自己过去并为之缅怀的人。创造自己的故事，也许人生有时只是为分享一个故事而来。那种自己盼望着而发生在别人身上的故事和那些感动别人感伤自己的往事。如果可以我愿意只做个记录者。
飞鸟和鱼的故事是在认识她之后才知道的。或者说根本就是鱼和水的爱情。而我只愿做一只自由翱翔的飞鸟。我没有让水成为我的角色，也许在我的潜意识里本就是抗拒那种生死相依的爱恋。害怕靠得太近的两颗心会被对方烧伤或因没了距离而彼此不知觉的走开。所以我选择了一种永远不会有交集的的轨迹完成自己对爱情最终的幻想。开始的开始是我们在走，最后的最后我们却只能离开。这是已设定的结局谁都不能改变包括我们自己。放开她的手我们才会有自由，只是这种自由限制了心的飞扬。天使在对我微笑而我已泪湿满襟。
在不让自己想念她的日子，我过着让人鄙视的生活。拒绝除白开水外一切的能唤醒我记忆的东西。平淡的让我忘了自己的存在着就是最优质的生活。我不想忘了她,于是我要用一辈子去把她遗忘。我知道我忘了自己也不会忘了她，所以我的故事里只有一个美丽的少女坐在蓝色水潭边的画面，她的眼睛如水那般深蓝只是我已不懂她的忧伤。不清楚那映入我眼帘的蓝是水的反射还是来自她眼球的光。
二
“世上没有拥有，只有存在。。。。。。”
再次遇见她是在我过完20岁生日后的一个星期。之前的许多个上午、中午、下午，晚上只要是她可能在线的时间里我们都只看到彼此的留言却总也遇不见。是她错过我我错过她还是根本就是我们彼此错过。我们是不该相遇的。
再次通过指尖交流感觉还是那样熟悉。没有因为这半年而消散，我以为我已经放下了。她总是那样没有道理却强词夺理，总是不正面回答我的问题转到下个话题，总是霸道的让我甘愿臣服于她的霸气之下。在我说‘倒’的时候会来一个甜甜的‘拥抱’。为什么温暖的感觉遥远却又是咫尺可及？空间？时间？她发过来一双紧握的手。“真能握住吗？”“只要心还在。”她说她的泪快流出来了，我笑着说我的泪已经干了。我们都在笑。我们都在哭。我们在时空之外的世界微笑。如果有这样一个地方。或许有一天会被我找到。流泪，与伤痛无关。拥抱，与爱情无关。那我又是为了什么哭泣？一个字符的拥抱能让我泪流满面，而面对真的怀抱却没有丝毫感觉。只是静静的看着怀抱我的人的紧张与羞赧。没有了语言。这被世人认为是爱情的东西有的只是更加落寞。过错。如果有一种感情注定是过错，我只怕注定的错过。寂寞。如果有一种寂寞能让你感知我的存在，我宁愿一生一世都寂寞下去。
三
“从某种意义上讲，善是无望的。”
在一段时间里，我只听一首歌。一首能贴近心情的歌。哲学老师说市场上很少有一首歌的歌词是有深度的。我不懂他所谓的深度。我只会认同音符划过灵魂的悸动。
“弯弯月光下，我轻轻在歌唱。从今以后，不会再悲伤。闭上双眼，感觉你在身旁。你是温暖月光。你是幸福月光”。她给我打歌词。说她不会唱就打出来，相信我能听见她从心里发出的声音。傻丫头总这样赖皮。记得她第一次给我唱歌，我感觉我在毒害祖国的花朵。一曲童声版的<痴心绝对>，笑得我从板凳上摔下去了。再后来她只唱过“网上一个你，网上一个我。。。。。。”便不再唱了。
四
有时候，在意就只是一通电话。
知道那小丫头最近过得还不错，十一跟男朋友去秦皇岛了。最近我也郁闷的不得了，大一下学期把高数挂了就要补考了。都怪我平时上课上的太多了，老师的印象深，我不挂谁挂？缺课太多，星被学校开除了。年底就去当兵了，我一个人更熬不下去。于是，报了许多社团活动也好有人陪我玩。玩得不亦乐乎，上网也少了。
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