有一天花会飘尽
有一天叶会落尽
有一天生命会消失
有一天一切会淡然
我回过头，看你微笑地走
一
2005年2月26号
我回寝室刚放下行李便打电话给你，却只听见你惺忪的声音和不想多聊的口气。
然后我一个人咬着冰淇淋在外面游荡。突然想起对你的了解已经接近先前的一无所知。
我看得见那种疏远怎样插进我们中间，却无法阻拦。
才想起原来在很久以前的一开始我便忘记了告诉你，一大堆的巧克力也远比不上你一个微笑的眼神。
我想我爱上了你。
我想我要开始放弃你。
二
妈打电话来告诉我说自我离开家，猫便一直在找我。左翻右找，或是有可怜巴巴的眼神看着妈。
尤其在晚上和早晨，总在我常睡的床头拼命地找。
便想起一个月的相处，舍不得地居然想哭。每次醒来的时候第一眼总是看见它赖皮地躺在我枕边，可爱的小脸。
只是我的猫永远也不会知道我是怎样地遥远地离开了它，也永远都不会知道我去了哪里。就象我不会知道，我该怎样留住你转身的背影。
我想我只能放弃你。
2月27号，我决定不再找你，不再打电话给你，不再在QQ上给你留整版你从不曾看过的消息。
三
3月1日，第三天没有你的消息。
我在网上找一名叫龙的男子，我想看看你沉默的身影。却才发现，我还在想放弃的时候，你已经开始对我不闻不问。
忘记了最开始微笑时的甜蜜，也忘记了和你的第一次争执是如何开始。
无论如何，你忽明忽灭的心，终是拿定了主意。只用沉默便让世界有如在上个寒冷而漫长的冬天吹了一季的风般空洞。
走在春光明媚的旁的树阴里望见的街上一对对情人，他们脸上的微笑或甜蜜，皆是我曾向往的表情。
可我现在很难过
我不知道你难过的时候会是怎样的情形。而我却是在不经意间习惯了难过的时候想起你。
于是只好更难过。
我想我还是要放弃你
伤心总是让人不想爱自己，那么也只好暂时放弃你。
四
明知道不能在一起，为什么还要爱你？
一遇见你的时候我便这样问自己，却一直都想不到答案。
既然无缘，何需誓言？
今日种种，似水无痕
明夕何夕，君已陌路。
五
2005年3月13日
跟妈通电话的时候偶然问起，猫呢？猫它怎么样了 ？
很好很乖啊，现在已经不再一天到晚找你了…………
突然有一种释然，然后是失落。难舍的那一天我就早该想到，我担心的应该是下次见面时它是否还记得我。
3月13日，我突然想起一切不会因为我的止步而停留。我开始做上班、上网以外的事情。
阳台上有室友养得半途而废的植物。憔悴的颜色竟和镜中的我有几分相似。我心血来潮地浇水，换来室友一阵奇怪的眼光：杂志上都说没用的。我微笑，没有说话。当天听说可以美容便兴高采烈地买来，如今知道没有效果，自然是可以置若罔闻的。我不由有些羡慕室友的可以置之不理。
也许对人来说，放弃过去是一件再好不过的解脱。
六
2005年3月20日
我开始不再叫外卖，不再只靠泡面、面包养活自己。我开始每天拿着碗去员工食堂吃饭。在那里看见一张张类似地饥饿的脸。我常常找个人多的地方，在热闹中沉默地吃饭。因为花了精力在听上，饭菜也就不再觉得难吃。
那样的感觉让我好象回到几年前的校园里。
我高三那年突然喜欢上学校食堂。那时候食堂里用的是大圆桌，常常十几个人认识不认识的人围在一起吃饭。奶奶说女孩子该“食不语，绣不言”，而我当然不是因为规矩，只是喜欢沉默。正吃着，几个看上去很快乐的女孩子围过来。
“对了，你不是在看《高老头》吗？看完了没有啊？”
“是啊，看完了。好好看哦”
“是吗是吗，讲的什么啊？”
“呃……就是说一个女的喜欢上一个男的，那个男的也喜欢她，可是后来那个男的走了，又另外喜欢上了一个女的…”
“啊……”“哦……”“唉……”
一片惋惜中，我几欲喷饭。但回头想想，却还真的说的就是这么一回事，还真的就是一个女的喜欢上一个男的，那个男的也喜欢那个女的，后来……
后来我常常在食堂里吃饭，听低年级的女孩子说的笑话，到现在听公司里的职员说的八卦。
七
2004年8月27日，我躲在电脑前看 Hilary and Jackie ，很多人喜欢叫做《她比烟花寂寞》，说着绚丽的艳装后面， 寂寞的灵魂。
也许心里有一场无法如愿的爱情已经道别。那个不属于她的男人，短暂地欢爱过后，不再相见。等待着的，依然是无尽的漂泊。
我是看了宝贝的文章才看的电影。这并没有什么很大的区别。因为宝贝一开始就告诉我，“灵魂是惊世骇俗的艳丽。却始终空洞。”
2005年3月29日，我重新看这部我唯一地保存了半年以上的电影。夜很深，我依旧如持续了几天地沉默。有时候其实突然会想开口说话，可宝贝说，即使在深切的热爱里面，我们也是孤独。
既然这样，那一切便没有意义。
八
我其实喜欢有自己的空间，可在寂寞面前，还是退却。住进了公司的宿舍。
室友比我小两岁，却一直都感觉比我小8岁。
阿姨。开玩笑时，她会这样叫我。
阿姨，我今天晚上不回来了。周末的下午，女孩出去得摇曳多姿。
好，我用微笑回应。
便想起他有时会说，“我三十岁的人，已经有五十岁的心态。”
我又何尝不是如此。
年轻总是张扬的最好理由，就象若干年前那个大声地把所有小说讲成一个模式的女孩：说的就是一个女的喜欢上了一个男的，那个男的也喜欢她（当然，也有可能不喜欢），可是后来……
可是，为什么所有的故事都要有转折后的后来呢？
我守在窗台前，寂寞地敲着玻璃，听玻璃也寂寞地回应我。
九
男人知道你爱他
就不会开口说爱了，
因为他处于上风
男人只有在信心不够的时候
才会对女人说“我爱你”
无聊的时候一个人看张小娴的小说。看她笔下的女人，永远有爱的女人
永远地爱着、或者被耗尽了爱的女人。看着看着便忘记了如果将我塞进笔下，会是如何的模样。
我在想一个人要是害怕寂寞，那他只会越来越寂寞 。
读书的时候常常可以言正名顺地埋在书堆，然后在某个夜里给一个一直叫做哥哥的朋友打电话。常常通半小时话，却只有5分钟有声音。
朋友很多，却只他肯听我的沉默。
十
2005年4月12日
你爱我吗？
不。我回答的干脆而利落。
友从新疆来，只为这一聚。席间谈笑风生依旧，却在我欲起筷时拉住我的手。
你的胃不好，别再吃辣的了。
刹那间，数年前的往事历历在目。拉着我任性地自虐的手，一直走，仿佛要走到世界的尽头。但我终于放开，有种幸福看似很近，却注定不能拥有。
于是只剩感动在欲滴的泪间沉默，所有的事，都在那一刻顿悟。
我说过，我可以无视所有人的冷漠和残忍，却无法承受一句来自心底的问候。
可是，对不起，我只是，不爱你。
你爱我吗？
不。我在苦笑间听见你的否认。一样的对白，角色转换。
不小心便想起了《剪刀手》的海报。冰凉的手，忧郁却永远沉默的眼神，在一切的淡然间拨动我隐藏以久的心弦。
不知道你会不会和我一样，在无言间，读明白所有语言。
对不起，我爱你， 可我要放弃你，因为我只能放弃你，因为除了尖锐的伤害，我什么也不能给你。
我会在我孤独的城堡里永远地为你将雪轻轻飞扬，我会坐在属于我的角落里固执地刻画你的模样，我用我一生的孤寂来铭记你转身前的吻，和曾有你的温暖。我会用所有的花草拼成你的名字，然后让它在我心底慢慢枯萎。
对不起，我爱你，可惜，我爱不起你。
对有些人来说，爱永远是一种奢侈。就象我永远爱你，却永远也不能为了你而放弃自己双手，放弃了自己永远冰凉而尖锐的双手。可是，你知道，我知道你知道，我会我的繁星下默数所有你的记忆，我在四季轮回的尽头珍惜你从未有过的承诺。
因为爱你，所以要放弃你；因为爱你，所以离开你。
十一
悟
没有闲敲玻璃的寂寞，没有独对花叹息的哀怨。
我只是离开。
也许，人生本身便是一种煎熬。爱或不爱，不过是一种手段
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