| [这个贴子最后由昼若在 2005/05/23 12:41pm 第 1 次编辑]
幸福背后
－－－写给箐然和呆子
记得,以前我曾把我所有的日记本一骨脑的拿给你们.
或许只是因为在那时,我认为你们是我生命中的一部分.
我只是好想让你们了解,我是一个太脆弱的人.并且想融入你们的生活,而你们有太多的相似点,你们都是理性的,用一些道具来掩饰的人.
记得那个时候看<通灵王>,曼太向叶喋喋不休地说了好多关于他偶像李白龙的事迹.
叶说:“你为什么说那么关于李白龙的事情呢?”
曼太在那个流淌着明媚阳光的日子.低下头想了想,睁大眼睛对叶说:“我只是好想让你了解我心目中的偶像``````”
那个时候,我坐在电脑面前真的有一股想哭的冲动.
我是曼太,而且你们是叶.
我太想把自己介绍给你了,太想让你们融进我的生活,太想让你们融入我的生活了.
你们是如此让我欢喜的人.我好想抓住你们,好想抓牢你们.
我以为抓住了你们,就抓住了我的幸福.
箐然,你曾说:“我实在不明白，为什么你文字所表达出的世界总让人感到压抑，甚或常常没有生气。
我想你应该知道我喜欢安妮,喜欢她的文字,有着妖艳的清新，有着太过于华美的爱情．有太多的决绝，甚至生命都是这样惨烈的死去．
这些似乎都是生活颓废的象征,可是你不知道我是多么喜欢这些文字,它们就像一个又一个的小精灵向我彰显着幸福,那种伸手可及的幸福,触碰在眉宇间的幸福云彩.
我是一个没有安全感的孩子,并且,我有一定的自闭症,这却也是我给自己下的结论.并且始终坚信它的真实性.
而我是一个渴望被爱的女孩,并且是一个对爱贪婪的孩子.那些在你眼中颓废的文字在我心中就是那份至纯至真的爱,我小心翼翼地把这些散落的文字串起来,给自己带上一根幸福的项链.
我以为我很幸福,我要让自己幸福.
我曾经对阿宁说过.我是一个太弱小太敏感的人,并且太容易受伤.所以,每一次考试,我宁愿把自己的分数估得很低很低,这样如果真的成绩不理想的话也绝对不会低于我原先估的水平,这样我就不容易受伤.
我太害怕伤痛了,那会让我窒息,所以我拒绝所有外界给我的创伤,抵御着一切对我有可能的撞击,以此来维护我那颗太过于脆弱的心.
而那些让你觉得压抑的文字或许也是我抒写情绪的最好表达形式,也是我突兀着我的幸福.用这样最决绝的方式去体验幸福,让我更清楚地去看待幸福与快乐,珍惜幸福与快乐.
一直以来,有一个幻象总是将我严严地包裹住,我就像是一只被非洲巨毒的蜘蛛所束缚的一只昆虫，无法动弹,脑海里有着弥留之际出现的幻象.
我以为,我爱上了呆子.
箐然,记得我曾说过:“我从来没有爱过呆子,将来也不会.”
是的,我不会.因为说这话的时候,我还是一个还未长大的孩子,并且那个时候有海在我身边.我却是也没有想到当那个幻象突然在我脑中出现的时候,我是多么的恐慌多么的彷徨.
而我不能对你说,更加不能对呆子说.
我甚至感觉到我是如此的卑劣,如此的龌龊.
我曾经答应过你的,而我却没有做到,我的心被这样的扭曲着,痛苦着.
无法述说的苦痛,无尽的悲哀.
我告诉我自己,不能爱上呆子,千万不能爱上呆子.
在那个时候,我选择去逃避,亦或是想用时间给我一张化验单.
于是,我选择了离开,离开了爬爬.并且断了网线.
我以为这样我就能驱除心中的苦闷.可是我却发现,很多事情我是无法逃遁的,
在那些日子,我被心中的那个幻象折磨的死去活来,我的心却也是如此钝重.在没有网络的日子里,却又是如此空闲.我一遍又一遍 地去整理房间,然后再让房间一片狼籍,然后又继续整理.有时候,抱着自己却连哭也哭不出来,只是感觉好累.
这个幻象让我好累,好累.
那段日子,我真的以为我爱上了呆子.
我也曾对这样的想法与以肯定.
可是,我终究还是明白我没有爱过呆子,或许只是喜欢,喜欢让他当我哥然后宠宠我的幻觉.
如果我真的爱上了呆子,那么我想依我的个性,我定是会把他抢过来.况且,那时候你和呆子的感情或许已经成为一种名存实亡的见证.
毕竟,我是一个自私的人.对于爱,过于贪婪。我想,我会是一个为了爱不择手段的人.
虽然，到最后我亦是一身伤痕，亦是一身疲惫。
而呆子却也不是我喜欢的类型.而他也并不是很帅气.甚至在某些方面有着我讨厌之人的影子.亦或许我再也感受不到曾经的那份淡然与安闲。取而代之的是一种疲惫。很累。
而现在,对于我,一切都成为过去了.那份负担与累赘我已经放下了,虽然也失去了很多.但我想我会逐渐好起来的.
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