把她的号从我的QQ上删掉后，我有很久不再上线了，我想迅速的把这事忘记，因为我身边有我真心相爱的人，我认为珍惜现有的生活，无论从什么角度来说，也要比一味的泡在网络情缘里要好，我这样说，不是因为我有了现实的情感，比较后我才决定放弃网络而保有现实，这样我也显得得太轻浮了。
刚开始认识她的时候，刚学会上网，想想也真是好笑，那时上网的概念就是玩游戏和聊QQ，我具体还不知道什么叫QQ呢，宽带一装好，撸一撸衣袖我就直奔游戏去了，开始也玩了个人仰马翻，面如倭瓜。但这新鲜劲很快就过去了，我开始进入QQ世界，说是世界，还不如说是一魔盒，当你打开后，你无法预知里面飞出来的是什么。
我第一次打开这魔盒就遇到叶子，遭遇了网络上唯一的一次情缘。
起初的时候大家打字都不快，但彼此却都有很大的耐心来对待，倒不是一开始就会有什么很特别的感觉，我们可能都只是很庆幸有这么一位耐性较好的朋友相陪。如此一来二去，因为交流的慢慢深入，或者说相伴的时日一久，相互依赖的感觉就隐约出现了，如果说我们之间产生了什么样的情愫，这个时候，就是无形中种下根苗的时候。
但是现在看来，这种不必因为有接触对象而产生的一往情深，在当时的成长是多么的单薄，想像中它的颜色都是苍白的，可我们却非常的庆幸我们遇到了，我们把所有的浪漫旖旎架构在我们各自的脑子里，各自以各自的想像去给自己筑梦。
在我个人理智里，我并不推崇这种依恋方式，当这几乎是饮鸠止渴的方式持续了一段时间后，我对自己的行为产生了怀疑，我开始问我自己，我到底在干什么？我有必要沿着这连接在莫名云端的铁索走下去吗？
我开始远离QQ，继续去玩游戏，看电影，看书，或者去会朋友，每天只把很少的时间放在网上，有时候在QQ上遇到她，也只是蜻蜓点水似的聊上几句就匆匆关掉了，我预感到这网络的情感关系会很快结束，所以，我不想再给自己沉迷下去的理由。
当我这样去想并这样去做的时候，我有了一种特别的感觉。当我打开QQ的时候，这种来自于她的情感就近了，当我离开QQ，我恍然觉得我也并不是想像中的那么依恋。
隔了一小段时间，当我再打开QQ的时候再次我再次遇到她，她突然这样问我：“你是不是有爱人？”我略感震动，但我很快就回了她：“是的。”我没觉得我有隐瞒的必要。她开始久久的沉默，刚好有朋友电话来，叫出去喝酒，于是我很随便的找了个借口告诉她我就关机出去了。
那时我们已经有了短信上的联系。在我饮酒半酣的时候，收到了来自她的这么一条讯息：“其实，我也要准备结婚了，以前不知道怎么跟你说，既然现在你说了你的现状，我也不再有隐瞒的必要。”我一时不禁哑然一笑，这就是网络爱情所带动的现实，当你身处其中而远离现实的时候，那种迷梦般的幻境会让你迷恋得心口都会感到疼痛，可是它一旦和现实有联系，就算只是刚搭上边缘的一点，一切就满不是那么一回事了。
不过，虽然我早就预感到会有这么一种状况出现，但真正确认了，心里还是有一些失落的，失落不是失恋，我没有感觉到失去一个相爱的伴侣的那种痛苦，说到底，是更接近于一种长期寄托的遗失吧，我这样说更接近我的感觉。
到此，这段情缘对我来说，就已经结束了。以后还在持续的联系，不在有那么深的牵系，而我，也在现实里和我漫不经心的恋爱划上了句号。我需要清醒，我需要一种更认真，更严肃的生活态度，我得好好的去看待我的人生，我不会再让我游移于架构在虚幻的情爱里。
然而我们还是保持着联系的，虽然我换了手机号码，断了短信联系，但QQ上，我们还是时不时的说上几句话，我知道，她也在走她现实的路，恋爱，然后，结婚。我没感觉我因此被触动，或被伤害，我们都在现实里做我们该做的。
一段时间以后，我无意中遇到了我现在的爱人，我终于发现我可以这么完全，这么真切的去爱一个人，我们在一起的旖旎，浪漫，让我无限痴迷，我感觉到了我愿望中的幸福，我充满希望的要和我爱的人一起去走完我们可以共有的人生。
也就是在这段时间里，我在QQ里了解到她婚后的生活并不如她想像的那么幸福，她开始不断的在说我们以前网络上的情爱是多么的让她怀念，她甚至以为她现在生活不如意，是因为她的情感是在网络上的我的身上，所以她因此不能够去爱她现实中的爱人，这让我惊诧莫名，难道在网络上她沉溺得如此厉害？在她走入婚姻以后？
我不知道该和她说什么好，我珍惜我现有的情感，那对我是至为珍贵的，但我也不想让她因此而不安，或是受到刺激。虽然我对她已经没有了任何形式上的情爱，我更不希望她因为生活上一时的不如意，而重新对我产生依恋。我于是尽量的陪她说一些话，希望能把她不现实的愿望化解掉，好好的去处理自己生活上的不如意，尽量在现实里珍爱身边的人，珍惜既有的情感，可是，她不愿意从网络上的情感中解脱开来，她仍在持迷。
可不巧的是，我身边的爱人发现了我们这种若即若离的关系，她很生气，她无法理解我何以跳不出这不伦不类的情感关系，她甚至因此而追问到我的人格，我的道德底线在哪里？我听了很难过，我解释这种关系的存在不是我愿望中的，我要她知道我是真心爱她，并且非常珍惜我们现有的情感，可她不听，她无法想像我是个在现实里有了爱人却还要保持网络情缘的人。我悲伤得很，原来一份情感得不到尊重是多么的悲哀。我开始有很累的感觉。
尽管如此，我该做的事我还是要去做的，尽管身边的爱人不能理解我，但在网络上，该结束的东西我也不能让它在继续下去，因为现在我已经很清晰的看到这种怀柔的维护，这种不用付出责任的怜惜，已经对我们两边的生活造成了多么不好的负面影响，如果还以过于宽容的态度去面对叶子，这对大家的生活都是不公平，甚至是致命的。
我在QQ上给她留言，我尽力阐释了我们大家的状况，说出这种关系对我们现实生活的影响，我不想让这种关系继续下去，大家都是成年人，现实生活再怎么不好，都应该以自己独立的方式去处理去解决，而不可以把感情转嫁到另外的一个不现实的人身上，我很珍爱我身边的人，我不希望有来自那一方面的东西伤害到她。
我不会再在网络上去见她，我会把她的号清除掉，希望她能因此理解我，尊重我。
若干天以后，她持拗的重新加了我的号，然后告诉我：“你真残忍！你伤害了我！”
当我把这些告诉我身边爱人的时候，她说：“你真残忍！你伤害了别人，也伤害了我！”
我啼笑皆非，我不知道我还能怎么去做，我到底错在哪儿？我一直觉得我是作了理性的判断了的，我做了我一直应该去做的事，我知道这样的处理是不可能完美的，但却是必须的，现在看起来她短时间里是无法接受，可我没有选择，我们不可能一味的纠缠下去。如果叶子不理解我，我只能说对不起，我唯有这样处理，才是对我们的现有生活做了交代，才能让我们以后的路走得更好，更坦然。
身边的爱人，我仍是充满期待的，我更多的是希望来自她的理解和支持，但如果这不是她的愿望，我也不可能去强求什么，我不觉得她可以因此而诋毁我，在我个人以为，一份情感里没有了尊重，没有了宽容，要来也没用，因为它的价值已经减低了。
人生的路何其漫长，每个人有每个人行走的方式，我不敢妄言他人的对错，但我得给我鼓励，不要害怕失去什么，要知道，每次面对一种失去，你就更明白自己，更接近自己，把心胸敞开，以最大的宽广，做到最大的坦然，如此，当重新面对身边的每份情感，才能问心无愧，才能在把握自己的同时，拥有真正的爱情。
风起的时候，可能有落英缤纷，枝叶飘摇，风过后，花还是花，树还是树。
|
