[原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

[这个贴子最后由流浪的逍遥在 2006/05/22 02:45pm 第 2 次编辑]


　　[color=#DC143C]前天晚上，抽空上了QQ，于是乎弹出了若干个窗口，其中之一便是小玻璃－－黑海ID昼若给我的留言。
　　从与小玻璃有交流以来，我们以这样的方式交流多余其他的交流方式，很多时候，我们都是在Q上留言或者在论坛上留言。
　　看到她的留言，并按她留言的网址点开了那里...
　　她说：寂，帮我把这篇帖子转发到黑海，因为我今天点不开黑海。
　　她还说：寂，我走了。
　　至今，我不明白她说“走了”是什么意思？前段时间，她为自己取名“了”，黑海如此，爬爬如此。她生日之前，也声称自己会就此告别网络。
　　所以，我不明白她的“走”，亦是暂时离开黑海，离开网络？
　　这里面有一些文章，曾在黑海发过，昨天晚上，我花了很长的时间，重读了这些文字，不知为什么，我心情很沉重，也有把这些文字复制过来的冲动...
　　玻璃的文字很长...在那里，长达16页...
　　希望，有人能象我一样，能够读完...
　　　　　　　　　　　　　　　　流浪的逍遥－－玻璃口中的寂
　　　　　　　　　　　　　　　　2006年5月22日留

　　《记忆与印象集》 　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　文字　by 昼若
目录
记忆与印象（一）
接受17岁的洗礼

篇目如下：
1 序言
2 孩提时代
3 那片故土
4 他
5 天空中的那一抹阳光　——写给箐然
6往事如烟
7幸福背后　
8那时 花开
9记忆中的那双手
10毛华宁，我恨你　
11给妈妈的信
12没有尘封的昨天
13年少的爱恋
14心中的期许 ———17岁的生日　　
15关于小学　
16天空下的斑斓　　

记忆与印象（二）
我我我我我我我我我．．．．．．
一路磕磕碰碰走来
篇目如下：
（一）漂白
（二）掩饰　
（三）哭泣
（四）丧失
（五）摒除
（六）忧伤
（七）朋友
（八）情感

记忆与印象（三）
浮银流光
那场殊途同归的爱情
篇目如下：
（一）我只是一个俗俗的小女人
（二）我们都是孩子
（三）女人跟了你，是要你疼的。
（四）题外话
（五）关于分手
（六）附：为了这份爱给妈妈的信

记忆与印象（四）
十八篇帖子
写给自己
算是奔向十八岁的行程。
我想，我在长大。

篇目如下：
（一）找不回来的那些曾经　
（二）原来，我忘记了。。。。。。
（三）窗前的那棵树
（四）那些漂散了的文字
（五）五月的雨
（六）好想好想 哭 ……　　
（七）记忆中的花
（八）三年二班
（九）失败的游戏
（十）通往记忆深处
（十一）血
（十二） 孩子。。。。。。
（十三）我．．．．．．
（十四）爱上凡高
（十五）校园
（十六）小丑娃娃和婴孩
（十七）写给草灰
（十八）关于学习
附：关于文字我所能说的。。。。。。

记忆与印象（五）
那些在生命中出现过的人以及与其过往的回望

篇目如下：
（一） 箐然，你只是株仙人掌
（二） 停电后的残余 ＿＿关于那个陪伴了我１１年的女孩．我
（三） 那时花开（二）
（四） 那时花开（N）
（五） 总是在寂夜中想起你~
（六） 给阿宁的信
（七） 2004年4月23日————爆发~
（八） 白色血液~---- 那些曾经~ 　
（九） 最后一次寻海
（十） 一只玻璃杯
（十一） 等待．放弃
（十二） 04年的圣诞
（十三） 9分59秒，我为你画了一个圆。。。。。。

记忆与印象（六）　
所思所感
篇目如下：
（一） 一场蜕变
（二） 我的忧伤有谁能懂？　——片段：家
（三） 是谁为我撑起了16岁的天空？！　——以此来祝贺自己16岁的生日
（四） 在我眼中的女人
（五） 那些温暖的记忆在温暖的日子里

记忆与印象（七）
臆想出来的有关感情的小说（早期作品）
篇目如下：
（一） 莫名的感伤
（二） 单车上的爱恋
（三） 这一刻，是开始也是结束

记忆与印象（八）

灵魂的抽离，留下渐渐远去的脚印

篇目如下：
（一） 昨日的我已不在，今日怎一个“淡”字了得
（二） ０５０６
（三） 灵魂的记忆与印象　
（四） 不是后记的后记
　

　　记忆与印象（一）
记忆的开始：　　

kiss the rain　　　　　　　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　印 所 记
　　　　　　　　　　　　　　　　象 以 忆
　　　　　　　　　　　　　　　　是
　　　　　　　　　　　　　　　　牢 是
　　　　　　　　　　　　　　　　笼 一
　　　　　　　　　　　　　　　　以 个
　　　　　　　　　　　　　　　　外 牢
　　　　　　　　　　　　　　　　的 笼
　　　　　　　　　　　　　　　　天
　
　　　　　　　　　　　　　　　　空

　　不知从时候开始，看着那些泛黄的照片，会有一种隔世的幻觉。
　　曾几何时，我也在那一片蔚蓝的天空下露出如夏花般灿烂的笑容，挥霍大把大把的时间去享受着我的青葱岁月。
　　曾几何时，我也在黑夜中独自一个人让眼睛流淌出一种没有任何色彩的液体。
　　曾几何时，牙齿触及到冰冷的玻璃杯所发出一种脆弱声，以及牙齿的轻微震动让我不安，紧张与彷徨。
　　可是。原来。今天我已经17岁了。
　　可是，一切或许都已经成为了过去，曾经的记忆只是成为现在模糊不清的轮廓，如此接近却又如此遥远，我想那是一种极致的美丽。
　　而我选择用文字来纪念。
　　为了忘却。为了怀念。也为了忘却的纪念。
　　我想，我所记录的文字是一种绿色，像潮湿的没有见过阳光的苔藓，寄生在幽暗的寂落的墙角。
　　谨此用写在无数个无尽的黑夜的青涩的文字，记录下那些烙刻在我生命中的人，以及与其曾经支离破碎的片段。
　　写给那些爱着我的和我爱着的人，那些曾经爱过我的和曾经我爱过的那些人,以及即将爱着我的和即将被我爱上的人。
　　写给自己，作为17岁的洗礼。

　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——写在前面

　　　孩提时代

　　孩提时代，我和爷爷奶奶住在一个郊外。
　　我喜欢做在奶奶那架老式的缝纫机上，听着缝纫机发出咯吱咯吱的尖叫，看着窗外有大片大片的碧绿色的池塘，倾听着细长的竹叶在风中述说着的一个又一个故事，看飞鸟急速地掠过天空所形成的唯美的曲线，看天空中大朵大朵白色的棉花糖在那一片明亮的蓝色丝绸般的天空游离。
　　那里有大片大片的果园，有橙亮的挑眼的柑橘，有黄绿色的大个大个的沙田柚，有麦浪似的金黄色菜花在风中摇曳，有漫天的好闻的青草香味，有很多整齐的绿油油的菜畦，还有各种各样的小昆虫。
　　春天，我和姐姐到很多地方去摘那些亮黄色的迎春花，然后我总是会缠着姐姐帮我编一个漂亮的花冠顶在头顶上，在那一条细石子铺成的小路上尽情地奔跑。我们还会摘下黄色的，白色，紫色的，蓝色的，粉色的不知名的小花。
　　夏天，我会缠着爷爷在那炽热的夏伏天里的2点多钟骑单车载着我去离家很远的漓江边游泳，把自己晒得和一只黑猩猩没有什么区别。还会自己在爷爷奶奶午睡时爬上屋后的一颗枣树上去捉知了，然后惹了一身的包包，疼痒难忍大哭起来，却看到那些伏在纱窗上一只又一只黑色的蝉而开心地笑起来。也会让爷爷奶奶帮我捉四脚蛇，然后用一根细绳套在它的头上牵着玩耍，会摸摸它冰冷的皮肤以及看着它身上那些细小的鳞片，有红色，墨绿色，黑色，褐色。还会在奶奶爷爷劳作时，自己坐在树阴下用身边的毛毛狗给自己编上一个又一个做工粗糙的戒指、手镯、项链，然后逐一给自己带上，喊爷爷奶奶看看我如此“雍容华贵”的样子。会在那种很闷热的天气了，拿着爷爷的大扑扇在那一条条细小的道路上捉那顽皮的黑夜小精灵——萤火虫，然后会心满意足地把它们装在一个玻璃瓶里看着那种黄绿色不断变化，咯咯地笑起来。会在人们午睡的时候偷偷地和姐姐跑出去摘无花果吃，怕过砖墙，越过荆棘才能如愿以偿吃到新鲜的无花果。还会在那夏天接连的暴雨所引起池塘涨水或是要干塘时，在爷爷的陪同下，一起到池塘边捉虾子和小鱼，尤记得有一种被爷爷称之为“菩萨鱼”的鱼儿，有着细小的红色与黑色的鳞片，并且寿命很长，用一点米粒就可以维持生命的家伙，可是每一次都是在我为它换水时被我冲进了厕所！~
　　秋天，会在泣血的斜阳下和姐姐背靠着背地坐在柑橘树的树阴里，大口大口地啃着爷爷给我们用那干枯的木材以及泛黄的杂草所烘烤出来的香喷喷地流着黄色的甜腻粘稠液体的红薯，还会和姐姐一起借着宣传栏的水泥柱子爬上那一棵棵桂花树，把那芬芳的桂花摘下，而奶奶有时候也会拿桂花洗干净晒干然后做成美味的桂花糖。
　　冬天，爷爷奶奶会把我裹成胖胖的，然后和家里的人一起在过年的时候放烟花，彩色的眼花在那黑夜里中绽放出艳丽的花朵，照耀着那一片黑暗与落寞，可是那时候却也是丝毫没有感觉到烟花绽放过后变为尘埃而难过沮丧。当然，我也会和家人一起吃团圆饭看春节联欢晚会，然后会得到很丰厚的压岁钱，然后如数上缴。还会拿着火柴炮到处乱炸，想出各种法子来找刺激。
　　很多小时候的事情，我想我是真的记不清了。有时候爷爷奶奶爸爸妈妈在饭桌上找些调料的时候会说说我儿时的事情。说我小时候到了3岁还习惯用奶瓶喝水，说我和姐姐打架的时候，我们都会互相揪着各自的头发，直到大人把我们两个分开。说我不喜欢吃饭就爬上树去坚决抗议，然后爷爷会在树下跳一下奇怪的动作，奶奶会在树下拿一个小板凳端着一个碗喂我吃饭。说我不喜欢吃饭或者是生气的时候，就用手指在饭桌旁和卧室的墙壁上挖洞（至今那洞还在我奶奶家的墙壁上彰显着我的成就)。但挖吃饭桌旁的那个洞，倒使我和姐姐受益匪浅，因为爷爷答应我和姐姐到我们长到那洞那么高的时候就带我们去柳州一趟，于是那个时候我真的挺后悔把那洞挖得那么高，也期盼着快点长大长高就可以去外地看看了，小孩子对新奇的事物都是很好奇的嘛！
　　我常常怀念奶奶为我端上一碗劲味十足的骨头汤，一碗脆香可口的油炸茄子，一个个冒着热气油澄澄的大粽子，一颗颗饱满的焖黄豆粒子。
　　我常常怀念爷爷为我讲的那些使我痴迷的童话故事，虽然现在开来似乎土的掉牙，但那或许是儿时唯一的期许。
　　我常常怀念那时只因为哪怕是一包五分钱的酸梅粉和一两毛钱的冰棒就很容易快乐的我。
　　我常常怀念那时可以随时无所顾及地嚎啕大哭，让眼泪一次又一次洗刷所有的委屈的哀愁。
　　我常常怀念那时，怀念我的童年，我想那不仅仅是金色的，它是五彩斑斓的，像那时构成我生命的色彩是如此明亮。
　

　　 那片故土　 　
　
　我出生在1988年5月10日，出生在这个春天与夏天交接班的季节里，或许正是因为春天的细柔的雨丝以及夏天的热烈的阳光才赋予了我双重性格吧。有属于我自己的阴暗潮湿，也有那分外的率真不羁。而且，金牛座的我崇尚自由，热爱自然。
　　一直以来，我总是做着同一个梦。
　　在一片美丽的大草原上，拥着那一片青草的清香中，我赤裸着双足无尽地奔跑，跳着，笑着，唱着。轻柔的风儿吹出了温柔的调调，如海藻般浓密的长发随着风儿的节奏自由飞　翔，抚擦过我的耳际，却让我的心如水般的柔软。
　　我一直跑一直跑，没有丝毫的疲惫与厌倦。
　　我想，我是一个喜欢奔跑的孩子，喜欢飞翔的感觉。
　　当那一次看到被白雪覆掩的高山映衬在那纯粹的没有任何杂质的海蓝色天空下时，当那一次看到在雪山所拥抱着的一汪汪安静的蓝青色湖水时，当那一次看到那高原上在被太阳辐射所灼伤的干燥的黑红色的面颊上所展现的最率真的笑容时。我的心如此被震住了，我用儿时对童话的痴狂般的眼神看着电视机飞快闪现的一幅又一幅如此亲切熟悉的画面。
　　西藏是我的故土，我的前世所居住的故土。我是如此坚定的想，如此坚定。
　　我的前世定是一个藏人。我有褐色的闪着健康光泽的皮肤，两个浅浅的小酒窝，我有很多漂亮古朴的藏银做的饰物，那都是世代相传的，泛着古老与神秘的光泽。我会在一个美丽的日子里遇见我生命中那个可以托付终生的美丽男子。他一双很有力很温暖的手，那是神赐予我的太阳之神。他握着我的时候，我感觉到神赐予我的力量。我和这个男子有2个孩子，一个男孩，一个女孩，男孩像他有着犀利的眼神和谦逊的性格，女孩像我乖巧伶俐。他们都是很漂亮的孩子。
　　我们定是居住在一个雪山的脚下，我们有一栋坚实的木屋，门前有一排木制的栅栏，有一片起伏的绿油油的草地，草地上有一群群美丽可爱的白色羔羊和黑白色肥胖的奶牛。屋前定是有一汪美丽的蓝色湖泊，那是上苍留下的一滴眼泪，赐于我与我爱的人。
　　早上我和孩子们会挤牛奶，那是一个快乐的过程，看着那些白色液体留驻在桶内的那一瞬间，涌出的是对生命的感恩与热爱。我和孩子们会把牛奶拿到镇上去送给那些需要帮助的人们，而那些藏人身上所散发的是一种憨厚般的纯实，他们灿烂的笑是对我们最大的回报。而孩子他爸会骑着一匹光亮的骏马驰骋在那草原上，会看护着那白色的羔羊和黑白相间的奶牛，会帮我采下最美丽的花儿送给我。
　　午饭过后，我们会休憩一下，伴着身边此起彼伏的呼吸声我也进入了梦乡。
　　下午，我们会一起劳作，给菜苗浇浇水，松松土。
　　傍晚，孩子他爸会牵着我的手，而我会牵着孩子的手在被美丽的黄昏染色的草地上散步，说笑。
　　晚上，我靠着孩子他爸的肩膀上，看着孩子们数星星，听着他们稚气的童音。
　　我们过着牧民式的生活，自由，快乐，幸福。
　　总有一天，我要一个人进藏，是的，只是一个人。去这个前世的故土。
那里有蓝蓝的天空，那里有蓝蓝的湖泊，那里有白白的云朵，那里有白白的雪山。最重要的是，那里有我的故人，有那些灿烂如夏花的至亲的人啊。

　　他

　　他，不一定要很帅，因为我是一个没有安全感的孩子。
　　他，不一定要很有钱，因为我不想别人说我是因为钱才和他在一起的，我要我们的爱摆脱金钱的枷锁。
　　他，不一定对我许下海誓山盟的诺言，不一定对我永远，但那份爱藏在他的举手投足之间，照顾我，惯我，宠我，爱我。
　　他，一定不会对我发很大很大的脾气，会由着我在他的怀里撒撒娇，掉眼泪。会把我揽在他的怀里，很可爱地说我是一个孩子。
　　他，一定不会抽烟打牌喝酒，允许他喝一点点啤酒，但是他会答应我不能喝醉。因为他喝醉的样子，我难受。
　　他，一定会有比我更长的生命线，因为我怕。
　　他的手一定很温暖。
　　走路的时候，他会轻轻地勾着我的手指。
　　过斑马线的时候，他总是会走在我的右边，紧紧地握着我的手带过马路。
　　我生病的时候，他一定很着急很着急地替我忙前忙后，我的头会靠在他的肩膀上，他会很怜惜地看看他怀中的憔悴的我。验血和打针的时候握着我冰冷的手指，他让我很安全。
　　临睡前要握着我的手才能沉沉地睡去的他，我是他心中唯一的娃娃。
　　他笑的时候一定很好看，有整齐的洁白牙齿，或许没有很可爱的酒窝，但他笑的时候眼睛一定很漂亮，很干净，有一种水流般的质感，哗啦哗啦流到我的心坎上。
　　吵架的时候，会轻轻地刮我的鼻子逗我笑，然后奖赏我一个甜甜的冰淇淋，把我的手放在他的手心上。
　　在夏天，我会帮他买白色的，米色的，灰色的，黑色的，以及淡蓝色的T恤，因为这几个色调的我都很喜欢，他穿上去一定很干净，很帅气。
　　在秋天，他穿柔软的亚麻质地裤子，配上一双运动鞋，也应该不错。
　　我难过的时候，他一定会轻轻地拥着我，温暖的手会轻轻地把我的头放在他并不宽大的肩膀上，抚摩着我的头发，轻吻着我的额头，告诉我一切都过去了。
　　他一定会小声地对我说：“我爱你”。
　　我会很幸福很幸福的对他傻傻地笑，然后把这一刻烙刻在心底的最深处。因为他一生只说一遍。我会记住他说这句话的认真以及眼神中所特有的温柔，然后等我们有了一个家后，我会把“我爱你”这三个字小心翼翼地用铅笔写在我们床头的墙壁上，很小很小的那种字，刻满了我的幸福和快乐。
　　他不一定要拥有一辆小汽车搭我去看风景，但他一定会用单车载着我，在我们相爱的城市绕上一圈，我们经过池塘，草地，森林，麦田，木屋，我们穿越山洞，石桥，我们度过早晨，傍晚以及黑夜。
　　夏天，我要坐前面。他的额头轻轻地抵着我的面颊，我闻到他身上散发的淡淡的柠檬味剔胡须水的味道，但绝对没有酒味和烟味。我感受他如此真实的呼吸，我会用纸巾为他擦汗。
　　冬天，我要坐后座，我会靠着他柔软的羽绒衣感受他的温度，他会让我把我冰冷的手放在他的暖和的羽绒衣的口袋里给我暖手，他会和我说着笑话，在空气中迅速形成一圈一圈的白色。
　　他会提醒我多穿一点衣服，可是我总是像一个调皮的孩子给忘记了。他总是笑笑，把风衣披在我的身上，然后双手抱着我，很认真地对我说，他会心疼的。
　　下雪的时候，他一定会把我裹在他宽大的羽绒衣里陪我一起看雪花，看着我手上长满了红肿的冻疮会很心疼地把我的手放在他的嘴边呵呵气，用他温暖的手掌帮我揉搓着，轻轻地告诉我，有他的冬天永远都不会长冻疮，我对着他傻傻地笑。
　　我一定会亲自下厨为他煮饭烧菜，为他切肉片，尽管生肉是我从小到大一直惧怕的东东。
　　我第一次为他煮饭的时候，一定会多放了些盐，煮糊饭，或把酒当成醋。但他一定会皱着眉头很高兴地对我说我煮的饭菜很可口。我会为他去学学厨艺，会为他烧上一桌很可口的饭菜成为他劳顿一天后的享受。他会很自豪地对同事说起我以及我的厨艺。
　　我想，我在等待着他，那个烙刻在我生命中的男子，我等着他牵着我的手踏上幸福的红地毯，等着他照顾我一辈子。
　　我要我们一起写下一个美丽的童话，童话的结局是王子与公主幸福地生活在一起，直到永远。
PS：我是一个脆弱的人,我希望我的他能给我坚强的理由.至少他会让我觉得我很坚强.
　　我希望他是一株万年青.不需要太多的条件便能存活,因为我能给的或许只是让这株万年青换上洁净的水以及偶尔一次的阳光.
　　我曾经曾幻想过,他会背着一把破旧的吉他带着我去流浪.那时候太过于天真烂漫,以为流浪这个词语充斥着太多的浪漫情怀与小女孩的幸福.可是流浪是一件很艰苦的事情,并且这并不浪漫.而我是一个缺乏安全感的孩子,我希望他给我一个完整的家,而不是漂泊的生活.
　　我是一个太害怕失去的人,所以我选择那种坚韧的男子.
　记得小的时候,别人都会开玩笑的问我心目中的白马王子是什么样子的.
　那时候,我说,我希望他不吸烟,不打牌,不跳舞,不喝白酒,啤酒只能喝一点,会打篮球.
　并且他定是一个不太张扬的男子,沉稳.
　他们总是笑笑,说这样的人很少的.但我依旧执着的认为会有这样的一个人,我要他好好爱我,我要好好爱他.

　　天空中的那一抹阳光　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　————写给箐然
　　箐然,一直以来你似乎总是在躲在某个角落里为我撑起一片天空,在那离我不远不近的距离中. 那是一种不知不觉的渗透.
　　灵曾说:“你是一个会在平淡的生活中把自己的思想融入别人体内的人,只要你愿意,你就会让对方上瘾.”
　　只是我想,不管你愿意与否,你都能让对方上瘾.吸食鸦片般地上瘾,想走进你的生活,走进你的世界.
　　你是一个把哀伤留给自己的人,不轻易流露.你微笑时的眉宇之间有一种让人感觉氤氲的东西,那或许是你的微笑无法掩饰的.
　　曾经,我认为我们是如此相象的两个人.我们是两个受伤的小野兽跑进了一个洞穴里疗伤,并且互相安慰.只是我是一个不太会掩饰哀伤的孩子,而你总是小心翼翼把自己藏得太好,好得让他人无法寻匿你的伤悲.
　　当我看到你的哀伤的时候,你的微笑只是成为一种纯粹的掩饰,看着你微笑时那浅浅的酒窝,我好想去捧住你的脸,然后把你的哀伤一点一点的挖出来,然后深深地埋起来.
　　灵曾经让我这个作为姐姐的好好照顾你,你是一个脆弱的孩子.我们都是脆弱的孩子.
　　可是,你却反过来照顾我,你用一点一滴的言行去影响着我,甚至在去年那个最艰难的时期,是你让寂来到我的身边帮助那个因为心中的累赘所束缚的我,然后看着我一点一点的好起来.
　　我说,谢谢.
　　而你说,我只是想让你快乐.
　　其实,我也想让你快乐,可是却发现似乎在你的生活中我毫无是处地处于一种被动的地位,等着自己受伤,等着你用那最激烈最理性的话语扇我几个巴掌,让我从困顿中醒来.
　　我在乎你，并且你有我所没有的东西，而我从你身上所得到的一点点的感悟都会筑垒起一个坚实的阶梯。
　　我站得高，望得远。
　　而你,是一个太过于优秀的女子.虽然,你并不是一个太漂亮的女子,你的举手投足之间彰显着你的沉稳,突兀着你那淡淡书香气所诠释出来的气质.你让我看到了一朵马蹄莲,一朵插在透明玻璃瓶中的一朵美丽的马蹄莲.
　　在我心中,你很美丽.
　　你从不会把自己放在一个被动的地位,你总是很宽容地去接纳着生活中的一切,快乐亦或是苦恼.并且你似乎总能有一种乐观的态度把事情处理得很好.而我总是在事情已经开始恶化的时候才会手忙脚乱地去找生命中的支点,我的生活永远都是紊乱的.
　　自从爬上了高中,从你的文字中似乎再也找不到那时和我一起去找寻忧郁的孩子了.我知道,你在慢慢长大,这或许是你生活的环境以及你自身所有需要的东西.而我,在你的影响下似乎也丢弃了一些颓废,只是我永远都无法做到你所达到的境界.我是一个放不下的人.始终还怀抱着我那一点点的颓废坐在马路中间让你去抱我起来,带我走一段路程.
　　你身上有我缺少的东西,却也是生活必须的.
　　我曾说过,我是一株槲寄生,你是我的寄主,我在你身上吸食着养料去滋润着我的生活.
　　我喜欢你的微笑,虽然有些疲倦,却也是温暖.在我心中那是一种纯粹.
　　我喜欢你的文字,有着太温暖的流质,理性的文字.
　　我喜欢你的味道,永远都是一抹淡淡的阳光所给人温暖的感觉.
　　我喜欢你的声音,有着磨砂般质感的真实,也有着沁入人心的清新.
　　……
　　很想轻声对你说声“谢谢”.
　　谢谢你一直陪在我的身边.
　　我说过,你是一个让我欢喜的女子.

　　往事如烟

　　在我心中,你曾是一个我所喜欢的男孩.
　　或许只是简单的喜欢,只是因为那时的亲切,那时的懵懂,以及那时太过天真烂漫.
　　我是一个缺乏安全感的孩子.我总是喜欢寄居在他人身上做一株槲寄生.而你很不小心地让你成为了我的寄主.
　　我不知道这是我的悲哀,还是你的悲哀.
　　而你永远都是一棵太过于繁盛的大树,而我却发现我吸食不到那些维系着我生命的颜料.
　　我知道我在渐渐枯萎.
　　其实好想让你宠宠我,让自己沉浸那种宠溺中.好好的你撒一次娇,然后得到你的宠爱.
　　可是你总是漫不经心的样子,我很难过.
　　所以,你总是无意中伤害到我.一伤再伤.
　　我想我已经很累了.
　　地上洒落着一些碎玻璃,像满地的流质感的水银,太过于颓废.
　　地上滴落着我的眼泪,大滴大滴的坠落,然后灼伤了我的眼睛.
　　地上沾满了阴暗的血液,如一朵还未来得及绽放就颓败了的泣血玫瑰.
　　其实,我知道,我没有明优秀.
　　她是一个太过于优秀的女子,无人能及.论是学业还是做人方面,她都具有我所未曾拥有的东西.
　　而我知道,你爱她.
　　有时候,我会吃醋.那或许只是因为心中的地位被他人给代替所特有的哀伤,并且代替得如此的彻底,彻底得让我已经失去了和你继续走下去的勇气.
　　你忽视我,而我心中曾经被你填满的小幸福一点一点被你埋葬,那些飞在记忆苍穹的幸福小翅膀一点一点的夭折,我看到它们坠地时那惨烈的样子,以及走向毁灭的决绝.
　　我看着它们一个又一个离我而去,我怎能不悲伤.
　　那些都是你曾给我的,然后在你的手里一点一点地被你碾碎了.
　　我一次又一次地阻止你,一次又一次大声哭喊着你,让你给我留下那些小幸福.
　　可为什么你总是听不见,亦或是听见了却一如既往地选择继续挑战着我的承受力与忍耐力.
　　你知道,我是一个太脆弱的女子.
　　可你,你把我折磨得血肉模糊,一次又一次,一次又一次.
　　我已经记不清楚有多少次在黑夜中因为你而哭泣,我已经不记得那时候躲在寂落的街角瑟瑟发抖的样子,我已经忘记了多少次被　　你伤过之后还继续给你一个灿烂的微笑,而你还是选择继续对我的伤害.
　　你怎么能那么残忍.
　　你为什么要一而再,再而三的伤害我.
　　你为什么你如此吝啬,连那么一点爱都不肯也不舍得分给我.其实,我只要一点点,只要一点点就够了,可是你为什么如此吝啬.
　　其实,我只是想做一个幸福的小孩子,享受着你的宠溺.哪怕就宠我一次.为什么连这些个小小的要求都不能满足我.
　　我想,我真的累了,很早很早就累了,只是我用尽我的生命去承载着,而现在我的生命已经透支了,再也没有了继续下去的勇气,也再也没有让自己可以说服自己的理由去选择继续走那么一段艰难的路程.
　　我恨你,恨你曾经给过我的希望,恨你曾经用翅膀把我带上了一万米高空,却又在我以为最幸福最快乐的时候把我放开,大片大片的云朵擦伤了天空,大滴大滴的眼泪坠落.你让我如何不恨你,你要让我找一个什么样的理由不恨你.
　　我恨你,但更恨我自己.恨我自己的堕落,恨我自己对你的依赖, 恨我自己太懦弱,恨我自己曾经下不了决心去选择放弃而最终造成自我伤害.
　　恨我自己……
　　谢谢你曾经给我的,让我保留一点自尊,让我们的最后捡拾起我那残碎的自尊,以及被你打碎的心.
　　请你不要怪我,这是你逼我的,你早已经把我丢弃了,丢弃在那条铁路上,丢弃在那些个黑夜.
　　所以,请你离开我,请我放弃你.
　　我想我会快乐起来,在今后的时间里.
　

　　幸福背后　　　 　　记得,以前我曾把我所有的日记本一骨脑的拿给你们. 　　或许只是因为在那时,我认为你们是我生命中的一部分. 　　我只是好想让你们了解,我是一个太脆弱的人.并且想融入你们的生活,而你们有太多的相似点,你们都是理性的,用一些道具来掩饰的人. 　　记得那个时候看<通灵王>,曼太向叶喋喋不休地说了好多关于他偶像李白龙的事迹. 　　叶说:“你为什么说那么关于李白龙的事情呢?” 　　曼太在那个流淌着明媚阳光的日子.低下头想了想,睁大眼睛对叶说:“我只是好想让你了解我心目中的偶像``````” 　　那个时候,我坐在电脑面前真的有一股想哭的冲动. 　　我是曼太,而且你们是叶. 　　我太想把自己介绍给你了,太想让你们融进我的生活,太想让你们融入我的生活了. 　　你们是如此让我欢喜的人.我好想抓住你们,好想抓牢你们. 　　我以为抓住了你们,就抓住了我的幸福. 　　箐然,你曾说:“我实在不明白，为什么你文字所表达出的世界总让人感到压抑，甚或常常没有生气。 　　我想你应该知道我喜欢安妮,喜欢她的文字,有着妖艳的清新，有着太过于华美的爱情．有太多的决绝，甚至生命都是这样惨烈的死去． 　　这些似乎都是生活颓废的象征,可是你不知道我是多么喜欢这些文字,它们就像一个又一个的小精灵向我彰显着幸福,那种伸手可及的幸福,触碰在眉宇间的幸福云彩. 　　我是一个没有安全感的孩子,并且,我有一定的自闭症,这却也是我给自己下的结论.并且始终坚信它的真实性. 　　而我是一个渴望被爱的女孩,并且是一个对爱贪婪的孩子.那些在你眼中颓废的文字在我心中就是那份至纯至真的爱,我小心翼翼地把这些散落的文字串起来,给自己带上一根幸福的项链. 　　我以为我很幸福,我要让自己幸福. 　　我曾经对阿宁说过.我是一个太弱小太敏感的人,并且太容易受伤.所以,每一次考试,我宁愿把自己的分数估得很低很低,这样如果真的成绩不理想的话也绝对不会低于我原先估的水平,这样我就不容易受伤. 　　我太害怕伤痛了,那会让我窒息,所以我拒绝所有外界给我的创伤,抵御着一切对我有可能的撞击,以此来维护我那颗太过于脆弱的心. 　　而那些让你觉得压抑的文字或许也是我抒写情绪的最好表达形式,也是我突兀着我的幸福.用这样最决绝的方式去体验幸福,让我更清楚地去看待幸福与快乐,珍惜幸福与快乐. 　　一直以来,有一个幻象总是将我严严地包裹住,我就像是一只被非洲巨毒的蜘蛛所束缚的一只昆虫，无法动弹,脑海里有着弥留之际出现的幻象. 　　我以为,我爱上了呆子. 　　箐然,记得我曾说过:“我从来没有爱过呆子,将来也不会.” 　　是的,我不会.因为说这话的时候,我还是一个还未长大的孩子,并且那个时候有海在我身边.我却是也没有想到当那个幻象突然在我脑中出现的时候,我是多么的恐慌多么的彷徨. 　　而我不能对你说,更加不能对呆子说. 　　我甚至感觉到我是如此的卑劣,如此的龌龊. 　　我曾经答应过你的,而我却没有做到,我的心被这样的扭曲着,痛苦着. 　　无法述说的苦痛,无尽的悲哀. 　　我告诉我自己,不能爱上呆子,千万不能爱上呆子. 　　在那个时候,我选择去逃避,亦或是想用时间给我一张化验单. 　　于是,我选择了离开,离开了爬爬.并且断了网线. 　　我以为这样我就能驱除心中的苦闷.可是我却发现,很多事情我是无法逃遁的, 　　在那些日子,我被心中的那个幻象折磨的死去活来,我的心却也是如此钝重.在没有网络的日子里,却又是如此空闲.我一遍又一遍　　地去整理房间,然后再让房间一片狼籍,然后又继续整理.有时候,抱着自己却连哭也哭不出来,只是感觉好累. 　　这个幻象让我好累,好累. 　　那段日子,我真的以为我爱上了呆子. 　　我也曾对这样的想法与以肯定. 　　可是,我终究还是明白我没有爱过呆子,或许只是喜欢,喜欢让他当我哥然后宠宠我的幻觉. 　　如果我真的爱上了呆子,那么我想依我的个性,我定是会把他抢过来.况且,那时候你和呆子的感情或许已经成为一种名存实亡的见证. 毕竟,我是一个自私的人.对于爱,过于贪婪。我想,我会是一个为了爱不择手段的人. 虽然，到最后我亦是一身伤痕，亦是一身疲惫。 　　而呆子却也不是我喜欢的类型.而他也并不是很帅气.甚至在某些方面有着我讨厌之人的影子.亦或许我再也感受不到曾经的那份淡然与安闲。取而代之的是一种疲惫。很累。 　　而现在,对于我,一切都成为过去了.那份负担与累赘我已经放下了,虽然也失去了很多.但我想我会逐渐好起来的. 　　　　　　　　　

　　那时 花开
　莹，曾经我以为我们是一个共同体，毕竟我们有太多太多的相同点。
　我们亦是脆弱的孩子，那份脆弱只是需要互相安抚着才能拥有的快乐与安然。
　那时，花开。亦是灿烂。
　莹，我喜欢看你笑的样子，你让我感到一朵花在绽放着它的绚丽色彩的流质。
　莹，我喜欢看你恬睡的样子，你让我感到一个美丽可爱的陶瓷娃娃恬静微笑的美丽。
　莹，我喜欢看你急急忙忙在初三那时的桌面上写着小抄的样子，你让我看到了一头太过于脆弱而需要人保护的小兽。
　莹，我喜欢看你在厨房里为我炒我最爱吃的萝卜干的样子，很认真的你，俨然是一个照顾我的长者。
　莹，我喜欢看你吃饭的时候穿着宽松的睡衣拿筷子的样子，你让我看到了一种自由与散漫。
　莹，我喜欢让你在我悲伤难过而流泪的时候安慰我，拉拉我的手，把我带到那个喧闹的世界时你的微笑。
　莹，我喜欢用单车搭着你去找寻我的乐园，习惯了你总是会搂着我的腰上车，习惯了刹住车让你安全地着地，只是因为你的脚腕 受不了那么大的冲击，亦是因为心中的那份脆弱。
　莹，我喜欢睡在你旁边的那些个夜晚，我们述说着各自的心情。
　你是一朵太美丽的花，是我所喜欢的。
　记得第一次见到你时候初二那年，一个穿着蓝色绒质外套的清秀女孩子。那时的我并不知道，你在今后的日子里占着我生活的那么一大部分，并且成为了我的好好朋友。
　在那个下着暴雨的午后，我用单车载着你去学校，我们各自穿着雨衣，你说因为我的坚持，你把眼泪抹去，只是不想让我看到那个脆弱的你。
　在那个夏天炙热的中午，且又差几分钟就要迟到的我们在批发城买着一个小桶，因为你的挑剔和完美，我们找寻了一家又一家， 你说我的耐心，你说我的不离不弃，你说很感动。
　你说，我是一个很值得深交的朋友，一个值得珍惜的朋友。
　你说，每当你有什么困难的时候，我总会很乐意地照顾你，让你享受到了从来就没有过的快乐。
　你说，不能为我分担烦恼，心中似乎也充满了愧疚，请快乐起来。
　莹，一直以来我们都认为我们是彼此最要好最要好的朋友。我们有时不用言语甚至也能明白对方的心，这是一种心灵感应，只是属于我们的。
　你说你是如此确信，我们之间的友情不会变质，你说这是永远。
　可是，你知道吗？现在的我好象感觉不到你了，我是如此的恐慌，如此的彷徨。我抓住一个又一个陌生人问，我们到底怎么了，到底怎么了。
　可是他们除了无语，留下的却也是鄙夷与不屑。他们都不知道你，都不知道我最好的朋友呢。
我是如此的伤心啊。
　那天做了一个梦。在那个梦里，有繁闹的街市，有宽阔的马路，还有你以及你的朋友。你们笑着闹着。我大声呼唤你的名字，我是如此快乐啊，我的脚尖触碰到地面便也是如棉花般轻盈，我振奋地声音把那一片片树叶及其花朵都摇头晃脑了。可是为什么你却视而不见呢？你为什么不理我呢？难道我们不是彼此最好的朋友吗？
　你是如此的美丽可爱，戴着一顶黑色的小圆帽，穿着一件黑色的宽大的绒质长衣，以及一条黑色崽裤。
　你曾说，穿黑色衣服的孩子最美丽，你却也是一个美丽的人啊~
　我捧住你的脸，一滴一滴冰蓝色的眼泪无声地坠地，你都不是我的那个莹了。你的脸上写满了鄙弃，写满了困惑，你都不是那个我一直在努力庇护的孩子了。
　你看，你都长大了，长成一个美人了，如花般灿烂。
　你看，你都长大了，你的身边有那么多对你笑的朋友，不再是我的愁眉苦脸了。
　你看，你真的长大了。
　不知道为什么，梦醒之后，我便哭了，在那个有些冷意的寂夜。
　那时 花开

　　记忆中的那双手
　　从小，我是被奶奶给带大的。在我幼小的心灵中，奶奶就是天就是地就是我的一切。而奶奶的手就是记忆中最深刻的印记，它像一个烙印一样深深地刻在我的心中。
　　奶奶是一个农民，有着农民所特有的性格，豪爽热心，亦不会周旋与他人的心计中。她是一个愚笨的人，甚至还有一点点爱占小便宜的性格。
　　我喜欢她，喜欢我的奶奶，那是一个太过于朴实的人。
　　奶奶的手很肥厚，那是一双农民所有特有的手，满是发黄的老茧，指甲里满是因为泥土滋润而蔓延开来的黑浑，手掌上有着太深刻的纹路以及密密的伤痕，那都是长年累月所聚集起来的劳顿与辛劳的见证。
　　就是这双手，为我做了劲味十足的骨头汤，脆香可口的油炸茄子，冒着热气油澄澄的大粽子，饱满的焖黄豆粒子。
　　就是这双手为我擦去儿时委屈的眼泪，抚慰我幼小的心灵。
　　就是这双手宠溺着我，为我在临睡觉前剥上一颗“大白兔”送到我的嘴巴里，让我甜甜地笑。
　　就是这双手在那些个夏天漫漫长夜中为我用大扑扇驱除夏日的炎热以及那烦人的蚊子。
　　就是这双手在那片菜畦中种上了鲜美的蔬菜，让我得到了最绿色的滋养。
　　就是这双手为我在那夜半时分而流鼻血的我敷上冷毛巾，为我找那止鼻血的草药。
　　就是这双手抱着我去医院去打针，被我抓着而忘记了那冰冷针头的恐惧。
　　就是这双手因为我胆小而感到害怕彷徨的时候去触摸着才能安然入睡，就是这双手曾几何时被处在梦魇中的我掐得到处都是伤痕与血印。这双手给我太多的安全感，我以为牵住了奶奶的手就牵住了整个世界，并且所有的妖魔鬼怪都不能靠近我。
　　奶奶的这双手为我支了儿时最脆弱的天空。

　　毛华宁，我恨你　
　毛华宁。
　出生日期：1962年1月30日
　文化程度：高中
　身高：164
　血型：B型
　婚姻状态：已婚，且有一女。
　　毛华宁，一个纯粹的市井小民，出生的属相按照阴农历的说法恰好在龙和牛交接班的日子。有着的龙的凶残，也有牛的倔强。
业余爱好是抽烟打牌喝酒，喜欢偶尔听一些不入世俗的音乐以及观看画面上穿着裸露的女人在那卖弄风姿。
每个月的工资除了用很小的一部分增添家用，其他都用于打牌和烟酒上。
每一次输钱都会灰溜溜地问嫁于他的女子或是他的父母要。且工作极其不认真，经常请假为的只是打牌。
满口的粗话，直肠子，容易得罪人。
　　总是以为自己高人一等，对着那个很亲近的亲戚却是也说：“管他拉，反正是个农民！”，他忘记了自己是一个农民的儿子，他仅仅以为户口本上写成为城市户口就优人一等。其实他连他所鄙弃的那些纯实的农民都不如。
生于那个特定的时期，虽然是高中毕业，却也是一个看到“诞”字读成“延”的人，如此坚定，还带着一种骄傲与不屑。
一个从来不承认错误的人。
　　步入中年的他，或许因为那不太健康的身体而显得面黄肌瘦，牙齿因为历史悠久的烟龄而变得黄黑起来，嘴唇也是一种紫黑色，头发却也是黑中夹白。
　　脖子上却吊着和年龄极其不相称的金属或玉石。
　　翘着二郎腿在电视机上等着饭菜上桌，或是躺在床铺上玩着自己那部自以为可以显露财富与骄傲的彩屏手机。每当有人打电话（那也仅仅是联系打牌的时候）便会用尽全力地嘶喊。
　　一个从来不关心时世的人，却总是要向他人显露自己内心的“充实”，常常是错误百出，引起笑话连篇。
一个虚荣庸懒的人。

　　这就是给我生命的那个男子,在我的脑中的印象，如此龌龊。
　　有半年多了，我再也没有叫过一声他该有的称呼.
　　我曾经告诉自己，我恨他，恨毛华宁。
　　都说每一个女孩子都有恋父情节，但我想，我没有。在我的心中、眼中，他是如此不堪一击。我没有对他小女子般的崇拜，因为我左想右想上想下想都想不出他有什么可以值得我崇拜的地方。
　　我是如此的厌恶他，厌恶如此粗俗的他。

　　那天晚上，不知道为什么我被那个梦境惊醒了，眼睛开始出汗了。
　　大滴大滴的眼泪顺着眼角形成平滑的曲线，沾湿了枕巾。
　　我不明白为什么这样莫名其妙的梦境会钻入我的脑中，毕竟很多事情似乎已经过去很久了，过去很久了。
　　梦中，他又开始打我了，那种很拼命地打，一边打一边骂着，嘴中还是那几句在熟悉不过的粗话和咒骂，而我给他了他一巴掌，我哭了。
　　然后这个梦就此中断。
　　我却真的流泪了，大滴大滴的冰蓝色眼泪。喘着大口大口的粗气。
　　其实真的挺累。这个梦让我很累。
　　抬头看看天花板，有一种在淡淡的月光下所显示的苍白与颓废。家居摆设有着模糊的轮廓。我打亮了窗头60W的台灯，一下子暖黄色的调调如此突兀地袭来，我的心如此尖锐的痛起来。
　　从小，似乎都在他的拳头下长大。对他有着太多的恐慌与惧怕，少了那份血缘的亲近，多的只是对他的抱怨与憎恨。
他打我，并且不让我哭。而当感情不能在幼小的心灵得到释放，那便是另一种恐惧。小时候，不会反抗，因为反抗或许也只有同一种结果，那就是拳头和巴掌再一次落下，再一次听见那脆响。每一次，他打的地方总是会有几块青色或是紫色的污痕，而且这些斑斓的色彩都要等到2个星期后才会消失。
　　而我恨他，不仅仅是因为他打我，如此狠命地打，忘我地打，尽情地打。
　　他抽了我几个巴掌，我感到血液开始膨胀以及温度到了一种白炽化。
　　他用他的拳头砸向我的肩膀和我的腿，那成为一种振颤，身体剧烈抖动。
　　他用那张金属的板凳砸向我的肩膀，一阵剧痛，我知道了什么叫做皮开肉绽。
　　他把家里的电饭锅用力踢了一脚，只听见一阵强烈的摩擦声，然后电饭锅发生了位移，从客厅一直滚到了卧室。并且电饭锅有了一个永恒的残缺，金属外壳凹了进去，那是永远都不能复原的形变，正如我的心。
　　妈用身体帮我阻挡这一份外来的袭击，可是那或许只能称之为无力的挣扎。
　　妈帮我用药酒擦拭着那来自金属板凳的撞击时的伤痕时，药水与绽开的皮肤互相撕咬着。
　　我一次一次地擦去眼泪，告诉自己不能再哭了。可是眼泪还是不停地掉下来。
　　我始终是控制不了眼泪的。
　　我深深地把那卷捅纸用指甲按住，卷纸上很快显露了一种形变，我看到五个指甲印，如此深刻。
　　难道仅仅是这几个月你接连的输钱，而心情郁闷把我当作发泄工具。
　　难道我真的要等他在牌场上得意的时候，我的日子才会好过，而你又会对我以一副笑脸相迎，才会不打我不骂我。
　　我告诉自己，我不是一个沙包，被你捶得找不到北，我不渴望你心情好的时候那副笑脸与那在我看来做作的关心。
　　所以，我恨你。
　　难道仅仅要以爱我的名义来伤害我，去偷看我的短信，去窥探我的隐私？
　　难道仅仅为了捍卫你父亲的尊严而不去承认那短信是被你阅读即而删除的？
　　难道仅仅是一些很现实客观的事实而让你感到害怕彷徨时，你挥着你的拳头来证明你所谓的真理。
　　我顶嘴，是因为那是事实。因为我不甘让你如此堕落，我要让你看到事实。
　　而在你看来，那或许是一种对父亲的极其不尊重。
　　你总是以“想当年``````”教唆我，并且用那样的标准要要求我。因为我不是你，你不是我，而我们生活在两个不同的时代，并且你说的那些在奶奶的述说中都被一一打破。
　　我又如何信服你，该用什么样的理由来让我信服你，而你的拳头只会成为爱的累赘。
　　我告诉自己，我不是哈巴狗，不会看你的脸色行事，而成为那种很乖戾懦弱的动物。
　　所以，我恨你。
　　记得曾经小小的我跟你着来到那个欺负我的男孩家里，你对着男孩和他的家人说：“我自己都舍不得打（女儿），你````”
　　那一刻，我是如此的感动。
　　可是在你心情不好的时候，尤其是输钱的时候，你却从不吝惜你的力气，把你所有的郁闷全都发泄在我的身上。然后又在那打牌的场所以及家人面前四处炫耀着你所谓的那个真理——打是最好的解决办法。
　　这真的只能让我更加鄙视你，你是如此的浅陋愚蠢。
　　在你炫耀的同时，其实你失去了很多很多了。
　　所以，我恨你。
　　他们都说打是疼，骂是爱。可是从小到大，这样的打骂却从来没有让我感受到一点爱意，倒是让我感到一股又一股强烈的冷空气。
　　现在。当听到你一遍一遍地喊我
　　“敏敏，吃饭了。”
　　“敏敏，这些菜你吃吗？”
　　我保持沉默。
　　现在。当我在浴室洗澡很长一段时间时，你总是会很大声地喊“敏敏”，担心我煤气中毒。
　　我置之不理，直到你几乎要破门而入的时候，我才会不耐烦地甩给你一句：“干什么啊？”
　　你便会唠叨几句，说出你的担心。然后转身离去。
　　当想到你头上的白发如此突兀地彰显着年老的时候，我``````
　　当想到你在急诊的输液室里守着我时你劳累的样子，我``````
　　``````
　　你所做的，我都记住了。可是你已经让我无法爱你。
　　或许写完这些文字那些恨意少了，或许时间在洗去铅华的同时也磨灭了一些恨意。但那份感情最多也仅仅局限于爱与恨的边缘地带。
　　我只能说，你不仅是一个失败的父亲，还是一个失败的男人。
　　写下此文，很累。

　　给妈妈的信
妈妈:
　　当那暖黄色的灯光洋洋洒洒地滑过了泛着棕黑色光泽的桌面,跌落在那有着支离破碎划痕的木地板上.我拿着笔,却不知道从何开始说起.我想给您一封信确实需要鼓起很大的勇气.毕竟,我是一个不善于表达的孩子.
　　我不知道一个女孩蜕变成为一个女人是需要多么大的勇气和毅力,而你确实做到了.在那个流淌着奶白质亮晃晃的中午,一声略带着嘶哑的啼哭预示着一个生命的降生,
也宣告着母亲您蜕变成为了一个女人.一个即将用爱来包裹着刚刚出生的婴孩的女人.
　　我想你凝望着那个刚刚降生的婴孩的时候,眼睛里定是满是柔情.我想,那一刻你是如此的妩媚迷人.可是,你万万没有想到这个如水般娇嫩的婴孩在今后的日子里,为你惹了那么多的麻烦,并且处处与你作对吧.
　　我不知道从什么时候开始,在您心中我已不是原来那个很乖巧的孩子了.您或许感觉到我越来越抵抗着你进入我的世界.我把您阻隔在另一个真空状态下的无尽的黑暗中,而我在那个只属于自己的世界里畅快的释放着,心中还不免有些沾沾自喜,以为摆脱了你的束缚.
　　现在的你总是很喜欢亲吻着我,拉拉我的手,摸摸我的胳膊,像触碰您所塑造的一件珍贵的艺术品一样抚摩着我.现在的你总是很喜欢让我挽着你的手,喜欢让我抱抱你.
　　现在的我总是逃避着你的一切触碰,小心翼翼地用这样的方式维护着在他人看来很是荒唐的自尊,以此来证明我长大了.而你总也是露出那不解的眼神.或许因为心中的那份倔强和要强，我选择的永远是无穷无尽地去伤害他们。虽然我爱你,这或许也是处在青春期的我们特有的表达爱的方式.
　　尤记得,在那一个静谧的黑夜,你扶着因为疼痛而放声哭泣的我来到医院看急诊.当时的我被医生怀疑得了某种绝症的时候,你在那阴冷黑暗的椅子上瑟瑟发抖,我看到一滴一滴眼泪爬满了你的面庞,也钻进了你那眼角细密的鱼尾纹里.
　　尤记得,那一次很冲动的离家出走的时候,你是如此的着急,打电话给我最好的朋友让她转告我让我回家.而那出走的三天,你是整夜整夜地睡不着担心着我的安危.
　　尤记得,那一次雨下得前所未有的大,是你为我冒雨给我送来了雨衣.而那时,我和你一直都处在冷战中,而你还是无论如何放不下我,你总是狠不下心,因为我是你的女儿.
　　尤记得, 那一次您带着我去一家药店买一些感冒药.您问那个售货员说有没有小孩子的药.我是如此惊诧你用了“小孩子”这个词来描述我.我知道,在你的心中我永远都是那个处在懵懂状态下需要你用张开臂膀为其营造一个爱的港湾的孩子.我的心是如此尖锐的痛起来
　　其实还有好多好多你为我而付出的一切的记忆.你为我付出的,我都记得,并且将这些深深烙刻在我心中,并且从未忘却,也不能忘却.那些都是你为我用爱编织而成的一个美丽的童话.
　　记得小时候,在那个因为黄昏浸染五彩缤纷的棉花糖的天空下,我牵着你的手很坚定地告诉说:“总有一天我要你过上好日子``````"
　　妈妈,请你等我长大,我将好好爱你.

后补：
　　一直以为，妈妈是一个坚强的女人。她有一个家，她还要赡养着那些个哥哥弟弟无法照料的母亲，她有一个什么忙也帮不上还需要她照料的无用丈夫，还有一个常惹她生气的孩子。她是一个脾气和性格都很好的女人，有很多很多的朋友。
　　我一直觉得，妈妈会是一个很无奈的人，生活中有太多困苦总是像水草一样对她不离不弃。她总是一个一个把它们解决掉，并且总能完成得很好。
　　妈妈的身体不好，在初中那时，几乎每一年的暑假我都要到医院去陪护着她，她因为工作的关系有着腰椎间盘突出，那是一种压迫着骨髓神经的病痛。还有心脏病等好多好多的病。
　　有时候妈妈会看着我发呆。那是一种没有任何感情呆滞的眼神，我是如此的惧怕。妈妈总是说：“敏敏，万一妈妈不在了，你怎么办？”
　　每一次我都是开玩笑地说：“你要是不在了，我就把你从阎王爷那抢回来。”
　　每一次说完，心里就特别难受，特别想哭。
　　我真的好怕妈妈哪一天真的不在了，我该怎么办啊？我没有了衣服，没有了食物，没有了电脑，最重要的是，我的妈妈不再了。我都不能在她面前撒娇，要这要那还要她的宠溺了。
　　我想，我会很伤心很伤心的。

　　没有尘封的昨天 　　
　　说声“对不起”，不知道你需不需要。
　　说声“谢谢”，不知道你懂不懂。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——写在前面。

　　记得那天，风有点大，夜却在喧闹的霓红灯的掩映下少了那一分黑夜的静谧，多了些城市的浮华与躁动。
　　当昏黄色的灯光从一个个小小的窗口下洋洋洒洒地泼散开来的时候，我看到了远处两个模糊的黑影。
　　站在盼身边的你双手插着口袋，微微低着头。你走过来，我却感到莫名的恐慌。我想那是一种熟悉和陌生交融的心绪。
　　我傻傻地说了一声：“你好。”而你似乎是选择了沉默。
　　尴尬......对我而言，对彼此而言。
　　我们该是有4年没有说过一句话了吧，没有彼此在节日的祝福，没有彼此的任何联系。唯一可以知道彼此的或许仅仅是从盼口中所获知的不多的消息。
　　我们彼此都不快乐，你有你的烦恼，我有我的苦闷。而我们却是真正地成为了生活在同一个城市的陌生人了。
　　我们走在嘈杂的街道上。我小心翼翼地偷偷看你。你穿着一件淡蓝色、白色、深蓝色相间的高领毛衣，一件敞开的白色风衣，一条深蓝色的运动裤，以及一双以蓝色的运动鞋。简单明朗的颜色，很适合你。但却总有一股灰色的氤氲气息围绕在你身边，尤其是你低着头走路的时候。
　　不知道为什么，有一种想哭的冲动。
　　我在想，这就是那个曾经出现在我生活中的斌吗？尤记得那时的他在我的印象中是一个头大大的孩子，笑的时候会露出几颗整齐洁白的牙齿，拥有着一脸稚气的笑容，却也是阳光灿烂。那时，他的眼睛很漂亮，那或许曾经像一条流经山谷的清澈小溪缓缓流入了我的心田，他的眼睛让我感到一种液体流动的质感，如此真实，亦或是触手可及。那时的他却也总是穿着一套运动装，是深蓝色的，打篮球也踢足球，是一个在球场上挥洒着大把大把青春的孩子。学习不怎么好，会欠交作业，却也是调皮捣蛋，经常打架，脸上会有一条一条红色的印痕，会用手遮住不让我看。
　　来到超市时，我和盼捡着我们喜爱的零食，而你无言地随着我们。
　　“给点面子了嘛！最起码也选一样了嘛！”我装作很轻松地说道。
　　“给点面子？！也不用这样说了嘛。”你说。随手捡了一包恰恰瓜子。
　　这便是我们4年来的第一次对话。
　　说话的时候，我们的眼神4年来第一次碰撞在一起，我马上把眼睛移向别处。心中却涌起无尽的悲哀。因为我再也感觉不到那种液体流动的质感了，或许一切早就已经成为了过去，所以那种感觉便再也找不到了吧。
　　我们来到那个还未装修完的新家。盼和你随意的调侃着，而我却也甚无聊，便忙着我的手机或是盯着地板发呆。
　　后来，我终于鼓起了勇气想说一说心中压抑着我多年的事情。有些事情憋得太久就像是躲藏在幽暗角落里缺少阳光的饰物，有着色彩泛滥般的霉菌。我想该是时候给自己透透气了，该是时候了。但却是需要把那灯给黑了所赋予的那份勇气。
　　因为，我知道我始终还是敌不住心中的那份懦弱的，眼泪还是会出卖我。而我，不想让你看到流泪的我，不愿让你知道我终究还是拥着那份脆弱，并且不离不弃。
　　我深深地吸了口气，因为回忆对我来说太难太苦也太累。而现在，我在自残，我明白，知道，了解。
　　“一直以来，对于你，我并不是‘视而不见’，只是因为我真的没有看见你。不知道你还有没有理由相信我......”
　　“一直以来，我总是在想，我是不是欠着你的，欠着你很多很多......”
　　“我感觉你似乎很恨我的......”
　　......
　　那个晚上，我几乎忘记了我说过些什么，只是记得我脑袋里竟然是一种真空状态，我不知道我想表达什么，或是带着什么样的感情来叙述一件件事情使之生动合理化呈现在彼此的面前。
　　我是一个不善于表达的孩子，尤其是语言，有时候我却也是失去了一种说话的能力。在黑暗中却从窗外飘来了淡淡的灯光，我看着你淡淡的轮廓，说着一些不着边际的话语。我的眼泪真的蹦了出来，我还是选择了一种崩溃决堤，还是没有学会隐忍。我还是哭了。我听见寂静中我粗重的呼吸声，我的手在很狼狈地为自己做无用的掩饰。
　　我还是冲进了洗手间，那一刻，我却也是一种钝重的累，像一个重物在无尽的坠落。我用抖动的手给自己洗脸，在突如其来的灯光下我显得如此地无助，像一头受伤的小野兽迷失了方向。我的身体沿着冰冷的瓷砖迅速下坠，我想我处在一种失重的状态。
　　当我把自己镇定住了，从洗手间出来的时候却发现客厅里已经空无一人。我看到你和盼在阳台上说着什么，便走进了一个黑暗的空房间看着窗外的万家灯火。
　　过了段时间，我，你，盼各怀着自己的心思走着脚下时明时暗的路。
　　你走进了网吧，我送盼回了家。
　　在分开的时候，盼缠着你很决绝地问了一个你似乎不想回答的问题。
　　盼却转过身对我说：“我想我能告诉你的是，他一直把你当朋友。”
　　我沉默。
　　其实，盼在我沉默的时间里问了你很多在我看来对你而言很尴尬的事情。
　　“你还记得敏送你的那本书吗？”盼说。
　　“......记得......”你说。
　　“你能解释一下你当初为什么那么做吗？你是怎么想的？我想知道为什么。”盼说。
　　“......”你选择了沉默。
　　我说：“盼，很多事情都没有为什么的，并不是每一件事情你都可以找个理由......”
　　而我并不知道盼到底和你说了些什么，你又给了她什么样的答案。很多事情，或许对于现在来说都已经不再重要了。我只是不想盼使你难堪。
　　盼在我心中只是一个孩子，一个需要我庇护的孩子。她太单纯，她或许仅仅以为我们把话谈开了，一切都可以很突兀地彰显出来。她只是想作为我的一个朋友为我解开这些年来在我心中的包袱。但是她却忘却了实质。
　　我送盼回家。走在那条水泥路上，一抬头却看见了被那棕黑色的枝桠所劈成的支离破碎的深蓝色天空，有一轮残缺的月亮挂在深蓝色的丝绸上，却没有一颗星星，一颗也没有，亦或是一种幻觉。
　　回家的路上，我想了很多很多，关于曾经的，关于过去的，以及一些试图被我遗忘的残存的记忆碎片。
　　尤记得，三年级评“三好”时，是你带着头让我出尽了洋相；
　　尤记得，四年级盼在上课时大声喊“斌在《少年报》上写着最喜欢的人是敏”时你的表情；
　　尤记得，你和我一起追赶着那些欺负我的同学，帮我抓住他们任由我处置，而他们会坏怀地笑；
　　尤记得，我用钥匙当武器并将其砸进了男厕所时，是你帮我拿出了钥匙；
　　尤记得，当阅读课时，你会帮我把你为我细心藏好的《魔鬼金三角》递给我；
　　尤记得，当你把你那本资料齐全的解词词典从已借的同学手中拿过来给我时你的微笑；
　　
　　尤记得，你把那两只放在掌心的蝴蝶小心翼翼递给我时的动作；
　　尤记得，你要让盼转告我，如果我有什么事情，你会为我出头时你的表情；
　　尤记得，那次盼的生日你和赵翔抢了那个陶瓷娃娃，把我写给盼的信看了，第二天给我写了一封道歉性质的信，我用透明胶贴好当做是一份纪念；
　　尤记得，那年的世纪末，你用单车搭着我飞快前进以及其中的小插曲，还有那一晚太过于短暂而又绚烂的烟花；
　　尤记得，那年的圣诞节过后每几天，坐在后面的你上课的时候递给我的一张圣诞贺卡，有一群小矮人坐在转盘，上面有蓝黑色墨水写着你的祝福和那句“I LOVE YOU ”；
　　尤记得，那时在被你呵护的幸福中还是买下了一张贺卡写上了一些很迷糊不清的话语，或许却是一种宛然的拒绝；
　　尤记得，你在接到我的贺卡时眼睛中亮闪，那双眼睛我便是记住了。看着你跑向走廊，看着你有着些许着急的背影，我的心中却是一种细密的痛。看着你回来后做在第三组最后一桌时那样全身瘫软在椅子上时的那种沮丧，我的心中愈是疼痛起来。那时，我想我就后悔了。因为，你的样子让我难过，或许那种感觉叫做——“心疼”；
　　尤记得，当我的文具一次又一次出现在你的抽屉或书包里的时候。我却也是记住了那时你埋怨愤怒的眼神，那时的我惊慌得不知道该怎么办才好，或许更多的是一种伤心，眼泪开始大滴大滴地往下坠，砸在我的心坎上，那是伤；
　　尤记得，在那个黄昏，吉又来欺负我的时候，你却在一旁拍手叫好。我的心是如此尖锐地痛起来；
　　尤记得，当我让盼把你送给我的那张圣诞卡还给你后从盼的口中听说你把卡片撕碎了，说了一声“傻子送的”的时候，我觉得整个天空都塌下来了。我突然很想把那些碎片拾回来，很想很想拾回来。我不知道你为什么那么轻易就把它撕碎了，那么轻易就把一切都撕碎了。可是那天，我却连一张纸片都没有找到。却遇到了你，你马上跑回家叫彭龙把我送给你的那张贺卡也还给了我，以及那晚在礼堂你拍手的掌声我现在都听得清晰；
　　尤记得，当我真正觉得无望后，在一个泣血的黄昏，我把我送你后又被你退回的那张贺卡以及那封你曾写给我的道歉信用剪刀剪成一片一片，像那时碎玻璃般的心情。我从三楼的窗台把它们一把一把地洒下，看着它们在那颓黄色的空中像一只只垂死的蝴蝶那样用极其决绝的方式坠地，我的心突兀地痛着；
　　尤记得，你帮我庆祝的最后一个生日，你为我在一个大西瓜上刻的“祝毛洪敏生日快乐”的歪歪斜斜的字体，以及你提出的在我一开门时让同学向我伸来黄色的香蕉表示祝贺的提议。虽然那时，你什么也没有送给我，但我想那是我最好的礼物，因为那是你的心。记得生日那天，你一个人坐在窗台上看来来往往的行人时那落拓的背影，虽然你不让这一瞬间用胶卷记录下来，但却是印在了我的脑中；
　　尤记得，你的生日是10月5日。
　　对不起，这些我都没有忘记，也无法忘记。有些东西如此深刻地烙在心中，却也是那一份至纯至真的爱，却也是遍体鳞伤的幸福与无奈。
　　在那时，年少轻狂的我们还不懂爱，还不会爱，所以才会成为一种变本加厉的互相伤害，才会成为一种遗憾。
　　希望你比我幸福，真的！
创建时间：2005年4月9日, 22:26:46
于2005年4月10日，2：23完

　　年少的爱恋
斌
　　记得那天的阳光暖暖地洒在身上，衣服上有一种只有那阳光所特有的暧昧的味道，似乎在阳光下所有的一切都过于清晰，在那种近乎于奶白色的阳光下，我和林、凯爬过了那个低矮的围墙。
　　一个转弯，一个瞬间。
　　我看见了一个熟悉却又有点陌生的倩影。是她吗？是敏吗？应该是，心中的忐忑还是给自己了一个不太确定的答案，不仅仅只是她的那一丝陌生，而是她身边坐着一个我和她都认识的男孩--曾。
　　他们坐在一个围墙上吹着风，她的头发被那秋日的和风轻轻地撩起，一丝淡淡的忧伤从我的心头掠过，那细碎的散发遮住了她在阳光中落拓的微笑，她戴着一只紫色边框的眼镜，黑色的休闲衣和黑色的崽裤，他们沉默着。
　　不知道为什么，心中涌出了那么一丝的波动，或许是因为她的身旁有了一个他吧。那种心中的酸涩，或许身边的林和凯都不曾知晓。因为她曾经是我喜欢的女孩，并且我喜欢她整整4年，而最终她还是没有成为我的天使。
　　在离她不到10米的距离中，我想我已经确定了，她就是那个曾经的她。
　　我朝着她的方向喊：“曾，你好有艳福~”
　　我不知道她到底听见了没有，或许这一声并不只是针对曾的，我只是想知道，在她心中，我到底还有没有一席之位。我想知道这个答案，因为我等了她已经整整七年了。在分开的这3年中，我们却一直都没有任何的联系，连朋友之间最基本的节日问候都没有，什么都没有。我并不知道我是不是还没有放弃这段未曾成熟的爱恋，毕竟，她是我的初恋，但是太过于华丽，所以不实，并且这或许一直出于我的无端的执著，她从来没有给我一个确切的答案。
　　她的眼睛没有任何的光彩，就这样掠过了我的身旁。那眼神是空洞的，没有任何的感情夹杂。而曾却很不好意思的低着头傻笑。我不知道这是不是我最终想要的答案，但我想这就是最终的答案了。虽然，这不是她亲自给我的。
　　我走了`````
　　她，依旧是穿着这样暗色调的服饰。从朋友盼的口中，我知道，她，并不快乐。可是我也同样不知道她为什么不快乐，或许我们早已经生活在两个世界了。我知道，我和她再也不是从前的那个她了。
　　记得那时我们都还很年少，她是一个让人怦然心动的女孩，有着很灿烂干净的笑容，梳着两个很可爱的小辫子，辫子上的蝴蝶花在身前身后不停地飞舞着。她学习成绩很好，有着那种优等生所特有的高傲。她身上总有一股淡淡的香味在她的身旁萦绕，我知道那是夏士莲洗发液的香味。我曾经对她说过她身上的味道很好闻，她有些羞涩地低下了头，然后狠狠地瞪了我一眼。
　　我第一次对她说那个字的时候，是在学业即将结束的那个圣诞节。是在一张有着很多可爱的小矮人的圣诞卡上，我用蓝黑色的钢笔写下了：“I LOVE YOU!”而她给我的答案很模糊，但是我至少体会到了，她还是婉转地拒绝了我。
　　是她认为这样年少的爱经受不住风吹雨打和岁月的摧残，还是她从来都没有喜欢过我。对于这个，我从来没有问过她，或许那时的我不懂得爱，不知道该怎么去爱。
　　然后我发了疯地想去报复，没有原因，或许只是因为心中的那份郁闷和不满。我和班上的男生一起欺负她，她在我的面前一次又一次地哭过，可是我还是没有将自己从那感情的旋涡中出来。直到毕业。
　　日子一天一天地过，三年又这样过去了。在这三年中，我去找过她，可是我却一直都没有勇气张口，或许因为心中的那一份胆怯，因为害怕她的再一次的拒绝。她一次又一次与我擦肩而过，而我并不知道她是故意躲着我还是没有看见我，为什么那么多次的经过她都没有抬头看看我，或许她的一声“Hello”就能让我能够和她说说话。可是我们总是这样擦肩而过，阳光见证了那些邂逅。
　　我去了另一个陌生的城市就读。而这次的归来只是为了和昔日的朋友度过我16岁的生日。而在这生日的前夕，让我又看见了她，并且似乎她看起来很幸福。我想我只有默然了。

　　而对她与曾的祝福，或许我还没有那么伟大。我只等着时间来洗磨去这些在脑海中散落的潮湿的记忆片段，抚慰我心中的那个永远的伤疤。
　　 盼
　　今天，是斌的16岁的生日。可是我却发现斌的表情有些异常，木木的，不像是平时的那个活泼的他了。
　　斌把我拉过去，他眼睛看着我：“盼，你告诉我，敏是不是和了曾？！”
　　我有些诧异了，因为我并不知道斌的这句话从何而来？但同时我也知道了斌异常的缘由。我拍了拍斌的肩膀说：“别瞎猜，曾和敏是不可能的！再说敏也从未提起过，我和她是那么要好的朋友。”说实话，说出这句话时，我的心里真的没有什么底，因为我知道我和敏之间终究还是有了一层看不见摸不着的隔阂的，我想这个我和她都知道，只是我们都不愿意捅破，我们死守着我们10年的情谊。我并不知道，敏有什么秘密没有告诉我，但是我想她对于恋爱这件事情是应该让我知道的。
　　可是斌还是抓住我的手说：“那天我看见敏和曾坐在围墙上吹着风，两个人有说有笑的，旁边的人都站得远远的。”
　　斌的眼睛闪烁着一种我从未见过的无助与茫然，我想斌还未放弃过敏，他一直坚持着。我不知道，我该是为敏难过还是高兴了。因为对于敏和斌的一切，我想我是一个见证。
　　我想我不得不说，斌在我们那个时期的学习生涯中占了很大的比例，或许那时的他对敏的执著与爱恋吧。斌在起初是很疼惜敏的，为她去打架，为她做一切他可以做的事情。敏对斌所做的一切也是心存感激的，只是那时的她们都还不懂得如何去表达她们的感情，让感情的洪流一次又一次泛滥成灾。最终斌在我的印象中还是没有坚守住那份感情，这也是敏曾经对我说的。
　　我曾问过为什么斌在最后的最后选择了那样一种决绝的方式去对待那个脆弱的敏，敏曾经回忆起这些的时候，在我面前流泪了，我知道敏也是难过的。但斌曾给我的回答是，他也不知道是出于什么原因去做一些让敏难过的事情，去和敏对着干。在我觉得或许这就是他们当时太年少了吧，但我亦知道我是无权去评价他们之间的过往的。
　　我曾试图想去挽救斌和敏之间的感情，至少我觉得不做恋人还是可以做朋友的。可是敏最终给我的答案是，她不想。我不知道是她拉不下这个面子还是她一直恨着斌。而斌对于这个问题却给我了一个冷笑，他说：“你看见过朋友之间在三年中都没有说过一句话，见了面都不打招呼的吗？”而我却无话可说。或许真的应了那句话，做了恋人的男女在分手以后就再也做不成朋友了。可是斌和敏说到底还是没有做过恋人啊，所以也没有什么分手，为什么他们就不能成为朋友呢？！我想我是枉然了，终究是无法明白了。
　　“喂，我们叫敏一起来参加斌的生日Party吧！”林提议到，这又将我拉回到现实。
　　 我却忘记了敏的手机号码，而敏不在家。斌什么都没有说，眼神里有了那么一种落寞。可是我知道就算是敏知道了，依她的性格想必是不会来的，她是如此决绝的人，有着属于自己的那份刚强与倔强。
　　 敏
　　我并不知道我和斌的这些往昔能不能说成是一个故事，但是就我而言，它至少是不完整的，支离破碎的。关于对他的记忆，或许是因为我刻意去遗忘，很多事情已经成为了一些潮湿的零碎的片段被我扔弃在寂落的街角了，或许这对于我已经不再重要了。因为我已经明白，我从未爱过他。
　　那时的他，在我眼中是一个很单纯的男孩，他的眼睛像黑暗中的星星一样很亮很亮。也是一个调皮的男孩，会打架，也会欠交作业。同样也是一个很聪明的男孩。很偏袒我。在那先前的几年，或许他一直担任着护花使者。记得那时的他有一本很好用的小词典，他总是先借给我，就算是他已经答应了其他的同学，他也会为了我去拿那本词典给我，然后转身，什么话也不说。坐回座位会给我一个很灿烂的微笑，露出那2排很好看的牙齿。只是那时的我无法接受他。，却也不知道是什么原因。
　　亦或许是因为那时太年少，把他对我的付出当作了一种感情的投资，并且想去用那生命中最昂贵的爱去回报，只是我忘了一件事情，因为我还不懂爱，至少在当时是这样的。我的软弱性给了他太多的误会了，并且把自己也卷进了这个旋涡，最终我想我和他都很累。
　　我并不对他对我的爱恋有任何质疑的，也从来没有怀疑过他的真与诚。但是爱就是爱，不爱就是不爱，是改变不了的。对于他的改变，现在的我没有任何的责怨，因为我已经明了。
　　从盼的口中我知道了他再一次对我的误会，误会了我和曾的关系。并且我和曾在围墙上坐着的那天也没有听见他说的那一句话，也没有看见他，我想这就是天意。曾经很冲动地想让盼给我斌的电话号码的，可是想了想，还是放弃了解释。因为我知道，就算他明白知道那又怎么样？！我不想给自己又去碰得一鼻子灰回来，也不想再给这个失败的结局再加上一些连续剧般的波澜与曲折了，因为这些对于我，对于他，都已经没有任何的意义了。
　　因为我们身上没有爱，这是最重要的前提，我和斌都没有，那么一切都是枉然。
　　曾经，当我把那张写着他对我的爱的贺卡交给了盼，让她转交给斌。斌在那个夏末秋初的傍晚将那张贺卡撕碎，撒向那寂寥的如血般的红霞掩映的天空。我给他的那张贺卡也在一个泣血的黄昏撕成了碎片，在斜阳暖暖的余辉下成为了三楼阳台上一只只坠落的纸蝴蝶。我想，那也撕碎了2000年那一场年少的爱恋。
　　安妮宝贝曾经说过：“年少的爱情，务必要血肉横飞才算快意。”只是年少的爱恋终究是一场没有无即而终的悲剧。
　

　　心中的期许
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ———17岁的生日　　　
　　
　　临近17岁生日的那段时间,本以为那份小女儿般盼望着过生日的期许会淡一点.或许因为年龄的增长,我已经不再是在前几个月眼巴巴伏在日历上地数着日子盼望着生日快快来到的孩子了.
　　可是在5月9日这天,我还是很兴奋地跑去楼下的超市里买了几包糖果准备发给同学们.甚至让妈妈在10日这天帮我在楼下的蛋糕店订了一个一磅的蛋糕.
　　10日这天晚上,一个人躲在房间里在电脑面前敲打着一些无聊的话语.去爬爬上的“北洋”讨要封包,似乎一切的一切因为忙碌都显得很充实.网络上有太多的生日祝福,一声一声沁入人心.
　　快到十二点的时候,决定自己给自己过生日.从冰箱里拿出那个小蛋糕.一个不是很漂亮,甚至有些笨拙而呆滞图案,有着太过于艳丽色彩的蛋糕,有些冰凉冰凉的.手里的2根蜡烛跳跃着那红黄色的火焰,幻想着身边有好多好多朋友在身边为我庆贺,没有任何的太过于欢闹的音乐背景,有的只是电脑屏幕的光亮,有的只是在黑暗中太过于空洞的歌声“祝我生日快乐”,那一刻真的好想哭,或许只是因为心中的那份期许以及那份失落与孤单.
　　闭上眼睛给自己许下了3个小小的愿望,然后吹灭蜡烛.告诉自己不能哭,不能哭.
　　在蛋糕上切下一大块,然后让这太过于甜腻的食物充斥着那本不空荡的肚子,似乎没有什么目的却也是一口一口地往嘴里送.甜腻的奶油,粉红色,奶白色,绿青色,橙黄色,棕褐色…,那么多色彩进入我的胃.
　　我害怕,害怕停来下来的我会因为那份黑夜的宁静而哭泣.
　　毕竟,我是一个太脆弱太敏感的人.
　　我真的好想好想给自己过一个快乐的生日,好想好想过一个孩童般的生日,好想好想在好多朋友的簇拥下点那五彩斑斓的蜡烛,唱欢快的生日歌,许下那些太过于美好的愿望,然后一口气吹灭所有的蜡烛,然后在那些很炽热的目光中切下一块又一块的蛋糕,一一递给他们.好想好想让他们把那些奶油往我的鼻子上,额头上…点上色彩.
　
　　在五一期间,我是决定这样过生日的,想让那仅仅的为数不多的朋友:阿宁,莹,盼以及明帮我过生日.我不是一个太爱热闹的人,并且在我心中是朋友的不多.
　　我让自己去一个太过于豪华的理发店修剪了头发,买了2个漂亮的小发卡,给自己重新买了一个有着简单线条的背包,买了一件T恤,买了一双粉桃红色的鞋子,还买了一大堆的化妆品.
　　我说,我要让自己的17岁变得漂亮起来.
　　因为夏天的临近,空气中有着太多躁动的分子,而我还是不舍得将那床铺上那纯棉的套被给换成亚麻席,只是因为我在等着那些朋友来分享着我的喜悦.那是多么漂亮的套被啊,白色与淡绿色相间,有着几朵淡青色和婴儿蓝的蒲公英状的絮状物,是我所喜欢的.
　　我说,我等着你们来我家.
　　我在那个大玻璃瓶里放着一些万年青和一些在水中生养的绿色植物,甚至还想在你们为我庆贺的那天买上几朵我最爱的马蹄莲或是白百合放在那透质而纯粹的玻璃花瓶中彰显着属于我的快乐.
　　我把家里整理干净,一点一点地整,还专门让外婆为我在那个很远的庙街附近买上了我最喜欢的檀香,想把我的房间布置得高贵而又典雅.
　　早就在不知不觉中在房间里堆满了各式各样的零食和糖果.
　　我说,我要让你们快乐.
　　可是,做这些有什么用呢?!因为你们是那样的忙,忙得连我的生日都无法抽空出来参加.我并不是发气,我只是觉得委屈.谁都不知道,对于这个生日我是充满着太多的期许,像一个处在青春期的少女等待着心目中白马王子的出现一样期待着你们为我过17岁的生日,期待着自己像一个公主一样穿上最美丽的衣服穿上最华贵的水晶鞋展现在你们面前.期待着自己重新回到童年过这样点蜡烛许愿望切蛋糕这样幼稚的生日宴会.
　　阿宁发短信说是要和同学去外面郊游,而莹也对阿宁说有自己的事情,并且那个时候不在我所居住的城市,明说没有空`````
　　我只是想请4个人,有三个人都没有空.我是如此的悲伤.一个又一个的电话打去也就是说生日取消了.打给盼的时候,说着说着,委屈的眼泪就流下来了,一直流一直流.盼像哄小孩子一样哄着我说那么大了还哭啊.
　　我不是生气啊,我只是觉得委屈,很委屈的那种,就像小时候被那些很顽皮的小男孩欺负一样莫名其妙地就哭了起来.

　　可是为什么在生日那天,有些很要好的朋友连句生日快乐的问候都没有,是他们忘记了还是太忙碌了.难道忙碌得打一个电话或者说是发一个短信那不到一分钟的时间都没有吗?我不知道也不想想.
　　我只是觉得委屈,很委屈.
　　一个人给自己过生日的那个夜晚,一个人给自己唱生日歌的那个夜晚,一个人给自己切蛋糕的那个夜晚.
　　心很乱.