（六） 好想好想 哭 ……　　
　　有时候，好想好想给自己一个能够说服自己的理由，让自己好好的完完全全认认真真痛痛快快地大哭一场，而不是躲在被卧里抓住套被去抑制住我的忧伤。
　　有时候，好想好想给自己一个能够安静流泪的天堂，让自己好好的完完全全认认真真痛痛快快地大哭一场，而不是在嘈杂的吵闹声中麻木地忘却我的忧伤。
　　有时候，好想好想给自己一个能够依靠的肩膀，让自己好好的完完全全认认真真痛痛快快地大哭一场，而不是一个人抱着臂膀以最寂寞的姿势瑟瑟发抖。
　　有时候，好想好想给自己一个能够紧握的手，让自己好好的完完全全认认真真痛痛快快地大哭一场，而不是哪怕只是那么一点点，一个人握着那柔软的纸巾拽不干净心中的伤悲。
　　有时候真的好想哭好想哭，很想很想的那种，哭出心中所有的伤悲，所有的爱，所有的恨，让泪水把心中的那一份对我而言太过于沉重的负担卸下，也卸下假装坚强的那张伪装而疲惫的面容。找一个人好好好好地分担一下，哪怕只是那么一点点，哪怕只是那么一点点……
　　可是我怕就是这么一次选择崩溃绝堤，以后地日子又会一次又一次回到原点，我怕我一直走一直跑却一直在原地踏步停滞不前。
　　最重要的是，我竟然找不到这样一个能让我在他（她）的肩膀上放声哭泣的人。虽然，我有一些朋友，不多，但是很温暖的那种。她们浅笑的眉目之间不能懂得我的忧伤，就算是那天她对我说：“玻璃，你想哭就哭出来吧”，就算是那天我的眼睛有了一股酸涩与潮红，我依然不能在你们面前哭泣，我不愿意把那个最脆弱的我如此不加以掩饰地摆在你们面前，纵使你们是我最好最好的朋友。
　　怀念过去的人，总是很懦弱。记不得在哪过这句话，只是那时看到这字句的时候，心便潮湿起来。我想我却也是一个怀旧的人，喜欢那泛黄的老照片，喜欢那古朴的农家饰品，喜欢收集着一点一点来自曾经的小幸福。虽然一切都似乎离我很远，但那份熟悉的记忆涌上心头却也是一种难以言表的情素，所以我就一次一次对生活这样软弱。所以，我成为了一个懦弱的人，所以我一个人对自己哭泣。也只是在曾经。
　　我想，我会遇到或者说发现一个能让我在他（她）的肩膀上无所顾及地哭得天昏地暗的人，一个能让我把鼻涕眼泪一起抹在他（她）的衣服上的人，一个可以让我真正在他（他）面前脱下防弹衣好好的完完全全认认真真痛痛快快地大哭一场的人，把我今生今世欠下的所有的眼泪都补齐……

　　（七）记忆中的花
第一部分：
小的时候，和堂姐喜欢东奔西跑，喜欢穿越那尖锐的灌木丛中去寻找一点一点的小幸福。
就这样不断的奔跑中，我们找到了很多让我欢喜的不得了的花。
迎春花
在那铁丝网上爬满了那些亮黄色的迎春花，我总是会缠着姐姐帮我编一个漂亮的花冠顶在头顶上，在那一条细石子铺成的小路上尽情地奔跑。黄色的五瓣小花，绿色的小片叶子，没有太多的气息，那份春天的暖意就这样了然于心。
玉兰
那一朵一朵太过于高贵的花儿在枝头上对我们笑，空气中浸满了幸福的味道，淡淡的香甜。
白色而又细长的花瓣，青绿色的花梗，芳香的气息，一点一点地让我的心欢喜起来。
浸在水中，连那冰凉的水也似乎有了暖意，花在绽饭。
菜花
那更加细小的花梗，那太过于弱小的花瓣，那份或深或浅的黄色在那个田野里告诉我幸福是如此灿烂辉煌。偷偷摘下了一把，然后奔跑，轻柔的风吹过，带来幸福的幻象。
不知名的花
喜欢在爷爷奶奶种植着蔬菜的时候安静地坐在那片开满了细小的紫色花的草地上，太小太小，所以也显得很柔弱，那种一看上去有一股想保护似的冲动般怜爱。
第二部分
在那个什么都未曾明白的年代。
玫瑰
我在生活中终于知道了玫瑰代表爱情，于是我爱上了玫瑰，那种最普遍的玫瑰，那种瑰红色的玫瑰，有着妖艳的色彩。那时候，喜欢玫瑰，或许是因为心中还有着那份对爱最初的憧憬与期许。
水仙花
在外婆买来的水仙花，那肥厚的叶片和那白色与黄色相间的花中，知道了那个坐在水边自恋的男孩。水仙，注定是一种孤独，但不寂寞的花，因为它开得太过于绚烂，然后衰败。
第三部分
生活一点一点变得现实起来，我想我再也不是那个爱上玫瑰的女孩。
白百合
我想，我爱上了白百合，很喜欢的那种，喜欢她在玻璃瓶中那种高贵的姿态，喜欢上了那份淡淡的傲慢，喜欢上了她淡雅而又不张扬的性格。
其实，喜欢百合是因为看了《金粉世家》，看到了那份太凄悲的爱情故事，在故事的结尾，一个人去北，一个人去南，两条平行线相交后分离出来就再也没有了交点。
而百合还在。
白色的忧伤。。。。。
马蹄莲
我想，这也是一种寂落的花，如同百合，只是比百合还要寂寞。只因为那更加高傲的姿态，如安妮笔下的女子。那在瓶中的绿色花梗长长的，那份如帆般细长的花在低头默首着她的忧伤。
向日葵
一直觉得向日葵是一个很温暖的名字，就像嗅到了阳光的味道。知道了阿波罗，也知道了那个有些凄美的故事。向日葵向着太阳因为心中追寻着那份爱，并且不离不弃。那饱满的脸颊，那挤挤埃埃的花瓣在笑着。
但，我已经很久很久没有买花了。因为，花的凋零不是我能够接受的。
所以，我的生命中只有那茁壮的万年青。我说过，我喜欢他的坚韧。

　　（八）　　　三年二班
　　　毕业后的那个暑假，一个人来到昔日的教室，课桌椅子是一种很散乱的次序堆放着。那熟悉的课桌上落满了厚厚的尘埃，地面上有着被踩踏着的纸张，墙上有那些已经褪色的曾经证明过这个班级所有骄傲的奖状，有散落的彩色粉笔头，头上的电风扇吱发出呼呼的低音咆哮，窗外依旧是那片让人灼伤眼睛的绿色。我躺在那用2张课桌拼成了一个属于自己的空间上，看着那白色的墙壁以及墙角上残缺的灰黑色蜘蛛网，看着窗外奶白质的阳光，恍若隔世。
　　　在那个有着太过于晃眼的夏天，和同学一起去学校去领毕业证。看着很多熟悉的面孔在教室里嬉笑着，打闹着，突然间就有一种想哭的冲动.我不知道他们那笑脸是不是一种掩饰心疼的方式。转身，我们走向了不同的路。亦或许我们再也无法在那喧闹的街头相认从而去重温一下昔日的美好，擦肩而过的路人又有多少感慨。和阿宁默默地走在那片足球场的草地上，或许因为久未曾裁剪，足球场上的草在这个离别的日子太过于繁盛。我再也没有顾及那有些潮湿的地面，躺在那片软软的草地上,眼前的天空插出了很多细长而又突兀的草儿，只是觉得好亲切。摘下好多这不知名的草儿，然后夹在书中。那时的天空,真的像小说中的那个调调，我奏了忧伤的曲子------天空流下大滴大滴的眼泪。
　　　我们就这样毕业了。
　　　那个在运动场上能校园的一角展现出旺盛活力的班级，那一声声的如拼命三郎般的呐喊，那一个个去争着搀扶着疲惫运动员的脚步，那一张张因为心中的激奋而涨红的脸蛋。。。。。。
　　　那个在那场不公平的篮球赛上，互相拥抱着予以安慰，低声抽泣着的同时，却以尖利的语言回击着所有一切的同学。。。。。
　　　那个有着太过于鲜明棱角的班级，有着太多的磕磕碰碰。我们看着它摔倒下来，然后摸去眼泪又这样以路跌跌撞撞走过来的班级。
　　　那里，有我们的哀伤，有我们的快乐，见证了我们的骄傲，经历了我们的失败。
　　　那里，有我们最纯真的笑脸，有我们在那太过于炽热而皱起眉头的毕业照，有我们在楼梯上的闲散的言语，轻快的脚步。
　　　那里，有我们最初的记忆——关于三年二班的。
P.S:很早以前，很想很想好好地写写我们的三年二班，可是却发现有很多东西似乎都已经不在我的记忆中了。

　　（九）失败的游戏
　　　　
　　“你心中还有没有父母？”
　　“我 只 有 妈，没 有 爸 ！”
　　“是的。。。。你没有爸`。。。。。”
　　“我 只 有 妈，没 有 爸 ！”
　　客厅里，他在吼，我在喊。
　　我瞪着他一字一句地说出那句“我 只 有 妈，没 有 爸 ！”的时候，他手中的拳头又一次握紧了，并且有了向上挥动的趋势。我知道，他又想打我了。
　　但很快，他的手慢慢垂下，虽然只是那么一个细微的小动作，但还是逃不了我的眼睛。
　　除了那一秒钟地迟疑与害怕，我早已经学会没有任何畏惧地去面对他，这个给我生命却让我恨之入骨的男人。
　　我冲进了我的卧室，却听到了他又在和妈妈嚼舌头，隐约听见了些什么。他在怀疑我恋爱了。
　　我对着他大声说：“你爱怎么想怎么想，你爱怎么说怎么说，我的事情不用你管！”
　　然后“砰”的一声将那房门重重锁起。
　　心中却是那么一份坦荡与释然。
　　甚至还有那么一阵快意从脚底下蜂拥而至。
　　我想，在我的字典中，对于“父亲”“爸爸”这些词语，似乎离我已经很远了，真的已经很远了。
　　现在的他，在我的心中，是一个敌人。
　　我和他永远都在玩一个游戏，只是这个游戏中我们永远都分不出胜负，亦或许胜负对于我们两个来说真的已经不重要了。我和他都是倔强的人，倔强到无法让自己的生命再次融合在一起去消除那些隔阂。
　　我已经习惯在生活中处处和他作对，不理会他的任何问题，亦不会照他的话去做任何事情。
　　我和他朝着相反的方向行走，并且愈走愈远。
　　我们已经感觉不到彼此，已经在我们身上流动着的部分血液已经不能将我们联系在一起。
　　我们是在同一个屋檐下的陌生人，无法逃遁分离，但却彼此生活在一起。
　　我不知道这是我的悲哀还是他的悲哀，亦或是我们共同的悲哀。
　　我想他定是后悔有我这样一个比他还要倔强的女儿。但是生命中注定的事情，你我都无法改变。
　　上帝给我们开了一个很大的玩笑，并且筑造了两个失败的人。
　　他是一个失败的父亲，我是一个失败的女儿。
　　但是，我想我们都知道，我们是两个懦弱的人。我们的心中都有一些那么柔软的如同那些长在阴暗角落里太过于繁盛的苔藓，但我们如同敌人一样在做互相杀戮的游戏。
　　我想，我们都很累。
　　但我们的性格使我们这样做。性格使然总是会导致一些出乎意料的结果，而这个结果便是我和他在某种意义上说成不了真正的父女。
　　其实，在我们这样相持的阶段中，他有过很多很多次对我的妥协，甚至可以说是讨好。但，我并没有买他的帐。因为，他每一次伤害到我都是这样。小的时候是，大了的时候也是。他那一度激发的感情在那一次又一次的宣泄以后，总是在以后的日子为我做些什么来弥补他对我的亏欠。
　　当我还没有形成现在这样太过于棱角分明的个性时，他帮我买我喜欢吃的小菜、水果，喊我“敏敏”的时候，我就马上会原谅他，那些怨恨都会消散开来。但现在，我想不仅仅是性格的因素使我已经无法再原谅他了。
　　心中的伤，太深太深，烙在记忆深处再也抹不掉了。
　　妈说，我是一个很记仇的人。
　　我想，是的。
　　我会努力保护我所喜欢的东西。反之亦然。而那些伤害我的人，我会不择手段地用我最大的气力去回击，无论他是谁，我一定要让他痛苦，就像他对我施加的痛苦那般。这就是我的个性，纵使血肉横飞。
　　其实，我知道这样做不好也不对，我也不是忘记了他所有的好。
　　我知道有时候，我喜欢拿着一只放大镜去把那些痛苦的事情放大，让那些苦楚到达最鼎盛的尖端。
　　我很累，但我却一直这样做。
　　我专门找碴去和他作对，专门去抢他的遥控器，专门去关他的影碟机，专门用尖锐的物体去敲击桌面以示抗议他的抽烟行为，专门在洗手间磨磨蹭噌。
　　他除了一两次的怒吼以示反抗之外，其余的时候几乎都选择了去容忍我。而在那些我没有喊他他该有称呼的将近一年的时间里，他都没有再举起他的拳头向我砸来。我知道，他的锐气都在苍老的外表下消损。
　　而我用最尖锐的形式去伤他。我的心里很痛快，就像他当初把那些拳头砸在我身上的时候那样，就像他当初那些最尖锐的言语与行为方式伤一样。
　　我的心既痛又快。
　　这个游戏，我永远都成不了赢家，而他亦然。我们就这样生活在一起。无法改变。

　　（十）通往记忆深处
　　在那个还沾染着夜露的晚上，和盼一起踏上了那条太过于熟悉的小道，那条不足一米宽的小道却又是太过于悠长。
　　空气中没有夏日的躁动，有的只是令人清爽的空气所营造的一种和谐的氛围，墨蓝色的苍穹里有几颗疏漏的星星发出微弱的光，小路上铺散开来的是一份氤氲的光线，或明或暗的黄色灯光而飘洒在这条小道上，有不知名的小虫儿在那幽暗的从中欢畅，有细密的尘埃在眼前空灵般坠落，有那初夏的癞蛤蟆幼子在黑夜的掩护下大胆地跳跃在那厚实地褐黄色土地上。
　　走在这条路上，百感交集的我们只有静静地温习着昔日的快乐亦或是忧愁。毕竟这条路印上了我们六年的足迹。年复一年，我不知道又有多少脚印被我们在还为记起的同时又被覆盖住了，我想我们一定走在曾经的足迹里，我们定能完完全全地哪怕是覆上一个脚印，哪怕是曾经的那个脚印和现在的尺寸不合。
　　虽然，两旁原来低矮的建筑物都已经拆毁了，与四年前的记忆遥相辉映却又是另一番感慨与无奈。那路旁零散长出的小花小植物却也或许因为没有依附而更显寂寞难奈。
　　走着忆着想着，不知不觉就走到了校门口，只是大门已经向前移了大约7米远，并且那个在太阳光下闪着暖暖光芒的沙坑以及那些高低不均的单杠双杠都已经被一排排低矮的屋子所取代。不过还是那一扇银色的铁门，还是那把有着模糊的绣花图案的大锁，还是那低矮却又很繁盛的桂花树，还是那不太平整的黑色跑道，还是安静却又缺损着的水泥乒乓球台，还是那低矮的教学楼……
　　过去的曾经都一点一点地像放一场无声的黑白电影一样闪过。记得那时低年级而不知向那值勤人员问好而被阻隔在门口的恐慌，记得那时因为偷偷带了块饼干却又在嬉戏中掉落被同学发现害怕被其揭发的懊恼，记得那时在操场上朗诵着诗篇的光彩，记得那时为低年级的同学在六一儿童节上带上红领巾的欣慰，记得那时和同学种下兰花的期盼，记得那天毕业的时候阳光把那炽热的阳光洒下大地的时候，我没有任何依恋地踏出了校门，就这样跨进了初中，也就这样在不知不觉中混上了高中，也就在这个夜晚来到了这里。
　　这块土地上，有我的心酸，有我的无奈，有我短暂快乐所换来的烦忧，却又是那么的熟悉，那么的陌生。