关于小学　　
　　
　　一直以来，我都不愿不敢提起我的小学时代。
　　对于小学的记忆，太多的片段只能成为一个又一个梦魇像妖艳的水草一样缠绕着我，勒住我的脖子，因为无法呼吸所能听见大片大片的云彩擦伤天空的哀鸣，看见太多疾速的飞鸟坠地的突兀，感觉到血液在脉搏中迅速凝结的喀嚓喀嚓。
　　本以为那时因为年少，那会是一个纯真年代，一个不会有太多太多的世故与圆滑的地方。可是事实恰好相反，我是如此真实地掉进了一个又一个被放着大染缸的陷阱，我成为了他们中的一员。我却是成为了一种虚荣，贪婪的代名词。
　　我是如此厌恶那时的我，如此厌恶。我坚定地想。
　　小学的时候或许是我这一生以来最耀眼最风光的时期了，但却也是我最痛苦的时期了。
　　我有着很不错的成绩，并且一直保持到六年级毕业。在小学六年，我在班里担任着语文科代表，学习委员，副班长，大队长。在学校里也有着宣传委员，广播员，执勤检查员，护旗手的各种头衔。或许也只是因为那只是一所厂子弟小学，人才实在太少了，而只要稍微一努力就可以成为矮子中的高子，况且一直以来我都是一个好胜心极强的人。
　　所以，我并不优秀。但我却以为我很优秀。
　　也许是自身的优越感超越了一切，也许是因为那时的我太过于把自己所拥有的那么一点点小权利强加于人。我是真的有些飘飘然了。我想那是一种行使权利所带来的快感，凌驾与他人之上。或许，我认为我是快乐的。但事实是，我并不快乐。这是多年后我对自己的评判。
　　当时的语文老师很是宠爱我，每一次发下语文卷子的时候，燕子总是会把我的卷子拿去然后很鄙夷地递给我，那眼神充满了不屑。我却是不知道为什么。后来，我才明白，当我和燕子在试卷上写上大同小异的答案时，我的得分总是会比她的高。
　　当时我已经开始近视了，有时候却也是因为没有了那种视觉的感受，似乎连听觉也丧失了不少，班里的同学却也是说我因为老师的得宠而变得俏了。我和他们一次又一次的解释，可是解释多了连自己都不自信了。可是我真的没有听见他们的声音，我确定。
　　当时的斌在班上总是很帮我，以及关于班上斌喜欢我的传言。我有着属于自己的小幸福，毕竟被一个人爱是一件很快乐的事情。
　　当时的我会很爱美的去买很多颜色艳丽的衣裤，因为那时的生活似乎就像着色彩，是一种彰显。
　　同学们在背后议论我。我知道，可我不在意。
　　并且她们表面总是说我的好话，背地里却把我骂得狗血淋头。
　　那时班上也基本上分成了2派，一派是以慧为代表的，一派是以我为代表的。
　　而慧是我心中亘古不变的伤，那个伤口到至今都在流着暗黑色的血液，滴答滴答。
　　我以为慧是我最好的朋友。我们曾说我们是姐妹，在那些个下雨天里，我们几个朋友会因为只有一个带伞而选择把那唯一的伞放进书包里，我们在雨中笑着闹着。这确实成为我最深刻的记忆，只是这些记忆相对于后者来说，或许实在不能称之为深刻。
　　当我存放在书柜里的钱少了几百元时，我并没有在意。我以为是我无意中花了。那时的我没有任何的太复杂的思想，总是很单纯地想家人不会拿，朋友更加不会拿。所以````
　　当那一次，我看到她翻着我爸的钱包时，我真的惊呆了。我真的没有想到，在我心中那个“有难同当”的朋友竟然``````竟然`````。
　　她的手因为慌张而抖动，我看到那个黑色皮夹迅速坠地，然后扑通一声掉进了我家养金鱼的盆子。我想，我的心也在那一刻迅速沉底了吧。我看见她双手背着，同时听见了她揉搓着人民币的脆响。我装做没有在意的样子。而爸说，他又少了20元钱。
　　那晚，我趴在床铺上哭了，当眼泪亲吻着我的面颊时，我终于明白了一种滋味，那是一种背叛。
　　所以,直到现在,当金钱与友谊在一个起跑线的时候，我总是害怕他们向背而行，我害怕失去了物质的同时失去了我一直珍视的情谊。
　　而小学留给我最美好的记忆或许是在小学一、二年级的时候.我们一些女孩子会在那一排茂密的桂花树下旋转,让自己像一个快乐的小公主一样为自己的幸福地垫起脚尖在那一片绿荫下笑着闹着.我们会用一种特制的橡胶去吹出一个又一个美丽的大泡泡.我们会很嘴馋地盯着那些用麦牙糖所形成的小动物,以及那一两毛前的酸梅粉,亦或是一碗五毛钱的凉粉.
　　有大小不一的沙包,有塑料的跳绳,有彩色的玻珠,有那些干脆面里所集合而成的卡片,还有那时候每年六一儿童节厂里给我们每一个人一个小蛋糕以及一些小食品.
　　``````
　　我真希望这些美好的记忆在脑海中多留着一些.
　　可是,有时候伤太深了,便也把那一抹抹美丽的阳光给忘却了.

　　天空下的斑斓　　
　　
　　我好象好久都没有穿裙子了，那些色彩斑斓的裙子。
　　曾经，我是如此地溺爱那些色彩，那些在天空下绽放的花朵。
　　小时候，好喜欢让妈妈给我梳一个漂亮的头发，编上辫子，扎上红色的蝴蝶结，然后穿着各式各样的裙子去外婆家去玩。
　　他们都说，我是一个小美人。
　　那些漂亮的裙子让我漂亮起来。
　　不记得在孩提时代我有过多少条漂亮的裙子，带着彩色蕾丝的大红色裙子，有着小女孩浪漫情怀的纱制的淡色调的公主裙，有系着淡紫色蝴蝶结有着简单明朗线条的连衣裙……
　　它们曾把我装扮成为一个美丽而又高贵的贵夫人，也曾把我装扮成为一个遇到了心爱的白马王子的漂亮公主，也曾把我装扮成为一个有着淡淡忧伤的少女。
　　可是这些记忆再也找不到了，它们似乎早就被我所丢弃了，亦或是被长辈给丢弃了。虽然那个时候，在所有的同龄童孩中，我所拥有的裙子是最多也是最漂亮的。

　　记忆与印象（二）
　
　　我我我我我我我我我．．．．．．

　　（一）漂白
　　一直以来，在他人看来我是似乎是一个很纯粹的孩子，似乎没有太多得心计。但是，如果真的要我使用一些心机，我想我比谁都擅长，并且得心应手。只要我想用，这似乎难不到我。
　　因为这对于我，在小学的时候就已经习惯了，周旋于那些洱与我诈的人群中，如果没有这点伎俩是无论如何都不能生存的。
　　自从告别了小学。
　　就只是想让自己一点一点的简单
　　所以，我找到了一个很孩子气的面具带上，却发现这面具无论是大小还是款式很适合我。
　　会撒娇，会开玩笑，会很大声地说话，甚至和那些男生动粗。
　　让自己像经过了漂白水的洗涤一样，让自己得心变得纯粹，一点一点如山涧中的小溪般澄澈，像天空那没有杂质的天空一样纯净，我想我是努力朝这个方面奔跑的。
　　
　　（二）掩饰　　
　　有时候会很怕，害怕所有的一切都是在做梦。也害怕突然冒出来一个人摇着我得肩膀，很大声地对我说，其实你不快乐。然后这样的情境就此中断了，我想真是如此，那对于我来说也是残酷无比的。
　　我对着镜子所挤出的微笑，然后自言自语。我对自己说，要做一个快乐的女孩。
　　想要一个人很好的照顾我，可是这个人似乎一直都不曾出现，亦或是出现了却无法察觉。
　　于是，我就习惯了给自己穿上了最坚固得防弹衣，穿上了最坚硬得盔甲，戴上了银灰色的头盔为自己阻挡着一次有一次外来得攻击。
　　和同学很放肆地说笑着，然后转身离开的那一刹那，脸部那被抽动而满脸得笑容在那一瞬间被迅速冻结，然后能感受到脸上突兀的曲线趋于平缓下来。
　　那一刻，我知道又是一副面无表情的脸。
　　说不出的感觉，却有点想哭。我不知道这是怎么了，我也不知道从什么时候开始我变成为这样了。我甚至已经弄不清楚什么时候的我是真正开心的，脸上的笑容，甚至是那些有些亢奋的声音有时候似乎表达不出我要表达的东西。
　　我终于知道，我所做的掩饰，已经完美无缺了。

　　（三）哭泣
　　当那把太过于锋利的剪刀从一米高的桌面以加速度g做自由落体运动而插进我的脚的一刹那，那份钝重所带来的痛让我有些茫然地看着那有着一厘米长的口子在不断地冒着鲜血，大颗大颗鲜红色的血珠在那一刻迸发时，我依然看到那鲜血所掩盖不了的绽开的血肉。
　　不知所措，拿了纸巾去捂住伤口，眼泪就这样噼里啪啦地砸下来，砸在了棕黑色的木地板上。眼泪没有像小说中所述说的调调一样很快在空气中蒸发掉，而是如此突兀地将那棕黑色更加鲜明。
　　我不知道为什么眼泪会那么快地坠地，迅速得连自己都无法察觉，只是感到那冰冷的液体滑落，只是看到木地板上一滴又一滴的液体。
　　或许，我在找一个理由，一个可以让我能够哭的理由，毕竟现在的我，太过于压抑着自己。感情长期以来得不到宣泄，所以当肉体的痛苦漫上心头时，我终于可以毫无忌惮地哭泣了………
　　当那个不满一岁的孩子因为惊吓而趴在我的肩上放声大哭的时候，当他那柔软的身体在我的怀里因为大声哭泣而颤动时，当他把那大把大把的鼻涕口水眼泪汗珠往我的白色T恤上涂抹的时候，当他那因为抽泣而扭曲的小脸涨得通红的时候，我轻轻地拍打着他，柔声的哄着他的时候，我的心中满是嫉妒与无奈。
　　我在想，他是多么的幸福，能找一个肩膀然后不管三七二十一的就把那份心中的悲伤用眼泪的形式淋漓尽致地发泄出来。。。。。。

　　（四）丧失
　　有时候发现生活中有太多的种种需要解释，而那已经让我很疲乏了。我本就是一个不能承担责任的人，或许是我害怕承担责任之后自己所做的没有预期的那样完美。所以，我学会了放弃。因为，我只是想让自己轻松一点，太烦琐的解释只会让我一次又一次进入一个恶性循环里面。
　　不想再去做无用的争辩，他人所想的既然无法改变又何必让自己劳顿而承载着那么大的压力呢。
　　于是，忽略。
　　习惯了一个人，但已经完全感觉不到那份在他人眼中独来独往的孤单亦或是寂寞。因为，一个人没有牵挂，对自己所造成的伤害只由自己承担，不必担负心中伤害他人的彷徨。
　　一个独处的人不需要有太多的言语，于是，沉默，在那些肆意挥霍的时光里。
　　不会像那年初三的暑假买上一张一张30元钱亦或是50元钱的电话卡，找一个有着绿荫包裹的凉爽里坐在脚踏车的后座上拿着话筒给那些让我欢喜的人打电话。
　　毕竟，有些人有些事情已经物是人非。
　　那些已经在记忆中断层的印象太过于模糊了，以至于我无法用言语将它们串联起来。我终于发现，原来在时间的伴随下，我也已经习惯地让自己把那些记忆丢弃，纵使那里曾有我的幸福，我的快乐。
　　但，现在，太过于虚幻，也显得不真实。
　　不会像那时因为心中的忐忑，因为害怕那些让我欢喜的人无法深入了解我而在一张张便条纸上写下那些字句，然后通过电话一个字一个字的读个他们听。
　　我机械似的读着那些字句，没有任何情感。
　　只是在当初写下它们的时候，心中有着那份按耐不住的激动，因为字句里有你有我也有他。
　　我终于知道，我的声音已经不带有任何情感了，那些从嘴里吐出来的字句已经无法表达自己的思想了。
　　我已经丧失了与生惧来的情感表达了。

　　（五）摒除
　　我的世界很小，对于那些与我毫无相关的人，亦或是在经过渐变的过程沦为那样的人，我是会用自己最大的气力去摒除属于他的一切。
　　在我看来，那样的人是不能进入我的世界的。我说过，我的世界很小很小。容不下太多的人，尤其是对我而言没有意义的人。
　　这在他人看来似乎是一种最虚伪的逃避方式，认为那是因为心中的负荷无法承载于是害怕那些人出现，认为那是不清醒的表现。
　　我只能笑笑，因为这只是我惯有的处理态度，不需要被人理解或是包容。
　　因为，当我真正下决心要做一件事情的时候，我的性情会促使我不断向前，并且不会后退，更不会言悔，纵使是血肉横飞。
　　放下的时候，我会摒除一切，所有的所有。
　　
　　一路向前走，我在找，心的方向。

　　（六）忧伤
　　喜欢安妮，或许是爱上了忧伤。
　　喜欢她笔下的那些坚韧的女子，喜欢那些不施任何粉黛甚至有些庸散的女子，那些穿着大件大件的 T恤、崽裤、跑鞋的女子，那些穿着圆领绣花纯棉布料的衣服或是带着蕾丝花边的及膝的裙子的女子。。。。
　　她们的眼中，有一种流质叫做——忧伤。蓝色的流质在涌动。
　　喜欢那些让人心疼的字句，心会柔软的被轻轻地提起，然后心底最深处的情感在那一刻泛滥开来。
　　她的文字，抵达灵魂的最深处，在那些个夜深人静的夜晚。
　　他们说我不该有这个年龄所没有的忧伤，他们说我的世界里没有那么多的变故。
　　他们不知道的是，伤口不是用来示人的。我的伤口只能被我埋葬在最深最是深的地方，无人抵达，无人触摸。
　　我想，我在努力做一个安妮笔下的女子。写一些忧伤的文字,穿大件大件的纯棉 T恤,在寂夜里因为梦魇缠绕而让自己喝大口大口的白开水,赤裸着双足触碰冰凉的地面……
　　我知道我用自己的脚步去追寻在她笔下的幸福.
　　只是，我的生活终究是要归于平淡的。

　　(七)朋友
　　在我的世界里,我是不允许太多的人介入的.并且,真正进入我的世界的人用手指头都可以数的出来.
　　我会分为三六九，界限的清晰会令每一个人汗颜．因为，差别真的很大很大．
　　所以，我的爱，我的真，我的诚，都只是会原原本本的施于那些让我欢喜的人．就像物理课上所说的，当压力一定的情况下，受力面积越小，压强也就越大．
　　所以，每一个与我深交的人必定是承受着我的压力．
　　我知道，每一个人都有自己的社交，太过于广阔甚至是无边，你们的爱分给了很多很多的人，即使施与我身上的爱比他人厚重，也不能与我所付出的爱相抵．曾经，也会疑惑为什么自己不能收回在那些朋友上所付出的情，甚至也会感觉到委屈而掉眼泪．
　　生活毕竟是生活，而情字在生活中是无法持平的天平，无法解释，亦无法逃脱．
　　而现在，我想我已经放得很开，不必要的时候我是不想再把那压力硬压在他人身上的，毕竟这样，我也会很累．
　　自己所做的事情，只需自己来扛，他人没有义务来承载你的悲伤，即使是最要好的朋友．

　　（八）情感
　　生活中的情感或许大致可以分为亲情友情爱情．
　　亲情是与生俱来的，也可以说是命中注定的．或许我是一个不安分的女孩，渴望的永远都是那不可冲破的未来．于是，太过于熟悉的亲情也只是成为了一种习惯性的接受，并且心安里德．
　　而友情和爱情是在后来的生活基础上构建而成，或许更适合我去接纳，并且深入．
　　我曾经以为，在我的生命中，或许这三者之间，友情是最重要的．所以那个时候，我一直以为我的世界就是一个圆，命运是一把圆规，而我是圆心，朋友是尺度，我们彼此配合画出各种各样的圆，有着同样的圆心，却是不同的大小。朋友围着我转，很是疲惫，我围着朋友转，却失去了自我。
　　那个时候，以为友情是一种亘古不变的真理，其实或许有时候它连亲情都不如．
　　而现在，在我看来，爱情是凌驾于友情和亲情之上的，但那样的爱情必定是一生一世．生活中的ta 永远扮演着亲人爱人友人的角色，三者重叠亦是一种抚慰．

　　

　　　记忆与印象（三）
　　　　　　　　　　　　　　　
浮银流光
那场殊途同归的爱情

　　我只是一个俗俗的小女人
　　我只是一个俗俗的小女人，也只甘愿做一个俗俗的小女人。
　　 ——写在前面
　　“女人”在我眼里是一个多么沧桑的词语，似乎只是形容那些被困于堆放着柴米油盐的小空间而不能脱身的妇人。
　　“小女人”该是一个很幸福的词语吧，该是被被爱的人宠着爱着溺着的，该是觉得空气中弥漫着的是夏日青草的恬淡。
　　我只是一个俗俗的小女人，只是想在你的包容下偶尔任性。所以总是吵着闹着要让你叫我“姐姐”，虽然我比你小，我觉得那些小小的无理要求被满足了，会觉得很幸福很幸福。
　　我只是一个俗俗的小女人，只是喜欢黏着你。喜欢坐在单车的后座上凑进你那被汗水浸湿的纯棉T恤，头轻轻地靠在你的背上，空气中满是你的味道，脸上是你冰冰凉凉的汗水在脸上流淌，像淡淡的薄荷在炎热的夏日中带来一份清爽。
　　我只是一个俗俗的小女人，只是想让你疼疼我。喜欢在你面前很娇憨地说这里伤了那里疼了，想从你口中得到一些安慰的字句，想从你的眼神中看到疼惜的目光。喜欢让你请我吃麦当劳的冰淇淋，让那份幸福化开来。
　　我只是一个俗俗的小女人，只是想让你牵着我的手，喜欢你大大的手掌将那份坚定传递，喜欢累了的时候就趴在你的膝盖上小憩一会。
　　我只是一个俗俗的小女人，难过的时候也会哭鼻子掉眼泪，喜欢你轻轻地抱着我然后轻拍着我来安慰我，喜欢你白净的手轻轻为我擦干眼泪，也喜欢把眼泪在你的白色T恤上涂抹。
　　我只是一个俗俗的小女人，喜欢那些罗曼蒂克的浪漫爱情，偶尔想一下那些地老天荒的事情，喜欢走在你的后面看着你低头走路的背影，高高的瘦瘦的，在那淡色蓝天的映衬下总有一些恍惚的错觉。
　　我只是一个俗俗的小女人，会常常回忆那些支离破碎的片段所编织而成的小幸福，想着那天当火车飞驰而过轻轻地贴进你的颈额嗅着只属于你的味道，想着那时你把你的手掌覆在我刘海上的那份稳妥所带来的安慰，火车飞驰而过带来的凉凉清风以及那些不明液体飘散游离，秋日的斜阳透过树叶班驳地在身上撒下一点一点的光辉。
　　我只是一个俗俗的小女人，只想做一个可爱的小孩子，撒撒娇，撅撅嘴，赌赌气，然后要你抱抱要你哄哄，然后幸福甜腻地死去。  
   

　　我们都是孩子
　　我们都是孩子，在那么懵懂的状态下爱了，我们不知道该怎么样拥抱，所以总是带着那份疼痛而幸福着。
　　我们都是孩子，都喜欢自由自在地生活，却又彼此在束缚着。我们喜欢在那一个个炎热的日子铁路上候着一辆一辆奔驰的火车，让其把那一阵阵或冷或热的风席卷而来，我们喜欢闭上眼睛去感受那份地动山摇般震颤。我想，那一刻时间分子都已经停止了游动。
　　很喜欢看着你那种大步流星般没有章法的走法，牵着手的时候似乎把我整个人都要甩出去的错觉，我总是皱着眉头说这样的走路姿势特难看。你像一个孩子一样傻傻地笑。
　　很喜欢在单车后座上抱着你，把脸贴在你的瘦瘦的脊背上，然后听见了那似乎从腹腔中发出而又带有一些回音式的声音，有时候甚至听见了一些小调调在腹腔中转悠。我知道，你高兴的时候会哼出那么一点点小调子，像一个小孩子因为那些细微而愉悦着。
　　有时候，你抱着我的时候会把尖尖的下巴磕在我的肩膀上，然后像一个孩子一样地闭上眼睛，耳边是你淡淡的鼻息，斜眼望过去是你厚厚的嘴唇，不算太高挺的鼻子，淡黑色的眼睫毛。。。。洗澡的时候看着肩膀上一片淤红，我总是在心里说你是一个小孩子。
　　记得那次让你去车站接我,而你却在家里睡着了,等了半个多小时不见你的我用电话将熟睡中的你吵醒,然后很委屈地说了两句就把电话给挂上了.而你却一个人骑单车来到我们家的楼下,明明不知道我家所住的楼层,却又像一个固执的孩子做一些没有任何作用的行动.
　　记得那次你玩游戏又忘记了时间,我又生气了.我在低头走路，忽然就有一个人和一辆单车忽然地蹦到了我眼前，着实吓了一跳，抬头望望，你身体高高地矗立在单车道上,汗水一滴一滴地流淌, 嘴抿着，像一个做错事情的孩子而有些不知所措．
　　记得那天晚上，你很傻地数着手指头告诉我，你的生活中只有学习，游戏，吃喝拉撒以及还有一个我．那天的灯光有些暧昧地落在你的脸上，让人有一种恍惚的错觉，你还是一个小孩子在向人炫耀着你拥有的东西并为这些或那些东西而愉悦着呢．
　　记得那天陪你去你曾驻留过的小学，看着你像一个孩子一样地跟我数落着这里那里的变化，很兴奋地告诉我你曾经在哪读过几年级，曾经在哪做过哪些事情．看着你像一个孩子一样地在地上拾起一片细长的叶子，然后放进我的包里说是要留作纪念．而过后的日子又问起我那天被你遗忘在包中的叶子，像一个孩子一样惦念着那些沉淀在记忆中的物什．
　　记得那天你在电话里对我说你不让朋友坐在你新单车的后座上，只想把单车后座的第一次让给我。你说话的语气有着调皮的任性，我在电话这头傻傻地幸福着，你还是一个孩子，用自己的方式去维护着心中的那些小幸福。
　　记得那天你来我家，因为房间外有些响动，我出房间而又回来的时候却发现你躲在窗帘背后有些缩手缩脚的样子，俨然是一个做了错事情怕被训斥的孩子，需要庇护。
　　你曾经对我说，你是一个自虐的人．那次你在手臂上用刀片割了一条两三厘米的口子，一直吵着闹着要看，看了却觉得有些心惊，有些心疼．你该只是一个孩子，这么任性地用这样的手段去发泄自己的忧伤．
　　从那时开始，我想好好地陪着你，好好地陪着你．然后用我的快乐去填充着你的忧伤，好好地关心你照顾你，让你阳光快乐．
　　因为，你是一个孩子．
　　你曾经对我说，我是唯一一个关心你的人．听着电话那头你的调调，忽然好想好想抱抱你，觉得你是一个孩子，需要人关心需要人疼．
　　从那时开始，我想好好地陪着你，好好地陪着你．我知道我不能陪你走一辈子，但是我只是想好好地陪你走一阵子．
　　因为，你是一个孩子．
　　我知道，我也是一个孩子．有着孩子气的任性与霸道．我知道我需要的那个他是要宠着爱着溺着我的，该是一个没有孩子气的大男孩，该是一个给我稳妥安慰而又有着坚定的人．我是一个需要他人给我勇气而继续爱的人，只因为心中那些不为人知的彷徨．
　　而你不是。
　　我是一个从小就被爱宠溺惯的孩子，身边总有那么一些厚重的爱包裹着。我，对爱，如此贪婪。而你却是认为自己是一个没有人关心的人，我想我不会吝啬我的爱，我想把我的爱分给你，分给你属于我的快乐。
　　所以，我只是想好好爱你，好好关心你，好好照顾你．
　　于是记着那些小小的细节，知道你喜欢吃苹果味的棒棒糖，然后在去外地的夜晚一家一家地在昏黑的街道找寻；陪你去超市买那些日用品，惦记着那天未曾买到的那个牌子的香皂，而后在之后的日子为你买到；怕我们俩打电话费用过高，在那个充斥着灼热气流的中午走了２站路去买了一张２０１电话卡；那张被遗忘在包里的书叶被我小心翼翼地夹在书里，然后用透明胶固定在一张信纸上，之后交还给你．．．．．．
　　记不得那些所做的了，只是想为你做得更多．虽然你似乎总是面无表情．
　　我们都是孩子，脆弱的孩子。
　　两个有着孩子气的人在一起了．  
   
　

　　女人跟了你，要你疼的．
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿写在前面
　　我常常怀念曾经的那些日子，习惯了你在暑假的时候在电脑的那端给用我听音机，习惯了我们用耳麦在凌晨一两点钟的诉说，习惯了很任性地让你叫我＂姐姐＂，习惯了听你对我说＂晚安＂之后抱着那只淡蓝色的海豚娃娃沉沉地睡去．
　　我常常怀念曾经的那些日子，习惯了你总是在一天中固定的那个时间给我打来电话，习惯了在那个固定时间守在手机旁，习惯了你让我先搁的电话．
　　习惯了你对我小小的宠溺．
　　答应做你的女朋友之后，这些习惯似乎在一点一点地改变，幸福像一件缩水的衣物一样在清水洗涤的那一刹那缩水了．
　　我们QQ 上不再有那些长长的留言，我们不再夜深人静地时候说话，也再也没有了那令人怀念的收音机中的广播，你也很随意地在我之前搁了我的电话。。。。。。
　　我想，我是一个怀旧的人。那些被遗忘的小幸福在时间的打磨下落满了细细密密的尘埃。轻轻地用指间拂去那尘埃，恍如隔世。不知道那种感觉叫不叫做“心疼”。
　　我知道，我在不断给自己找借口，给你找理由。
　　那天晚上，我们在16层楼的天台上说分手。
　　你说，你喜欢有个性的女孩。你还是喜欢原来那个有个性我，你说你不喜欢现在我小女人的样子 。
　　你说，你已经不再确定你是否爱我了。
　　你说，你根本就是一个不懂爱的人。
　　你说，你不想为我改变太多。
　　你说，你不知道我为什么会想那么多。
　　你说，或许呆子说得对，你无法忍受我的脾气。
　　。。。。。。
　　秋夜，或许有着寒寒的秋风，有着那或浓或淡的秋气，身上很冷很冷，你的话就像一把双刃剑一样太过于锋利。你低着头看着前方，断断续续地述说。
　　听到这些话的时候，虽然很难过，却又是很安然。这似乎是我早料到的事实，早就知道却又在欺骗自己。那一刻就像一个潜逃多年的杀人犯被逮捕时那特有的感觉——终于不用再提心吊胆地过日子了。
　　我想，你我都是一个爽快的人。因为爽快，所以更显得残酷。
　　当时，我以为，我会哭的，可是没有。沉默了一会，站起身来走向那可以眺望远方的栏杆。在暖色灯光的掩映下来来往往川流不息的车，街道上稀稀落落来回走动如蚂蚁般走动的人群，或深或浅的墨黑色的道旁树，隐约所能看见马路上那些灰白色以及颓黄色的线条所分出的清晰界限。抬头望望天空，似乎是一轮朦胧的月亮，静静地散发出哀愁，一点一点地浸进每一个毛孔，滚入每一个淋巴。。。。。。
　　我走到你跟前，坐下。然后睁大眼睛看你，然后很不在乎地说着分手。
　　你被黑夜所包裹的身体显得有些单薄了。你对我说：“不要装出那么不在乎的样子。。。。我都很在乎，何况是你？！”
　　我很轻蔑地对你笑了。“为什么我要比你还在乎呢？既然你那么不确定，没有继续下去的必要。。。。。。”
　　黑夜中，我们有一搭没一搭地说着话，却觉得比任何时候都轻松，或许是因为把自己压抑得太久了吧。
　　我们轻轻的走在栏杆前，看车来车往，看那条被黑夜埋没的环带状的漓江。风，轻轻地吹，有些凉意。你站在我的身后，你说：“为什么还有心跳（动）的感觉呢？！我还可以抱你吗？”
　　我轻轻地“恩”了一声。
　　你环抱住我的腰，轻靠在你的怀里能感受到你的温度，能听见你的鼻息，还有那股久违的熟悉气息。
　　你把我抱起来，很傻地来了一句“你好沉哦“。我瞪了你一眼，敲了你。
　　你把我放下地低着头问我：“你爱过我吗？”
　　我说：“现在说这个已经没有必要了吧。”
　　你说：“我只是想知道，然后确定一下是否自己真的爱过。。。。”
　　我看了看你，只剩下沉默。轻轻地用嘴唇在你的脸颊上触碰了一下。
　　。。。。。。
　　你无意中问起，我脚还疼吗。心中轻轻地触动一下。曾以为你不关心我，也不会再提起那些小小的伤痛，因为你似乎没有给我过任何言语上的关心。
　　。。。。。。
　　我抱着你哭了，不知道为什么忍了那么久的眼泪为什么又崩溃绝堤了。我把眼泪在你的纯棉T恤上涂抹。
　　我在你耳边说：“真难过，那天你在电话里说你爱我，而现在你说你不确定你到底爱不爱我了，如果给我选择，我宁愿从来没有认识你。。。。”
　　你说：“对不起，那时没有考虑那么多，怕以后会后悔。。。。”
　　夜色一点一点地沉了，或许是该回家了。收拾着那些书本以及杂物。你起身，然后走向那扇门的时候我叫住了你。
　　我想再抱抱你，以后都没有抱了。
　　不知道为什么，想起了蔡健雅的那首《原点》——拥抱的时候心情有点痛。。。。。
　　你的书啪啦一声落地，只剩下紧紧的拥抱以及大段大段的沉默式的空白。好想这么一直抱下去，听着你的心跳，闻着那熟悉的味道，感受着你的温度。
　　黑夜中，你似乎说了一句：“我们不分好吗？”
　　话语太过于模糊，我从来不确认，让你再说一遍刚才的话，你却以沉默来回应。
　　我忘记了，是否还有眼泪从眼角滑落。
　　夜，又深了。脱离了拥抱，又剩下最尴尬的离别，眼前就是那通往电梯的门。
　　我让你低下头，闭上眼睛在你的额头上轻轻的记上了一吻，然后你抬头，抱我，吻我。突如其来的吻吓了一跳，我手中的书啪啦一声掉地。手机铃声在那时很突兀地在那天的黑夜中想起，带着振动。。。。。
　　手机一直在口袋里叫嚣着。
　　。。。。。。
　　你让我在你的肩膀上咬上一口，我真的好想狠狠地咬狠狠地咬，将那份伤心深深地烙刻在你的身体里，可是在我咬下的那一刹那，明明感受到你紧紧的拥抱所传递出来的那份痛楚，我或许还没有能力对你狠起来吧。。。。。
　　蹲在地上帮你把书码齐了，抬头将书递给你的那一刹那，看着蹲在地上用一只手悟住肩膀，头深深地埋在身体里，又让我想到你是一个脆弱的孩子了。
　　你说：“我不会忘记你的。”然后你捂住你的肩膀，转身，头也不回。
　　那一刻，看着你的背影，突然间想到了《神雕侠女》中那个断臂的杨过，真是难过。
　　我们坐上了不同的电梯，到达一楼时对着你的背影喊道：“我把你的QQ拉进黑名单拨。”
　　你朝我点点头。
　　你骑上单车，消失在我的视野里。。。。。。。
　　那天晚上想了很多很多，想你的好 想你的坏，躺在床上却让眼泪滚落，然后在悲怅中睡去。
　　想着，那时在心里暗暗地说要陪你走过一阵子的，为什么一阵子那么短暂？短暂得连那些所谓的幸福都没有真切体会到，而爱就已经如此远离了。
　　想着，你欠我的冰淇淋，那些冰冷而甜腻的味觉，那份化开了的幸福，我是不是再也不能和你一起品尝到了？！
　　想着，在寒冷的冬天都不能牵你的手走过街道了，你的手该是如同冬日阳光般的温暖吧，那温度是不是我再也不能感受到了？！
　　想着，答应过你要陪你度过你18岁的生日的，曾经计划过要给你买一个可爱的毛绒娃娃让你睡觉的时候像一个孩子一样抱着的，是不是这样的计划早就落空了？！
　　想着，以后再也不能坐在你的单车后座上吹风，然后轻轻地抱着你了，又有些难过了。
　　我以为，你会留住我的，我以为你会的。只是想在你面前任性一下，让你宠宠。
　　你曾经在电话里说过，你会想办法留住我的。
　　可是。。。。。。
　　昼夜不停地开机，以为会有你的电话，可是没有。
　　事情过后的第二天，给你打电话。
　　我不要我们说分手，而你却甩给我一句“随便”，语气里没有任何表情。
　　我以为你会很高兴的，可是没有。那一刻，我怀疑我的这通电话是一个错误。
　　一句“随便”，认为我是一个可有可无的人，一段随便的感情，是我想要的吗？
　　不是，我很清楚地告诉自己。
　　那天的心情很忧伤。

　　题外话：
　不知道为什么，认识我的人都说我是一个很有个性的女孩。
　　我曾经很惶恐地看着他们，因为，我知道自己只是一个很平凡的女孩，很平凡很平凡的那种。我从来不认为自己是一个有个性的人。
　　或许，在他们眼里我的个性就是那些率真吧，把一些傻傻的信任赠与，然后木木地看着他们很没有良心的傻笑。
　　难过的时候，只剩下沉默以及在课桌的承载下偷偷地流眼泪；高兴的时候，就会很疯很狂很放肆地笑；生气的时候，就是顾不得那些什么所谓的淑女风度满校园地追着那些淘气的男孩。。。。。
　　我想，我不是一个擅长掩饰的人，阿宁曾说过我的喜怒哀乐在我的脸上彰显得太过于突兀。
　　而我却又是一个喜欢藏匿忧伤的人，心中的惶恐不安没有人能知晓。我只是小心翼翼地用自己的方式保护自己。
　　我很清楚，我只是一个很平凡很平凡的人，除了那些不为人知的忧伤。
　　这样的矛盾中的冲突中的所做所行，是不是你们眼中所谓的个性呢？！我不知道。
　　生活本就是一个没有个性的生活，突兀着的个性也会随着岁月的磨损一点一点地消失殆尽。太执着于个性的人，往往找不到自己的幸福，幸福是在很平凡的生活中一点一点地去寻找的，而寻求个性只能将幸福埋没了。
　　那天在16楼的天台上，我曾告诉过你，我所在你面前的那个我都不是那个真的我。不知你还记得否？你是一个让我无法放开的人，而你在我面前或许也有拘束吧。
　　我们只是在小心翼翼地经营着爱情，却忘记了将自己放开，彼此所展现的那个自己都不是真正的自己吧。
　　我也在电话里对你强颜欢笑过，我也在见面的时候学会让自己不要太张狂，甚至要求自己动作幅度不要太大，说话不要太大声，甚至要求自己要尽量让那牙齿上那片银亮吞没在口腔的黑暗中。。。。。
　　因为，爱着的人总是喜欢掩饰，掩饰着自己的不足。记得有首诗曾经这样写到：“如何让你遇见我，在我最美丽的时刻。。。。。”我想这就是我的心理吧。
　　所以，这个根本就不是我，真的不是。
　　而在网上，我想是相对的轻松，因为少了那份束缚。我想这就是为什么你在那天说还是喜欢原来那个我的原因之一吧。
　　其实，我一直是一个迷迷糊糊的人，和你迷迷糊糊地爱了。其实，我并不确定一开始是不是真的爱你，所以在那封邮件上我这样写到：“或许，我真的爱你。。。。或许。。。”
　　我是一个喜欢被人宠的人，喜欢在别人那里让自己的任性与无理得到满足，而那时的你或许真的做到了。
　　我不知道当时对你所说的“爱”是因为想让你继续宠着我，还是因为那时觉得你是一个孩子所以想要好好关心你才说出来的。
　　其实，那天说分手最主要的是你说，你已经不确定你是否爱我了。
　　在我心里，爱该是一份坚定的执著，不该有怀疑与鄙弃的。如果已经不再确定，那或许是对对方没有感觉了，两个人之间只要有一个人不爱了，那么感情就根本无法继续。
　　可是为什么那天晚上最后的拥抱，我还是听到你的心跳。没有爱的人，该是没有心跳的感觉的，或许这才是我那天打电话说不分手最重要的缘由吧。
　　我一直觉得，幸福是要靠自己去争取的，所以，我放下我所有的矜持和骄傲拨了那通电话，讲了那番话。
　　那天，你说你是一个不懂爱的人，你不知道该怎么样宠我爱我。我想，我也是一个不懂爱的人。但是我觉得既然爱了，就是在爱中体验爱的，因为爱所以才去爱才懂得去爱才知道怎么用自己的表达方式去爱。
　　其实，在我看来有很多小细节都曾经被你忽略过，但有些你做过的做到的，我都把它们一点一点地记住了，那些都是你宠我爱我的细节。
　　那天急着去奶奶家过中秋让你急着赶着骑了那么久的单车；那天在山上的时候，你把最平坦的地方让给我；那天晚上累了趴在你腿上轻睡时你把我散乱的头发抚平；那天我流泪的时候你用手指帮我擦眼泪借你的肩膀给我靠；第一次你抱我的时候为了支撑我而在地上的淤红。。。。。。
　　我想这些都是你宠我惯我的印记。宠我爱我，只是一些不轻易间的细节，而不是那些惊天动地的大事。箐然曾说我，我是一个容易满足的孩子，因为一些太过于简单的事就能快乐，亦然因为一些小事而能悲伤很久，我想这就是她说的——我是一个孩子。
　　我想，确实如此，我真的能为一些小细节感动半天，觉得很幸福。但是，我对幸福如此贪婪，得到了一点，就想要更多的一点点。这就是所谓的“女人最容易满足也最不容易满足”吧。
　　你说，你不知道我为什么总是想那么多，曾经对这个在桂湖那张石凳子上做过解释。
　　爱一个人，是会想很多很多的吧，因为想着两个人在一起，所以种种假设都会在头脑中冒出来。
　　而我又是一个没有安全感的人，做事情似乎总是要给自己找理由才能塌实才能安然。
　　而你，是一个无法背负责任的人，或者说你根本就不愿意去背负，换言之，爱得不深。
　　所以，你根本就不会清楚为什么我会想那么多，你认为那些多此一举的东西在我看来是很必要的，就像当初你说你踩了我的尾巴一样。
　　你说，你不想为我改变太多。听着这句话的时候，心里有些发冷，并且好笑。这些都是你给我的借口，一些逃避爱的借口，我又该如何去接受然后去实践呢？！
　　但，改变无法避免，因为彼此的生活有了交集，有了彼此的影子。改变是必须的，但不是绝对的。我们不是为了改变而改变，更不是为了改变而爱，对吗？
　　我们当初爱的对方就是当初的那个样子，而不是要“焕然一新”成为她（他）心中那个完美的她（他）。这个我们无法完全做到，但是因为爱，在不改变整体的情况下改变局部或许是可行的，因为改变的本身就是为了爱。
　　其实，我想我是为了你而改变了一些的。
　　记得以前的你在网上不止一次地说过，如果我温柔一点就好了。
　　所以，在答应做你女朋友的时候，我想我就要改变自己，磨平棱角让自己学着温柔，我觉得这是那个率真的我很难做到的事情。
　　我想，我该是做到了吧，只是你不知道那样的我也很累，那本不是我的个性。
　　现在的你却说，不喜欢现在的我，不喜欢现在这样像个小女人似的我。
　　听到这句话时，我觉得非常的可笑，笑你，也笑我自己。
　　你说，或许呆子说得对，我无法忍受你的脾气。
　　不要总是你别人说怎么的你就怎么怎么的。
　　我想一个人最重要的就是找到自己，找到自己的心，不要总是被他人的言行所驱使。我只要你说：“或许我真的无法忍受你的脾气”，而不是“或许呆子说得对，我无法忍受你的脾气”。
　　那些任意撒出来的脾气，有些任性有些霸道，这个我知道。我只是想在你的包容下好好地任性一下。。。。。。

　　　关于分手
　　我说过，我是一个没有安全感的人。所以，在那条漓江边上的高高杂草里，我说过，等你拿到毕业通知书后我们就分手。
　　那时候，说“分手”这两个词真的好难好难，在你面前第一次流泪了。
　　一直以来，我都羡慕那种从一而终的爱情，那样的爱情幸福甜蜜。我以为我能做到，而我所爱的人也会宠着我爱着我，照顾我一辈子。
　　从小，我就是在众人的呵护下长大，习惯了那种被宠溺被照顾的感觉。
　　习惯了被爱，在被爱中才学会了如何去爱。
　　爱与被爱，我只能选择后者。
　　曾经在《读者》上看过一篇文章，大意是：只有会爱的人，才会享受被爱。
　　我想，我不是一个会爱的人。所以，我希望我爱的他是在爱我的前提下被我所爱。
　　我说过，我需要一股力量，而那股力量必须很强很强，强到让我这样的一个人能安安稳稳的把自己交付给他。
　　我说过，你不是这样的人，虽然你曾经对我说过，你是一个在爱中享受被爱的人。
　　我想，正因为如此，一个在爱中享受被爱的你 和 一个在被爱中享受爱的我 才走到一起。
　　我想，这是我们最初的初衷吧。
　　我想，我是一个用生命去爱的女子，我的爱只有一份，这一份爱又沉又重。
　　我所爱的男子必须是一个爱我如同爱他生命一般的人，那份爱的给予至少要与我持平。
而这样的男子，才是值得我爱的。
　　而你不是。
　　你是一个不能让我安稳的人，并且你是一个无法负担责任的人（或者是因为我无法让你有负担责任的感觉）。不知道现在的你对于这份爱又是否还有怀疑或是犹豫，亦或是直接否定。
　　男孩子所拥有的坚韧与魄力，在你身上我真的找不到。那份坚定的执著，在你身上我也感受不到。你是一个让我无法感到拥有安全感的男孩，却是我第一次用心去爱的人，我想这对于我多少有点无奈。
　　抱着你的时候，或许并不是完全因为姿势不对而觉得不塌实，而是因为你根本就无法去填满我心中的空白。所以，我总是喜欢闭上眼睛然后把自己的头埋在你的胸前，靠在你的纯棉的白色T恤上。我在找，那份我所需要的力量来给予我的安然。
　　那天，你问我是否对你依赖，我忘记了怎样回答你。
　　我想，或许那份依赖是有的，但是我不会让自己对你的依赖那么重。
　　我们的并不是水和鱼的关系，离开了谁就真的活不下去了。
　　那天，一直站在你的座椅背后看着你有些杂乱的粗粗的头发，瞟着电脑屏幕上那不知所云的电脑游戏以及你键盘上的手指飞快游离在键盘上，听着你在网吧里大声地叫嚣着。我想，那是属于你的世界，我不懂，但我懂的是你在沉迷中快乐。
　　那一刻，有了恍惚的错觉，这就是那个我爱的男孩？！
　　没有我，你依旧有属于你的快乐吧。
　　我想，如果真的等到你拿到大学通知书那天我们完好的分手，彼此真的需要很长一段时间去适应（我想，这对于我是肯定的，或许你没有我那么严重）。那句“爱得越深伤得也越深”真的是一句很经典的话。
　　我想，大学校园那么大，美丽的女孩那么多，你总会找到一个可心的女孩吧，肯定是比我强上千倍百倍，比我会关心你，比我会照顾你。。。。。。而你也会很好很好地爱她。
我想，那是属于你的幸福，我不该剥夺，而事实上我也剥夺不了。
　　拿到大学通知书说分手，或许对你对我都是一种解脱，我要让自己飞得更高，我要让你飞得更更高。
　　如果你找到了属于你的幸福，请不要告诉我，所以我们再也再也不要联系再也再也不要联系。
　　因为，我很怕，也怕自己会崩溃。
　　我不知道你会以什么姿势去抱她，她的脸如何妩媚可人；
　　我不知道你会以什么方式去吻她，她的身体如何柔软多情；
　　我不知道你会以什么形式去宠她，她的笑容如何灿烂阳光；
　　我不知道你会以哪只手会为她擦眼泪，她的肌肤是多么光滑细腻；
　　。。。。。
　　我不知道，也不想知道。
　　我不想知道你会用抱我的姿势去抱她，我不想知道你用吻我的方式去吻她，我不想知道你用宠我的形式去宠她，我不想知道你用那只为我擦过眼泪的手去为她擦眼泪。。。。。。
　　知道了，了解了，明晓了，也就失意了，难过了，痛苦了。。。。
　　但是，请你好好去爱她好好去宠她。女人跟了你是需要你疼的。
　　如果你爱她，会想着要照顾她一辈子，而不是一阵子；
　　如果你爱她，会想很多很多的问题，而不是总是想着明天的缠绵；
　　如果你爱她，她的喜怒哀乐就会牵连着你，你会做到一些自己原以为不能做到的事情；
　　如果你爱她，她偶尔的任性与在你的撒娇都需要包容一下，好好宠她；
　　如果你爱她，你会注意一些你注意不到的细节，然后用这样的细节去感动她；
　　如果你爱她，你会想为她做些什么，因为她放弃些什么，也因此得到什么；
　　如果你爱她，你就不要总是装作满不在乎的样子，不要总是给自己找这样那样的借口，也不要说你不会表达。。。。。。
　　喜欢就是淡淡的爱，.爱就是深深的喜欢。
　　我想，你会比爱我更爱她，也应该这样做。
　　我会祝福，但这祝福送不了你多远，甚至也没有什么实质性的意义。
　　有时候常在睡梦中幻想着某年某月的某一天，我们的分手。
　　我是不是该最后抱抱你，然后飞快地跑得远远的，然后对着你大声说：“我可真恨你”。
　　我是不是该很平静地走，然后蹲在一个黑暗而无人注意的角落里痛痛快快地好好地哭一场，那个时候你还会不会跟在后面然后抱抱我，可是后来又怎么样呢？
　　我是不是又会不吃东西，然后让自己的胃在翻滚；
　　我是不是又会给自己灌好多好多的水，然后还是觉得空虚；
　　我是不是又会躺在床上流眼泪，然后在凌晨十分醒来在黑暗中找寻那些刻有你印记的东西；
　　我是不是又会一个人隔着玻璃窗看那没有星星的墨色苍穹；
　　我是不是又会想你的好 想你的坏，一会微笑一会哭泣；
　　。。。。。。。
　　一切的一切我都不知道，不知道。我也不知道用多少时间去刻意让自己忘记，我不知道要花多大的努力把那些忧伤全部转化成为高三冲刺的动力。
　　我只知道现在打字的我很心酸很心酸，心酸得有掉眼泪的冲动。
　　其实，我在答应做你女朋友的时候我就知道我会被伤，这是性格使然。所以，从一开始我就没有打算到了故事的结尾能让自己安然无恙而不带任何感情逃离出这个故事。
　　有些故事，会留下痕迹，或深或浅，有些人，会铭刻在心，或轻或重。
　　而你，注定是我命中的劫数，在劫难逃。
　　三毛曾说过：“你没有理由为了害怕别人的心灵付出太多,你其实也小看了别人,因为别人不会因为你的拒绝而受到伤害的,因为他们比你强. ”
　　我，在你面前流过太多的眼泪，因为你，以及我们之间的事情。
　　我想，我确实是一个很软弱的人，但我从来就不是一个懦弱的人。至少我没有理由让自己懦弱，也不敢放开自己让自己懦弱。我是一个容易堕落的人，如果我轻易的懦弱了，那么我会真正的一无所有，一无所有。
　　我们要对自己残忍一点,不能纵容自己的伤心.
　　所以，我告诉自己要坚强要坚强，不能让自己懦弱，给自己设定的轨道让自己朝着这个方向走，每走一步就肯定一下自己，然后提供继续前行的力量。
　　我要相信自己很坚强，有着万年青的坚韧和魄力。
　　我很强很强的，很强很强的，很强很强的，真的很强 ！
　　所以，当你不爱我了，当拥抱的时候没有心跳的感觉了，当你怀疑了太多次我们的爱的时候，就不能彼此陪伴走完那一阵子了。因为你无法提供我在被爱中得到的动力，或许我只能一个人前行不了多远就自己停止下来了。
　　爱是双方的，就像奔跑一样，如果一个人使劲地跑使劲地跑，可是另一个人原地不动或是脚步太慢而跟不上节拍，彼此只能是越走越远。。。。。。
　　当我不再被你所爱，当我在被爱中不爱你时，我们的爱情也就只能到此为止了。
　　我会彻彻底底地离开，只要你答应并且做到离开了我后你的生活会更加好。
　　我是一个决绝的人，我总是在走极端。
　　你无意中拿着一把匕首冲向我，或许只是触碰到我的臂膀然后停止了对我的攻击性的伤　　害，而我只会毫不犹豫地让自己的身体前倾让冰冷的银白色刀刃沾满了温热的粘稠的液体。
　　我会很放肆地笑，我喜欢看着别人扭曲的脸，然后扬长而去。
　　我喜欢那份决绝之后所带来的快意，即痛又快。  
   

　　附：
　　　　　　　　　
　　　　　　　　为了这份爱写给妈妈的信
　　　　　　　　　
　　妈，我谈恋爱了。
　　只是这应该算是今年8月底的事情了吧。一直拖着没有告诉你，是因为某些不确定的因素。
　　我想，从一开始，我就未曾想过要向你隐瞒什么。只是在时间上推迟了一些罢了，仅此而已。
　　不知道你看这第一句会是什么感受。不知道你会不会又像平常一样说声：“该死哦。”然后剩下一些余音在空气中缠绕。
　　我知道，你对于这样的年少的爱恋是不屑一顾的。
　　是的，生活很现实，现实得近乎残酷。生活是由柴米油盐酱醋茶以及一些繁琐所组成的。我承认，这样的深度与广度我们没有，生活的阅历没有你丰富。
　　但是，妈，看看身边的一切，你该是理解的，不是吗？
　　人与人相处，不可能避免有男女之情（当然包括友情以及爱情）。顺便说一句，不知道妈是否相信男女之间也存在真正的友谊，我想我是相信的。所以，在这之前你以及毛华宁所担心的那些出现在我生活中的男孩几乎都是纯粹的友谊关系。
　
　　从小学开始，毛华宁就开始莫名其妙地担心，有时候担心得甚至到了一种可笑的程度了。有时候，我真的不知道该用什么样的表情来回应他，以及他担心的那些不可能出现在我身上所发生的事情。
　　好了，回到正题。
　　妈，我想你能理解。因为这样的事情或许也曾发生在你身上，因为你也有年轻的时候。
一直以来，我都在口头上不承认你的漂亮，甚至用一些话语去讽刺。
　　但，你确实有着属于你的美丽。
　　每一个女人有着属于她自己的美丽，这是我所坚信的。而你，亦然。
　　年轻的时候，有着太多不可预知的精彩，兴奋，激动，伤感，无奈。。。一切的琳琳种种或许都是因为年轻所铸造的吧。正因为年轻，因为那份年少的懵懂，以及那还未被世俗的金钱物质所完全玷污的感情，有着属于它自己的味道吧。
　　但是，我很清楚，现实就是现实。
　　而我知道现在最大的现实就是学习。我知道，这也是作为你们家长最担心的问题之一。因为现在的学习跟大学挂上钩，而大学又跟未来的经济生活挂上勾。这个现实，我很早就明白。
　　感情的事情，多多少少都会影响到学习，或好或坏。
　　妈，我是一个要强的人，这个我不知道你是否知道。所以，有时候我的刻苦或许是因为要强，是因为要面子。我只能说，我想好好地陪他走完他的高三，我想好好地在他的陪伴下过完我的高二。我曾跟他说过，我们要好好学习，真的要好好学习。因为，我知道如果是现在的感情如果影响到了未来的前途，是会后悔的。毕竟，人生的路很长很长，我们会认识这样或那样的人。我曾跟他说过，等他拿到大学毕业证书的时候，我们就分手。
　　因为，我很清楚自己的位置，或者说我很害怕，害怕当两个人不在一起的时候就会因为寂寞而爱上其他的人。或者说我很实际，实际到在一开始我就预知了结果。
　　这就是我给这段感情所设定的轨道，我只是希望沿着这条轨道走下去。。。。。
　　只是，我不知道这一年，我和他又是否能一起走完。
　　未来是不可预知的。
　　我们也有磨擦，那天就是一个很大的摩擦。或许，也是因为我们不成熟吧。
　　还有，那天晚上，我确实和他在一起。不过那手机真的是不知道什么时候就不小心按了关机的键了，不过后面的铃声确实听到了不假，只是不想接。还有在电梯上，不知道是信号的缘故还是怎么的，当时真的听不到你的声音了。
　　我说了，因为这是事实，相信不相信是你的事情了。
　　而毛华宁所担心的事情，我想并不是没有缘由。有爱生欲是很正常的一件事情。曾经，我真的认为那件事情真的是很龌龊。所以，连提都不愿意提到。但是，这却是一种正常的生理与心理现象吧。
　　只是，你们太早把这件事情与我挂钩了。并且不要总是以你们的眼光来看待我们。
　　或许这些事情在身边确实也存在，但我想我还算是一个很传统的女孩。。。。。。我不会那么随意地就把自己托付给一个不能给我婚姻做为依托的人。
　　我可以保证的是，这件事情不会发生在我和他身上！
　　人被生出来就是一个独特的个体了，或许行动上受到限制，但思想上却应该不受禁锢的。就算你现在不允许，我想我还是会朝那条路走过去。
　　人生就是一条路，长者会告诉你他们曾经遇到过的，在那条路上的绊脚石，只是后者终究会像飞蛾扑火一样去一点一点地迈着前进的步伐，纵使会有伤。。。。
　　人，终究是要走上感情这条路的，拦也拦不住。你总不可能让我一辈子不恋爱吧？！呵呵`
　　人，终究是要长大的，不是吗？！~
　　不要总是说我们小，现在的我们不是那时的你们，毕竟社会环境不同了。我做事情会有一定的尺度，因为我会给自己定好位的。
　　好了，似乎能说的就这么多了。
　　你理解也好，不接受也罢。我只能说，我已经把话说得很清楚很明白，甚至是有些露骨了。
　　其他的什么，你也别问，我想我讨厌这样那样的像嫌疑犯一样的审问方式。
　　这件事情，我不喜欢你像毛华宁一样到处向朋友亲戚声张，这是我所讨厌的。
　　我很坦白的告诉你，是对你的一份信任与尊重，希望你也如此。

　　记忆与印象（四）
　　　　　　　
　（一）找不回来的那些曾经　　　
　　
　　　记不得,那时因为心中的忧伤而喜欢让自行车轮覆在那两条颓黄色的线条上.那时候春风吹过耳际,零碎的头发飘散在空中把视野分割成为细长的小块.急驰而过却又是向背的车所带来的冲击气流,让我在单车上瑟瑟发抖.
　　　我说,我喜欢.
　　　记不得,那时因为心中的忧伤而喜欢将头一次又一次地浸泡在游泳池那看似蓝色的水中,那时候夏日的阳光无所顾及地灼伤我的皮肤, 浮在水面的长发成为了一束黑色的烟花,猛地从水中,眼前有一条质地柔软的黑色绸缎遮住了视线,冰冷的液体快速下坠,,在游泳池的一角.我的眼睛流汗了.
　　　我说,这很好.
　
　　　记不得,那时因为心中的忧伤而喜欢跑到山顶上,看那些太过于飘渺的絮状植物,那些有这着轻柔而高贵气质的絮状植物在风中摇曳着.摘下路旁的蒲公英,轻轻一吹,它们便飘散在空气中,也依依不舌地爬上了我的眉梢.我躺在那条通往山上的路中间,我站在高处大声喊着我的忧伤.
　　　我说,我幸福.
　　　记不得,那三天的军训生涯中,我是怎么样在那无尽的黑夜无法入睡,而选择去看那漫天没有星斗却又是落寞的夜空.对面楼那太过于耀眼的灯光,臂膀上的疼痛,皮肤的灼伤而带来的炽热,房间里却又是那么多此起彼伏的呼吸声.一切太过于静谧,而我就在这样一个个静谧的黑夜去重温我的忧伤.
　　　我说,我满足.
　　　记不得,那时还是寒风料峭的冬夜,我一个人跑去了奶奶家的那个池塘边看着那片凄深的池塘,以及鱼儿们久不久不甘寂寞跃出水面而泛起的涟漪,还有天空中那些有着单调色彩且太过于短暂却又绽放得欢畅的烟花.竹叶互相摩挲着在身旁述说着我的忧伤.我的眼泪大滴大滴地坠落.
　　　我说,我怅然
　　　记不得那些个忘记带雨具的日子,我是怎么样冲进雨中去试图将那份埋藏在心中的枯涩借助雨水的掩饰发泄出来,却发现我竟然连一滴眼泪都挤不出.雨水噼里啪啦地打得我生疼,闪过的永远都是躲在屋檐下期盼着雨停的人们,以及那飞驰而过而把那颓废的泥点子沾染在我身上的出租车.身上全是那份湿漉漉的颓废.
　　　我说,我快意.
　　　记不得那些个因为颓废而精神恍惚的日子，我是怎么样浑浑沦沦过着那行尸走肉的日子，我把那满满一杯牛奶泼洒在桌上时。白色血液四处蔓延，并将我吞灭。那一刻，我是多么的彷徨。那时的我还是一个孩子，一个受伤的需要人照顾的孩子却这样懵懂地让自己受伤，这样愣在桌旁，让那流动的白色浸染了一本又一本的书，直至心也被吞没。
　　　我说，我茫然。
　　　记不得毕业后的那个暑假，因为心中的忧伤而独自一人跑去学校围着那300米的跑道跑了一圈又一圈，心中是那份空白的残缺，双脚在没有任何目的地机械向前，忘却了夏日的炎热，忽视了蝉儿的欢畅。跑过了那断垣的围墙，穿过了太过于茂盛的草地，闪过了那些剥落了墨绿色漆的爬杆。。。。。我一直跑一直跑，我害怕停下来的时候又会是一场崩溃决堤，直至筋疲力尽。一个人喘着粗气踩在那些铺散在地上的大片落叶，细碎的阳光把那份斑斓画在了地上，空气中有枯叶碎裂的脆响。
　　　我说，我寂寞。
　　　记不得毕业后的那个暑假，一个人来到昔日的教室，课桌椅子是一种很散乱的次序堆放着。那熟悉的课桌上落满了厚厚的尘埃，地面上有着被踩踏着的纸张，墙上有那些已经褪色的曾经证明过这个班级所有骄傲的奖状，有散落的彩色粉笔头，头上的电风扇吱发出呼呼的低音咆哮，窗外依旧是那片让人灼伤眼睛的绿色。我躺在那用2张课桌拼成了一个属于自己的空间上，看着那白色的墙壁以及墙角上残缺的灰黑色蜘蛛网，看着窗外奶白质的阳光，恍若隔世。
　　　我说，我累了。
　　　曾经,看着手腕上跳动的青蓝色的溪流那么脆弱的彰显着生命的激情,我很想像安妮笔下的女子那样用锋利的刀刃割出那些腥甜而又粘稠的液体,让身体在那一片血色中像一朵颓败的红色玫瑰中瘫软.
　　　想到这,我开始咯咯地笑了起来.生命是如此不堪一击.
　　　但现在,那些颓废的感伤,那些像水草一样对我不离不弃的忧愁已经不再束缚着我,灵魂也在禁锢中得到了释放.
　　　我想,现在的我,很好.
　　　

　　（二）　原来，我忘记了。。。。。。
　　我已经忘记了那个曾经庇护着我的斌，一双明亮的眼睛，一本小词典，一枚篮球，一张贺卡。似乎还未等等我去细细品位的时候，他就这样离开了我的视线。
　　我已经忘记了那个有着清秀字迹的海，他寄给我的照片，以及那些被我删除的邮件和留言。似乎还来不及等我再去思考着曾经，他就这样被我忘记了。
　　我已经忘记了那个有着落拓侧脸的锋，那铁路，那稻子，那座桥，那流水，那青草，那石子，那珠链，那风铃，以及那个他。似乎还来不及等我再去拾起那份曾经的快乐与伤悲，一切的一切都似乎离我很远了。
　　原来，我忘记了。。。。。。

　　（三) 窗前的那棵树
　　记不得,冬天那会儿的棕褐色得树枝是不是把天空分割成支离破碎的形状,有着不知名的絮状物在天空中洋洋洒洒的落下
　　记不得,春天那会儿那枝桠上是不是冒出了嫩绿的小叶子.却又是那么脆弱.
　　记不得,夏天那会儿那棵树是不是长得很繁盛,繁盛得可以任那些顽皮的孩子将那太有力度的足球踢在它身上却以沉默予以包容。
　　可我知道,树是没有秋天的.
　　在我的记忆里,时间永远在冬天、春天以及夏天里徘徊.没有秋天,没有……
　　秋天的时候,我却忘记了那棵树。
　　虽然只是楼层不同,却与那棵树照样有着似远似近的距离,只是有了不同的心情.
　　下午2点多的太阳彰显着它繁盛的生命力.坐在教室里的我,心静如水.只是,我已经记不清关于往昔的记忆了.
　　轻轻一瞥,又见那棵树,既熟悉又陌生.
　　它,陪伴了我３年,默默地.听着我的哀伤,看过我在窗前的眼泪,静静听着我的快乐,看过我在窗前那灿烂如花的笑容.也看着我呆滞的眼神,看过我冷漠的表情,看着过我愤怒时的暴躁,看过我心静时的温和.
　　我想,它记得,而我,不记得了.

　　(四)那些漂散了的文字
　　记不得,那些落满尘埃的信件,那些带着我忧伤、幸福、无奈、兴奋、沮丧的信件,那些太过于整洁亦或是太凌乱的字迹已经好久没有翻动.
　　记不得,那些放在柜子里的日记本,我已经好久没有在开启它,它还记得我吗?那些落拓的蓝黑色钢笔字迹,那些蓝色的黑色的水性笔字迹,那些有着易消逝铅笔的字迹.
　　我在想,我握着这些笔的姿势,是不是可以用“寂寞”来诠释.
　　日记本里有我的爱,我的恨,有我的在爱恨边缘上徘徊的情愫,有过我的悲欢离合.
　　记载过那些暖暖的阳光,微熏后的遐想,墨蓝色的苍穹,细雨中的呢喃.
　　 却已经被我遗忘。。。。。。

　　（五）
　　　　　　　　　　　　　　　 五月的雨
　　五月，在这个春末夏初的季节里，天空满是眼泪，大滴大滴地向我砸下来，无所顾及。
　　我不知道是不是已经过去的16年里每一年的五月，天空都是因为有着那太过于浓郁的忧愁而掉下那些灰色的眼泪。
　　那天晚上，从天边传来的一阵阵雷鸣将我从梦中惊起，揉着那朦胧的双眼下床来到窗边。亮光，太过于耀眼地划过了视野所能及的范围。一切的一切，包括黑夜中只留下一阵模糊阴影的小山丘，那还未竣工而显得落魄的楼房以及挤挤挨挨着的楼房，因为那一道道亮光把一切照得太过于清晰。只有了黑白的分明，一种朴素的决绝。
　　那噼里啪啦的雨点子毫不留情面的打在了窗玻璃上，劈啪劈啪地脆响。我的脸因为雨水的流淌而变得冰冷，一只湿淋淋的灵浸进了我的躯体。我想，我能感受到那白色飘渺的灵在我的身体里游走着，听到它那太过于尖锐的叫喊，感受它撞击着心坎上那最潮湿最柔软的欢畅，闻那到那一阵带有血液般腥甜的气息在空气中游离。
　　雨水从我的脸畅通无阻地滑到了我干燥的脖子，然后又以极其迅速的姿态浸进了我的衣领。
　　五月的雨，太过于潮湿，也太过于阴冷。
　　我，不禁打了一个寒颤。
　　五月的雨在五月悄悄溜走的同时也会很快过去吧。而我等待的又是一个怎样的日子，我不知道。