[原创]忆.别

[这个贴子最后由昼若在 2005/05/09 08:57pm 第 1 次编辑]

忆. 我心飞翔~
[watermark]清晨，鸟儿在树上卖弄着它的歌喉，睁开眼睛，对自己说：“恩，又是新的一天。”
　　环顾四周，这就是我，明，锋小小的家。没有豪华的装饰，因为我们都不喜欢那种很累赘的感觉，因为我们都崇尚自由。明是我的妹妹，锋是我的哥哥，很简单的家，一个我们三个人一起居住的小小公寓。
　　白色的墙壁，还有客厅的落地玻璃显得那么的干净，客厅中靠窗户边的一脚有一张小小的蓝白相间的布衣沙发，沙发上有蓝色的软绵绵的靠垫，这可是明亲自去挑选的呢。当我们三个人一起看恐怖片的时候这三个靠垫可就成为我们的宝贝拉。我也总是会去抢他们的靠垫来抱，因为他们这两个人真的是同谋总是拉着我看恐怖片子，说是要把我的胆子练大来，可是最后我胆子没有练大，到是练就了抢靠垫的工夫，因为每一次到了恐怖的镜头我都会用靠垫来遮住，任凭他们在我的靠垫外面尖叫，我可是在靠垫里面偷着乐呢！~
　　在窗台上有一棵万年青，还有吊兰，还有仙人掌是呆子的宠物，都是这样的绿色。呆子很喜欢站在窗台上看看窗外的夕阳，他说他喜欢这样迷离的美，很特别，却是他喜欢的方式。
　　在布衣沙发的面前有一张玻璃茶几，在茶几上有一个很漂亮的玻璃花瓶，里面总是插满了那新鲜的百合，白色的，有一些淡淡的香气是我所喜欢的，因为这个茶几和这个玻璃花瓶是我自己去挑选的，自己觉得很满意。茶几上有一个放书放报子的小架子，很特别，因为是木头做的，透过玻璃还可以看见有我们三个人最喜欢的书籍和杂志。
　　每一次吃饭的时候我们看着这些熟悉的书目都会觉得很慰安，我和明会相视一笑，而锋总是笑着说：“看你们这两个傻蛋```”
　　然后我们两个对着这个被我们称作呆子的人就是拳打脚踢。“哼，不给这呆子颜色看看，他是嚣张不得的啊”我和明一齐说道。这呆子就装做苦瓜脸说“喂，喂，两位大姐，小弟知道错了```”
　　呆子这个人就是这样，虽然有的时候看上去好象挺内向的，很呆的样子（要不我们也不叫他‘呆子’啊）。呆子不怎么爱说话，但是有的时候说起话来真的是气不打一处来，差点要坐在他头上和他叫劲了（要不是男女有别还真会这样，不过我和明经常性欺负呆子的，不过大多数时间呆子都被我整得很惨，差点要求爷爷告奶奶了），呆子很喜欢读诗，海子的还有普希金的，他说那时读海子的诗自己都想自杀了。其实有的时候呆子看起来也蛮可怜的，有时候还会很低沉，声音的调子给人快要哭的感觉，这时候我是最怕的了。每到这个时候，他又会故作轻松的说道："我没有怎么样啊，我高兴得要死呢。”然后我就一拳打在他的肩上，“你这小子，专门这样来整你老娘啊，想死是不？！”又和他打作一团。
　　其实呆子这个人到底怎么样，我也真不知道，用他的话来说就是：“唉，我嘛平凡的要死，说了也白说`````”便这样草草的结束了我和明的开玩笑的审问。他的房间是白色的，没有任何的装饰，只有一张很古朴的书桌，书桌上的小抽屉也总是锁着的，搞得挺神秘的样子。他从来不给我和明进他的房间，还老是笑着说：“男孩子的房间，你们这两个女娃娃进去干什么？！”有一次，他不在，而且他的门没有锁，我和明进去了，进去不看不知道，一看下一跳，整洁的要命，害得我们两个赶快退出了房间（他到现在都还蒙在谷里呢），因为我和明的房间可以称之为狗窝了，而明的房间至少比我好点。
　　明，一个很阳光的女孩子，这就是每一个人见到她的第一评价。稍微久点，你就会发现她有些幽默，说话的时候两只手在那来回的舞动，在我看来就像一只可爱的小白鼠。也有人说她这样似乎有点滑头，明也总是笑笑，不作任何的辩解，即不反驳，也不解释，但也不默认。
　　其实和明在一起的时候，自己的整个身心都是放松的，因为明似乎很能理解我。我难过的时候她总是说：“你想哭就哭出来吧。”我总是会抱住她，一把眼泪，一把鼻涕的哭出来，哭得天昏地暗，她总是不说话，只是借她并不宽的肩膀给我靠，不说什么，但是我知道她在对我说：“会好起来的，会好起来的。”
　　其实有的时候自己都觉得我和她的位置应该调换过来，应该她做姐姐，我做妹妹的。

　　可是我很少见到明难过，因为她难过的时候她总是会一个人在自己的房间躲在房间的被子里哭泣，有好多次晚上睡不着的时候，路过她的房间，总是听见从她房间传出来的低低的哭泣声音，我好想走进她的房间，脚却是那样的沉重，我竟抬不起一步。在门外静静的听她的哭声渐渐的变弱，我知道她哭着睡着了。有的时候用手抱着自己在门外静静守侯着哭泣的明的时候，呆子也会跑过来，我向他点点头，这是我们的暗号，他凑进明的房门，然后“唉”的一声，叫得人好心酸，然后他落寞的走进他的房间，消失在黑暗中。我知道呆子也难过了，虽然只是那么一声“唉”。
　　第2天，你是绝对看不出明的脸上有泪痕或者昨天晚上遗留下来哭泣的痕迹的，明会把自己掩饰得很好，展现在别人面前的仍就是那个外表看起来活泼开朗的她，可是很少有人知道明在夜晚的低声哭泣是那么的凄凉。
　　有的时候我们会自己去买一些菜来吃，我总是会去菜市场上为呆子买上他最爱吃的苹果，还有明最喜欢吃的鸡（给她补补身体），她总是在网上写作，写出来的文字总是很阴郁的，也许也折射出她外表活泼另一面的忧郁吧，只是她总是掩饰，说这只是一种发泄方式，用凄美的文字来发泄心中的郁闷。可是以前依稀听过，写出来的东西是代表一个人的心境的，所以我也只是对她笑笑。
　　其实明煮饭真的很好吃呢，当我们认识的第一次的时候她告诉我她会煮饭的时候我还真的听吃惊的呢。哪知道，现在成为了我们三个人的厨师了，那喷香的饭菜，那可口的蛋汤都是我和呆子劳累之后的唯一寄托，还有她特会搞东北的一种叫什么来着，哎呀，给忘记了，只是记得那东西确实是美味啊，简直就是塞过神仙的逍遥吧。
　　最后我洗碗，而呆子这个人因为上次被我们发现他的整理才能已经正式成为了我们的家庭妇男，帮我们整理一大堆的垃圾，这叫做“废物利用”啊！
　　其实有的时候我们会不说话，然后做在沙发上，听着我们喜欢的歌手唱歌，那种心灵的愉悦是任何东西或者说是物质无法给予的，也许这就是一种所谓的精神的食粮吧。有的时候，呆子会给我们唱歌，我和明都很喜欢呆子的声音，至少我是这样觉得的。呆子唱歌的时候喜欢闭着眼睛，眉头是皱起来的，成”川“字型，感觉好忧郁。明喜欢抱着腿侧坐在布衣沙发上，眼睛看着窗外的天空，那个时候的她也是忧郁的，布衣沙发的蓝色映衬在她雪白的肌肤上，安静详和，却又显得那么的孤独。而我喜欢坐在那冰冷的瓷砖上看着他们两个忧郁的样子那么的相象，然后我的眼泪就滚出来了，但是他们不会看见，因为我会把眼泪抹干净，因为不想让他们担心。

[这个贴子最后由昼若在 2005/05/09 09:03pm 第 1 次编辑]

别
　　仍然谢谢，仍然祝福~

　　那天```````
　　哥，第一次对我那么大声，第一次在我面前发气。
　　“你怎么那么麻烦啊，你总是给我惹麻烦，你不觉得你是个累赘吗？我告诉你，你给我惹的麻烦够多了，我受够你了。”哥对着我大声的说到。
　　第一次，真的是第一次，我给哥吓坏了，我蜷缩在墙角，我不敢发出声音，我只是知道泪水在那哗啦哗啦的流，我的世界真的好冷好冷，好黑好黑。
　　突然，我听见了一声清脆的声音，刺耳而又响亮，我有种不详的预感，我的心都要出来了。我跑到了客厅，我看见了我最心爱的玻璃花瓶，那么透明的玻璃花瓶碎在地上，还有那今天早晨才从花市上买来的新鲜的百合，瘫软在那破碎的玻璃渣里，花枝折断了，白色的花瓣上伤痕累累，周围的一滩水，无规则着的游离着，没有缘由的找着自己的灵魂，却又始终迷失了方向。
　　我怔怔地看着哥，哥知道那是我最喜爱的玻璃花瓶，最喜爱的百合花的。我的眼泪马上就涌出来了。
　　哥有些慌了，哥含糊地说：“我不是故意的，不是故意的。”
　　哥跨过了破碎的玻璃，穿过了明的蓝白相间的布衣沙发，也经过了窗台上的那些植物。哥迈着步子走出了家门。
　　我对着楼梯大声哭泣，大声喊：“哥，你不要我了吗？你不要我这个妹妹了吗？我还能叫你哥吗？”
　　哥没有回应。
　　我又对着他模糊的背影说到：“哥，对不起，给你惹了那么多麻烦，你可以原谅我吗？你曾经说过有什么事情都可以拜托你的，那么现在我拜托你不要生气，可以吗？我可以走的安心。”
　　哥，依旧没有回头，背影到弯曲的转弯口就再也看不见了。

　　我靠着墙壁，身体一点点的下坠。我蹲在地上，我抱着自己哭，我真的好难过，哥，他生气了，他不要我了。
　　我看了看客厅中那个破碎的玻璃花瓶，碎了，就这样碎了，就是那一瞬，就是一个不小心，玻璃碎了。我爬着过去，我一片一片的拾起滩在水中的玻璃碎片，百合还散发着淡淡的芳香。
　　一股猩红的带着温暖的液体穿过身体，与那冰冷的水与玻璃成为了强列的对比。那殷红的液体在那一瞬间随着手上的纹路开始了它的游离。我看了看手中那被血染红的纹路，有一条特别的短，朋友告诉我说掌心的纹路代表着许多，可以是一个人的生命，可以是认识一个人的时间长短。难道这就是我和哥认识的纹路，那么的短，那么的短。
　　我对自己说：“哥，他不要我了，他不要我了，我怎么办？！”
　　我把玻璃一片一片的拾起来，然后找了个塑料盒子包了起来，百合已经凋谢了，我看了，觉得还是很难过，把百合放进了垃圾箱。平常都是明为我把凋零的百合放进垃圾箱的，她说我是一个太过于敏感的人，看着花凋谢也会想的很多，于是她总是在百合即将凋谢的时候为我把百合放进垃圾箱。而这一次，明绝对没有想到，百合就这样枯萎了，很快很快，快到连她都没有来得及为我扔这些凋零的百合。
　　我收拾好自己的行囊，把这个我们三个人的家打扫干净，平时都是明和哥打扫的。只是我想应该做些什么了，或者说心里有些愧疚了，想为他们做点什么。我把我的房间的钥匙放在了那玻璃茶几上，把他们的衣服给洗了，用消毒柜把碗消毒了，把衣服给收了起来，一件一件的折叠起来，放进了他们的衣柜里面，只是有些抱怨自己怎么那么笨，连衣服都折不整齐，平时都是勤劳能干的明来为我们两个人收拾东西的。
　　整理好东西，走到了楼梯上，穿好跑鞋，提着沉重的行囊，最后看了看这个家。依旧是干净整洁的蓝白相间的布衣沙发依旧是明的最爱，明最喜欢躺着这看电视了，一边吃着零食，一边看着电视，好可爱。我笑了，可爱的明也！~看了看窗外的哥的植物，似乎有些枯萎了，我又赶忙放下行李给这些植物浇了浇水。然后关上门，带上锁。
　　走在这楼梯上，只是听得见自己落寞的脚步声和心一点点碎裂的声音，以及行囊中那破碎的玻璃在那互相撞击所发出的清脆的声音。想到了以前，以前的以前，第一次来到明和哥的家的时候，哥为我拿行囊，明和我一路谈笑，那个时候阳光很灿烂，笑容也很灿烂，我很清楚的记得那天，因为那天，我走进了明和哥的生活，走进了他们的世界，也走向了阳光天堂。那个时候是我感情的低潮，那时的天空是灰色的，但是有了他们，我的天空永远都是灿烂的，灿烂如同5月的蔷薇，6月的那来自夏天的美丽--那盛开的玫瑰一样。

我给明写了一封信，用蓝色的信封和白色的信纸写的
明：

　　真的很感谢，你能接纳我，最终成为了我的妹妹，我可爱的妹妹啊。
　　我想我哥给我最大的财富就是能够认识你，能够和你成为朋友。你是一个很会懂得调适的人，对人懂得该什么时候得一放松，那时候又必须紧凑。给人的感觉永远都是那么的自然，没有任何的修饰与伪装，懂得包容我所有的不足，甚至有的时候会给你很难堪，有的时候会让你有些不知所措，有的时候亦会让你有些生气。但是你还是这样的让着我，默默的宠着我，总是在我无助的时候出现，总是那么能体谅我，真的好感谢你，好喜欢你。
　　明，我想有的时候，你需要为自己想一想的。我想你是一个不言悔的人，我也是。只是有时候你的方式就像你说的那样：“我会选择最迅速的解决方式，尽管有时候那么做并不合适。”
　　有些时候我们会笑着流泪，那种让泪水释意的流放，而不加任何掩饰，我想那才是最真实的．你笑的时候，虽然会有很甜的小小的酒窝，阳光在你的脸上跳跃成为一道道美丽的乐章，可是那真的是一种掩饰啊，你心里的苦，你心里的痛，你又对谁说过？

　　也许我不是一个称职的朋友，因为你从来不会想我袒露你的忧愁，每一次都是你来安慰我，抚慰我，可是我什么都不曾做到，我想我做到的，也只是无谓的索取，不知节制的．
　　我把我们以前所有的邮件都整理了，我们认识快要一年了，我们的邮件也不少，只是那些邮件是随着时间的增长而慢慢减少，我不知道是否你已经厌倦了，只是你从刚开始的那种你的烦忧以及苦恼什么都会对我说到现在的几乎都没有再给我一封邮件了，突然就觉得好悲哀哦，每一次去查邮件的时候，总是会有些新邮件，总是希望是你和呆子的，可是每一次都是垃圾邮件。真的好失望哦。看了看以前的邮件，以前的时候，你叫我“玻璃姐姐”，而现在你叫我“玻璃”。我想“玻璃”更为亲切吧。只是你不再把心交付在我的手上了，很少对我说你的忧愁了。或许是反过来，姐姐让你担心了，亦或许你认为我太幼稚不能理解你了，所以你不对我说了，有些难过了。有些失重的感觉。然后看着你曾经的困惑，曾经的迷茫，还有那曾经的快乐，和那曾经对我的叮嘱，还有我无法表达的感动。

　　明，我走了，希望没有我的打扰，你能更加快乐的生活，曾经给你带过的烦恼或忧伤希望你都能够忘却，你总是说我太多情善感了，太敏感了，说我总是没有自信。但是也希望你能记得我的快乐的面容。就像我们第一次在书城见面的时候，你曾对我说过，我留给你的感觉就是活泼开朗的。
　　你去年给我的圣诞礼物的那只小狗我真的好喜欢好喜欢，每天晚上都是抱着它睡觉的。因为这是你给我的礼物，我就把这个娃娃当作你，于是你在我身边，我会很安全，很温暖。我想离开了你们之后，我会好好的生活的，好好的照顾自己，不会让自己受伤。

我给哥写了一封信，信封是用绿色的，纸也是绿色和白色相间的。
哥：

　　我真的没有想到，我给你添了那么多的麻烦。真的很对不起，很对不起。
　　今天你第一次对我发那么大的气，我真的给你吓坏了，吓坏了。你第一次这样对我吼，第一次。
　　我不敢企求你的原谅，只是希望你能帮我照顾好明，明看起来真的似乎很明朗很快乐，可是她心里的苦又有谁知道？！她除了能写写日记，或者用那种忧郁的文字和主题表达之外就不会再有什么发泄的方式了，不过有的时候床上的娃娃来发泄心中的不平与委屈之外，她是很少把自己的不快说出来的。
　　你答应过我，帮我好好照顾她的。你答应过我，要让她快乐起来的，你必须做到！！

　　哥，你说过要好好待我的，因为我很重要，因为我是你的妹妹。可是你为什么那么残忍，为什么对我那么残忍，为什么，我好难过。我真的宁愿你骂我，狠狠的骂，再难听的字眼，我绝对不还口。可是你的那句话把我的心都击碎了，哥，你为什么那么残忍，为什么对我那么残忍？！你曾经说过我的眼泪你不在乎，是的。就像安妮宝贝所说的：“我的眼泪是廉价的。当它流得太多或有时吝啬得面无表情的时候。”

　　哥，你总是说我过于依赖你了，然后你找了好多条理由，甚至是借口，还有一些谎话把自己描述的好差好差，然后就这样打击我，我知道你的目的，但是你这样做真的一点都不好。
　
　　哥，你曾经说过我是你的累赘，我是你的包袱和负担。那时候是你生气的时候赶我走的时候说的话，不知道你还记得吗？我记得，只是你说这些不要记住，还说你是发错了邮件，多么可笑的理由啊。我知道自己很惹你烦，我老是拖累你，老是``````希望我走了之后，你少了我这个负担，就能更加快乐。
　　哥，你曾说我们要一起聊天到老的，可是后来的你也总是说你要离开，说什么有散就有离什么的，说的次数真的好多好多，最近整理了邮件，发现你说的次数真的好多好多好多。其实每一次听得心里都酸酸的，每一次都会掉眼泪。因为真的好怕失去，我想这一次是我离开你了，而不是你离开我哦，你的说法再也不会实现了哦。呵呵，哥，我胜利了，可是却发现我泪流满面。
　　哥啊，谢谢你这快要一年的时间里宠着我，让着我，让我发些小孩子的脾气，甚至有时候是一些无理的请求，你几乎都答应了我。很感谢你为我唱歌，那些歌，我都会唱了，只是老是跑调子啊。其实觉得有时候你好可怜哦，竟然做了我的哥哥，备受虐待，真的有点过意不去。谢谢！
　　哥，知道你不善于言表，知道你有时候需要沉默，知道你有时候不知道该怎么做，有的时候觉得你像个孩子。但是我想告诉你，你给我的快乐真的很多很多，还是要谢谢你给我的一切！~真的！