[原创]箐然,你只是株仙人掌

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   　[color=#DCDCDC]　外表再张牙舞爪，仙人掌的内部，还是柔软的汁液。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——写在前面
(一)
　　然，你曾经在那散发着淡淡清香的信纸上用蓝色的字体斥责我，说我是一个仰视着你的人．
　　你还说，如果这样下去，你不知道还有没有气力去维持我们之间的友谊．
　　那时候坐在那油腻的桌面上等着同学吃米粉，傍晚的阳光总是让人心生凉意，而你的字句像锥子一样刺痛着我．
　　那一刻，很想流泪．
　　因为，那是一种被揭穿的痛苦．我，是在仰视着你，你是我心中最美丽的风景．你有我没有的品质，那正是我缺少的．
　　我羡慕你的生活，羡慕你有着那么好的成绩，羡慕你有那么多的朋友，羡慕你能写出那么美丽的文字，羡慕你总是能把一切都处理的恰到好处，羡慕　　你懂得那么多我所不知道的东西．
　　我是一个自卑的人．所以，我喜欢那些对我来说太过于优秀的人，因为我在找一条路，因为我想到达你所能到达的高处．
　　可是，当我已经放下一切的时候，我能把你当一个很随意的朋友的时候．你却对我说，你有些生气，你不知道我所做的是我表达爱的方式，而你却不能领会．
　　我喜欢和一些熟悉的人很随意的开玩笑．
　　会对着男孩子说＂你这个老女人家＂
　　会对这女孩子说＂你这个老男人家＂
　　开心的时候会很随意的叫那些熟悉的人为＂棒槌＂＂猪头＂．．．．
　　我对别人说这些话的时候，心里永远是有着一股淡淡的小幸福，因为我就像一个输液管一样把那些爱通过这样的文字源源不断地输送给那些让我愉悦的人．
　　生气或是埋怨的时候，这样幸福的字句我是不舍得用的．
　　不喜欢的或不熟悉的人，这样的幸福字句我是不会这样随意使用的．
　　一切的一切，我告诉自己，我已经放开，所以才能用这样在我心中幸福的字句去描述着在我心中所铸造的幸福．
　　而你却让我觉得，你很无奈的接受我的特殊馈赠．
（二）
　　有时候说出的字句，或许带着一些任性的调调．或许你会以为我在像你炫耀着什么，或者是在与你比试着什么．
　　但，你不知道我是一个不善于表达的孩子，那些字句有些并不是我想表达的．就像对你说的那句：＂比任性，你还嫩了点儿．．．．＂
　　你却不明白，我想表达是什么．孤立的字句有时候真的太过于单薄，对你，对我．
　　而那次蛋糕事件，我已经在邮件里和你解释了．
　　在那个蛋糕店里，我用最强硬的手段去阻止你买下在那个蛋糕店里最大的蛋糕，不是我所说的因为骑车的路程太长而不好拿，也不是我所说的我喜欢这样或者是那样的口味．
　　我真的只是觉得那蛋糕太大了，我所需要的只是在你的面前能很快消灭的食物，所以不需要很大，而且那蛋糕也真的有些贵了，我知道你有时候为了省钱总是不吃早点，你的胃不好，这个我记得。所以我也舍不得你花这些钱，对你对我都太过于昂贵。
小小的蛋糕只是一种意义上的行为罢了。太大的浪费只是给我带来心的负担。
　　这些话，又在邮件中翻出来，却不知道现在的你到底懂不懂．
（三）
　　你说，我是一个让你心疼的女孩。
　　我不知道这句话，如果是我对你说的话，你会不会觉得太不真实。
　　我曾说过，你是安妮笔下的女子。
　　我说过，你是一个坚韧的女子，但是我从来都是把我的后半句给省略了。
　　因为，你是一个把你最柔软的部分藏匿的好好的，很难触及，那是一个他人无法涉足的范围。
　　安妮笔下的女子太过于坚韧，却又太是会受伤，然后把那些伤痕藏起来，等到生命中有一个深刻的人出现，然后给予抚慰。
　　你就是这样的一个人，你所藏匿的忧伤正如你所说不会轻而易举的像一个人流露，但我知道未来有一个人定能承载着你积聚的东西。
　　一直在想，你的他会是什么样子。依你现在的性情，我到是觉得你和你的那个他不会有太壮丽的爱情故事，但是在平淡中会有你所熟悉的暧昧。那是一种陪伴。
　　这便是我的预言。不知道你会不会淡然一笑，亦或是不屑一顾。
　　你总是说你是一个没有故事的人。你或许认为那些小女生的情节在你身上都已经找不到踪影。但，你的身上仍然有这样或那样让我感到欢喜的东西，喜欢那样可爱的有形状的橡皮收集，不仅仅只是一个爱好，只是你自己没有意识到，在你的另一面里有你柔软的东西，或许也能被我称之为罗曼蒂克。你依旧会在你受伤时抱一个娃娃，不仅仅只是一个习惯，只是在你的潜意识里你需要一个人照顾，只是你从来就不承认。你三番两次的提到很多朋友在你的肩膀上洒下过泪水，你所述说的文字有你的无奈，更加深刻地却是让我感觉到你或许也想娇气任性地去哭一回，只是你的性情不允许你这样做。。。。。
　　我说的对吗？然。我想这是我第一次用这样的言语去剖析你，这就是我眼中的人，纵然你固守着你的执著，执著地认为你很坚强，执著地认为你不会受伤。
　　在你说出那样的字句的时候，心细细密密地痛起来。这就是那个让我欢喜的女孩，这就是那个被我称之为妹妹却又像一个姐姐一样包容着我的女孩。
　　所以，我从来都不会因为你那一两次的伤害对你有很深很深的怨言，那种深刻在你身上，我发现就像被施了诅咒一样被禁止了。
我知道，你的心并不如你所表演的那么坚强。
　　是的，我说过，你有很纯粹的笑容，但是你不知道因为曾看到你的潜藏起来的忧伤，总是会想到那个时候的你，想到你曾经在文字中所描述的那样：记得我需要寻求保护的时候，总是会抓起一个娃娃抱在怀里，然后蜷缩在一个恰能容身的角落，把头埋在娃娃长长的柔软的毛里，阴影撒下来，把我完全罩住。这让我感到安全。
　　你说，你不会受伤。
　　这在我看来也只是试图掩饰你的慌乱与迷茫。
　　是的，在你温和的脾性下面我想会在时间的推移下聚集着太多不为人知的悲愁。我想，一个人一定的时期里会像火山一样爆发，亦或是剧烈，亦或是因为细微而被人忽略不计。而这一次，在我看来也只是很小很小的火山爆发罢了。
　　你，定是有一天会积聚着太多，于是会有一种相当于原子弹那样的威力，随之，又会归于你的平和。
　　在我心中，你是一个随遇而安的人，不会有太过于激烈的反抗。你是一个不甘于平庸的人，但却又是一个成为了一个平淡的人。你不会多事，你所涉入的世界比我大得多，但属于你自己的那一部分甚至比我还小。
　　可以这样说，那个属于你的世界里是一种真空无光无声的世界，里面只有一个人，那便是你。
（四）
　　你总是说我没有放开，或许是因为我放开的方式在你看来终究是太不理智，至少在你的认知范围里这似乎就是一种逃避。
　　这是我惯有的方式。和你不同。
　　而你却也总是在文字里为出现在我周遭的人圈圈点点。你把你的意识写进文字里，这当然无可厚非。
　　我想，我是一个乐于接受你的慷慨陈词的，我说过，你有我所不具备的东西。
　　就像《通灵王》里那个孩子说：“因为我很弱，需要同伴。。。。”
　　但，感情是自己的事情，不是吗？
　　我现在，把所有的出现在生命中的男孩，以及与其经历过的那些往昔都全盘否定了。或许，你又在说是逃避，说我放不开了吧。
　　感情的事情，只有自己最清楚。当经历过冲刷之后，所有的一切都会浮出水面，然后便可以见证了。
　　你说，是吗？
（五）
　　至于你的社交圈，我想那是离我很远的事情，曾经试图想认识你的朋友而试图去更加了解你，但现在对于我，这些都太过于繁杂，并且无趣。
　　正如你所说的，每一个人都是一个独特的个体。不需要有太多的了解，能够偶尔的交心就不错了，你说是吗？
　　所以，你和瑶成为了很棒的朋友，那与我无关。
　　因为，你是你，她是她，我是我。
　　我和你，我和她，她和你，她和我，都是不同的关系。
　　其他的，不想再说什么。

　　箐然，当我在你送给我的寂地的那本《My Way》上看到“外表再张牙舞爪，仙人掌的内部，还是柔软的汁液。”这句话时，便想起了你，纵使在那书里所述说的故事与发生在我们身上的事情实在是有这太大的差距，但你在我心中，确实只是一株仙人掌，那些柔软的汁液在流淌。
　　我在听，我在听。。。。。。

寂，在那帖子上，你说它们是姐妹篇．
本来，我认为这些文字或许只是对然的一些解释吧．
但，既然有牵连
那么就贴上吧．
按你所说的，是姐妹篇．

以下是部分回复内容，也不知道到底有没有这个必要．

箐然：再者，你说我像安妮笔下的女子，我想，我要告诉你的是，我真的不是。
这一点，我坚持。
我：我坚守着我心里所坚定的
你坚持着你惯有的固执的
没有矛盾
没有冲突
我只知道,在我心中,你总是占着一块很小很小的土地,温暖潮湿,我心里最柔软最温柔的地方留给了你一席,纵使你去占用这块土地,我仍旧为你留着.
我把这份柔软化为生活中的一点一滴,然后一点一点地浸染在你的生活中,水滴石穿般的.
........

箐然：或许，你得到这样的结论很多时候是出于我的文字吧，像我对你的了解也大多是来自于你近乎个人独白的文字。
但是，文字和现实总要差别的。
我：是的,正如你曾在另一篇文章所提到的,我们确实应该算是文友.
我们在一起的时间真的不多
在网上,我们用我们的键盘敲打出文字,并且用文字去深入对方
在现实,我们去书店买书
似乎,在我们的生活中除了聊天意外,我们真的是文友了.
对你最初的认识,确实是你的文字,
不论是你给我的第一封信件,论述着黑灰白,述说着你的心情,那时的你有着那个时候的怅然.
还是你给我的最初的邮件上那火红色天空掩映下的辉煌所折射的决裂,那时的你有这那个时候的迷茫
之后,你的文字越来越理性.涉及内心里的东西一点一点地在减少,变得更加的圆滑(借用你朋友所描述的话)
但是,然,你这样说,我却也是觉得你在试图掩饰些什么.
其实,每一个人都有最柔软的地方,我把最柔软的地方用文字表达出来,然后摊开给你看.
不用那么急着全盘否定.
你忘记了灵给我的邮件,我想他定是看透了你.
但,你可能说这是他说的,而我不能把别人的感觉照搬过来.
那我可以告诉你,我所说的,是我感觉得到的,一次两次的接触多少都能洞察一些,即使你再善于掩饰.
你别忘记了,我是一个很细心的孩子,我所注意的永远都是那些细微的,甚至连你都不知道在那些时刻不小心留下的痕迹.
然,其实,我真的不是一个细心的人.如果是我身边熟悉的人,"细心"这样的词是没有可能出现在我身上的,就连老师都说我从小都是一个粗心大意的人,朋友说是一个丢三落四的人,父母说我是一个没有记忆力的人.
其实,他们不知道的是,我把那些细心那些记忆力都留在那些我喜欢的人身上,我一点一点的像个记录机一样记录着你们细微的一切,然后刻在脑子里.所以,我记得的是你喜欢吃原味的薯片,记得的是你喜欢喝红茶(因为你有低血糖,这个你只说过一遍,在九中附近的那个书市里),记得你喜欢吃的肉类是鸡肉,记得你不喜欢吃早点或者说是忘记吃早点,如果吃的话也是白开水加饼干(所以,你有胃病)......
记得第一次见你时,你穿了的白色裤子上的两侧有黑色的条,(是你记错的是那天我并没有穿蓝色的鞋子,我穿的是一双有着条纹的布鞋,大抵是黄色的.)
记得所有的一切,所有的一切
因为我只是把记忆分给了你个人,所以对于你们,我把与其所有的细节都刻在心中.
以上的话,有些莫名其妙哦~~
下面继续
还有就是,你相信有一种叫做"感觉"的东西吗?
有些东西,并不是我们的文字所能表达的
在感觉里,我一直都在找你,一直一直
所以,这次,也是第一次把我们认识的日子里对你的感知化为文字
第一次,对我很是艰难,真的.

箐然：我知道有时候你会探进我的骨子里认为我总隐藏着那一份柔软或者是坚韧。
但，现实中，我既不柔软也不坚韧，让我讲出理由，我一时也说不出来。
或者可以说，这是我对我自己的理解。

我：没有绝对,纵使我们认为那就是真实.
然,现实生活中有柔软有坚韧,当然也有反之的时候.
但是,然,我想我们都是倔强的人,倔强到有时候谁也说服不了谁,你说是吗?

箐然：文理分班，最终还是学理了，那份你眼里的柔软，我想将更多的失却了吧。
失去了我的文字，那些柔软你真的还可以感觉得到吗？那些橡皮，我已经很长时间没有管了呢，双子对一件事物的兴趣时间真的很短。
我：是你的终将是你的,纵使你以为你在以后的日子里会慢慢磨灭
当然,我不否认那些程序化的东西不会磨灭那些柔软
或许是因为我真的害怕磨掉那些最柔软的,那些我所珍视的东西,我才会学文的吧
并且,我是一个害怕困难的人,而那些太过于无边的逻辑思维是我所不具备的
所以,文对我或许是合适的吧
如果时间的忙碌让你连网都上不了，并且再也没有了文字,那么我或许会少了很多,包括那份感觉,但是现在的你的文字也不会太过于柔软了,不是吗?
有些记忆刻在脑中的,不过几年是无法磨掉的
感觉,有时候不需要文字
或许,什么也不需要
所需要的是.......心
关于橡皮,时间短就短吧.只是希望你有时候翻开他们的时候,会想起那时的幸福,我想那一刻,你的心定是柔软的,对吗?

箐然：
今天下雨了，但很快便停息，阳光刺破窗户，砸在地上，崩溅出一地金黄  
我：
有一天
下午
我
看见了
一条很漂亮的彩虹
很漂亮
真的
不知道,你看到了没有

箐然：
还有，玻璃，别把我想得太聪明。
以前，你常常说“我想你能懂”，那时候，我会仿佛懂了似的做出反应。
我不知道那时候做出的反应是否对了。
但说实话，那时候你的很多用意，我不懂。

我：
是啊是啊
那时候啊,说出那样的话,我就在想那家伙到底懂不懂啊
不过,现在已经不那么希望别人进入自己的领地了
或者已经开始有些抗拒他人对自己的了解了

你不是我,所以无法懂,至少不能全懂
我不是你,所以无法让你懂,至少不能让你全懂

　　仙人掌和仙人球，一直是逍遥喜欢的植物科类，因为，它们永远不会哗众取宠，总是默默地承受那些喜欢喧宾夺主的花科类植物的炫耀。
　　逍遥还喜欢它们身上那些小小的而又十分有个性的刺，让人欲求而又怯之...

原来。。。。。逍遥喜欢扎人的咚咚！！

仙人掌对我来讲，沙漠里的才漂亮

寂寞的纔是漂亮的

炎热的阳光并不会让仙人掌展现软弱的一面。
仙人掌的软弱只会在她认为真正有需要的时候才会袒露出来。

仙人掌吗？
呵呵，偶倒是个可以把仙人掌养死的人，说起来很失败，不太会照顾东西。
箐然=仙人掌
仙人掌由箐然照料，箐然会养死仙人掌……
天，这么推理下去，好象后果是严重的哦
呵呵，开个玩笑~~~~~
毕竟，箐然是株够顽强的仙人掌啊，必要的时候，让昼若来照料也能保住小命的吧。