只能是一声长长的叹息，愿一切安好！！

　　八月六日　星期三

　　三十一日晚，北川分公司代经理ＢＹ发生意外，抢救无效，英年早逝。这件事，对于北川的员工，对于我，都是一个比较沉重的打击。

　　不到三个月，天灾人祸，让熟悉的年轻人一个一个离开了这个世界，地震带来的伤害还未愈合，又来新伤，恰恰又发生在北川。

　　八月一日下午４点４２分，平武、北川交界地区发生６。１级余震，持续时间三十余秒，震源二十公里，安昌镇离那里太近，震感尤其强烈，那个时候北川员工又在二楼会议室开会，余震的强烈和持续时间太长，把北川员工吓得不轻，包括我也不例外，狠狠地出了一身汗，那个时段，电话又持续几分钟打不通。


　　北川！灾难何时能了？

　　

　　八月十一日　星期一

　　心情一直不太好，很烦躁。努力调整吧，但愿能够凭借自己曾经的乐观和坚强调整过来。

　　上午一到北川就东一趟西一趟，事情仿佛很多，所以，不知不觉到了这个时候，以为心情会好一点，然而，仅仅是以为而已，心情仍然不好。虽然也在做事，然而却像机器一样，没有热情也没有激情。

　　包括奥运，这百年难遇的事情，在我的心里居然没有浪花更没有火花。　

　　

八月十八日 星期一

    重庆去了一趟，再住解放碑那里，变化很大，重庆这几年建设很快，不过，给我们压力很大，总在想，那么多的高楼，地震了向什么地方躲避啊？

    我们自己嘲笑自己：得了地震综合症了！

    其实本次重庆之行，留给我印象最深的不是那些高楼，而是过也过不完的桥，到处都是环形立交桥，真要命。

    今天上午忙了一上午，心情越发郁闷，所以，明天再回北川。

　　八月十九日　星期二

　　今天终于还是没有去成北川，原因是部门这边有事，郁闷！

　　想休假了，不是人太累了，而是心累了，而是脑累了。

　　其实，到北川去很辛苦，提前一个小时就得走，回来还晚一个小时，有时更晚一点，不过，在北川我可随意做自己喜欢做的事，能够安安静静地写点东西，但在绵阳却没有这样的环境，很烦。

　　据说很快就会来人接我的班，但愿不象现在的人那么不动心和脑。

　　想起娇娇说的人要学会说不！不要显示自己什么都能做，这句话我认为还是有道理，只是我醒得太晚。

　　有些时候需要装傻，我现在终于学会装傻了。

就当难得糊涂吧

九月六日 星期六

     两点了，因此，把日子记录到了二00八年九月六日。

     一直没有机会再去北川，这段时间很忙，在家里呆着的时候就不停地忙着写东西，剩余的时间不是县上就是成都。

     这周几乎都在成都度过，参加了两个培训，周日又要跑成都，还有一个培训。唉，说来有点可笑，这么大年龄的人还在灌啥哦，为了什么要去受如此的罪？

     由于五一二大地震，上半年滞留下很多事，省上在发疯，我们也只有跟站发疯，今年看来闲不下来了。至少我所知道的事情就是一大堆，不知道的事谁知何时又冒出来？

      也静不下心来，我这样的年龄搞创新，搞企业管理，说来好笑，也说来不可思议，但这是事实。

      其实，这次去成都还是有很大的收获。

      好了，不说了，说了也没人懂。

九月八日   星期一

       完成了这段时间成都之行，终于可以在家呆一段时间了，半个月内，去了四次成都，次次都被灌得晕天黑地，回来后又忙得黑天晕地，今年的年休假能够按时休吗？怀疑啊。

       这段时间总是感到累，今天又是这样，准备睡了。

       星期六去把头发收拾了，留了近一年，剪的时候居然心安理得，看来我真的感到疲乏，也真的越来越懒了。

       明天又有一大堆事，睡了。

九月十日 星期二

       我不知2008年的中秋会给我带来什么样的心情，曾经阴霾的心境似乎已经转晴了，才从北川回来时的烦躁和低沉似乎也离我远去，虽然工作仍然处在忙碌之中，但，那种压力却平淡得多了。

       按时上班再按时下班，今天干不完明天再继续，虽然很多时候去翻阅曾经写过的文字还有一丝丝激情，然，那仅仅是为了文字的精彩而激情罢了。

      时间过得太快，快得让人没法再去顾及其他。

九月十一日 星期四

      余震又活跃到了汶川大地震的带区，今天围绕在青川、北川、平武、江油一带一直余震不断，前段时间去了攀枝花西昌一带，这几天又回来了，今天上午青川的4。4级，虽然级别不高，但给我们的震感却十分明显，办公室里饮水机上桶内的水一个劲的翻浪。

       最近疯一般的传说中秋前后有一次较大的地震，不知是真是假，虽然不太怕，但却担心真有再来个七级以上的，把那些在512中摇松了的房子再摇上一摇，帐蓬又会泛滥一段时间了，可怜的四川人，可怜的绵阳人。

       唉，天也添乱啊？！

大家都还好吧？

　　九月二十五日　星期四

　　是不是星期四我也不清楚，反正这几天忙得没有了时间观念。

　　几天来，四川再次受灾，受雷电暴雨洗涤，其实，平日里这样的雨并不是那么让人有感觉，而今年这场雨却又是一场灾。

　　这场雨，把四个月前地震中震松了的山体冲垮，造成更加壮观的山体滑坡和泥石流。对，泥石流，不是一般的泥石流，北川再次受灾。

　　犹如小武所说，这是天老爷在消毁它的罪恶证据。泥石流把震碎了的老城再度掩埋，把它破坏了的痕迹消毁掉。

　　是的，可怜的北川再次受虐。

[ 本帖最后由 流浪的逍遥 于 2008-9-26 17:49 编辑 ]

九月三十日 星期二

        今天是九月份的最后一天，之所以这个时候来记下一笔，是愿老天在二00八年的最后一个季度不要再出什么新花招了，我们已被整得精疲力尽了。

        这次国庆节放假放得让人胆战心惊，怕再下雨，怕再有暴雨雷电袭击善良的绵阳人。很多原本出外旅游的人们，也放下计划，老实在家呆着，怕路上不好走，怕公司有事。

         可怜的绵阳人。

十月五日 星期日

        假期终于结束了，七天大假啊，没有什么感觉就结束了。

        明天上班就继续开始没完没了的忙，2008，我讨厌你！

　　十月九日　星期四

　　昨天晚上参与了小范围内的同学聚会，这是自04年以后的第一次参加同学聚会，很多常联系的同学失去了联系，很多常见面的同学没有再见面，算来至少有两年了吧。

　　其实，为什么我会突然参加这样的同学聚会？我难以用语言表达清楚。我知道很多同学不明白，很多同学有很多疑问。

　　其实，我自己也不清楚为什么高中期间一个在班上并不活跃仅仅是比较随和的我会成为同学们一度关注的焦点？至今不清楚。
　　所以，我也不清楚自己为什么会突然潜水？

　　高中两年半的学生生活应该是我这一生学生时代最难以忘怀的时代。由于文革的原因，我们这一批高中生是川内第一批复课后的高中，绵阳的两所著名中学：绵阳中学和南山中学各四个班，入高中的学生应该是16岁以下并通过考试和政审都合格了才能进入的。记得我们初中同学很多因为成绩和政审而未能读上高中。

　　我所在的班当时只有58个同学，男女基本各半，但在班上我的年龄算比较大的，因为这些同学大部分是69级的，而我是68级的。我们那个时候同学间是分男女界线的，异性之间基本上是不接触而且不说话，不过，那个时候的我是班上的另类：对待所有男女同学我都很随便，在我的眼中无男女之分，需要接触就接触，需要说话就说话，我不喜欢做作。

　　不过，我在班上很普通。开学的时候，我只是一个小组长。到第二个学期，我被推荐并选拔到学校学生会，投票选举并任命那天是10月22日，当时是在现在的二中（当时是绵中的初中部）操场上进行的全校大会，我以绝对的优势通过了学生会学习部长的职务。或许是因为当时的我学习成绩优良吧？

　　虽然是学校学生会干部，但在班上我依旧是普通的，因为在班上我没有特别亲近的也没有特别疏远的同学，因为班上所有的活动我并不是那么积极的参加，仅仅是被逼参加而参加，唯一的是我在对待我担任的工作方面比较努力和认真而已，打交道的都是各班的学习委员。

　　高中期间，在各方面我觉得我并没有展示和显露出我的个性和突出的优势，一个平淡而普通的人。没有人的火花，也没有事的火花，只是所有的同学在我的脑海中留下了友情的印象。
　　一直到毕业，我都不能明确的说出我最亲近和要好的同学。

　　毕业后的同学们各奔东西，我也没有特别的留恋我的同学，也没有特别的留念我的高中生活，或许是我从小就习惯独来独往吧，值得申明的是：少年时期的我，就不太喜欢热闹和繁华，虽然不自我，但却追寻孤独。

　　毕业后，无论是在乡下还是以后读书、工作，凡是同学们约我参加的聚会我都不会缺席，凡是同学们要求我参加组织的聚会我都不会拒绝，虽然我并不是很喜欢随别人的指挥棒转，不过，却享受同学们给我的这份殊荣。尤其是知青时期的我，突然对高中时代有一丝的不舍......

　　工作后的我，更加珍惜青少年时期的友情。还需要说明的是我的高中班主任老师，与我有着共同性格的她，几十年以来，在我的心里，她不仅是我的老师也是我的大姐，我们之间不仅是师生更是姐妹。我对她的感情不仅是因为她对我好，而是我们彼此的了解、理解和支持，很多我不愿告诉父母的话我都愿意告诉她，很多我不能对朋友说的事我却能对她诉说，很多时候我觉得我对她有一种姐妹或者是母亲的依恋...有的时候拉拉她的手，我就觉得温暖和安静，有的时候听到她的声音，我就觉得有一股无形的力量。很多年来，我并不注重与她交流的形式，我只注重她在我心中的依赖甚至影子。

　　我知道，我对老师的这种感情没有人能够理解，或许很早我就失去母亲的原因？或许很小我就太自主的原因？或许我太孤独的原因？我不知道。

　　她突然的病倒，我难以接受，她的病况我拒绝接受！因为，我受不了...

　　其实，这么多年来，我自己的生活也是艰难的。同学们知道我难，但并不能知道我的艰难和我的内心世界，犹如ZYJ所说，他们只是看到我的表象。

　　我不能埋怨我的同学对我的不理解，甚至同学们对我的误解。因为生活的路是我自己选择的，因为这一生是我自己走过来的，我的个性中从来就没有存在“解释”或者“说明”的字句，不是我太骄傲也不是我太自我。对于不理解，我能够一笑而知，对于误解，我只能委屈。
　　我只是地球上一个普通得不能太普通的人，凭啥让别人为我分担？凭什么让世人理解我？

　　虽然昨天晚上我也有委屈，我觉得几十年的接触和彼此交沁，至少会有同学，哪所半点的理解？

　　唉....我珍惜这份缘，但我不苛求这份情。理解也好误解也好，我没有时间放在心上，生活的路还得自己咬牙坚持走下去，没有饭吃的时候缘份能够帮助你吗？不能，肚子饿了还得自己想办法去努力。
　　这就是现实！