5月9日　星期一
　　不知要到什么时候，你才学会不伤害我...
　　总以为看着我流泪，你会心痛；总以为看着我痛苦，你会呵护；总以为看着我累，你会让我靠一靠；总以为看着我难受，你会安慰；总以为看着我失落，你会安慰；总以为在关健的时候，你会幽默地把我引出伤心痛苦的边缘...总以为...你会比我坚强，总以为...你会比我更懂得...
　　然而，你没有心痛，没有给予呵护，没有把你的肩膀让我靠，没有甜蜜语言的安慰，没有引导我走出苦痛的边缘...你只给我更加伤心的流泪，你只给我更痛苦的伤害，你只给我更辛酸的难受，你只给我加倍的失落...
　　我真真想对着老天大叫一声，我也是人，我累啊！
　　我真真想对着荒野的大山，痛哭流泪，我寒啊！
　　我真真想用一个结实的匣子把自己密密的封闭，我孤独！
　　我真真想把自己甩进深山老林，不在出现，我寂寞！
　　好久没有这样的伤心，好久没有这样的寒心，我心已经枯竭，我心已经寒冷，我心已经不再跳跃，我心已经没有了红红的血液...
　　我好想闭上双眼，不再看这纷乱的世界，不再看让我心寒的人，不再去想我不愿想的事...
　　我好累，我真的好累...

　　5月12日　星期四
　　眨眼，已步入五月中旬。一夜的大雨，今天的天老爷似乎有点为难，太阳总是难为情的躲在云层的后面舍不得出来，把整个大地压抑得喘不过气来，也让人们感到心烦意乱...
　　五一大假后，一直忙忙碌碌，但又仿佛没有结果...工作如此，黑海如此，生活亦如此。
　　唉....

拍拍身上的灰尘振作疲惫的精神
远方也许尽是坎坷路也许要孤孤单单走一程
早就习惯一个人少人关心少人问
就算无人为我付青春至上我还保留一份真
拍拍身上的灰尘振作疲惫的精神
远方也许尽是坎坷路也许要孤孤单单走一程
莫笑我是多情种莫以成败论英雄
人的遭遇本不同但有豪情壮志在我胸

　　5月15日　星期日
　　楼上的帖是昨天晚上粘过来的，是叶子要我听的一首歌的歌词，他说这首歌词就是他现在的心情。
　　“拍拍身上的灰尘振作疲惫的精神，远方也许尽是坎坷路，也许要孤孤单单走一程”喜欢这句歌词，尤其。这不单是叶子有这样的想法，我也有。
　　我这一生的路，都是在一程程孤单中走过来的，虽然我深知，人生，总是坎坷，更多的时候是无路可走...
　　然而，我却走过来了，孤孤单单的走过来了。我没有希望谁有帮我，虽然走过很多的弯路，虽然苦不堪言，我不敢说胸有豪情壮志，但我能说，当我作了选择后就不言后悔，哪怕输得很惨很惨。
　　到了今天，我仍在孤单跋涉...
　　

　　5月18日　星期三
　　好象记得前不久，Mark说逍遥的日记在黑海是一道风景线。其实，逍遥写这个网络日记是因为需要调节自己的情绪。
　　人总是有情绪的，我自己就是一个典型的情绪化人物。很多年了，这一直是我的习惯。通过书写（很多的时候我称之为发泄），可以用文字的方式叙述痛苦事件和创伤般的事件，也包括激动高兴的事件，对一个人的情绪、自我信任以及态度和健康有非常积极的作用。这就是我的体会。
　　在书写的过程中本身就是一种释放的过程，也是一种梳理的过程，通过文字不断的出现在屏幕上，一个人心里的痛苦也会随着屏幕上的字数的增多而减少...当你书写完毕后，你会觉得你完全变了一个人---你的心境随之而豁然多了。
　　所以，我的网络日记并不是一道风景线，而是我长期调整自己情绪和思维的一种方式。我知道，一个人长期沉浸在某种情绪之中，是会影响自己的智商的，是会影响自己在某件事情上的决策的，是会影响自己在社会中与人打交道的灵活的。
　　很多时候，我自顾自的写着，写着...现在回过头来看看，当时的场景基本上没有记忆了，　心境也在那个时候进行了有效的调节。
　　

　　5月26日　　星期四
　　默数悲伤 00:17:11
　　我爱太阳，它温暖我的身体；
　　我爱雨水，它洗净我的灵魂；
　　我爱光明，它为我指引道路；
　　我爱黑夜，它让我看到星辰；
　　我迎接快乐，它使我心胸开阔；
　　我忍受悲伤，它升华我的灵魂；
　　我接受报酬，因为我为此付出汗水；
　　我不怕困难，因为它给我挑战！
                                -----送给逍遥
                                       05.5.26
　　当零点的钟声敲响时，5月26日来临了，也宣告着：今天是我的生日！
　　每年的今天，我都将记下我的心情，记下我的感动，记下朋友们给我的祝福...

　　5月28日　星期六
　　看了一本书，说的是宁静致远的故事。
　　“淡泊以明志，宁静以致远”。一个人如果被贪婪的、不劳而获的欲望迷住了心和眼，就会失去自我。
　　面对诱惑，保持一淡泊、宁静的心态，才能保持一个人的智慧和理智。才能平淡与人相处，才有平凡做好一切。
　　三年来，我似乎就是如此走过来了......

　　6月2日　星期四
　　晕晕的又渡过一天，头都大了，很大很大...
　　少于运动，所以，人越来越懒。我知道，我并不是不喜欢，而是不想，从离开那个我喜欢的岗位后，人就变得懒散起来---思想懒散、行动懒散，计划每天应该做的，总是拖...
　　今天心绪不太好，昨天的事引起的吧。是不是我太爱管闲事了？还是语言交流上的困难？为什么总是让我感到难受？
　　他们劝我不要生气，他们却不知道我没有时间来生气啊，要做的事情这么多，我的时间太宝贵了，晚上很晚了还未想到休息，哪有空间放入“生气”二字呢？
　　或许我是太懒了吧？懒得生气....

　　6月6日　星期一
　　当泪水和汗水一并流下时，我已分不清到底是汗水还是泪水了...
　　深夜了，窗外已没有了白天的喧闹，偶而的汽车路过的声音，还有满天繁星争宠的吵闹声，还有这小区深处二楼键盘的啪啪声，也有蚊子时不时飞来骚扰屏幕前的这个人...
　　总是喜欢深夜到论坛来，而且不上Q，一上Q就免不了有人找，思绪就难以静下来，键盘虽然也在跳，但聊天的声音总是沉重的，只有当我一个人思维的时候，这键盘的跳跃声才显得如此欢快。
　　一天下来，真的很累，人累心累大脑累，好想象当前一样，一个人静静的让思绪任意飞扬...办公室里总是来不完的人，处理不完的事，接不完的电话...打不完的文件...
　　昨天上午到近郊农村去了一趟，在那里流涟了许久不想离去。大自然的美色永远都让人愉快让人向往，青的山，绿的树，黄的果实，清清的小溪，清香的气息...
　　心里一直想着，等我有条件了，一定要到那里去买一块地，然后修一栋简易的小木房，用竹篱围一个小院子，然后养点我喜欢的那种白色又带香味的花，种少许蔬菜...
　　

　　6月9日　星期四
　　今夜无眠。今夜注定无眠。
　　很难过，几件事汇集在一起，给我的压力好大好大，给我的抨击好重好重，给我的忧虑好深好深...
　　一生以来，我的自尊心一直比较强，性格也属于非常好强的那种。眼里揉不得半点沙子，不在乎别人说什么，却在乎自己能否比别人强。
　　也一直是一个很有主见的人，很多时候总想让别人接受自己的见解和想法，不管别人理解还是不理解，很多时候总是为别人的不理解而伤心而沉重...
　　其实，我自己也知道，我并不是正确路线的代表，也不是一个英明的人物，智商并不比别人高，见识并不比别人长，能力并不比别人强...然而固执的我，总是固持己见，大有强加别人意志的嫌疑。
　　很多事情我并不懂，我却要装懂，很多事情我不知道，我却要装着知道，很多事情我并不明白，我却要装着明白。
　　其实，我只是一躯没有实质内容的空囊，其实我只是一只纸老虎。我却要给人我是一个非常丰富的智慧人的印象，我却要让人们感到我是一只会吃人的山大王...
　　我太自以为是，总认为我能够让人们接受我的思想，总认为人们能够理解我的说教，总认为能够让人们明白我的付出...我却不好好把自己放在一个应该放置的位置。
　　我以为我洒脱，我以为我逍遥，我以为我什么都不在乎，然而，然而...我却懦弱得让我自己都不认识自己。
　　一生自负的我，总算承认了自己的无能...
　　今夜无眠，今夜注定无眠。

　　6月16日　星期四
　　我知道此时已经很晚，然而，我仍然流连在网络。
　　在黑海越陷越深，深得不能自拔，甚至把黑海的建设作为了自己的一个责任和一件事业...这是我自己也不能解释得清楚的结果。
　　今天晚饭时分，老天好象突然一改今日那笑嘻嘻的脸色，居然还滴滴嗒嗒地下了一场雨，以为温度会变低一点，以为这一场雨会下得很大很大，因为关节痛了好几天，谁知，仅仅十多分钟的降雨...老天又开始微笑了。
　　好闷好热。
　　这段时间好忙，忙得思维发生了不可思议的变化---好迟钝。常常是一篇文字要分几次完成，常常是一个字打出来不知手指又该出现在哪个键上...
　

　　6月20日　星期一
　　今晚居然又没有烟了，没有了烟，就等于逍遥没有了智慧，也等于逍遥没有写帖的热情和兴趣，所以，又到这里来胡言乱语了。
　　曾有过这样一句名言：“重于泰山，轻于鸿毛”，这个意义人们都懂。然而，谁能确切的说清一片雪花的重量？
　　在一本书中看到这样一个故事。一只小候鸟，无聊的时候，站在树枝上数天空中正在飞落在它所站立在那树枝上的雪花，数啊数啊，一直数到了一个数字（我记不清是多少了），这个时候，又飞来一片雪花，这只鸟所站在的树枝突然断了...小候鸟就飞走了。
　　这个故事说明了什么呢？
　　这个故事也许告诉我们，我们平时所做的一点一滴，不正像那一片片的雪花，一片片轻如鸿毛的雪花吗？它毫无声息的降落、积累、沉淀....最后敲开理想的大门！
　　一片雪花的重量是微不足道的，然而，不断的积累也会折断树枝。我们平时的一点点努力也许是微不足道的，但我们如果坚持不懈，一点一滴的积累，终有一天会成功的。如果我们瞧不起这一点点微不足道的努力，急功近利，也许成功永远都离你一步之遥而你却看得到得不到。
　　胡言乱语，今到此，睡觉了....

　　

　　6月30日　星期四
　　此时此刻，心情才约显轻松...
　　性情中人，我一直是这样，心里不能有什么不愉快的事，否则要有一段时间自闭的释放，谁也不能帮忙，这么多年了，还是这样，一点也没有变...
　　沉闷了一上午，难受了一上午。
　　

　　7月6日　星期三
　　几天来经历了太多的事，让我的心乱如麻，一直想开帖记录一下什么，但三言两语后，思绪又飞到不知什么地方去了。
　　生活是非常平静的，虽然天气如此炽热，虽然天天盼望着下雨降温，降温下雨...老天爷好象故意与人们作对，气温居高不下，打一行字就得出一身的汗。
　　记得以前夏天的中午，总会听到蝉鸣声，总是在如乐如歌的蝉鸣声中，含着微笑和期盼，渐渐进入梦中...而今，在声声蝉鸣也消失殆尽，或许小小蝉儿也躲进了空调室？
　　没有了这挠人的蝉鸣，却无故多了一丝丝烦躁，午睡也没有了，从上午九点，双眼就紧盯着屏幕，双手十字不断在键盘上活动，或者右手不停的运动着鼠标，随着嗒嗒嗒的声音，大脑却象坏死一样的不知交给了谁。
　　唉.....
　　不由得重重地而又深深地叹息一声，还是睡吧。
　　

　　7月25日　星期一
　　算算，应该是二十天了，没有记录下自己的心情了，不是不想，不是没有，不知是什么，每每打开这个页面，打下短短几个字后，就没有情绪再记录下去...许是天气太热了吧？
　　今年的气候确实比往年要热很多，如果按气象台的预报，应该与往年差不多，但，我怀疑气象台的预报，因为，今年我们这里的室外温度至少应该在37度以上，稍微动一动就汗流满面。
　　今年也特别的忙，事情多得让人感到心烦，不知自己到底该做哪件为好，不做又不行...
　　我这个人做事，从来就喜欢一步一个脚印，不喜欢那种华而不实的东东，在作出某种决定的时候，总要把自己的思路理清楚，走了第一步，就有思维和计划走出第二步，每走一步，就需要付出自己的全部智慧，不管是工作还是生活还是论坛。
　　曾经有位朋友说我太认真，在当今的社会里，没有这种太认真的必要。但我始终不能认同这种观点。
　　如果作人都不认真了，那么还有什么才是认真的呢？
　　当然，在对待某一件事的某一个细节，不必要那么认真，这是我常坚持的宽容待人原则。如果要按我认真的要求去办事，去管事，那么，很多人都会拉入我的黑名单内。
　　说到责任，并不是要求一个人认死理的执行什么，是恒量一个人自身的素质，不是要把你捆死在某件事务上，是要你用心去思考用心去做，努力做好。现在社会上流行这样一句话：做不做是态度问题，做得好不好是水平问题。如果态度端正，你就为了做好去学习、去请教，去查相关资料...你的水平就会提高，你就会一次比一次做得好，你就会让你的领导比较满意...
　　无论是论坛，还是学校，还是企业，还是自己做事，应该都是如此。