[这个贴子最后由步飞烟烟在 2004/11/18 06:46pm 第 4 次编辑]
现在是上午十一点。
我们在学习dreamweaver的站点创建。做完该做的我就打开了黑海论坛~
似乎，上网和打开黑海论坛已经成为了生活中必做的一件事情。朋友笑我，简直就把学校机房当成了自己的第二的家，干脆抱着被子住到里面去好了~
觉得落寞，于是打开了刘若英的《当爱再靠近》，听着听着，眼里有隐约的湿意。
最近，一直不曾再写点什么。强迫自己每晚准时在十一点关机，强迫自己在十二点之前睡着。为了午夜不再醒来，坚持在睡前喝一杯牛奶。
我用坚持微笑着生活，微笑着等待，微笑着面对自己。因为我知道，没有人会分享我的难过和伤感。你快乐的时候，你周围都是笑声；你难过的时候，却只有你自己的声音~
毕竟啊，人与人的生活是不一样的~
我开始想念我的爸爸和妈妈……
爸爸因公出差去了西非，已经两年没有回家。我很想他，同时又觉得自己不孝。好象一直都清楚自己骨子里的那股叛逆的因子，总是对抗着他的慈爱。
那年，考上了市里最好的高中。父母在欣慰之余，希望我可以进学校的强化班。因为，传言进了强化班，进重点大学就保证了。于是，爸爸送我去一个老师家补习数学。我的理科成绩很差，特别是数学。
那时候，是八月初。南方的八月，还是酷热的，正午的阳光晒的人皮肤发烫。爸爸就在这样的阳光下，骑着他的自行车，载着我去离家很远很远的老师家补习。我坐在车后，看着爸爸的背影，在心理暗暗发誓：再也再也不那么反叛了，一定要考上强化班，一定要考上重点大学！
可是，多事情也许一开始就注定了它必定有自己的结局。最后，我考强化班的成绩很差，物理，化学，数学都只考了不及格。命运就是这样开着我的玩笑。我进了一个很普通的班。后来，也许是真的是不适合学习，也许是成长中的诱惑太多，我的成绩越来越差……高考成绩在意料之中，我落版了。爸爸也终于对我绝望。从知道成绩的那一刻，爸爸便因生意不曾过问过我。
后来，我被本省一所普通的专科大学提取了档案。那个时候，只是知道自己不愿意待在离家那么近的地方，希望走的越远越好。可能是觉得离开的越远，心疼和遗憾便能少点吧。在心底对自己说，原谅自己只能做个懦夫……妈妈问我是不是真的决定去大连？那么远，学校还不好……我说是的，我自己做的决定不会后悔。
再后来，我就来了大连。有时候想，呵呵，有几个女孩可以象我这样，那个时候做那样的决定需要多大的勇气~即使现在觉得后悔，也来不及了~军训的时候给爸爸打电话，当着那么多人的面就哭了出来。我说我错了，真的错了，爸爸你原谅我……爸爸在那边哽咽。那一刻，我知道自己得到了原谅。是呵，父女怎么会有长久的恨呢？
写到这里，眼泪已经溢出了眼眶。是不是我们在成长的路上，总是对父母的爱，或多或少会有些歉意？爸爸在去年，因公司的工作需要，去了刚果。那是一个严热而遥远的国家。陌生的环境，陌生的语言，陌生的肤色，我那个望五之年的父亲要怎样去适应那样的生活？而且他的身体还不好。真的真的好想他，好想我的亲爱的爸爸~
今年九月，爸爸的公司来函，说妈妈可以过去探亲。于是妈妈便也只身去了刚果。上飞机前，妈妈给我打了电话，她说三个月以后一定回来，要我好好照顾自己。我哭了，不是舍不得，其实我应该高兴，毕竟他们结婚二十多年，还是第一次分开。可是，却有种从心里蔓延开来的难过！
人们总是说近乡情更怯，太久没有碰触的东西突然可以靠近，也许反而会害怕吧。
写到这里，心里有些许的释然。这些话，从来不曾对人说起，而今却写了下来。不知道是不是足够表达心里的感觉了，可是至少我第一次勇于面对自己心底最原始的感觉！
其实一开始写的时候，并不是想写自己的父亲。可是不知道为什么，最近特别思念他们。今年过年，依然会是我和妈妈两个人过，爸爸要三四年，也许五六后才能回来。
那个时候，我应该工作了。有了自己的生活，也许还有了一个疼爱自己的男朋友。
岁月，总是义无返顾的前进，从来都不理不会的。即使人们有那么多的眷念，悔恨，遗憾，感恩或者欣喜。
我想，爸爸和妈妈，现在也一定在想我。想那个任性的，调皮的，叛逆的女儿~ |
