其实，我真的很喜欢我的狗狗，虽然它有一个很难听的名字——猪狗！
好友笑话我；阿婷啊，你干脆叫自己“不如”得了！这样一来，你和你家狗狗加在一起就是“猪狗不如”！
凭什么我家狗狗的名字排在我前面？可是自己一行思，不对呀，我要是在我家狗狗前面，那不就是“不如猪狗”了吗？更不行了，可是还是不对的是，这“不如”加“猪狗”，怎么听怎么别扭！什么嘛，猪狗不如？敢情是骂人的话了？？
管它的呢，反正我家猪狗还有英文名，叫money，嘿嘿！
猪狗日记，我想写什么呢？可能是因为我真的太爱太爱我的猪狗了，所以我要用我的文字来记录它——我在大连唯一的亲人，猪狗小朋友！
它已经三个半月了！可是依然很小很小，因为它是吉娃娃和某某狗种的杂生狗！它长不的是特别漂亮不，但绝对的可爱！嘿嘿，反正不漂亮的狗都长得可爱！
记得买它回家是一个半月前某一个风雨交加的晚上，那夜电闪雷鸣，狂风大作……哦，其实也不是那么夸张，就是天有点小黑，地上有点小湿而已！然后我在一处人烟荒芜的角落看见一个身披草衣，头顶蓑笠的老人家，他阴深深的问我：
“小姐，你买狗吗？”
我一惊，连忙问到：
“狗？狗在哪里？”
只见一直浑身黝黑，两眼发着幽幽绿光的小东西朝我很大声的狂吠了两声！天哪，真恶心，那是一个什么东西？难看死了！
“小姐，你买吗？买的话算你便宜点？”
“不要！”
“汪汪！”
“买，我买，快松开我的裤子！”
然后我在一只我完全没有看清楚的黑忽忽的东西的淫威下，掏出了我身上仅剩的48.7元钱……
好了，猪狗，乖乖，你别抗议了！小说总是容许人杜撰的嘛！虽然事实是，我一看见你就舍不得走，并且强硬的带着心不甘情不愿的你回家，但实际上，我还是花了50元替你赎身，对不对？你要知道，那是你主人我一个星期的生活费哦！
好吧，不管过程有多么艰辛，我们总算是生活在一起了！呵呵，我的小可爱，小乖乖！可是没想到你为我带来了那么多麻烦！！！
为什么，你不像猪猫一样在指定的地方拉撒呢？我的意思是大小便，而偏要到我住的房间里面呢？对了，猪猫，是和我一起住的女孩子养的猫，很白很白的猫！每天，我都要鞠躬尽瘁死而后已的为你清理大小便，天知道那有多恶心！所以我打你，骂你，还开着门让你最好是离家出走！可是你低着头，呜呜的低鸣，我想你是知道错了！喔，我亲爱的猪狗！结果你是在啃我可爱的稻草拖鞋！呼呼，气死我了！
那天带你去菜场买菜，你自己不听指挥乱窜，结果窜到马路中间差点被一辆Texi压到！实际上，你离车还有至少一米的距离！于是你朝的哥狂叫，吓得的哥叔叔一头冷汗，连忙向我道歉，车开走了你还追着别人叫了一路，整条街的人都在看我们！亲爱的狗狗，我想你真的是太牛了！
最喜欢在厨房做饭了，看见你和猪猫一黑一白，分别蹲在门的两别，那情景，简直了！嘿，简直就一黑白双刹，黑白无常！我那满足感，成就感加炫耀感，腾的就上来了！嘿嘿，做饭真开心！
猪猫比你大一个多月，它的个头也比你大，可是你从来就不畏惧它，你们打起架来，呵呵，那叫一个赏心悦目！哦，不对，是残忍至极！咦，好象也不对！反正我就是很喜欢看你们干架！一开始，你打不赢猪猫，只能用你的小屁股去抵挡猪猫猛烈的耳光攻势！可是后来，当你知道自己可以用叫声还有牙齿作为武器的时候，你终于抢站了上风，猪猫只能被你追的满屋子跑了！哦也，我的狗狗打架第一名！可是，你要记得不要伤及无辜哦，比如说——我，你伟大的主人！可是还有个问题是我不明白的，为什么你和猪猫就不能和平共处呢？
猪狗，我可爱的乖乖！
最近你生病了，我带你去看兽医，果然是兽医，它居然说你得了满虫病！靠，我们家狗狗天天洗澡澡还能长满虫？开玩笑！
“小姐，那你有没有给它天天用满婷沐浴汝呢？”
“……”
最后为你看并花了我90RMB！心疼啊，你主人我平时生病都花不到9块钱呢！哎，果然是不如猪狗！
狗狗，你一定要快点好起来哦，因为你屁股上缺了一块毛的样子真的有碍美观呢！
对了，说了这么久也没描述一下你可爱的长相，咳咳，大家听好了：
有耳朵，嘴巴，鼻子，眼睛，尾巴，还有四只脚！
哈哈，这样吧，下次我把它的照片拿来给大家看，因为它长的真是太有特色了，请大家原谅我的言语匮乏！
好吧，我可爱的亲爱的狗狗，你主人我向你保证：我们同甘苦，共患难，你啃骨头我吃肉！嘿嘿，不用太感动哦！ :em21:
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