[原创]无题

[这个贴子最后由黑色叶子在 2005/06/11 06:18am 第 1 次编辑]

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　　“你心中还有没有父母？”
　　“我 只 有 妈，没 有 爸 ！”
　　“是的。。。。你没有爸`。。。。。”
　　“我 只 有 妈，没 有 爸 ！”
　　客厅里，他在吼，我在喊。
　　我瞪着他一字一句地说出那句“我 只 有 妈，没 有 爸 ！”的时候，他手中的拳头又一次握紧了，并且有了向上挥动的趋势。我知道，他又想打我了。
　　但很快，他的手慢慢垂下，虽然只是那么一个细微的小动作，但还是逃不了我的眼睛。
　　除了那一秒钟地迟疑与害怕，我早已经学会没有任何畏惧地去面对他，这个给我生命却让我恨之入骨的男人。
　　我冲进了我的卧室，却听到了他又在和妈妈嚼舌头，隐约听见了些什么。他在怀疑我恋爱了。
　　我对着他大声说：“你爱怎么想怎么想，你爱怎么说怎么说，我的事情不用你管！”
　　然后“砰”的一声将那房门重重锁起。
　　心中却是那么一份坦荡与释然。
　　甚至还有那么一阵快意从脚底下蜂拥而至。
　　我想，在我的字典中，对于“父亲”“爸爸”这些词语，似乎离我已经很远了，真的已经很远了。
　　现在的他，在我的心中，是一个敌人。
　　我和他永远都在玩一个游戏，只是这个游戏中我们永远都分不出胜负，亦或许胜负对于我们两个来说真的已经不重要了。我和他都是倔强的人，倔强到无法让自己的生命再次融合在一起去消除那些隔阂。
　　我已经习惯在生活中处处和他作对，不理会他的任何问题，亦不会照他的话去做任何事情。
　　我和他朝着相反的方向行走，并且愈走愈远。
　　我们已经感觉不到彼此，已经在我们身上流动着的部分血液已经不能将我们联系在一起。
　　我们是在同一个屋檐下的陌生人，无法逃遁分离，但却彼此生活在一起。
　　我不知道这是我的悲哀还是他的悲哀，亦或是我们共同的悲哀。
　　我想他定是后悔有我这样一个比他还要倔强的女儿。但是生命中注定的事情，你我都无法改变。
　　上帝给我们开了一个很大的玩笑，并且筑造了两个失败的人。
　　他是一个失败的父亲，我是一个失败的女儿。
　　但是，我想我们都知道，我们是两个懦弱的人。我们的心中都有一些那么柔软的如同那些长在阴暗角落里太过于繁盛的苔藓，但我们如同敌人一样在做互相杀戮的游戏。
　　我想，我们都很累。
　　但我们的性格使我们这样做。性格使然总是会导致一些出乎意料的结果，而这个结果便是我和他在某种意义上说成不了真正的父女。
　　其实，在我们这样相持的阶段中，他有过很多很多次对我的妥协，甚至可以说是讨好。但，我并没有买他的帐。因为，他每一次伤害到我都是这样。小的时候是，大了的时候也是。他那一度激发的感情在那一次又一次的宣泄以后，总是在以后的日子为我做些什么来弥补他对我的亏欠。
　　当我还没有形成现在这样太过于棱角分明的个性时，他帮我买我喜欢吃的小菜、水果，喊我“敏敏”的时候，我就马上会原谅他，那些怨恨都会消散开来。但现在，我想不仅仅是性格的因素使我已经无法再原谅他了。
　　心中的伤，太深太深，烙在记忆深处再也抹不掉了。
　　妈说，我是一个很记仇的人。
　　我想，是的。
　　我会努力保护我所喜欢的东西。反之亦然。而那些伤害我的人，我会不择手段地用我最大的气力去回击，无论他是谁，我一定要让他痛苦，就像他对我施加的痛苦那般。这就是我的个性，纵使血肉横飞。
　　其实，我知道这样做不好也不对，我也不是忘记了他所有的好。
　　我知道有时候，我喜欢拿着一只放大镜去把那些痛苦的事情放大，让那些苦楚到达最鼎盛的尖端。
　　我很累，但我却一直这样做。
　　我专门找碴去和他作对，专门去抢他的遥控器，专门去关他的影碟机，专门用尖锐的物体去敲击桌面以示抗议他的抽烟行为，专门在洗手间磨磨蹭噌。
　　他除了一两次的怒吼以示反抗之外，其余的时候几乎都选择了去容忍我。而在那些我没有喊他他该有称呼的将近一年的时间里，他都没有再举起他的拳头向我砸来。我知道，他的锐气都在苍老的外表下消损。
　　而我用最尖锐的形式去伤他。我的心里很痛快，就像他当初把那些拳头砸在我身上的时候那样，就像他当初那些最尖锐的言语与行为方式伤一样。
　　我的心既痛又快。
　　这个游戏，我永远都成不了赢家，而他亦然。我们就这样生活在一起。无法改变。

前几天没有注意到寂已经回了那么长一个帖子。
想说的，很多，但，不是现在。
我想我回好好的写一些文字的。

下面引用由逍遥乌鸦在 2005/06/17 06:50pm 发表的内容：
啊，结果是这样，玻璃MM骗了我N久

偶很冤枉啊
偶没有欺骗，怎么给你说成这样
再说，偶的头像和爬爬上的一模一样
寂说得对，是你苯得缘故哦~~

他可以不是一个受过良好教育的人，但是他必须有一定的涵养，必须先学会去尊重他人，否则不配受人尊重。
辈分的大小不是理由。
而出生的年代也只是在一个侧面上对人生的一些影响，而不能解释全部。
一个人的生活离不开环境，这是必然。但是如果总是把现有的环境为借口帮自己找这样或者那样的理由，我想，他必定连自己都无法信服。
因为，环境在作用于人的同时，人在也应该在哪困苦的时期中遇挫后奋起。
而现在，他所表现的所有的弊端不能用“文化大革命”来诠释。因为，在那个时代每一个人都经受着历史的冲击，或大或小。
为什么别人能成为国家的栋梁，而他不能。
这却也是在同一个历史时期。
我不苛求我的爸爸是一个高级知识分子，为我营造一个良好的学习氛围。
我不苛求我的爸爸是一个手握大权的政府官员，为我的生活创造便利。
我不苛求我的爸爸是一个拿着丰厚工薪的总经理，为我的物质生活提供大把大把的钞票予以挥霍。
我不苛求我的爸爸是一个人上人，我只是需要一个普通的爸爸，拿着现在那几百元的工资的小市民，有一些最基本最基本的做为一个男人所特有的涵养和素质。懂得尊重他人而不是武断地否决，而自傲地发表自己那不着边而惹人笑话的观点。一个没有任何谈资的人，一个没有任何骄傲本钱的人，本该有属于自己的谦虚，而不是自大。
我不苛求我的爸爸脾气总是很好，我不苛求他会和我很亲昵地生活。但是，他不应该因为那些已经成为事实的东西而加以否认，并对我施以拳脚。他所做的那些错事，那些侵犯我的事情已经无法被其拳脚所否认。毕竟，暴力解决不了一切，只能让我更加鄙弃他。
一个不会尊重他人的人，是无法得到他人的尊敬的。
一个不承认自己错误的人，是无法将生活的节奏协调起来的。
他可以打我，但是必须给我一个理由，让我心平气和地去接受那份暴力所带来的袭击。
他可以骂我，但是必须给我一个理由，让我能信服地去接纳他对我的抨击。
如果是我真的做错了什么，我想我是很容易去原谅他人的，不管是朋友还是亲人。这是必然，因为我的性格。
以前和妈妈吵架的时候，心里也总是没有太多的底气，第二天就忘记得一干二净了，又去亲昵着妈妈。等妈妈斜着眼睛提醒我昨天跟她吵架的事情时，我也只是嘿嘿直笑。
因为，我知道有些事情是我的错。
而这几次，我已经无法用任何理由让自己去找一些理由说的确是我错了。就算我找到了，跟其相对比较而言，我也能说，我没有错。
我说过，如果一个人没有伤我太深，我是无法恨起来的。只有那些伤了我的人，我把所有的恨都聚集起来，然后让其达到最高点。
不要给我的理由是一个“爱”，这份爱已经无法承担着所有的一切。
不是当事人，他人总是无法理解当事人的苦楚，至少理解的不是100%。
而他，终究不是一个男人，在我的眼中。
是妈妈一个在那将近半年的时间张罗着因为搬新房所做的一切事宜，包括像一个男人一样去跑建材市场，买木地板，买瓷砖，买一切一个家所需要的东西。在那个大冬天利用中午下班的那一点点时间空隙张罗着所有的一切，像一个倒不下的机器人一样。
可是谁又知道她身体的累，她有着很多病痛，而那些病痛不是那种可有可无的小病，家里常常是充满了中药味的浓郁以及西药那一颗又一颗五言六色的药丸。
那个时候，他一点都帮不上忙，或者说不会帮忙，他所做的就是在牌社温暖中打着他的牌。
那时候，妈妈和我去买电风扇。妈妈的腰有着神经压迫的疼痛，我是如何都不忍心把那最沉重的电扇压在她的身体上的，我所做的就是咬着牙像一个男人一样去扛那些沉重的台式电风扇。那个时候，连哭都哭不出来。
所以，在家里，我和妈妈都成为了另一个性质的男人。
你说，我如何不鄙弃他。不配称之为男人的人，不会是一个好丈夫，好父亲，好工人，好市民。
他除了会为了那不分白天黑夜的打牌而在工厂早退，他除了会把一只脚支撑在椅子上很惬意地享受着他的花生米和啤酒，他除了在沙发上抽烟，他除了在输钱的时候向家人打发脾气以示宣泄，他除了在妈妈那同事那借不到钱来赌博后灰溜溜地背着所有人去向奶奶要钱之外，我不知道他还能做什么。

pS：写了什么，不太清楚，想表达什么，也不太清楚。
语意好象有重复