[watermark]曾经，我以为我是一个救世主。我以为我把我的爱播撒给了身边的朋友，我以为我能做很好把持住我想要的东西，比如亲情，爱情，友情。我以为我把一片蔚蓝的天空，几朵美丽的云彩和一股淡淡的青草味带给了身边的每一个人。因为我看见莹对我微笑，看见她对我的肯定，我以为我做到了。
可是，我什么都做不到，什么也做不了，甚至连我自己的幸福都抓不住。当流星的尾巴划过那一片深邃的天空而消亡的时候，我的爱似乎也走到了世界的尽头。天空下起太过于阴柔的细雨的时候，一个巨大的声音像我罩下来，把我捂得严严实实。它在说：“星辰总有陨落的时候。”
是啊，星辰总有陨落的时候，而我也不例外。
那天，莹打电话说：“阿毛，我们去上街啊。”可是那天我和阿宁相约一起书店看书的。或许是太过于熟悉她的一切，我甚至觉察出她原本的兴奋变成了一种沮丧的调调。不知道为什么，心中涌起那么一阵酸楚，我想那种感觉叫做——“心疼”。
在我心中，莹一直都是那个脆弱的我，那是我努力想庇护的女孩。我不愿她失望，因为我以为我是她的救世主，我要尽自己的力量让她高兴。于是拨通了阿宁的电话，和她说出了原委，打算取消我们今天的看书行动。阿宁答应了。
我急忙收拾好我的东西，莹却打电话说她已经到了。我骑着我那辆单车，吹着刺骨的寒风飞快地在前行。我知道莹在等我，我要以最快的速度到达，因为我记得莹说过，她讨厌等人。她会不会感到孤单，会不会难过，一大堆的会不会在脑海里徘徊，我加快了脚步。
把单车放在一个肥胖的女人那里，或许因为太过于心急，连单车的钥匙都没有取。那个女人喊住我，说你的单车锁得好好哦。那个语气，带着嘲讽带着蔑视，我也没有功夫和她争吵了，因为我想着，莹在等我，她在等我。
可是我几乎把那家书店的每一个角落给寻遍了，每一张脸都已经差不多记下了，我还是没有发现那张我所熟悉我所欢喜的面庞，我不停地拨打莹的手机，可是除了让人心急的嘟嘟声，怎么也等不到我熟悉的声音。我不知道拨打了多少遍，听了多少个“嘟嘟”声，那些声音让我感到恐慌。
我把莹弄丢了，我把那个我努力庇护的莹弄丢了。她到底在哪？为什么不接我的电话，是生气了？还是``````。我什么都不敢想，也不敢走，我怕我错过了莹，也再次错过了我的幸福。
找到莹是在大约30分钟以后，她的身边有雪。而在这30分钟，我想这30分钟对于我就是一种折磨。因为心中的那份恐慌，以及心中对她的在乎。
当阿宁，莹，雪，还有我都聚齐的时候，我们4人踏上了那热闹的街市。可是似乎我都已经找不到话题对莹说了，不会像以前那调侃说笑了。因为我发现莹和雪说笑着的时候，莹脸上洋溢的微笑使整张脸熠熠生辉，那是一张怎样的面容，因为青春因为快乐而周身洋溢着一种暖暖的柔和光线。
阿宁她对我说：“阿毛，我想找个地方坐下来看书。”
阿宁她对我说：“阿毛，我想回家。”
阿宁的脸上有露出了那种我最惧怕的蓝色。
我终于知道，原来我不救世主。
莹的世界里并不是只有我一个人，我以为我是她的救世主，我以为我能做到最好，我能好好地抱住她，给她一个避风的港湾，为她阻挡闪电，雷鸣，暴雨，以及所有的一切灾难和麻烦。可是我做不到，也做不好。在我的世界之外，她也能找到她自己的快乐。
而阿宁，是一直我感到愧疚的对象。我知道很多次我这样或那样的言行总是伤害着她。她总是以一抹淡淡的让我感到恐慌的蓝色微笑所带过。或许没有我，莹和雪能玩得没有任何的顾忌，而莹也会在我不知道的角落微笑着，快乐着。而阿宁或许会在书中找到本属于那天的快乐，不会露出那种惨淡的蓝色忧郁。
而我终于明白，原来我不是救世主。
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