[watermark] I only like that kind of pure love
渐渐地喜欢上了这个群了,初期只是喜欢群相册里的一些图片,和群里的聊天气氛,慢慢地就在群里有了几个单独联系并且很聊得来的兄弟,并且后来在群里也找到了自己心仪的爱人。当然，最令我感到意外的是，在这个浮燥的蓝色世界里，群里的BBS里居然有许多美丽到极致的文章，看着那些细柔得令人心疼的句子，聆听着那些无奈与凄怨的倾诉，想象着那一场场或是平淡，或是壮丽的情感演绎，心中便有了莫名的感动，于是，尘封已久的心，也有了想要倾诉的渴望。。。。。。
我上网不久，在线的时间也很少，许多人在我的生命中出现了，远去了，但每一次的点击，每一次的面对，不一样的人都会给我留下不一样的感受。我是个惜缘的人，我一直认为网海茫茫，能够在同一个时间，同一个地方，怀着同样的渴望同时出现，并且相互点击了对方，这本身就是一种不浅的缘分了。不然为什么，那么多与我生活在同一个城市的人们也仅仅只是擦肩而过，凭什么遥远的你就突然跳上了我的桌面？笨拙的我回应着那些很专业的问话[行话]，很赤诚地面对着每一个的聊天窗口，在更多的时候，面对更多的问题，我宁愿避而不答，但我从不曾欺骗过谁，更不曾用游戏的姿态来敷衍过别人。那一段时间我的QQ面板上的好友栏里挤满了人，有些人甚至从未聊过，却总也舍不得轻易删掉，我愚顽地认为，茫茫人海，这个QQ号是彼此唯一的线索，删与不删只不过在鼠标轻点之间，可那一点，此生就永成陌路了，那就是任我穷尽这一生也无法挽回的永远了。每当上线，看到那些跳动的QQ头像，心中便不觉感到温暖，虽然有时仅仅是一句普通的问候，一个平凡的表情，却总使我有说不出的欢喜与珍爱。渐渐地，也慢慢地喜欢上了一些人，在不断的交流，沟通，试探中，真真切切地开始了我的那段网络恋情。
记得第一看到他是在另类聊天室，所谓看到，也只不过是一个名字罢了，他的个人说明沿用的是一首我很喜欢的----舒婷的一首短诗。便对他发出了我的问候，可能那个时候他不在聊天室，在没有回应后我点他欲加入好友，可他拒绝了，我被他这种毫无理由的拒绝激怒了，并且对他打出了我的文字请求：‘你如果拒绝了我，你就拒绝了一生的幸福！’我加了他约四，五次之后，他终于接了。聊天窗口上他给了我一个疑惑的表情：‘为什么要加我，你没见过我，怎么就知道你就是我想要寻找的幸福？’就这样我们慢慢地聊上了，他情感丰富，思维敏捷，学识渊博，而我又是个很讲究聊天质量与品位的人，也就是说，在没有见到他之前，我已经喜欢上他了。
后来，我们就连上了视频聊，并且慢慢地知道他是某个省市一所名校的党委书记，算是正处吧。他说，他无比的空虚与寂寞，别人目光所及的只是他华丽的光彩，从没人知道他心中的这种难以言诉的渴望，他俊朗的外表下深藏的那份无助与孤寂深深地刺痛了我。我也渴望爱，但在更多的时候，男儿的本性也使我喜欢被需要，被依靠的感觉，我开始对他有了某种朦胧的情愫，我飞快地用键盘向他输送着我的温情与关怀，也向他述说着我绵绵的爱意，那是一种很简单的爱，如果仅此，那多好啊
显然，他也深深地喜欢上我了，每次开着视频，面对着他挚热，虔诚的眼神，我感到有点拘谨不安。有一个晚上，他对我提了个要求，他说他没有生儿育女，自小领养的一个女儿远在北京工作，并且在那定居了，夫妻感情也因为常年没有性爱而显得极其淡薄，况且，她一年之前就跟随女儿在京了。他现在就一个人住在那偌大的房子里，说不尽的凄凉寂寞，他说他身边需要一个人，需要像我这样的一个人，他表情凝重，语无伦次地恳求我去他那儿，他说，他不缺钱，我可以不用出去工作，只要陪他住一快就行了，如果我感觉无聊，他也可以为我谋求一份高薪的工作。当时我觉得这太突然了，我说，你先让我考虑一下吧。我从不曾想过要依附谁，更不曾想靠自己的情感去换取到什么，虽然我也喜欢他，但我更喜欢的是那种简单，纯粹，毫无杂质的爱，我如果答应了他，就等于我不能再平等地去面对爱了，那几天，我矛盾极了。。。。。。。
第二次再聊天的时候，他又给我出了个难题，他这次要求我不要叫他哥了，他要我叫他爸爸，他说他拼搏的一辈子，现在的他似乎已拥有的人生的全部，但他唯一的缺憾就是没有孩子。那夜，他泪湿双眼，又一次地语无伦次了，他呢吶地叫着孩子，快叫爸啊，爸给你我的全部，面对自己心爱的人的泪水，我矛盾而又痛苦。我是个极传统的人，我从不认为那两个字可以乱叫的，再说，他比我大不了二十岁，这让已进中年的我怎么出口啊。但我又不忍心拒绝、。我只能说，我还是叫你叔吧，我是个穷人家的孩子，我无法习惯突然就冒出了个有钱有势的爸爸。我已习惯清贫与简单的日子，我已习惯只靠自己的双手去寻找我想要的所有，我已习惯只对着那个给了我生命，并且抚育我长大的男人叫爸爸，虽然爸爸早已不在人世了。在那夜的僵持中，在谁也没有妥协的最后，他伏案大哭了，他流下了让我几夜难眠的男儿泪——珍珠的泪！！
他已经已进痴狂了，我却开始一天天地变得慎重起来。那段时间，他要我天天上网陪着他，他说他不能没有我，若实在有事不能上了我也要给他挂电话，他为我的手机一次性充了近一千元的话费。就是为了给他通话用的。那时他一上网从不打招呼就先点视频请求，这种请求会很霸道地挡住我有时正在进行着的聊天窗口，我觉得这是他自私的一种表现，这是对我的一种不尊重，如果我真成了他的附属，我想我就丧失了生命的意义了，我开始很认真地考虑这个问题了。而且那时我们的聊天已不再有任何的内容了，他只是一遍遍地呼唤着我的名字，他的表情痛苦而又深沉，可这时候的他已不再像当初那样令我感动了，相反，我却感到了压力，因为我怕辜负了他，我怕回报不了他的深情，我简单的心承载不了他的这份沉重，我开始找各种理由退却了，聊天的语句，也多了一些敷衍。。。。。。。
记得那才是四月初，他已经做了5。1放假就来接我的决定，并且说他已经为我找到了合适我的工作，叫我着手安排过去的事了。这时的我，已渐渐清醒了，我知道，我必须要做出决定了，我不能再贪恋于他的温柔，也不能再只是自私地考虑到自己的情感需求了，我如果不能继续爱他，就应该要学会帮助他不要再继续沉迷了，这也许是我现在对他爱的唯一的选择。我委婉且心惊胆颤地向他表述了我的不安与想法，我说，我不会是你的全部，我不能只是你的俯属，人生，我还有许多比这种情感欲望更重要的事情要去做。他突然间呆滞了，而我，也在顷刻间泪如雨下：亲爱的。请原谅我，我不能给你当初承诺的一生的幸福了，我也不愿意看着你为我沉沦，因为我知道，这世间并不会有久远的同性情爱，终究有一天，你会厌倦我，厌倦这一切的。。。。。。。
我痛苦地把手机电池卸下了，我给他打了个公用电话，告诉他我要去乡下一段时间，那儿通信讯号不好，叫他暂时不要给我电话了。我想尝试着去忘记他，也想努力地帮助他习惯没有我的日子，我试图想靠时间来淡化这一切。那一段时间，那一个决定，那一种决裂，那强烈的相思，牵挂，愧疚，痛苦成了我那将进月余的生命的主题，我不再上网，我开始用各种理由来制造一次次的酒会，每次我都喝个乱醉，醉了，就犹如死了，也只有在醉后，在那种毫无思维能力的状态下，我才可以不想他。。。。。。。
亲爱的，在那段时间，不知你是否知道当我想象着你痛苦的样子时我心中那份撕心裂腓的痛？
亲爱的，不知当我用这种最残忍的方式来诠释自己对你全部的爱时，你是否也感受到了我心中的无奈与涩重？
亲爱的，你现在还好吗？当初承诺的幸福已经演变成了彼此心中永远无法痊愈的痛了，你怨恨我，诅咒我了吗？
亲爱的，我深深地祝愿你能够比我幸福,才不枉我当初的退出,才值得我对自己如此残酷!我最亲爱的！！！！
其实事情已经过去了一长段好长的时间了，但现在在回响起来，我的心中仍是隐隐做痛，我不知道，为什么当初自己也可以是那样的无情与理智？；我不知道，当我面对着现在，我生命中的又一个爱人时，我们的爱情又将会是一种怎样的结局？；我也不知道，当我爱的人看到这段文字时，他会是一种什么样的心境？裘海正有一首歌：爱我的人为我痴心不悔，我却为我爱的人流泪心碎，爱与不爱同样受罪，为什么我总是不能拒绝痴心的包围。。。。。
[/watermark]作者: 〖孤〗♂草♀ 时间: 2005-7-26 16:12 标题: [原创]那些远去的网事…
