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标题: [原创－征文]毛华宁，我恨你 [打印本页]

作者: 昼若 时间: 2005-5-14 08:45 标题: [原创－征文]毛华宁，我恨你

[这个贴子最后由昼若在 2005/05/23 10:14pm 第 3 次编辑]

毛华宁，我恨你
　
　毛华宁。
　出生日期：1962年1月30日
　文化程度：高中
　身高：164
　血型：B型
　婚姻状态：已婚，且有一女。
　　毛华宁，一个纯粹的市井小民，出生的属相按照阴农历的说法恰好在龙和牛交接班的日子。有着的龙的凶残，也有牛的倔强。
　　业余爱好是抽烟打牌喝酒，喜欢偶尔听一些不入世俗的音乐以及观看画面上穿着裸露的女人在那卖弄风姿。
　　每个月的工资除了用很小的一部分增添家用，其他都用于打牌和烟酒上。
每一次输钱都会灰溜溜地问嫁于他的女子或是他的父母要。且工作极其不认真，经常请假为的只是打牌。
　　满口的粗话，直肠子，容易得罪人。
　　总是以为自己高人一等，对着那个很亲近的亲戚却是也说：“管他拉，反正是个农民！”，他忘记了自己是一个农民的儿子，他仅仅以为户口本上写成为城市户口就优人一等。其实他连他所鄙弃的那些纯实的农民都不如。
　　生于那个特定的时期，虽然是高中毕业，却也是一个看到“诞”字读成“延”的人，如此坚定，还带着一种骄傲与不屑。
　　一个从来不承认错误的人。
　　步入中年的他，或许因为那不太健康的身体而显得面黄肌瘦，牙齿因为历史悠久的烟龄而变得黄黑起来，嘴唇也是一种紫黑色，头发却也是黑中夹白。
　　脖子上却吊着和年龄极其不相称的金属或玉石。
　　翘着二郎腿在电视机上等着饭菜上桌，或是躺在床铺上玩着自己那部自以为可以显露财富与骄傲的彩屏手机。每当有人打电话（那也仅仅是联系打牌的时候）便会用尽全力地嘶喊。
　　一个从来不关心时世的人，却总是要向他人显露自己内心的“充实”，常常是错误百出，引起笑话连篇。
一个虚荣庸懒的人。

　　这就是给我生命的那个男子,在我的脑中的印象，如此龌龊。
　　有半年多了，我再也没有叫过一声他该有的称呼.
　　我曾经告诉自己，我恨他，恨毛华宁。
　　都说每一个女孩子都有恋父情节，但我想，我没有。在我的心中、眼中，他是如此不堪一击。我没有对他小女子般的崇拜，因为我左想右想上想下想都想不出他有什么可以值得我崇拜的地方。
　　我是如此的厌恶他，厌恶如此粗俗的他。

　　那天晚上，不知道为什么我被那个梦境惊醒了，眼睛开始出汗了。
　　大滴大滴的眼泪顺着眼角形成平滑的曲线，沾湿了枕巾。
　　我不明白为什么这样莫名其妙的梦境会钻入我的脑中，毕竟很多事情似乎已经过去很久了，过去很久了。
　　梦中，他又开始打我了，那种很拼命地打，一边打一边骂着，嘴中还是那几句在熟悉不过的粗话和咒骂，而我给他了他一巴掌，我哭了。
　　然后这个梦就此中断。
　　我却真的流泪了，大滴大滴的冰蓝色眼泪。喘着大口大口的粗气。
　　其实真的挺累。这个梦让我很累。
　　抬头看看天花板，有一种在淡淡的月光下所显示的苍白与颓废。家居摆设有着模糊的轮廓。我打亮了窗头60W的台灯，一下子暖黄色的调调如此突兀地袭来，我的心如此尖锐的痛起来。
　　从小，似乎都在他的拳头下长大。对他有着太多的恐慌与惧怕，少了那份血缘的亲近，多的只是对他的抱怨与憎恨。
他打我，并且不让我哭。而当感情不能在幼小的心灵得到释放，那便是另一种恐惧。小时候，不会反抗，因为反抗或许也只有同一种结果，那就是拳头和巴掌再一次落下，再一次听见那脆响。每一次，他打的地方总是会有几块青色或是紫色的污痕，而且这些斑斓的色彩都要等到2个星期后才会消失。
　　而我恨他，不仅仅是因为他打我，如此狠命地打，忘我地打，尽情地打。
　　他抽了我几个巴掌，我感到血液开始膨胀以及温度到了一种白炽化。
　　他用他的拳头砸向我的肩膀和我的腿，那成为一种振颤，身体剧烈抖动。
　　他用那张金属的板凳砸向我的肩膀，一阵剧痛，我知道了什么叫做皮开肉绽。
　　他把家里的电饭锅用力踢了一脚，只听见一阵强烈的摩擦声，然后电饭锅发生了位移，从客厅一直滚到了卧室。并且电饭锅有了一个永恒的残缺，金属外壳凹了进去，那是永远都不能复原的形变，正如我的心。
　　妈用身体帮我阻挡这一份外来的袭击，可是那或许只能称之为无力的挣扎。
　　妈帮我用药酒擦拭着那来自金属板凳的撞击时的伤痕时，药水与绽开的皮肤互相撕咬着。
　　我一次一次地擦去眼泪，告诉自己不能再哭了。可是眼泪还是不停地掉下来。
　　我始终是控制不了眼泪的。
　　我深深地把那卷捅纸用指甲按住，卷纸上很快显露了一种形变，我看到五个指甲印，如此深刻。
　　难道仅仅是这几个月你接连的输钱，而心情郁闷把我当作发泄工具。
　　难道我真的要等他在牌场上得意的时候，我的日子才会好过，而你又会对我以一副笑脸相迎，才会不打我不骂我。
　　我告诉自己，我不是一个沙包，被你捶得找不到北，我不渴望你心情好的时候那副笑脸与那在我看来做作的关心。
　　所以，我恨你。
　　难道仅仅要以爱我的名义来伤害我，去偷看我的短信，去窥探我的隐私？
　　难道仅仅为了捍卫你父亲的尊严而不去承认那短信是被你阅读即而删除的？
　　难道仅仅是一些很现实客观的事实而让你感到害怕彷徨时，你挥着你的拳头来证明你所谓的真理。
　　我顶嘴，是因为那是事实。因为我不甘让你如此堕落，我要让你看到事实。
　　而在你看来，那或许是一种对父亲的极其不尊重。
　　你总是以“想当年``````”教唆我，并且用那样的标准要要求我。因为我不是你，你不是我，而我们生活在两个不同的时代，并且你说的那些在奶奶的述说中都被一一打破。
　　我又如何信服你，该用什么样的理由来让我信服你，而你的拳头只会成为爱的累赘。
　　我告诉自己，我不是哈巴狗，不会看你的脸色行事，而成为那种很乖戾懦弱的动物。
　　所以，我恨你。
　　记得曾经小小的我跟你着来到那个欺负我的男孩家里，你对着男孩和他的家人说：“我自己都舍不得打（女儿），你````”
　　那一刻，我是如此的感动。
　　可是在你心情不好的时候，尤其是输钱的时候，你却从不吝惜你的力气，把你所有的郁闷全都发泄在我的身上。然后又在那打牌的场所以及家人面前四处炫耀着你所谓的那个真理——打是最好的解决办法。
　　这真的只能让我更加鄙视你，你是如此的浅陋愚蠢。
　　在你炫耀的同时，其实你失去了很多很多了。
　　所以，我恨你。
　　他们都说打是疼，骂是爱。可是从小到大，这样的打骂却从来没有让我感受到一点爱意，倒是让我感到一股又一股强烈的冷空气。
　　现在。当听到你一遍一遍地喊我
　　“敏敏，吃饭了。”
　　“敏敏，这些菜你吃吗？”
　　我保持沉默。
　　现在。当我在浴室洗澡很长一段时间时，你总是会很大声地喊“敏敏”，担心我煤气中毒。
　　我置之不理，直到你几乎要破门而入的时候，我才会不耐烦地甩给你一句：“干什么啊？”
　　你便会唠叨几句，说出你的担心。然后转身离去。
　　当想到你头上的白发如此突兀地彰显着年老的时候，我``````
　　当想到你在急诊的输液室里守着我时你劳累的样子，我``````
　　``````
　　你所做的，我都记住了。可是你已经让我无法爱你。
　　或许写完这些文字那些恨意少了，或许时间在洗去铅华的同时也磨灭了一些恨意。但那份感情最多也仅仅局限于爱与恨的边缘地带。
　　我只能说，你不仅是一个失败的父亲，还是一个失败的男人。
　　写下此文，很累。

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