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标题: [原创]关于ME的调查报告 [打印本页]

作者: 飘逸的忧郁 时间: 2005-5-30 13:27 标题: [原创]关于ME的调查报告

[watermark]　　关于未来
　　我是个喜欢简单的人，有时会觉得自己是个纯粹的单细胞动物，每天沉睡于培养液的滋润中，做着一些无意义的梦。
　　脑子里常会浮现出未来的自己：一副庸懒的样子，穿宽大的棉布衬衫和肥大的休闲裤，裤子太长，便将裤脚高高地挽起来一大截。一头短发，常是凌乱的，摸上去，却又很柔顺。不施脂粉，两颊也常会有来自北方的红晕。鼻子上常架一副半框眼镜，因为近视得厉害，所以目光有一点迷茫。
　　我的工作，也许是一个IT企业的白领，干着带创意性很强的工作，有着体面的着装，职业化的笑容以及凛冽的眼神，拿着丰厚的薪水，一天从早到晚，日复一日地循环着生活，无始无终，仿佛陷入了一个怪圈，怎么也走不出来；也许是一个学者，作着别人看来是痴人说梦的设想和研究，穿着扎眼的白色的大褂，不修边幅，有一点神经质，会害怕别人的疏远，却同时又在拒绝着别人的靠近，有一点科学狂人的味道；也许是一个自由职业者，以写字为生，拿一些微薄的稿费以维持生计，偶尔长篇的出版，会阔绰一阵子，因为拥有不固定的读者群，所以常会陷入贫困，这时便会依靠一个有能力的男人，做一个真正的小女人，脱离了社会，脱离了人群，只面对自己的心灵，于是变得阴郁，会莫名地伤感或愤怒。
　　我的房间该是以淡蓝色及白色为主，蓝天白云的搭配。大的落地窗，粉蓝色的粗棉布窗帘，下面有着白色泛黄的粗糙的绳坠，是我一贯喜欢的沧桑感。拉开窗帘，阳光会毫无阻碍地照射进来。外面是海，可以看到日出日落，海面被红色渲染，偶尔还会闯入几只水鸟，也许是海鸥。窗边会放一把仿古的藤制摇椅，还会有一张玻璃的小茶几。上面有一套简洁的茶具，飘散着碧螺春的清香；或是一个有着淡绿色图案的咖啡杯，有着咖啡豆的浓郁而苦涩的香味。
　　有一间很大的书房，没有窗，并采用墨蓝的色调，用一盏小台灯，发出足以让我看清书上的字的光芒。有一台电脑，也许是一台组装机，有着最高档的配备，又或许是一台很便宜的二手品牌机，启动时会发出沉闷的呻吟声。四边墙壁全做成书架，上面摆满了书，因为太多，所以显得凌乱。脚边是一个大的CD柜，里面同样塞满了CD及磁带。在门后一个角落里，有一张小床，隐没在门的阴影里。我在一个人的时候，会在书房里熬通宵，上网，看书，写字，听音乐……累了，便在那铺着深蓝色床单，有着星星形状的枕头并盖有月亮图案的被子的舒适小床上小睡一下。
　　有一个明亮的卧室，里面放一张大的双人床，铺着柔软的粉蓝色的棉被，墙上挂着卡通挂钟，甚至卡通画。有一个镂空的木架子，上面放一些小巧精致的装饰品，大多是我从各个批发城搜罗来的便宜货，有着时间流过的痕迹。一个大衣柜，里面一半是我的休闲服，职业套装或白大褂或洗的很旧的棉布衬衣，另一半，也许会是些男人的衣服，一个有着温柔和宽容的笑容的幽雅的男人，或是一个粗暴矛盾会毫无顾忌地和我吵架甚至大打出手的处于社会下层的男人。
　　有一个大的卫生间，分成两个部分。外层是白瓷的蹲式便池和洗手槽，里层是浴室，有一个大而豪华的浴缸，可以不断放出热水和冷水，里面还会放一些可以在水里玩弄的漂浮玩具，墙壁上的浴橱里放一个小小的古董收录机，被各种浴液的瓶子所包围。
　　有一个大的厨房，有着各种烹调工具，尽管它们可能因被长期搁置而积一层蒙蒙灰。一个大的冰箱，有着大量的速食食品以及冷饮冰糕。方便面，面包，牛奶是不会少的。因我是个很懒的人，纵使有不错的烹饪手艺，也不会让我的胃有太好的享受。偶尔会因为心血来潮或生活所迫，要成为一个讨男人喜欢的小女人时，而露一手，在厨房里忙活一阵子，做一桌美味的菜肴。
　　都是很极端的呢！极端的往往简单。
　　简单又如何呢？
　　我的未来没有预期。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2004年8月2日
[color=#0000FF]关于未来

作者: 飘逸的忧郁 时间: 2005-5-30 13:30 标题: [原创]关于ME的调查报告

　　关于smile and cry
　　我是个常笑的人，但玻璃曾说，我的笑太不真实。那一刻，我的笑容僵住了；那一刻我突然就想哭。
　　我常放肆地笑，在充满了温馨气氛的地域。但我明白，那笑声在我空洞的口腔里四处碰撞，发出的，是寂寞的声音。
　　我常抿起嘴，有些调皮的笑，露出我很深的酒窝。但沁说，那不是笑。说实话，这样的笑，常是在我照相时的表情，因为这个表情能保持得最长久——尽管也会有累到抽筋的时候——而且没有平时看起来那么傻。是的，平时的我，实在是有些傻头傻脑。
　　我常努力地笑，将我的面部肌肉堆起来。成功的时候是有点儿傻冒儿的满脸堆笑，失败时是皮笑肉不笑的故作灿烂的苦笑。
　　只有在我一个人时，我才会试着露齿而笑，只露出那么一点儿。我甚至可以想象出阳光在上面跳跃的样子。
　　但，我分不清楚，哪种才是快乐的笑。或者，我根本不明白，所谓的快乐是什么？也许是不知足，也许是一次次错过身边一点一滴的小幸福，我发现自己笑的时候，会有一丝酸涩的疼痛。
　　我是有泪痣的人。那是一颗隐藏在右眼左边眼角的细细的皱纹里的黑褐色的痣，不易察觉。小时候，曾以为那是未洗掉的脏东西，便用力地揉搓，想把它弄掉。但最后，它还是安然地在那里，只是我的眼睛变得红红的，像哭过一般。后来，我才知道，那是一颗泪痣。有泪痣的人是容易哭泣的。但我想，更多的时候，我只是默默感伤。
　　不过，我因感伤而哭泣的次数，还没有被球砸到鼻子时那种酸涩的感觉刺激泪腺而哗哗流泪的次数多。那是生理上的保护，出于本能，却常让我不知所措。
我想，我是个倒霉的人。
　　我极少在人前哭泣，我只是在一个人的时候莫名地眼眶湿润。这种时候，我会让泪肆意地在脸上划出一条弧线，然后很重地打下来，不做任何动作，更不会去阻止它们的坠落。这是一种发泄吧。我想。
　　不错，应该是这样的。
　　没想到，泪竟真的就这么落了一下，打在地上，碎开了，迸溅开来。玻璃被吓着了。我却又像孩子似的咧着嘴，发出了咯咯的笑声。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2004年5月23日

作者: 飘逸的忧郁 时间: 2005-5-30 13:32 标题: [原创]关于ME的调查报告

　　关于天空
　　我是一个喜欢蓝色的孩子，喜欢天空的蓝，透明澄澈，衬着棉絮般的云朵，却并不将其渲染得过分明丽，知识淡淡的，不带任何杂念的，在那可望而不可及的地方存在着。所以，我是个喜欢仰望天空的孩子。
　　记得看过这么一句话：“仰望天空的人，是寂寞的。”为何会寂寞呢？是因为蓝，本是个寂寞的颜色？是因为仰望天空的人眼里总有着淡漠的忧郁的悲哀的疼痛的……种种无声的渴求与抗争？亦或只是因为天空的静默？
　　天空，有着无限的广阔，包容着万物，也包括了对她的礼赞与侮辱，但她却始终一言不发。她聆听了太多太多的无言倾诉，她目睹了千古不变的轮回，她见证了历史的潮起潮落，她了解什么是真正的永恒。大地的喧嚣在她的眼中，只是些年幼的孩子，她用慈爱的眼神看着他们，并默默地送出温暖。
　　她的沉没是真实并且永恒的。对着那些无知者无礼的的叫嚣，她沉默，因为她不屑；对着多情者深情的诉说，她沉默，因为她的爱太博大了，而无法给个体以回应；对着失意者痛楚的眼泪，她沉默，因为她经历的成败更迭实在太多太多，以致她无法找到足以抚慰其伤痛的语言；而对着像我这样同样沉默的仰望者，她沉默，因为我们彼此都已然了解，我们对于彼此，都只是无欲无求。
　　就这么凝望了许久，她是累了吧，因为每一分每一秒里，她所要承载的实在太多太多。她的脸色暗淡了下来。她是沉沉睡去了吗？以致那些悄悄隐匿着的点点光亮开始肆无忌惮地闪烁。
　　天空更加沉寂了，连大地也同样安静了下来。那颜色是不再透明而变得粘稠浓重了？还是已透明到再也遮掩不住她内里深沉的本质？
　　记得自己在尚年幼时曾这么形容过夜幕降临后的星空：“像是一条高压的黑色绸缎上缀满了颗颗绚烂的钻石。”如今看来，这样的形容未免太华贵了。天空是质朴的啊，所以她才能够这么长久，在一个人类眼里算作永恒的时间中至始至终。
　　如此这般，心中就算真有着千万的怨语，胸中总是充斥着万般的寂寞，也都溶于这广博的世界里，被她所包容了。
　　我还能再说什么呢？
　　我始终是个爱仰望天空的孩子，一个不会寂寞的孩子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2004年10月1日

作者: 飘逸的忧郁 时间: 2005-5-30 13:35 标题: [原创]关于ME的调查报告

　　关于写字
　　我是个爱写字的人。
　　楔子的人有两种：一种人写出的字会变成漂亮的铅印字，变成一本本书，摆在书店显眼的位置，这样的人被称为作家；另一种人，把文字当作一种任意宣泄的载体，肆无忌惮地玩儿着堆叠文字的游戏，无论那最终的成果是否见得阳光，他们都感到满足，他们只是一个个参与游戏的人。
　　而我，是后者。
　　我写的字，也曾给我带来个荣耀：大红的奖状，好听的称赞，逐渐充实的户头……但，我并不快乐。那些都只是我按照好孩子的标准对一个个文字进行的排列组合。我讨厌那样写字。我试着让我喜欢的感觉融入文字里，那样让我有发泄的快感。但我是个好孩子。是的，大多数时候，我都是个听话的好孩子。所以那些我喜欢的文字只有我一个人了解而已，不能让别人靠近，因为那具有潜在的杀伤力，我不想伤害任何人，于是我将一切利刃隐藏，忍耐着，并且伤害着自己。
　　我不想用“叛逆”来标榜我自己，因为，我想做个好孩子。
　　尽管有那么多的不顺利，我依旧写字。
　　我是个脑子经常一片空白的孩子，哪怕什么都不知道，什么也不想，却仍会固执地握着笔，盯着面前的本子。这个姿势，是落寞的。郭敬明说过，那是一种完美的防御姿势。我同意。因为写字时的我，内心是脆弱的，因为对我而言，写字是一种挖掘，挖掘曾经的心伤。所以，我必须要保护好自己，不要让自己再受伤。
　　有人说，写字的人注定是寂寞的。
　　这让我不禁害怕起来。我善于享受孤独，但我害怕寂寞。寂寞不同于孤独，那是来自于心底的丝丝寒意，会将血液迅速地凝结成粘稠的晶体。我怕冷，我从出生的那一刻就开始怕。出生的日子，是一年中最长也是最温暖的一天。所以我习惯了温暖的包裹。但那突如其来的寒冷，任凭我如何死命地抓紧被单，也无法驱散，反倒令它更加放肆地扩散。
　　那一刻，我是茫然的，恐惧的潮水是黑色的，以最快的速度将我吞没。
　　朋友说，我应该去写恐怖小说，因为我的字太隐晦，以致让人感到无尽的黑暗与恐惧，难见温暖与光明。就连笑话，从我的笔下流出，也会有着渗人的寒意。
　　我想，写字，只是我一个人的事情，不是为了给别人看，也不是为了给自己留下什么回忆。如之前我所说的，字，只是我情绪的一种载体。我用一个个字将我的愤怒、抑郁、以及一切不幸的东西宣泄出来，这样，我才能在生活中保持始终明媚的笑脸。
　　夜幕降临，我的脸是僵硬的，因为笑容早已被昼的喧嚣消磨殆尽。字，是我的软化剂。没有了文字，也许我也将失去阳光下的生命力。
　　写字的人不寂寞。
　　而像我这样，被不理解的人称为“浪费笔墨纸砚”的写字的人，寂寞的是我的文字，不是我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2004年10月6日

作者: 飘逸的忧郁 时间: 2005-5-30 13:37 标题: [原创]关于ME的调查报告

　　关于完美
　　我是个完美主义者。
　　从小，我就对一切事物追求完美。也许是没有与天性相称的毅力吧，每次追求总以失败告终。不厌其烦地在美丽的憧憬中奋斗，却又一次次筋疲力尽地面对残酷的现实。
　　在偶然地宁静中，突然发现，自己好累呀。
　　这个世界上什么是完美的呢？
　　牡丹虽贵为国花，却不免过于华丽娇艳，缺少了些生活的气息；莲荷虽然高雅拥有君子之态，却不免过于清高，居高临下，让人望而怯步；昙花纵然超凡脱俗，朴素雅致，生命却又如此短暂，一夜飘香，便香销玉陨。正如刘庸所说：“美若没有几分遗憾，如何能有那千般的滋味？”
　　有人说，上帝创造了世界，创造了人类，上帝是万物之神，他该是完美的了吧。可他也会愤怒，会怀有私心，会害怕被超越。所以他将亚当夏娃赶出伊甸园，让人类拥有不同的语言而难于沟通。但人们依旧崇拜他，因为他的伟大，平凡中的伟大。人们爱他，连同他的缺点。人们努力，并相信自己也可以成为上帝，因为尽管自己并不完美，但上帝也有缺点。
　　人生中有什么是可以完美的呢？
　　生与死的内在联系，使人生本身就充满遗憾。
　　每个人都在生命中追求永恒，但我们周遭又有什么是永恒不变的呢？爱尔兰大诗人叶慈有一句诗：“万物皆变，凡美丽的终必漂走。”得意伴随着失意，安定伴随着颠沛，花开接着是花落。这也许是所有生命最大的缺陷了，我们不可能永恒于世。
　　有人说，我们害怕看到花开花落生命的不断更迭，所以我们可以用假花作为装饰，这样让自己仿佛看见可以留住的青春。可这么做，就失去了生命的价值与可贵。
假花没有轻盈的身子，没有幽幽的清香味道，它只是一块加工过的布料，任由人们摆弄，没有生命的自尊。彼得·潘是个长不大的孩子，有着永驻的青春。但当他发现身边的亲人、朋友都渐渐老去，逝去，而自己却一丝不变；当他发现自己拥有的时间无限，明天过了还有无数个明天，那是否也是一种悲哀？
　　生的意义是由死来呈现的，死的价值是由生而圆满的。我们为生而努力，是因为死的日子在步步紧逼；我们为死而宁静，是因为一生我们都穿梭于喧嚣之中。
　　做一件事，适时地留有余地，是一种缺憾，或许也将成为一种特质，就像维纳斯的双臂。不要为了完美而让自己的生活排得满满的，给自己留下一点发呆的时间，才可以领悟追求之所以存在的真正意义。
　　既然完美本身就是一种缺憾，完美主义者也该释然了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2004年10月29日

作者: 飘逸的忧郁 时间: 2005-5-30 13:39 标题: [原创]关于ME的调查报告

　　关于个性
　　近年来，“个性”这个词席卷全球，成为在人们的交流中出现频率颇高的名词。应运而生的当然就是个性化产物。似乎只要与“个性”套个近乎，就是时尚，就是与众不同。“个性”也成了许多不符合传统的事物的借口。动不动就是一句“我这叫个性！”“俗不俗啊，一点儿个性都没有，没劲！”似乎“个性”就是叛逆，就是对一切的颠覆。
　　其实，那些追求“个性”，一味只知道与社会与道统对着干，逆世道而行的人们，实际上是把“个性”与格格不入混淆了。
　　“个性”是什么？“个性”就是一种特质，一种不因潮流改变而改变的东西，一种你有别人没有的东西。这种特质，有时是一种气质，高贵的，朴素的，端庄的，优雅的，绅士的，淑女的，一切确实属于自己的气质，由着时间的推移，精华的沉淀，而逐渐培养出来的一种品格；有时是一种品位，由于生活状态环境的不同，天生性格的差异，所学专业知识的区别，涉及的领域的特殊性，由此造成的一种个人的喜好；有时是一种修养，礼貌的态度，不卑不亢，给予别人应有的尊重，在适当的场合做适当的事情，控制自己的情绪以保持应有的仪态礼节，等等等等生活社交中所体现出来的品质；有时候是一种坚持，坚持自己认为正确的事物，而不因会引起非议而改变初衷，人云亦云；有时候是一种真实，真实明确地了解自己喜欢的是什么，自己想要的是什么，不会因为这些所喜欢与所想要的与大多数人相同而不去认同，甚至去“标新立异”，以达到所谓的与众不同的效果。
　　“个性”不是想有就可以有的，那种一味追求的“个性”，其实只是一种潮流，一种背道而驰的另类而已。而如此获得的所谓的个性化，其实只是一种做作，一种无知。在如今这个追求所谓“个性”的年代，坚持自己的原则，不盲目追随这股势头强劲的潮流，反而是一种真正“个性”的体现。
　　“个性”更不是由自己说的，就像智慧不是自己可以察觉到的一样。它来源于生活，当然也融于生活。一个连生活的酸甜苦辣都没有尝清的人，又怎么去从中提炼出自己特立独行的东西来呢？一个总是想着颠覆这个生活必然的规律的人，又如何能领略到这其中的真谛，从而找到值得自己追寻并且坚持的东西呢？连自己的人生目标都不清楚的人，怎么有东西可以成为他不变的个性而存在呢？难道莫名其妙也是一种个性？恩，或许是的，只是我比较肤浅，看不出来罢了。
　　说了很多，说不清是对是错的东西，我只能保证，起码这些话对得起我的良知，不会让我受到自己良心的谴责。
　　对得起自己，这就是我所坚持的东西。
　　我不知道这是否属于个性的范畴，呵呵，我也并不在乎自己是否有那么点儿与个性沾边儿的特质。反正“个性”这玩儿意儿，不来钱不来米的，就算是祖传正宗的，也还是管不了吃管不了穿，管不了住。如此说来，这世界上没了“个性”这名词，地球还照样转，人还得那么活着，不管好活赖活，总不会因为没个“个性”就不要命了。
　　综上所述，可得，“个性”真是个没太大用处的名词，毕竟它的真谛很难有人可以真正的理解，而且字面还容易被曲解。所以，我还是离它远点儿吧，我一向懒惰，可不想被套进个复杂的圈儿里，出不来干着急，那就太麻烦了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2004年10月15日

作者: 飘逸的忧郁 时间: 2005-5-30 13:41 标题: [原创]关于ME的调查报告

　　关于时间
　　我是个常常很固执的孩子，比如我有很多很多个闹钟，并且他们都会很准时的在清晨一个接一个地尽忠职守地以不同的噪音形式用力叫唤，而我仍会固执地赖在床上，任凭耳膜爆炸也不起来。
　　没有事的时候，我会呆呆地坐在屋里，听着来自不同方向的钟摆发出的答答声。于是我发现我在慢慢地变老，于是我心中便有了一丝的怨怒。因为我一直固执地认为如果没有这些无聊的闹钟发出无聊的声音，我生命的时钟就会停止走动，让我永远停在那一秒。
　　朋友常说：“时间过得好快啊，一点感觉都没有，却已经从指间流逝得干干净净了。”我常说：“时间就像手上的钱，在用出去的那一刻开始怀念。”
　　是啊，失去的东西永远都令人怀念的。比如时间，比如金钱。
　　一直固执地认为，历史是对时间的缅怀。
　　当时间承载着人或事的或新生或消逝而流走的时候，我们开始对他们感到模糊。模糊了恋人的相貌，模糊了相守时的幸福，只剩下了那一叶扁舟上满载的星辰与歌声，还有舟下脉脉的流水所勾勒出的碧痕。模糊了帝王的英姿，模糊了征战时的杀戮，只剩下了战后一旗飘动的萧瑟风声，以及如血夕阳下的座座孤坟。
　　于是，我们突然感到害怕，害怕曾经那般深刻的幸福与成功在时间细若清风，柔若流水的点点侵蚀下，变得面目全非，变得不再温馨，不再辉煌。于是，我们用笔墨挥洒下了历史，用以缅怀我们所剩无几的记忆。
　　一直固执地认为，记得与遗忘只是关于时间的一种表现形式。
　　记得安妮宝贝有一本书，是关于忘记与记得的。书的名字叫“二三事”，书的扉页有几个淡淡的小字“日光之下，并无新事”。那么“事”该是忘记与记得的一种载体吧。那么这“并无新事”中的“二三事”是否也是一种对于过去记忆的缅怀？关于那记忆里的人或物？
　　也许是人生阅历尚浅吧，一直无法理解，为何其中的那些记忆碎片被只字片语拼凑出来后，会让我的心有一霎那的疼痛。而如今的自己，终于也拥有了许许多多被打碎的记忆，以及曾经沾染过鲜血的碎片。但对于那时的疼痛却觉得已是很茫远的事情了。
　　时间不断推搡着路上的人，没有人可以阻止脚步的流淌。
　　时间教会我们遗忘，生命却需要我们记得。于是，经过时间洪流的洗刷，有一些曾被忽略的东西留了下来，一些曾经深刻的东西被带离我们身边。留下的成为了记得的，带离的成为了遗忘的。
　　一直固执地认为，留下的都会是生命的精华。因为，我始终相信时间的选择。
但无论是遗忘的茫然，亦或是记得的负担，终究会在尽头处的腐朽中化作流沙，碾作浮尘。
　　于是，我们带着记得的行囊，踏着遗忘铺就的小路，一路走来。
　　在记得不断地为我们堆积出生命的财富时，我们逐渐地成长起来。
　　一直固执地认为，成长是记得积累的结果，是时间的结晶。
　　曾想，若是记忆负载的太多，而终于不堪重负，崩溃了，而任那些徐徐的往事飘散在空气中，流淌在眼前，是否也就意味着成长也到了尽头？
　　成长尽头的是什么？是死亡吗？
　　报着等待死亡的心情一步步地走在成长的人生道路上，这就是时间所要告诉我的吗？
所以我常常不知所措地强迫自己睁大着眼睛，因为当我闭上它，再睁开时又将是新的一天，于是，我固执地认为，只要我不闭上它们，明天就永远不会到来。
但我想，我是太天真了。
因为，明天已再次来到我的眼前。
2004年11月7日

作者: 飘逸的忧郁 时间: 2005-5-30 13:43 标题: [原创]关于ME的调查报告

　　关于忧郁
　　漠然地在纸上写下了两个字——忧郁，讶异于快乐的自己怎么会写下那么压抑的字眼。
　　深呼吸，似乎有一种淡淡的气息溶解在空气里，有一点酸涩，过后回味，却也仿佛能品出一丝甘甜滋味。
　　回想这些年的生活，那些被遗忘的日子，不禁怀疑成长就是跌进了忧郁空间里的成熟吗？
　　站在镜子前，注视着自己的眼，有一种窥视自己心灵的感觉。明与暗的交界已不再清晰，取而代之的是一片灰白。我的眼终究是变得浑浊了。记得母亲曾告诉我，在我尚年幼时，眼睛里有着比一般的孩子要浓重得多的婴儿蓝，在别的孩子眼睛逐渐清澈成一片白的时候，我的眼却依旧在阳光下投射出一种幽幽的蓝色。不知是否从小就浸染在这样的色彩中，于是对蓝色有了一种若即若离的依赖。但仅此而已，我对幼时的事情已经全然不记得了，记得的，只是现在眼中那种渗着血丝的淡黄色，如同流脓一般。
　　这就是成长的痕迹，淡淡地流过我的全身，侵入每一寸肌肤，直至血液里也满是这样的忧郁。
　　忧郁是成长的产物，因为想得太多。
　　成长的故事从出生的那一刻就开始书写，写了16年，却怎么也说不清。可是人总是这样，明明已经有了可以作为答案的答案——没有答案——却总不能满足，费劲力气，最终却又回到原地。这就是成长中的彷徨，这种彷徨转化为一种情绪，就是忧郁。
　　朋友曾劝我说：“别想得太多，心情忧郁，会伤身体。”可她不知道，我的忧郁，恰是我的一种自我保护。
　　黑与白的对比太强烈，亦如悲与喜总有着迸裂不尽的冲突。我们得用灰色来调节黑与白之间的过度，亦如我们需要忧郁来成为悲与喜的一种介质。当我们不悲也不喜的时候，我们停留在忧郁里，直到我们需要变换角色，于是选择跳进白色的泡沫中或黑色的泥沼里。这总比拖着一身的泡沫的喜悦一下子坠入泥沼的肮脏与怒火中来得舒缓吧。
　　至于那退却的婴儿蓝，就让她带着忧郁的颜色在这空气中飘荡吧，如缕缕青烟妖娆地在红瓦的屋顶徘徊，奏出散曲的音符，随后飘散开来，再无处寻觅。
　　那浑浊，就让她继续下去吧。忧郁只不过是成长过成中彷徨的一个避风港，总有一天，我们需要起航，起航之后我们就再无须去怀念那曾经袅袅的青烟和曾经终日不肯离去的港湾。
　　直到那时，我们的忧郁自会退却，如那婴儿蓝由浓到淡，由淡到无。
　　难道是不再需要保护了吗？
　　不是的，那是因为成熟的结果是经历了过多的沧桑，不再有可以触动内心的足够深刻的东西，于是再不会大悲或大喜。我将始终保持着干燥的身体，在两暗交界的土地上，缓缓而行，不再如年轻时的轻狂，轻易地跳进任何一边的沟壑，品尝泡沫的虚无与泥沼的沉重。
　　好了好了，别再责怪我的沉默与忧郁的脸色，我还只是个孩子，不是吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2004年11月28日

作者: 飘逸的忧郁 时间: 2005-5-30 13:45 标题: [原创]关于ME的调查报告

　　关于矛盾
　　我是个出生在后八十年代的孩子。都说，“矛盾”是后八十年代的孩子的通病，我想，以我的平凡，我是在劫难逃。
　　曾很庆幸自己生长在这么一个一切都腾飞发展的时代，庆幸自己这稚嫩的眼睛曾见证了港澳的回归，祖国的50大庆，以后，大概也有望用混沌的眼睛见证台湾的收复以及祖国的百年大庆。
　　听说，20世纪90年代，是发展最迅速的阶段。我恰是在这个阶段里成长起来。
　　记得母亲说，在我很小很小的时候，奶粉很少，更别提什么奶糕之类的东西了。父母那时在四川工作，那是个四面环山的地方，交通很闭塞，没有什么供应品，只好托姥爷从武汉这样的大城市寄些奶粉奶糕来。如此看来，我的孩童时代跟现在的小孩子比起来，可真是天差地别。仅在这短短10年的时间里，那所谓生在蜜里的一代人，也开始对更小的孩子说：“你真是生在福中不知福，想当年，我那日子过的……”云云。
　　由于社会发展得太迅速，以致我们这一代人每天都仿佛在经历着变革。日新月异在我们的眼中一遍又一遍地流过。于是，我们开始不知所措，我们脑子里的思想，在胃里的食物还未消化完的时候，就已经又更新了一代，甚至一下由奔腾2代窜到了奔腾4代。曾有某位仿佛是先哲的人说过：“我们不能改变环境，所以，我们只能适应环境。”环境在不断的改变，我们不能改变“环境在不断改变”这个事实，于是我们只能忽略懒惰的天性，去努力着适应环境，调动起我们一切的感官功能，去适应并且融入。我想，这样的不断适应，是与我们年幼的能力相矛盾的，于是，冥冥中，这个社会就已注定我们要在矛盾中度过我们短暂的一生。
　　我们的父母大多都对文革的残酷记忆犹新。那个知识被严重践踏的年代，给我们的父母多多少少地留下了一些抹不去的阴影，他们的思想被豪不留情地烙上了时代的烙印。虽然他们有很多人只是经历了文革的末期，如我的父母，甚至还很幸运地赶上了恢复高考的政策，于是为数不多一部分人接受了更高等的教育，成为了那个时代的人才。但他们的青春及理念终究还是遗落在那个时代里了。
　　于是，他们无法理解我们所谓“新新人类”的想法，他们觉得那是不可理喻的，而我们也截然对于他们那老旧的观念嗤之以鼻。于是，我们之间产生了一条又宽有深的代沟，一条连缩短一点点距离都不可能的永不能逾越的代沟，这也许是后八十年代出生的孩子与父母间特有的一种现象（我指的不是存在代沟，而是代沟的严重程度）。
　　在我们还小的时候，我们接受着父母乃至爷爷奶奶给我们灌输的革命思想，传统教育。我们的骨子里有着一种轰轰烈烈的红色的冲动，却由于完全不可能经历而完全无法理解，而导致最后表面的不屑。
　　表里不一，是一种很痛苦的矛盾。
　　而另一面的，我们接受的是来自西方的先进开放的思想，却又由于传统思想的压抑性而使得我们始终难以取舍，最后干脆来个折中，这又恰是中国亘古不变的中庸之道。
　　因此，我们在中西方思想的共同侵入下，努力的调试着它们的比例，企图让他们达到某种最佳的平衡。这样的努力是异常艰辛的，因为要不断面对的是一次又一次残酷的失败。于是我们在继续与放弃之间徘徊，思想的斗争让我们在梦中不断的演绎不同的结局，在矛与盾的交锋中，矛损盾裂，亦或只是在一声有力的铿锵后擦出绚烂的火花，最终归于平静。
　　在这种种主观客观所造成的矛盾中，我们学会了伪装。我们以笑脸面对一切，以致到最后，连心底最真实的苦涩也被忽略掉了。
　　我们就这么经历了承上启下的历史使命，让一切的问题都出现在我们的这一代，让问题的解决用在我们的下一代。
　　我们用我们特有的方式，充满矛盾的方式，见证了人类社会历史的进程。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2004年11月14日

作者: 飘逸的忧郁 时间: 2005-5-30 13:47 标题: [原创]关于ME的调查报告

　　关于雪——在这南方的小城
　　下雪了！
　　在这南方的小城。
　　不知谁一声尖叫，窗前走廊边便在瞬间围满了人。这是少有的景象，包括这叽叽喳喳的人群和那大团大团的棉花雪。
　　我默然地坐在座位上，在我的斜前方便是一扇开得大大的窗，风从那里无声地涌进来，带着刺骨的寒气，冻结了我的目光。
　　窗外的雪刚才明明还只是些米粒似的冰渣，急促地打在地上，屋顶上，窗上，发出啪啪清脆的声音，而如今，却奇迹般的变成了绒毛般的雪花，棉絮一样的，有着不规则的形状，随着风，慢慢飘下，偶尔风大了些，竟仿佛棉絮被抽出了丝一般，有着凌乱的质感。
　　耳边是吵杂的声浪，偶尔冒出些尖利的呼声，透着欣喜，仿佛一串突兀的音符，刺痛了耳膜。眼前那红红绿绿的身影，不断地晃动着，不知疲倦。这些南方小城里长大的孩子，雪是多么美丽的东西，白得太纯粹，阴霾的天空下竟有了些刺眼的感觉。可我不知道为什么竟缺少了欢腾的力气。关于名字里的雪字始终都让我有些恍惚的感觉。伴随了我十六年的东西，却不曾有什么就机会真正地去触碰，因此，期盼便无时无刻不在心头滋长。大概是等待得太久，这一刻，竟只是呆呆地望着那梦里的洁白，想要让眼前的一切深深刻在记忆里，挥之不去。嘴角不经意地，浮现一丝笑意。
　　雪仿佛下大了些，想要跟上她们的速度，却怎么也追不上她们的身影。就只这么目送着那些一团团的白色在一瞬间地现身后消失在视野的尽头。直到眼前模糊了一切，包括白色的雪花以及灰色的教学楼。
　　我想，我的人生是注定要留在一个有山有水的南方小城里的了。因为我太现实，我明白，我无法适应北方的寒冷以及大城市的纷纷扰扰。但我一定会到北方的一个雪花漫天，而路人却视而不见的城市里去走一遭的。因为，我喜欢简单的东西，比如目力所及之处都只是一片干净的白色，简单但是茫然。站在铺满了雪的马路上，看着自己的手心接下的雪花很快地化成一小滩水，看着脚下的白色并不因为黑色的土壤而变得污浊，看着发梢处粘住的一粒粒冰粒，想起从前在那南方小城常有的绵绵细雨里奔跑时大叫着冲后面的伙伴做鬼脸，并且骄傲地说：“你看你看，我头上的白糖比你的多！”之后，将命中注定的那一个字遗落了，在这陌生的北方城市。
　　放学了，我慢慢地踱在满是泥水的路上，眉头渐渐地锁起，无奈，这南方的小城，纵使难得地下一回雪，却也总让人无法清爽。这么想着，却又突然发现自己的傻，南方的小城，本是属于缠绵雨丝的，因为她太娇弱了，又如何能承载这雪的重量。
　　不属于雪的南方小城，偶尔下雪，大概也只是想让人们多一句开场白吧——
　　你看，下雪了！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2005年1月12日

作者: 飘逸的忧郁 时间: 2005-5-30 13:49 标题: [原创]关于ME的调查报告

　　关于三月——烟雨在这个南方的小城
　　2005年的3月是适合桂林的时节。桂林，这典型的南方小城，以秀丽的山水名扬天下。记得在同样的一个阴雨绵绵的日子，在纸上涂抹下的一首小诗：烟雨漓江轻浮雾，漫翠象山氤氲中，碧水轻舟桂香岸，四湖三山两洞传。如此一个轻盈的小城，属于缠绵细雨的小城，在霉雨的三月，静静地，发出滴答的声响。青色的山与水，都在白茫茫中融成了一片，淡净地过渡，没有拖沓出任何的痕迹，浑然天成。
　　我就这么踢踢踏踏地在这小城的略显狭窄的街道上走着，以一贯的散漫姿势：书包斜挎在右肩上，沉甸甸的，有着充实的分量。右肩因着负担而略微上抬着。眼镜滑到了鼻尖，上面早已覆满了雨滴，有着被放大的光泽。
　　经过一条有很长远的历史的小道，尚铺着青石板的小径，上面繁茂的青苔，在雨水的滋润下现出了眨眼的绿色。一两株野草被雨滴打得颤动不已，不知是因为疼痛而抗议还是因为欢娱而嬉笑。时间还早，我的右脚斜去45度，于是拐进了这条看得清尽头的围栏的小巷。青石板被雨水冲刷得格外干净，隐隐地泛着青白色的光泽，平滑柔顺。两边的建筑已经很古老，有很多残破的屋檐和木栅。这里，曾经是王城的一部分，也曾有过灯火通明的繁华吧。只是，一切都像是昨天发生的，却像这雨水一般，流走，不易察觉。只余下这被蛀蚀了的楼阁和难以显露沧桑的青石板路。
　　尽头一户人家的木门轻轻开启，在这静谧的早晨里，自顾地发出“吱呀”的声音，仿佛带上了时代的叹息，通过千百年的时光，在从前与现在共同回响。一个穿粗布衣服的老妇人慢慢地踱出来，胳膊上挂着一个红色的小书包。她往门里望了一眼，好象招呼了一句什么，声音却听不清，隐没在“哗哗”的雨声里。我望着眼前突然变得清晰的雨丝，额前的发丝已经开始一缕缕地纠结起来。雨又下大了呢！于是我回转身，很快地跑出了巷子，在青石板上留下了“啪啪”的回响。身后一个清脆的童音响起，那大概是老妇人的孙子吧，我想。
　　桥上刺眼的红色油漆在这雾气里也变得柔和了。可一场大雨过后，雾便散去了不少。一艘小的游艇拖着长长的马达声从桥下穿过，水面被拉开一条条褶皱，像一大块丝绸，被从一点拉起，上面周边散开的波纹；亦如一把渐渐张开的折扇。
　　小艇走远了。发现自己又绕了远路，中间本该转弯的地方被错过了，于是只好加快脚步往前赶。不想走回头路。其实只要路边有足够的精彩，又何不多走几不多看几眼。
　　目的地在尚浓的雾气中遥不可见，清晰的只是眼前的风景罢了。
　　三月的雨，在这南方的小城，一直下，一直下……
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2005.3.26

作者: 飘逸的忧郁 时间: 2005-5-30 13:52 标题: [原创]关于ME的调查报告

　　关于故事，和故事里的人
　　故事，字面意思就是故去的事情。这么说，不知道会不会缺少一点文气。但如何来说，解释，只要让人看得懂便好。文学化本是将简单的变朦胧了，如今解释自是应将朦胧的明朗化，所以，简洁扼要是不为过的吧。
　　我自认为是个爱看故事的人，从很小时候的童话到现在一本本良莠不齐的小说。
　　曾经，那里是一个又一个让我牵挂的人。
　　他们行走，或昂首阔步，或低头哈腰，或轻快跳跃，或忧郁沉稳。他们在他们的故事里，扮演着各种不同的角色，属于他们自己的角色。他们不需要我理解，不需要我担心，不需要我帮助，不需要我收留。但，我会试着理解，我会不由自主地担心，我会想向他们伸出一只手，我会想要让他们在我的安静里慢慢睡熟，像个孩子。我的情绪，与他们的无关；他们的情素却总牵扯着我。我像所有小女生一样，看到悲惨的命运会哭得很悲伤，看到滑稽的谈话会笑得很嚣张，看到令人愤慨的事情会恨得牙痒痒，看到平淡的幸福会轻轻在嘴角挂上一抹淡淡的微笑。
　　那时，我知道，作者是一种邪恶的生物，他操纵着那么多人的生活，一句话，一个细微的动作，都是他的意愿。写故事，那是一种有着上帝一样感觉的工作。
　　我以后，会写故事，会写很多残存于自己脑海中的幻想。让他们在文字中仿佛真的成真，让那些故事里的人帮我完成我无法完成的愿望。
　　但我从不曾想过，我会成为那故事里的人。
　　那种理智或许是与生俱来的自我保护。小时候，看到公主与王子的故事，也会幻想一下如果我是公主……但，很快，我便会告诉自己：你不是公主，所以，你不拥有属于公主的浪漫。长大以后，连幻想的过程都被省略了。因为我是个趋于平凡的人。很多时候我都清醒得可怕。平凡的家境，平凡的容貌，平凡的成长经历，与我周遭的孩子没有什么不同，甚至比他们来得更加平淡。我没有所谓青梅竹马的朋友，从小住在牢笼一样的水泥房子里，楼上楼下，住了很久也不知道谁是谁。我没有脾气暴躁的父亲，他打我，是因为我做了错事，做了很严重很严重的错事，所以，我甘心领受。我没有会偷偷带我出去闯天下的哥哥，没有会精心把我打扮成洋娃娃的姐姐，我是老大，而弟弟妹妹都还小，还太小太小，我需要的是努力学习成为他们的榜样，长大以后努力挣钱，让他们可以经常从我这里拿到零花。我的心态平和到没有人会注意到偶尔我也会有小女孩的任性；我的性格乐观到没有人会觉得我会有忧愁烦恼；我的能力顽强到没有人会相信我也有解决不了的难题。
　　这些所有的因素，都注定我成为不了那故事里的人。
　　因为太多人都在像我一样的生活着，学习着，工作着。而故事，实际上是给人们在轻松消遣之外平添的一种阅历，一种自己也许永远也不可能经历的事情。所以，那些故事都不平凡，那些故事里的人也都不平凡。他们都有着自己的特别，有着自己的坚持，有着自己特殊的经历。
　　可我的身边，偏偏会有这样那样形形色色的人，他们有些如我一样淡然无味，有些就像那故事里的人，轻轻地注意着一些会被忽略的细节，然后把它们放大，让它们的光亮成为自己的光华。
　　像那个女孩儿，那个仿佛故事一样的女孩儿。
　　她会像故事里的人一样，把那些心中的情素一点点收藏，把那些落拓的印象藏在文字里，然后很久很久不会将其翻起。但她知道，它们在那里，很好，很安心。
　　她会想很多很多的方法来处理那些令她伤心的信笺，她需要刻意地做一些事情来让自己心中的伤口平复。而这些事情，总带着故事里的味道。将它们交给自己信得过的朋友收管，仿佛这样自己就再不会想起。让它们被小火一点点地吞噬掉，仿佛这样那些曾经的过往就可以烟消云散，好象从未经历。
　　她会细细地观察着身边人的一举一动。她会因为朋友一个小小的皱眉而惶恐，一遍一遍地折磨自己：是不是自己又做错了什么，让他们不高兴了？我是不是很讨厌，很麻烦？她会因为朋友眼中偶尔泛起的波澜而猜测：她是不是又有什么烦心的事了？其实，她的悲哀，我都可以明白，我能够看得出来，可她总不会对我说。
　　她会在那些故事里常常出现的场景里驻足，并且在那场景里演绎着一段又一段故事里的故事。铁轨旁的粉笔字，田野里的一个小小的脚印，伞下的一缕发丝，电话里调皮的小性子……
　　因此，我知道，她是属于故事的人，那些所有故事里的人会思考的事情她也一样会在生活里思考，那样独特的思维方式，她会让它们在生活中更加鲜明凌厉。
　　因此，我知道，我永远也不可能是故事里的人。我将故事与我的生活分得太清楚了。我没有那些敏锐的神经让我时刻记挂着自己的伤心，我没有那些细小的柔情可以令我去默默品评那些微小的曾经，那些所谓甜蜜的字句。只要我不再刻意提起，一切创伤我都可以轻易忘却，起码是淡然吧。那些都只是故事，所以与我无关。我不会让故事里的阴霾挡住我生活里的阳光，我不会让故事里的辉煌照亮我生活里的阴湿小道。我是生活在现实里的人，故事，永远只在那个小小的角落里释放它自己的光彩。
曾经，我为那光彩驻足，而现在，我知道，那光彩与我无关。
　　我不再为故事里的喜怒哀乐而感到惴惴不安，我不再为那故事里的人牵肠挂肚。我明白，对于一个看故事的人，我可以对故事里的人或事做出任何的反应，但那都不会影响到它们的发展。该死的人终究会死，该活着的人依旧活着。
　　心已经变得硬了，因为现实中的眼泪都已见得太多。那些真实的痛苦摆在眼前，一遍又一遍。那些心痛的人儿，那些悲痛的经历，一遍一遍地钻进耳朵里，那种倾诉，已经没办法再触动我的同情，安慰也只是机械的动作。正如故事里的那些人，流过了，风过了，太阳出来，连痕迹都不见一些。而我，依旧是那个没有柔情，没有娇弱的女孩儿，那个常常被身边的人忽略了真实性别的女孩儿。我依旧有男孩儿似的肩膀可以供女孩儿们倚靠，我依旧有很多很多给人慰藉的大道理可以一点点地摆出来，我依旧不需要别人的保护和关怀。是的，我自己可以应付一切。
　　而我也明白，对于那个故事里的女孩儿，我却只能无能为力地离开。
　　因为，她与她的故事，我只是一个看客，无法左右，无法改变。
　　我的生活还需要我很用劲地努力，精力有限的自己，已经不可能再有时间去做一些无用功了。
　　故事里的人会累，生活里的人更会累。
　　于是，为了自己的轻松，我这个活在现实生活里的人，这个自私的人，只能放下故事里的负累，轻装上阵，走自己的路去了。我在路的中途放下的那些故事以及故事里的人，它们的未来与我无关，亦如他们的过去我也不想过问一样。
　　故事里的人的故事还会继续，而生活里的人的生活也还在往前奔波，一路奔波。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2005.5.25

作者: 飘逸的忧郁 时间: 2005-5-30 13:56 标题: [原创]关于ME的调查报告

　　关于家庭
　　这是个很没有创意的三口之家。一个父亲，一个母亲，一个女儿。
　　作父亲的是一个言语不多的人。
　　看父亲年轻时候的照片，曾经很夸张地举着大拇指说：“老爸原来也算个帅哥啊！”那时的父亲脸上依旧可见骨骼的棱角，那两个被我原封不动地继承下来的酒窝还只是淡淡地印子，陷在青涩的胡渣里，看不怎么出来。而现在，开始惊叹岁月的令人无可奈何。当同父亲一块上街遇到熟人的时候，他们总回感叹一下：“你的女儿和你越长越像了啊！”若是从前，我总会很孩子气地说：“不对不对，我是圆脸呢！老爸是三角脸！”但现在，我抬起头，看见父亲眯成一条缝的眼睛，终于相信，这是真的。不是我变了，而是父亲的脸已经显出了一个中年男人的臃肿，圆圆的，上面的酒窝变得很深很深。
　　记得小时候，奶奶给我讲父亲小时候的故事。在海南的椰子树上窜上窜下，把椰子从树上扔下来结果砸到了姑姑的脚，被爷爷用皮带狠狠地打了一顿，他却一滴眼泪都没掉过；在贵阳为一只脖子折了的小鸭做手术，虽然它变成了一只歪脖鸭，却很快乐地活了下来，他每次总会为那只小鸭单独准备食物，一条小蚯蚓或是一只蚂蚱；他去营地找爷爷，炊事班的小战士给了他一个大白膜，他没吃，说是要留给奶奶的，战士又给了他一个，他又没吃，说是要留给家里的妹妹，也就是我姑姑，后来，他抱着三个大白膜回了家；他不允许别的孩子说爷爷奶奶的坏话，哪怕一句口头禅似的“操你妈”也不能对他说，他打架很厉害，那些孩子都叫他老大；他成绩很好，用功起来很刻苦，这点显然我没有继承到他……那么多那么多的故事，奶奶用平缓的语气述说着，眼前是一个调皮男孩儿的影象。但当5岁的时候，爸爸回到桂林，第一次在记忆里留下他的样子，那是一个年轻却很沉稳的男子的形象。和我印象里的全然不同。
　　后来，我做错了一些小事情，他便很生气，那只宽厚的手掌用力地落在我身上。我终于发现，父亲隐藏着的那些急噪和倔强的性格。那时的我，亦是个倔强的小孩，我记得奶奶给我讲的父亲的故事，被打的时候从来都不会哭，也不会有任何求饶的话语。于是，我很安静地站在那里，闭上眼睛感受着父亲对我做错事的惩罚，记住了那一次又一次火辣辣的疼痛。有一次，因为回家的路上跑去玩儿忘了时间，到家时天已经黑了。当门打开时，我一瞬间看见了父亲焦急的眼神和仿佛放下了心的微微吁出的气息，但还来不及让我有任何的留意，父亲的大巴掌就打了上来，嘴里吼着：“野到哪里去了！你还知道回来！”我愣了，随后是很幼稚的反驳着：“你凭什么打我，凭什么打我！”这是第一次，我反击地那么强烈，让父亲在愤怒升级的瞬间抓起了我的胳膊，把我整个人拎了起来，随后重重地像舂米一样地把我杵在了瓷砖地板上。我的膝盖就那么直接地撞击了地板，发出沉闷的声响。我恨恨地盯着他，一个字一个字地从齿缝里崩出来：“我恨你！恨你！你打死我好了！”父亲的巴掌如雨点般地打下来，并且吼着：“你厉害，你出息，你给我站起来，你给我站起来！”但我只是跪在那里，闭着眼睛。母亲大概被这个情景下到了，赶紧冲上来挡在我和父亲之间，叫着：“你干嘛，你干嘛，孩子还小啊！你真要打死她啊！”父亲一下子停了手，我只感觉到沉默，随后是重重地脚步声，一直延伸到里屋。母亲转过身要拉我起来，我却根本站不起来了。是啊，以我的性子，我一定会站起来的，我才不要保持着那么屈辱的姿势，但我真的站不起来。后来我被送到医院，检查出来，是膝盖骨骨裂。父亲什么也没说，只是在有一天早晨，在我迷迷糊糊刷着牙的时候，很快地说了句：“疼的话你要说……”我知道，这是父亲的道歉。我们都是倔强的人，因此我们了解这样的方式。在那天以后，我不再那么突兀地顶撞父亲，我明白我的错误，因此我甘心领受惩罚。父亲也不再那么激烈地打我，他采取了更温和或者说更文明的方式来让我了解自己的错误。
　　我知道父亲在变，我亦在变。我们曾经都是有很多刺的人，但时间流过，让我们的刺一点点儿地变圆。就像父亲逐渐消失棱角的脸，就像我终于变得柔软的发丝。而那些恨，也随风飘散了。我们都知道，激动时说出的话语都不能当真。
　　作母亲的是个有着傲气的人。
　　从很小的时候，我就有些惧怕母亲，我是个不会和母亲撒娇的的女孩儿。因为母亲的眼神总让我觉得有着太尖锐的锋芒，而母亲的一言一行总有着高高在上的凌厉，这让我常常不敢跟母亲靠得太近。甚至，上幼儿园的时候我悄悄地跟父亲说：“我想换个妈妈可以吗？”母亲知道了这事儿，狠狠地骂了我，我第一次看见了母亲的眼泪。我知道，我伤害了母亲。这让我至今仍怀着某种内疚的心情。
　　其实母亲是个温柔的女人，只是其中融杂了太多太多的干练。母亲走路的姿态总有着一种端庄的气质，白领的冷漠表情常常挂在母亲的脸上。
　　母亲常常训斥我，觉得我总是太懒散了，没有女孩子的细腻。小时候做事情总是毛手毛脚，考试的时候也常常会漏掉一大道题没有做，不是不会，而是我真的没有发现那道题的存在。而我的思想总是游离得厉害，在母亲训斥我的时候我总会不知道想到什么地方去了，她的训斥恐怕连耳旁风的效用都没有，风尚且让我感到寒冷，而母亲的训斥却常让我想不起那是否真实地发生过。母亲说，她真怀疑我是不是她生的，怎么一点儿都不像她。我总是嬉皮笑脸地回答她：“从遗传学上讲，这叫作基因突变，嘿嘿。”然后她会用那双我一直很羡慕的大眼睛蹬我一眼，然后，我们一起笑起来，笑得极其夸张地倒在沙发上。我常常很纳闷，为什么母亲的眼睛是越瞪越大，而我却是越瞪越小，最后眯成一条缝，成了笑的姿势。但结论总是那句：“这是基因遗传不到位。”
　　常常觉得父亲和我的变化很多时候是因为母亲。曾经疑惑，都说两个性情急噪的人是没办法和睦相处的，我家里这两位却在一起快二十年，争执在所难免，但很快便会消停。现在也甚有了些老夫老妻的默契。后来在一次与父亲的交谈中，无意中提到了这一点。父亲说：“一个男人，理应有包容的胸怀。以前年轻，什么事都喜欢固执己见，但那时偏偏就有了你，呵呵，一个男人不管多年轻，一旦做了父亲就会一下成熟起来，知道，现在自己的责任已经不仅仅在妻子身上，更是在孩子身上了。更何况，妻子可能会成为别人的，但孩子永远都是自己的嘛！那时候，你妈倔起来常常让我很想打她，但想到一旦打了，以后便会一发不可收拾，有第一次就会有第二次，那么下来，就无法给你一个好的家庭环境了。所以，我忍着，渐渐忍习惯了，便学会了沉默。你妈也并不是不通情理的人，所以只要她气发完了，有时还会跟我道歉呢，呵呵。”
　　我们总是戏称母亲做领导。母亲也确实有领导风范，在工作中，她也确实是个不小的领导。所以母亲挣的钱总比父亲多。家里的事儿也常常是母亲做主的。一直以来都没有感觉到父亲所谓家庭顶梁柱的作用。父亲常说：“我们家是大事儿我做主，小事你妈做主。只是目前还没发生过大事罢了。”我常常一副很不屑的姿态说：“老爸，这种论调几百年前就过时了。”父亲也并不说什么。但母亲这时总会说我：“小孩子，怎么跟你爸说话呢！没大没小的！”这时的母亲让我常常觉得像个恋爱中的小姑娘，想为自己心仪的男子维护什么却又羞于做得太明白。突然想到一个词——女生外向。母亲再怎么一副女强人的模样也最终逃不出是个女人的事实，在感情上，母亲平凡得让我常常想要偷笑。常常看到母亲撒娇似地对父亲提出一些任性的要求，父亲也只是很憨厚地笑着为她去办这办那。那一年的情人节，父亲心血来潮买了一束玫瑰送给母亲，母亲为此高兴了很久。那一晚做了很多好菜，我就借光享了口福。于是从那以后，我便常常撺掇父亲偶尔整点儿小浪漫让母亲开心，而父亲会做出一副不高兴的样子说：“小孩子，懂什么，尽整没用的！”这就是母亲和父亲的爱情。淡淡地却很温馨。
　　发现自己在提到母亲的时候总是要免不了地提到父亲。这才明了，其实父亲真的是家里的顶梁柱。而母亲就算表面再强大，最后也需要倚赖父亲宽厚的肩膀。母亲毕竟只是一个女人，而父亲是她乐意托付的男子。嘿嘿，写下这些的时候不小心被母亲看到。母亲敲着我的脑袋说：“现在的小孩子，脑子里尽想什么呢！”
　　作女儿的，也就是我，是个可以做儿子使唤的家伙。
　　我的声音像母亲，甚至比母亲更显得低沉还有些沙哑。妈妈说我很小的时候哭起来声音也很细很嫩，但有一次不知什么原因，我哭了一天，直到把嗓子哭哑了还在扯着嗓子哭——我真是怀疑我那时候是不是在学狼嚎——总之，后来就再也没有恢复。
我没有母亲那种女生本该与生俱来的爱美性情。对我而言，一切打扮都必须以不麻烦为基本前提。但显然的，只要打扮，总是很麻烦的事情。所以从小，我就留很短的头发，曾经被母亲说服留过一年的长头发，结果实在太麻烦，于是就剪短了。所以，小学时，不止一次被当作男生，情人节跟朋友出去玩，甚至有卖花的小姑娘对我说：“大哥哥，你看你旁边的姐姐多漂亮，买多花送她吧！”我朋友笑得叉了一天的气，我也只能无语。
　　我觉得人活着，最起码也得对得起自己的嘴。所以，我很不客气地吃喜欢的食物，比如牛肉丸子。这样的直接后果是我长得越来越像偶吃的食物，比如牛肉丸子。因此，我不是个漂亮的女孩子。
　　我父母都是各自家里的老大，所以，我也自然成为了老大。从小被放到爷爷家养，爷爷就把我当他的大孙子看待。力气活也绝不忌讳让我干。干得好时，还会附加一句：“我这大孙子，是越来越能干了！”我父母都是正统大学本科生，父亲是恢复高考的那一年参加的高考，考的是昆明理工大学，母亲比父亲晚两年。在他们那个时代，实在是很值得骄傲的事情。因此，在家里人看来，作为这两个优秀的人的孩子，我理所应当地将成为优秀的小孩。我想，我自认为没有辜负他们的希冀。从小学到高中，我一直沿着那条出生前就被设计好的路不偏不移地走着。贵族小学，重点初中，重点高中……因此我自然而然成为懂得解压的人，什么都看得很开。毕竟，那环境中不断出现的对手，不对增加的压力都使我没有太多的精力和时间去考虑太多的伤心事，最后，我几乎记不得自己是否有过伤心事了。这让我的理智不断地得到巩固，习惯了用理论去定义所有，甚至感情。
　　母亲曾说，我有着比她和父亲都好的性格。我总是开朗着轻松着，并且很多时候，我有着让人无法理解的温和，对于那些戏谑的玩笑，对于那些沉闷的空气。朋友说，出去玩儿的时候没有我会觉得没意思，因为我是和稀泥的高手，可以调和一切的矛盾，甚至在必要的时候，我不见意被当作开玩笑的对象，我是个不会记仇的人。朋友说，我的文字和我本人相差太远。但他们相信，我是可以信任的人，他们可以理解我的表里不一。因为，我们都是偶着太多相似之处的人。因此，从小学到高中，我不知道当过多少次的聆听者，我不知道借出过多少次肩膀，我不知道我的空气里多少时候充满了泪水咸湿的味道。我擅长安慰人，因为我有很多很多的理论可以说，我摆出的姿势让他们觉得这里可以被当作一个伤心时停泊的港湾。朋友说：“如果你是个男孩儿，我真愿意嫁给你。”朋友说：“有时真觉得你就是个男孩儿。”但我想，我是让他们失望了，我偏偏就真的是个女孩儿。
　　这也不知道可不可以算作我的一种悲哀。
　　这就是我的家庭，那个简单却真实得不可救药的家庭。要说得还有太多太多，17年的记忆，不可能尽现在这区区4千字的字里行间。但，还是在此结束了，因为太多的内容，我需要用一辈子去清晰。而那些清晰，却无法化作文字。
　　我能做的，到这里，已经结束了。
2005.5.28

作者: 飞鸟设计 时间: 2005-6-1 05:38 标题: [原创]关于ME的调查报告

写的真的好好，文学区，黑海的一大特色！

作者: 昼若 时间: 2005-6-1 16:41 标题: [原创]关于ME的调查报告

[ADMINOPE=starlight|昼若|威望由 1 增加至 2|威望+2|1117714074][这个贴子最后由昼若在 2005/06/01 06:39pm 第 1 次编辑]

想了想,还是把这个帖子再帖出来.关于你的,关于我的,关于我们的.
　　　　　　　天空中的那一抹阳光　　————写给箐然　
　　　箐然,一直以来你似乎总是在躲在某个角落里为我撑起一片天空,在那离我不远不近的距离中. 那是一种不知不觉的渗透.
　　灵曾说:“你是一个会在平淡的生活中把自己的思想融入别人体内的人,只要你愿意,你就会让对方上瘾.”
　　只是我想,不管你愿意与否,你都能让对方上瘾.吸食鸦片般地上瘾,想走进你的生活,走进你的世界.
　　你是一个把哀伤留给自己的人,不轻易流露.你微笑时的眉宇之间有一种让人感觉氤氲的东西,那或许是你的微笑无法掩饰的.
　　曾经,我认为我们是如此相象的两个人.我们是两个受伤的小野兽跑进了一个洞穴里疗伤,并且互相安慰.只是我是一个不太会掩饰哀伤的孩子,而你总是小心翼翼把自己藏得太好,好得让他人无法寻匿你的伤悲.
　　当我看到你的哀伤的时候,你的微笑只是成为一种纯粹的掩饰,看着你微笑时那浅浅的酒窝,我好想去捧住你的脸,然后把你的哀伤一点一点的挖出来,然后深深地埋起来.
　　灵曾经让我这个作为姐姐的好好照顾你,你是一个脆弱的孩子.我们都是脆弱的孩子.
　　可是,你却反过来照顾我,你用一点一滴的言行去影响着我,甚至在去年那个最艰难的时期,是你让寂来到我的身边帮助那个因为心中的累赘所束缚的我,然后看着我一点一点的好起来.
　　我说,谢谢.
　　而你说,我只是想让你快乐.
　　其实,我也想让你快乐,可是却发现似乎在你的生活中我毫无是处地处于一种被动的地位,等着自己受伤,等着你用那最激烈最理性的话语扇我几个巴掌,让我从困顿中醒来.
　　我在乎你，并且你有我所没有的东西，而我从你身上所得到的一点点的感悟都会筑垒起一个坚实的阶梯。
　　我站得高，望得远。
　　而你,是一个太过于优秀的女子.虽然,你并不是一个太漂亮的女子,你的举手投足之间彰显着你的沉稳,突兀着你那淡淡书香气所诠释出来的气质.你让我看到了一朵马蹄莲,一朵插在透明玻璃瓶中的一朵美丽的马蹄莲.
　　在我心中,你很美丽.
　　你从不会把自己放在一个被动的地位,你总是很宽容地去接纳着生活中的一切,快乐亦或是苦恼.并且你似乎总能有一种乐观的态度把事情处理得很好.而我总是在事情已经开始恶化的时候才会手忙脚乱地去找生命中的支点,我的生活永远都是紊乱的.
　　自从爬上了高中,从你的文字中似乎再也找不到那时和我一起去找寻忧郁的孩子了.我知道,你在慢慢长大,这或许是你生活的环境以及你自身所有需要的东西.而我,在你的影响下似乎也丢弃了一些颓废,只是我永远都无法做到你所达到的境界.我是一个放不下的人.始终还怀抱着我那一点点的颓废坐在马路中间让你去抱我起来,带我走一段路程.
　　你身上有我缺少的东西,却也是生活必须的.
　　我曾说过,我是一株槲寄生,你是我的寄主,我在你身上吸食着养料去滋润着我的生活.
　　我喜欢你的微笑,虽然有些疲倦,却也是温暖.在我心中那是一种纯粹.
　　我喜欢你的文字,有着太温暖的流质,理性的文字.
　　我喜欢你的味道,永远都是一抹淡淡的阳光所给人温暖的感觉.
　　我喜欢你的声音,有着磨砂般质感的真实,也有着沁入人心的清新.
　　……
　　很想轻声对你说声“谢谢”.
　　谢谢你一直陪在我的身边.
　　我说过,你是一个让我欢喜的女子.

作者: 漫天樱舞 时间: 2005-6-1 18:11 标题: [原创]关于ME的调查报告

喜欢你的文字
你喜欢棋魂？

作者: 昼若 时间: 2005-6-1 18:26 标题: [原创]关于ME的调查报告

关于故事，和故事里的人的回复:
故事，似乎都是由一个又一个情节组成的，记录的或许是你所说的已经故去的事情。
我想，我是一个爱听故事的人，因为有太多的精彩夹杂着那些突然而来的惊喜，亦或是伤悲。让我哭，让我笑。
或许，文字的本身就是这样。
而现在，这些文字似乎是写给我的，至少我是这样觉得的，你在字里行间中告诉我的东西，或许不仅仅只是这一遍两遍的阅读才能让我明白的。
而现在，我依旧彷徨，依旧恐慌。
因为，我不知道你所说的“离开”是何意。
我又该如何理解，亦或去曲解它们才能带来一些快意。
你送给我的那本寂地的《my way》,你说“我希望能尽可能陪伴你，但事实告诉我这很难……”
那天，在医院那太过于晃眼的白炽灯下读着这行字的时候。
我的眼睛又出汗了。
很笨拙地将那张蓝色小字的信纸放进了包内。
心，就这样乱了起来。
那晚的风，有点冷。
然，你忘记了。
我是一个不太会看漫画的人，我总是弄不清楚它们的排列顺序。
在那天晚上，我把那本你送给我的《my way》看完了，只是需要来回颠覆地着看，因为总是发现好象顺序不对。
你看，我是多么的愚笨啊。
你说过，你要教我看漫画的，你说你要借我那套你最喜欢的〈棋魂〉的。
只是，我并不知道，这些是否和你所说的“离开”相违背。
然，或许我是一个太过于感情用事的人，亦或可以称之为感性。
今天看了〈动物世界〉，狮子把那些美洲豹的幼子杀死只是为了保护它们的领土而不是为尝到美洲豹的肉。
解说员这样说：“在这里，多情善感是行不通的。”
是的，社会是如此。适者生存的道理不仅仅是在动物的身上得到了彰显，在现实中亦是这样。
我无法改变这个社会，因为我的力量太小，而我只有改变我自己，一点一点地改变，驱除心中的感性，让理性来填埋着这个空洞。
而这个洞，是你，是阿宁，是寂，以及身边那些关心着我的人，并且拥有着我所不曾具备的超能力的朋友来实现的。至少，我是这样觉得。
我，是一个懦弱的人。
在生活中，我总是找不到支点，总是摇摆不定，总是紧张彷徨。
然，我一直认为，只要人生活在这个世界上，那么在他的身上总会有故事，只是每一个人都会认为发生在自己身上的事情太过于平淡，亦不能称之为故事。
你是，我亦是。
故事，不需要有太多的惊心动魄，不需要血肉横飞。只是需要能给予自己快乐亦或是伤悲。
我们身上都发生过这样或者那样的故事，亦真亦假。有时候真的像一场梦，醒过来之后就真的发现很多事情都是幻象。
那些曾经发发生在自己身上的事情竟也是这样的模糊，那一刻，真的有些恐慌，并且有些自嘲。
原来有那么多的故事，那么多的记忆如此轻易就可以忘却了，并且那么干净。
时间，是一卷已经报废的胶卷。我们再也找不到曾经在那胶卷上所留下的如夏花般灿烂的笑容亦或是那些大滴大滴的冰蓝色泪珠。
然，我都快要不记得那些曾经让你保管的信件了，那些一度成为我幸福来临直至消亡的证明了。我已经忘记了当初的颓废与感伤，也跳出了那个圈子，那个曾经把我牢牢捆住的绳锁。
然，生活在我身边的朋友一个又一个地长大了。现在连你也长大了，亦或许你一直都在长大，一直都在让自己变强，而现在你变得如此坚强，像安妮笔下那些坚韧的女子，只是你不会自残，只是你不够决绝……你却也是如此繁盛。
然，我想我们总有一天真的会忘记彼此，忘记曾经，忘记在我们身上发生的事情，亦或许只是留下一些模糊的影子，我们在脑中努力搜寻却也是一种无力的挣扎，只留下一抹淡淡的微笑予以自慰。
曾经，我们是生活在一个池塘里的小鱼儿，我们相如以沫。
我曾经看过你颓废的文字，感受你那掩藏得可以称之为完美的伤。
我们曾是生活在一个池塘的小鱼儿。相如以沫。
只是现在的你，是两栖动物，可以自由地往返。
而我，还是生活在水里的一条小鱼儿，只是稍微有了一点进化的端倪，却也总是对曾经不离不弃，依依不舍。
你曾经也对我说过你的精力有限。我知道，你是一个努力向上的人，会有一个好的大学，好的男子等着你。而过去的我，亦或是现在的我都会成为累赘，只是因为自己的性格。
你曾说过每一个人都是一个独特的个体。亦是无法左右他人，不管是朋友，还是亲人。而过去的我，亦或是现在的我让你困惑，只是因为我把自己的那份爱给得太沉，毕竟我的世界很小，而你很不信成为了我世界中的一员。
是的，然，很多事情，很多我的事情与你无关，因为那或许真的只是我的事情。
正如你所说的，你这个活在现实生活里的人，只能放下故事里的负累，轻装上阵，走自己的路去了。
不用说你是自私的人，因为我比你还要自私。
………

P．S：然，想了很久，却写下这些不知所云的文字，这些支离破碎的片段。
我想到了曾经我们三曾为灵的安危而担心。
我想到了呆子那时候说要把我们这儿的医院一家一家的找，一定要找到灵的那份坚定。
我想到了我们三曾经的邮件，你和我的，我和他的，他和你的。
想到了曾经处于那个时期所特有的躁动所留下的青涩文字。
可是想到的，又这样很容易又被我忘记了，你说我是该哭还是该笑呢。
想到了很多，又想不起来了。
故事，总是在我们不断缅怀总被我们忘却了。

作者: 昼若 时间: 2005-6-1 18:29 标题: [原创]关于ME的调查报告

关于故事，和故事里的人的回复:
昨天晚上，写下了那些不知所云的文字．
眼泪就又蹦出来了．
当写完那些文字的时候，心中多了些什么，也少了些什么．
你看，我是如此溺爱哭泣了，眼泪就这么莫名地爬上来了．
你生活在现实中，他人永远都是配角．
而我活在虚拟中，他人永远都是主角．
主旋律不同．
或许，看文字的人会认为活在现实中的人，心太硬．
而你又有那么多尖锐的言语，你的文字很尖锐，真的很尖锐，像碎玻璃，很容易把人扎伤，尤其是像我这样不穿防弹衣的人．
这是你特有的表达方式．
我，很喜欢．
或许，在文字中那些有着太多纯真的幻象的人总是被人祝福．
纯真的人，心很简单，不会复杂．
可是，纯真的人需要很多的虚拟空间来满足自己在现实生活中无法满足的人。
在现实主义看来，那是一份幼稚。
其实，在现实生活中，在这个社会中，有着单纯想法的人活得很累很累，她要为她曾经所坚信的东西被付之一矩后给自己一个壁垒去修复心中的伤。
纯真的人不现实，而我是一个不现实的人，所以，也很累。
而你，是一个太现实的人，现实的文字，现实的一切，现实得都已经超过了你年龄的界限。
现实的人，很现实。
在这个社会，游刃有余。
现实的人，很坚强。
在这个社会，已经学会了如何自我修复自我完善，学会了给自己带上面具而不受伤。
纯真的人，终究也会被时间，被社会磨去了鲜明的菱角，变得现实，不再有孩童般的童话，也不再有那些丰富的想象力。
有的，只是现实，有的只是生活。
我知道，现在的我只是在这个转化过程中，而每一个人都在时间中慢慢转化。
如果说要保持本质，我或许只能说不可能，这个社会，这个现实如此。
如果说只要你愿意，只要你坚持，你可以保持纯真，我或许只能说，这个社会如此，这个现实如此。
你我都无法改变，无力改变。
终究有一天，我的心也会变得很硬，只是会像你一样，在硬得同时还能找到那么一点软的部分。并且在适当的时候还能将那软的部分不断扩大，然后又逐渐缩小。
我想，这就是在现实中还又一点虚拟的空间，留给自己不断品味，然后嚼出那一丝甘甜。
让现实变为现实。

作者: 流浪的逍遥 时间: 2005-6-2 00:55 标题: [原创]关于ME的调查报告

　　喜欢在这里静静地读两位小女儿般的文字....

作者: 飘逸的忧郁 时间: 2005-6-2 12:38 标题: [原创]关于ME的调查报告

　　关于锋，敏，明
　　锋，敏，明。这是三个怎样的字？如何又在生命中不小心联系在了一起？
或许，这就叫做命运。锋的命运，敏的命运，明的命运。
　　锋是一个怎样的人呢？
　　在敏的眼里，是一张落拓的侧脸，一双宽大的手掌。树阴下的歌声，铁道旁的汽笛，田埂里的奔跑，圣诞夜里的灯火……
　　在明的眼里，是一双眯着笑着的眼睛，一条条凌乱的掌纹。雨天里的雨伞，书城里的油墨味道，单车前晃动的衣摆，榕湖上徐徐的清风……
　　敏是一个怎样的人呢？
　　在锋的眼里，是一条甩动的发辫，一张秀气的氤氲的脸。电话里撒娇的话语，铁道旁溅上的淤泥，晴天里撒下的泪水，小女孩式羞涩的沉默……
　　在明的眼里，是一双水水的眼睛，一双厚厚软软的手掌。楼下等待的单车，书市里飘溢的书香，听筒里噎涩的抽泣，夜色里渐渐消失的发夹……
　　明是一个怎样的人呢？
　　在锋的眼里，在敏的眼里……我不知道。
　　这世界上，千千万万个人，在同一片天空下行走，走过相同或不同的街道，淋过相似或相异的雨水。那些无时无刻不在发生的事情，将一个一个行走的人联系在一起，串出一段又一段的牵连。
　　锋和敏有什么呢？
　　那些浓浓的自然的味道。铅华洗尽，剩下的依旧是朴实的身躯和坦白的瞳仁。
　　那条铁轨，上面有敏书写下的点滴心情；那段田埂，上面有敏印下的深深浅浅的脚印；那条漓江，上面泛起圈圈的涟漪，那是锋教敏投下的石籽。
　　那些小树，那些树阴，洒下过的那些笑声，阳光里熔化了暖融融的幸福。
　　锋为敏摘下的稻禾，锋送敏的珠琏，锋为敏寻到的风铃，锋为敏写下的一个个解析式……
　　敏为锋等待的几个小时，敏在电话里对锋的娇嗔，敏烙印在心底的锋的背影，敏为锋流下的一次又一次的眼泪……
　　写到这里，嘴角不自觉地上浮。眼前是一个个幸福的片段，曾经被敏用文字铺展开来的令人温暖的幸福。这本将是一个在淡淡稻香里弥漫开来的爱情故事。却，戛然而止。
　　锋和明有什么呢？
　　那些混杂着城市烟尘的潮湿的味道。有着针锋相对的行事做风。那些言谈里处处可见的矛盾，在一个又一个的雨天里溶化，流走。
　　那条中心大道，上面有明急行带起的尘土；那座灯火辉煌的书城，里面是一本又一本视线拂过不作停留的书；那座夜里便显得阴森的桥，照住了一个又一个灯光前走过的鬼一般的脸。
　　那些车水马龙，那些人声鼎沸，洒下过的那些汗水，雨水里流淌着另一种咸涩的滋味。
　　锋为明提着的书包，锋送明的《清醒纪》，锋为明低吼的话筒，锋为明蹬着的脚踏车……
　　明为锋寻找的巧克力，明在人群里搜索的米色衬衣，明在桌前宁静地聆听，明淡淡印在锋脸颊上的唇印……
　　写到这里，眼镜花了，取下来擦洗。眼前是那些曾经存在过的真实，成为那份潮湿得发了霉的记忆。雨季里的情素，一直等待阳光将其晒干，却总是烟雨绵绵。最终，停驻在那个预谋已久的定点。一个女孩儿的慌张，一个男孩儿闭上的眼。
　　敏和明有什么呢？
　　那些曾经印衬着蓝天白云的着装，那些曾经迷茫地在十字路口找不着方向的日子。
　　那座红钟下，是蛋塔和烤里脊的飘香；那座书市里，是一声又一声讨价还价的执着；那走道里，是挣扎了很久才塞进去的单车。
　　那些吃着津津有味的表情，那些陶醉于喜欢的书和碟子里的满足，走得脚酸的路途，行走过后，一点点地被侵蚀，变得千疮百孔。
　　敏为明停在楼下的脚印，敏送明的草鞋和玫瑰花瓣可爱的面巾，敏为明寻得的各式各样的橡皮，敏为明寄来的摆在桌上的孤单的信……
　　明为敏跑得满身是汗去寻找的心里的礼物，明为敏精心安排的演出（虽然最终没能达成），明为敏挑选的花朵，明为敏撒谎而留在网上的一个又一个小时……
　　写到这里，肚子饿了，想起那些甜蜜的糖果，那些入口即化的小零食。那些一路搀扶的日子，终于，在今天，友情走到了这里，有了不小的成绩。那么多那么多千丝万缕的事情，在今天可以那么坦白地说出来，不用再害怕谁又会受到伤害。因为，彼此都知道，彼此都已经变得坚强。
　　两年了，日子就这么悄无声息地从指尖溜走了。而锋、敏、明，直到回首才明白这就是真谛。
　　锋的斗志去哪儿了呢？是随风飘散了，还是沉淀在雨水之中？
　　敏变得坚强甚至冷酷，最终混入人流，那些年少青春的人们，一脸漠然的表情。
　　明变得疲累，什么也不想多想，宁愿随波逐流，风尘仆仆，甚至灰头土脸，奔波于是是非非之中，最后倒下在某一个不起眼的角落，被尘土淹没，亦可以称之为掩埋。这是一个有归属感的词语，宿命如此，无心挣扎。
　　不同的人生，同样的结局，无论如何平淡如水，亦或轰轰烈烈，都只是在奔赴死亡，或慢走，或急行，最终，都会在那座桥上相聚，共同喝下那碗孟婆汤。
　　我看着这三个孩子在那些路上，跌跌撞撞，跑跑跳跳，他们还都太年轻，年轻到以为用故事里的努力就可以开始什么或是结束什么。
　　锋的回避与默然。
　　敏的那句：“我真的不想再见他。”
　　明的最后的告别仪式。
　　其实，什么都没有改变，时间依旧前行。
　　只希望，这三个孩子，能走一条自己满意的路，寻得自己所祈望的幸福。
　　而那些努力，让他们随风逝去吧。
　　把一切交给时间，她会处理得很好。像母亲，那是可以信赖的依靠。
　　孩子们，请你们一路走好。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2005.6.2

作者: 飘逸的忧郁 时间: 2005-6-2 12:41 标题: [原创]关于ME的调查报告

下面引用由漫天樱舞在 2005/06/01 06:11pm 发表的内容：
喜欢你的文字
你喜欢棋魂？

我确实喜欢《棋魂》
而且最喜欢里面的藤原佐为
那是一个千年里背负了很多的人物
所以，让我不能不喜欢

作者: 漫天樱舞 时间: 2005-6-2 15:38 标题: [原创]关于ME的调查报告

迷上了那个平安时代的高帽子鬼魂。因为他的美丽——男人很少可以用“美丽”来形容，而且能够显得如此贴切。网上很多同人图片把他画成一个女子，也难怪，这样美丽的躯体，似乎更应该是一个水做的骨肉。太多的时候，他是忧郁的，或者娇憨的，完全像一个女孩子的性情。但是我却独爱他坐在幽冥之室，面对塔矢行洋时那种气势，配合着“神之一手”的主题音乐——这也是我最喜欢的动画插曲之一。
那是一种悲壮。
悲壮的美，仿佛是一切美的顶峰。虽然结局总是不完美，但那一刻的迸发，足以撼动魂魄，深入骨髓，深入肌肤。
佐为消失后，《棋魂》对我便不再有吸引力。我所爱的，只是那个从高处深深俯视下来的肃穆庄严的佐为，而那些在下面奋力向上攀爬着的小孩子们，我虽然欣赏他们，却永远也不会迷恋。

作者: 漫天樱舞 时间: 2005-6-2 15:44 标题: [原创]关于ME的调查报告

他的每一步棋中都充满着灵性，充满着他灵魂深处的无声呐喊。看着对方全神贯注倾己之力应对，内心中一种神圣的庄严感油然而生：他正是把自己的历史镌刻在纵横的棋盘上，他看见对弈的双方就激动不已，他听见棋子相互碰撞之音就心旷神怡，他回想曾经的棋谱就坐立不安，他期待下次的较量就辗转难眠……正如所有酷爱围棋的人们一样，他执着而专注，虔诚且神圣。
其实，这个漂泊千年的灵魂一直以来所孜孜向往的“棋神”，念念不忘所要追求的“神之一手”，都只不过是一个不断自我超越的过程，而不是一个固定的层次。永远在黑白交错的奇幻中演绎高潮跌宕的战局，永远追逐更高境界的技法，永远都无限趋近于那个没有穷尽的目标。他所寻觅的栖身之所也许永远不会存在，永远都没有答案。亦或者说这就是所谓的：不畏浮云遮望眼,只缘身在最高层……

作者: 昼若 时间: 2005-6-2 18:04 标题: [原创]关于ME的调查报告

[ADMINOPE=starlight|昼若|威望由 0 增加至 1| |1117713993][这个贴子最后由昼若在 2005/06/03 09:15pm 第 1 次编辑]

占个位子先，虽然已经落下不少了．
会填掉它的．
这些文字，让我想起了曾经的那些片段，在脑海深处烙下的．
幸福的，枯涩的｀｀｀｀
只是有些片段被你忽略了，只是有些细节被你忽略了
所以，有着那份不完整的缺陷
我想，你只是需要文字来向我说些什么．
我想，那些刻意被你忽视的细节只是为了你的自我保护，亦如我．
然，这篇感觉很淡，像你以前的文笔
没有了太多太过于鲜明的棱角，没有了太多太过于个性表达的东西
很淡很淡

作者: 飘逸的忧郁 时间: 2005-6-3 13:03 标题: [原创]关于ME的调查报告

下面引用由漫天樱舞在 2005/06/02 03:38pm 发表的内容：
迷上了那个平安时代的高帽子鬼魂。因为他的美丽——男人很少可以用“美丽”来形容，而且能够显得如此贴切。网上很多同人图片把他画成一个女子，也难怪，这样美丽的躯体，似乎更应该是一个水做的骨肉。太多的时候 ...

是的，佐为的那份深刻在很长时间里，让我处于一种震荡之中
佐为消失了，而我看完了《棋魂》，也只是为了哪一天或许佐为能再回来
但结果是，佐为永远消失了，又或许，他的精神已经完全融入了围棋里
那黑白交错的棋局，纵横间有的便是佐为不变的坚持，那份永恒的执着
http://www.thysea.com/lb/cgi-bin/topic.cgi?forum=137&topic=97
这是前阵子写的纪念《棋魂》8周年的文

作者: 一只蛐蛐 时间: 2005-6-3 14:53 标题: [原创]关于ME的调查报告

图文并茂．好贴．．就是没看内容！

作者: 飘逸的忧郁 时间: 2005-7-17 21:48 标题: [原创]关于ME的调查报告

关于那场邂逅
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——水玻璃与箐然的交集
　　你说，你是一块有着深深裂痕的玻璃，除非重新回到高温的熔炉中去，否则，你将永远因着这裂痕的伤痛，而无法获得重生。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——题记
　　1. 是偶然，是真实
　　那天，记不得具体的日子了，呆子将那串QQ号码传到我的QQ上，并且附言说：觉得她和你很像，认识认识吧。
　　于是，加了那个与呆子同是鲨鱼头像的女孩儿的QQ，知道她叫玻璃。那时候，呆子说他要走，而那个女孩儿跟我说的第一句话是：他很在乎你。
　　冥冥中，觉得这个女孩儿有那么一点儿特别，或许因为她是呆子介绍的，又或许她知道一些我和呆子的事情，更或许的，她是第一个我在网络上交到的女孩子。
　　她用了很多很多篇幅来告诉我呆子对她说过的话，那些关于我的话。我有些明白，她或许充当的是一个说客的身份，又或许是她的性格使然，让她愿意做一些必要的努力，为一些她所重视的人。
　　那时的我，可以算是初触网络，说明白点儿，算作菜鸟。从刚上小学家里就有了电脑，挣扎了那么多年，直到初二才终于可以上网的感觉，很激动吧。对于新事物，我们总会有些激动的心情，当熟悉了这些事物以后，回想起来，竟又觉得那是多么莫名其妙的事情。
　　于是，我一腔热血地投入到QQ聊天中，用真实的热情去对待每一个跟我说话的人。毕竟对电脑并不陌生，所以上手很快，打字的速度很小的时候便被老师的教鞭练就了出来，又有一说，这速度是因为练琴的原因。总之，结果就是聊天的时候不会让人等到天荒地老。而呆子，玻璃，都不会例外。那时候的我，大概是最闲也是最真实的我了吧。这么一说，好象现在的我不大真实似的，到底哪一个更真实一点呢？罢了，为这种问题耗费脑细胞是很愚蠢的事情。老师教导我们：愚蠢的事情不能做！
　　得知玻璃也是刚接触网络不久，网龄只比我稍微长那么一点点，都是些还在用真性情过着自己的网络生活的孩子。而且两个人都在桂林，都是开学以后便升初三，已经被老师用中考的影子牢牢地照住却都还十分洒脱的样子。玻璃比我大一个多月，自称作姐姐，一副很会照顾人的样子。我也心甘情愿地当个小妹妹似的，我毕竟是个连表姐表兄都没有的人，所以做个小妹妹于我便是件新鲜的事情。
　　大概就是由于这样那样的因素，便与玻璃很快地熟悉了起来。

　　2. 十五岁的彷徨
　　暑假里，我们除了在QQ上聊些家长里短儿，更多的，是用邮件来传递些想要表达的长长的需要一个人静静地说，一个人静静地听的信息。
　　那时候的我们，都是在乎朋友的人，是那种把朋友当作自己的一切的在乎。
　　所以，我们谈论到最多的也是朋友。
　　那段时间，我面对了一些关于朋友的欺骗亦或称之为背叛的事情。那时候的我，尚还不能清醒地对待一些事情。那时候的我，还没有对文字抱着特殊的情感，我对文字的注意，都集中在了学校里每周两篇的练笔上面。前日翻看了那段日子里写的练笔，五六百字的一篇篇小文，议论着这样那样我们身边的小小细节，偶尔还来点儿热爱祖国热爱人民热爱中国共产党的高昂斗志。那时候的我，还不大会写散文，甚至于连随笔这个名字也十分陌生，所以，文字对于我而言，并不能寄托所谓情感之类的东西。
　　因此，突然遇到了一些需要发泄的事情的时候，选择了文字却无法很好地把握住它。那时候写下的那些情绪，今天看起来，真是拙劣地很，但，那里用现在所不能及的真实。
　　玻璃恰在这时安慰了我，用她的文字。所以，我一直觉得，我们俩应该是文友，当文字成为我们生活里必不可少的一部分的时候，我们彼此那份文友的关系也变得有些同生共死的坚贞了。
　　玻璃说：“一直以来，我对朋友这个词语，是熟悉？是陌生？还是？其实什么都不是！其实真的找到一个了解自己的朋友不容易，甚至说很难！茫茫人海，知己何在？何求？也许每个人都希望有这么些好朋友，可是有时候真的很迷茫。甚至是悲伤。为什么做朋友？又为什么要互相伤害呢？太多的为什么，太多的无可奈何，太多的叹息，使我们有些不堪重负，有着太多的悲哀，想说，可是谁能了解？谁能体会？没有！因为我们没有真正的做朋友！所以，朋友这个词语，这个陌生又熟悉的词语，离我们很远，想要抓住，可是怎么也抓不住！就像天上的风筝，离你远去。尽管你努力想挽回，可是有些人，有些事情，是你自己无法挽回的啊！其实，我们大家没有真正去了解朋友这个简单却又特殊的词语！”
　　或许对于“朋友”的无可奈何，是我们这个年龄段的通病吧。因为年少轻狂，我们总爱走向两个极端：对朋友无限的依赖，认为朋友就是自己的一切；对朋友始终保持着不可逾越的距离，冷漠地相对。
　　有些冷硬的话语，在当时，却真是一个对于朋友的不满最好的回答。我满足于这样的回答。我本是个容易想开的人，于是，我便释怀了，继续过我什么都不多想的日子。
　　我想，玻璃应是个很感性的女孩子，恩，一个有着女孩子应该有的所有特质的姐姐。
　　而我，或许更像个弟弟。一个老是被误会成男孩儿，可以把肩膀借出去给那些老是感伤的女孩子们靠一靠的“女孩子”。
　　所以，我们在对待爱情，这个对于我们还太陌生，却又似乎在生活中逐渐滋生出来的词语上，有着不同的态度。
　　玻璃的感性便注定玻璃要在爱情，这渺茫的希望中沉浮，终日与泪水相伴。海的出现，也许是玻璃的一个劫难。记得玻璃曾把安妮宝贝《八月未央》里的一段话抄给我：“我想有些事情是可以遗忘的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力，我爱你，这是我的劫难.....”
　　安妮宝贝的书，是我先介绍给玻璃的。之后她便很喜欢，常常引用上面的句子。我想，也许玻璃的忧郁比我重吧。我曾认为，安妮是真正懂得忧郁为何物的人，她的文字常被用冷艳来形容。我总觉得安妮的文字是冰蓝色的。郭敬明说，他认为冰蓝色是最寂寞的颜色。我也这么认为。而玻璃，她从不对安妮的文字作任何的评价，她只是默默地，默默地越来越像那些文字，看着她的眼睛时，会觉得那是一颗冰蓝色的瞳人。这让我一度很惶恐。
　　玻璃和海的矛盾逐渐地浮出水面，玻璃为海的不在乎而受伤，而海，我和他并未有太多的接触，只是听到玻璃的哭诉，似乎海对她的态度始终都不明确，就算说了很多的甜言蜜语，却无法让玻璃感受到任何的真诚。
　　玻璃在一次又一次闹翻又和好，和好又闹翻的过程中，终于疲惫到了需要放弃一切的地步。她决定忘掉她与海的一切。她将海寄给她的仅有的几封信交给我，让我代她保存。她将海的QQ拖入了黑名单。她将所有关于海的文字都删除得一干二净。
　　我曾劝她：也许，可以默默地祝福海，并且祝福自己，走好以后的路，把这份情窦初开时懵懂的感情深深埋藏在心底，让时间这个沙漏去筛选精华，并让它永恒地留下来，成为一段美丽的记忆。也许，可以让自己和海都清醒清醒，给彼此一点时间，去想清楚，或者干脆就将这段感情冷冻住，待到有能力去承载的时候，再去触碰它，再去将它解冻，等待，也许是个不错的选择，等待不是放弃。
　　但玻璃终究是没有办法像我这个局外人一样地去清醒地做出选择。
　　玻璃曾说，她永远也没办法像我这样的理智，她是个常常会被感性冲昏头的人，她常常需要有个理智的人来拉她一把，把她拉出感性的洪流，否则，她根本无力自救，以致溺水而死。
　　我总会说她说得太严重。
　　玻璃最后用文字记录下了她与海的一切。并且帖在了多情上。
　　那是渗染了泪水的文字，有着咸涩的味道。
　　在那段对玻璃来说，算是低潮的日子，是多情，是爬爬给了玻璃安慰，让玻璃就那么坚强地走出来，并且结识了许多会关心她爱护她的朋友。
　　玻璃曾感激地对我说：“明，我要感谢你，是你带我来到爬爬的，来到一个在我的生命中占有了很大分量的地方！”
　　那时我真的不知道该说什么。对于玻璃来说，也许网络会更适合她。
　　网络，虚拟的生活，她可以用她的文字让人们了解她的所有。
　　生活中，她的寂寞，似乎在网络上全部都宣泄了出来，她可以无所顾及地卸下压在身上，让她喘不过气来的伪装。所以，她在网上的朋友似乎更甚于她在现实生活中的。对于她而言，网络几乎是完美的。
　　这也正是我佩服并羡慕她的一点，她有勇气，将自己最脆弱的一面展现在外人面前，尽管是在网上。我却做不到。也许我真的要比她现实吧，也许现实中的我要面对的许多都要比她所要面对的残酷吧。也许现实中，我所背负的希望也要比她的多吧。也许是　　从小，就被灌输了太多这社会上的阴暗面吧。我总是提防着。并且为着那唯一的一条通往未来的路而努力着，因为我害怕，我一不小心，就会偏离了那预定的轨道，之后，我便会有在劫难逃的命运。
　　就这样，玻璃逐渐地走出了海带给她的阴影。
　　她又再次用她阳光地笑脸来告诉我，她一切都很好，她很幸福，很快乐。
　　我不知道那是不是她又一个伪装，但至少，那是一个可以骗过几乎所有人的伪装。
　　玻璃得知我有喜欢收集各种橡皮的怪癖好，便时刻帮我注意着，有什么特别的橡皮就买来送给我。这曾让我很不好意思。玻璃总会弄很多很多很奇特的礼物送给我。而我，只会死板地送她一本又一本我以为是不错的书给她。
　　我也曾为她不断的礼物说过她，我说，我们既然是朋友了，又何必要让这些物质上的东西来帮我们沟通呢？我的话让玻璃甚是恐慌。她带着哭腔地说，她不是有意的，她只是觉得我对她太好了，她不知道该用什么来表示她对我的感谢及关怀。
　　玻璃总是说她身边的朋友对她太好了，而她自己实在太坏太坏，老是个朋友们添麻烦。
　　为此，我曾狠狠地说过她两次。
　　她总是很敏感地认为自己做错了什么，让身边的朋友生气了。她因为太在乎，而诚惶诚恐。她曾说，她的自由掌握在她的朋友手里。她为了朋友，甚至失去了自我。
　　无论我怎样的说，她应该坚强起来，她一点都不坏，只是她的太在乎，她的诚惶诚恐，她的没有自我，会让朋友难堪，会让朋友担心，会让朋友不知所措。
　　她只有坚强起来，不要总是对朋友有太多的依赖，因为在我们依赖朋友的同时，我们必须要记得，我们同时也是对方的朋友，我们只有自己也坚强起来，才能在朋友需要的时候给她们一个有力的肩膀，让她们可以安心的依靠！
　　我曾让玻璃试着改变。变得更坚强。
　　可是玻璃总是固执地认为，改变了，她就不再是那个玻璃了。她就会变成另一个人了。
　　我们为此总是争执。
　　我说，我们有谁是一出生就决定成为一个什么样的人的呢？我们不断地成长，不断地改正自己不好的，并且学习正确的，这不就是一个改变的过程吗？想要长大，就必须要学会改变。
　　玻璃却只是无语。
　　也许海给玻璃带来的伤害，不是一天两天都可以愈合的。于是，在呆子再次给玻璃一刀的时候，玻璃新伤旧伤齐发，便一蹶不振。
　　玻璃不止一次地哭着对我说：“是我不好，呆子烦我了，我知道我好麻烦，我总是给你们添麻烦，你们又总是那么好地包容我，是我自己太坏了，我，我……”
　　那一刻，我真的不知道如何开口。
　　玻璃不让我说话，她就一个人在那头不停地说，不停地哭。那时候，我真的很难过，为呆子的无礼难过，为玻璃的在乎难过，为自己的无能为力难过。
　　最后，玻璃告诉我，她决定离开这个网络。
　　我努力着，想要挽留住她，我便为她写了一篇《水玻璃传》。
　　也许是我的文字实在太烂，无法感动她。也许是她的决心已定，没有人可以改变了。
　　她留下了几篇对于朋友的嘱咐，及一篇《谢多情，别爬爬》，就这么默默地离开了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2004年7月20日
　　3. 十六岁的潮湿
　　我们升入了初三，那些尚能洒脱的理由也渐渐地被遗忘掉。而上网的时间也被父母严格地控制了起来。那原本维系着我和玻璃的网络，突然有一天，淡出了彼此的生活，这是不大适应的事情。
　　但，我们是一个城市里的孩子。在玻璃决定离开网络的时候，我们见面了。那是2003年10月3日。那天，下了雨。我们约在书城见面，因为，我们都是爱书的孩子。但是，时间早了，早到门还没有开。于是我在外面游荡了一阵子才得以进去。书城里有着油墨混杂着雨水的味道。已经是秋天了，雨水很快地便将气温从30度压到了20度。早晨的空气，还残留着夜里留下的阴冷。我们说好，我穿一身白，她穿一身蓝。
　　然后，我见到了那个女孩儿，蓝色的发绳，蓝色的T恤衫，蓝色的牛仔裤，蓝色的球鞋，蓝色的单肩挎包。有些单薄的女孩子，瘦脸，大眼睛，说话时脆脆的声音。和想象中的很像，真的很像。
　　之后，便偶尔能见见面，大多时候是跑去书市书城，买一大堆一大堆看上去不错的书和碟子。
　　我买书是个不太讲原则的人。除了一些事先听说好看便决定买的书，更多的书，是在书店里瞎逛时，发现一些书的封面是一种自己很喜欢的感觉，便会将它们统统买下。而玻璃，也往往会赞同我所买下的书的味道，于是，她也会买。所以，我们有很多相同　　的书。所以，在谈到书或作者的时候，我们可以有很多共同的话题。那都是由我们走到腰酸背痛腿抽筋淘来的书，聊起来的时候为了不让我们的辛苦白费，也就会非常起劲，甚至唾沫横飞。
　　我们有一个常去的地方，桂湖畔。那是离我家颇近的地方。桂湖的岸边，环境不错，树阴很凉快，偶尔湖上风吹过来，能将发丝撩拨得凌乱，能将衣摆摇摆得衣服也打起褶来。我们总是在不知道要去哪里的时候跑到这里来，找一块儿石头坐下，然后开始聊天聊地聊人。几乎什么都会说，零散地想到什么便说什么。没话说的时候，就发呆，沉默，或者，发起疯来，找不着调儿地唱歌。
　　不久，玻璃便终于又出现在网络上，出现在爬爬上，出现在多情里。
　　其实，一直以来，我对于网络上所谓的告别离开都有些不屑的心理。网络，本就是虚拟的东西，来去自由，来的时候不需要有人知道你来了，要走了又何必要让人知道你的离开？但，后来，我终于还是接受了这样一次又一次仪式般的告别。网络是虚拟的，但坐在电脑前的人却是真实的。网络上所承载的那些图画，文字，进不步承载的情感，也是真实的。那样牵扯的就不只是单纯的离开网络的问题了，而是要离开那些真实的人，离开那些确实经历过的情感。
　　玻璃回来了，像从前一样地发她所喜爱的文字，像一个小小的录音机那样，淡淡地讲述着自己生活里的小故事，声音的波纹不长不短，不尖锐，也不沉钝。那样的玻璃，真是很好很好的感觉。而这个时候，我们也已经不再是纯粹的网友了，我们真实的在生活中有了交集，不知不觉间，就完成了这样的转化，很舒服的过度。
　　我也知道了，玻璃和呆子已然和好，她叫他哥哥，他叫她妹妹，很融洽，很温馨。玻璃的文字让我感受到，那离玻璃仿佛只有一厘米的幸福，玻璃终于抓到手了。
　　我们就这么平静地过着我们初三的生活，在试卷堆里挣扎着，望着天空，想象那个在城市另一角的家伙顶着和我同样的天空，也在奋力地将那些恶意地空白添满的时候，我笑了。笑意，很浓很浓。
　　而这个时候，我们的文字与感情的承载都已完成。
　　我肆无忌惮地用那些晦涩的字驳除着身上晦涩的组织，一点点地，堆砌着那些事后看来便不知所云的东西。而你的文字，委屈，有着受伤的血腥的味道。
　　没有多久，便是中考，那一系列程序化的东西，如今回味起来，淡得根本记不起了。我只知道，那时候，我以为一切都会明朗起来，上了高中，我们可以告别初中的那段阴霾，开始一段新的生活。
　　但显然地，我错了。
　　更大的风暴因为我们的改变而掀起。
　　玻璃，
　　一直以来，我都觉得我于你是一个导入者，很多很多东西都是我先涉足，之后将你带进来，然后，你会在这上面留下比我更深刻的印记，让后来人记得你，让先行者等待你。而我，这时候或许已经被所有人遗忘了。
　　你是个让人感到深刻的孩子。而我不是。所以我没办法在一个地方停留太久，我是个适合流浪的家伙。
　　你是个让人心疼的孩子。
　　我一直觉得，这是一种很棒的状态，一个让人心疼的女孩儿。
　　有时候，常常觉得，认识你是我的宿命。
　　我一直是一个很宿命的人。相信这世界上60亿人，每个人都是上帝书写的一本或厚或薄的小说。生与死都在上帝的一念间。为幸福所做的努力只是为了令上帝在下笔的时候多了一份眷顾，于是，可以一直写一直写，写到地老天荒，那故事的主角便可以一直走一直走，走到人世苍凉，看到世界的真相。那么，世界的真相又是什么呢？孙悟空，筋斗云，一翻便是十万八千里，可最终，在他看到的世界的尽头，那5个高高的柱子，也只不过是如来佛祖的五根手指。每个人，有他通天的本领，最终也只是存在于上帝的小说里，而上帝的手掌，便是一个世界。
　　其实，从小到大，我与身边的人，以不同的姿态行走，然后擦肩而过，都是一副没心没肺的面孔。那些生日的礼物，闲暇的聊天，相聚的喧闹……那么多那么多所经历的，都只是一些公式化的过程。这是些不曾尽过心力的东西，更多时候，体现的是金钱的交易。用金钱来衡量友谊，这是我们所习惯的思维方式。就拿买礼物来说吧。我们会互相问对方想要什么，并且明确地说明“不能超过多少钱”。铁杆些的价钱的标准会高些，相对，没那么熟识的标价就低。这是我从小到大所看到的世界，一个明码标价的世界。
　　而，你却是那么的不同。
　　你的礼物总是那么精致，并且贴心。当我把你的礼物抗回家的时候，连母亲看了都会很感慨的说：“这个女孩子，心很细啊，这么用心的礼物，真是难得。”我笑笑，并且感觉到了压力。你真是曾一度让我感动的女孩子，让我知道，人心，是需要用情才可以打动的。
　　可是，我却开始有些手足无措了。因为我尚不明白，该如何用心去准备一份礼物。我躺在床上，左思右想，发现我在这方面的创造力尽乎枯竭了。而最终，我也没能想到什么好的办法，一份可以像你打动我那样打动你的礼物。于是，我按着我所习惯的思路，去寻觅那些书和碟子，并且附上一小段文字。我自以为是地觉得，那些文字便可以将这些生硬的礼物变得不平凡，柔软并且温暖。我还送过你娃娃，是的，那是我第一次买书和碟子以外的礼物。记得我需要寻求保护的时候，总是会抓起一个娃娃抱在怀里，然后蜷缩在一个恰能容身的角落，把头埋在娃娃长长的柔软的毛里，阴影撒下来，把我完全罩住。这让我感到安全。所以，我想，在你需要安慰的时候，一个娃娃，抱在怀里，或许是一个不错的主意。于是，我买了娃娃，一个小的狗狗，一只大的海豚。是两年的圣诞礼物。我们仅认识的两年。
　　所以，你在我的人际圈子里，是另类，是非常不同的一个。或许，我花在我所有朋友身上的精力都不及花在你一个人身上的多。但是我知道，我的这些心力，于你，是远远不够的。
　　记得，曾经在论坛上谈论过对自己而言，哪一种情感最重要，是亲情，友情，还是爱情。你和草灰都很坚定地选择了友情，而我，选择了亲情。我们都有着自己充分的理由，谁也说服不了对方，其实，也没有必要说服对方的。那时候，草灰对我说：“你真的与我们生活在不同的世界里。”我觉得，这话是不错的。看了草灰给你的那些精致的礼物，发觉，你们真的是好像好像的女孩子。就光说去邮局寄包裹的事，于你们是再平凡不过了，于我却是莫大的麻烦，我真的，懒得去做这样的事。所以，那束送你的花，去花店为你定的时候，身边的遥都非常地惊讶，因为，我竟然会做这么费事却不太务实的事情。对了，你说你很讨厌遥，可是，我和她却是很棒的朋友。当然，希望这一点上你不会把它当作背叛。毕竟，她是你的小学同学，是我高中同学。你与她的交集我不曾涉足，我与你的交集她不曾了解，所以，我与她的交集也与你无关。我想，我这样的想法，你是同意的吧。
　　说来，回忆的时光总是一阵很快很快的抽缩，经历的时候却也觉得漫长。那些变化，我相信，是在一点点地漫长里沉积最终成形的吧。其实，早就已经潜伏在那里，然后找一个合适的机会，让大家都发现了它们的存在，然后开始慢慢适应这样的发现。
　　念起两年前的我们，甚或一年前就已足够。
　　那时候的我们，其实都还很弱，是的，我，玻璃，乃至呆子。我们都只是陷在自己的事情里，间歇性地发发牢骚，然后为着自己的无聊哈哈大笑。
　　那时候的我，有很多很多的耐心，可以听一遍又一遍的诉说，然后说一遍又一遍的安慰。那时候的我，有很多很多的温和，可以把所有的任性看作可爱，可以把所有的冲突都硬生生地吞下肚子里，然后，把微笑摆在脸上招摇。那时候的我，可以找出很多很多的理由来告诉自己或身边的朋友这件事是这样的而不是那样的，可以在牵扯到自己的利益的时候非常豪爽地把好的让给别人最后委屈了自己，偷偷地抹去眼泪，朋友说，亮闪闪的眼睛很漂亮。
　　那时候的玻璃，有很多很多的眼泪，可以把那些不快的东西都当作沙子一样用眼泪冲掉冲掉冲掉，然后快乐起来。那时候的玻璃，可以为一些小小的细节琢磨上半天，然后有些惊喜的发现，想把那些惊喜告诉所有的人，兴奋着。那时候的玻璃，可以为一些小小的误会惶恐很久，最后发现只是自己多想了时，会挠挠头一副不好意思的模样。
　　而现在的我，喜欢一副没有表情的面孔，对于朋友的哭诉，开始感到厌倦，于是拍拍她们的头，不等她们说完便告诉她们这些痛苦都只是暂时的，很快就会过去，然后，谈话就此结束。现在的我，对于那些叫嚣着的言语已经不会感到不满，那些与我无关，我如此告诉自己，然后，我默然地看着他们，一副完全不明白状况的模样，直到他们闭嘴，接下去是更为漫长的沉默。现在的我，开始不大能忍受那些孩子的任性，他们任性的时候，我便开始与他们同样的对峙，任性是不需要学习的。
　　而现在的玻璃，偶尔地流泪，却不再让我能够看到了。现在的玻璃开始对我随便了起来，不再像从前那样有些顾忌有些慎重，我知道这是她对我的信任，却让我不大习惯起来。现在的玻璃，在我面前坚持着自己的任性。
　　那次蛋糕事件，便将这任性的对峙发展到了极致。玻璃说，要比任性，你还嫩了点儿，你这个棒槌。我有些生气。我不喜欢棒槌这个词，却一次又一次被比作棒槌。我不明白任性又不是什么好的东西，为什么两个人要它作为一种炫耀的资本似的比来比去，想要分出个胜负呢？还是只是单纯地因为我们都变强了，所以需要有一方作出妥协？
　　玻璃，
　　说实话，那天我关上大门，而你把蛋糕放在门外转身离开的时候，我是真的上楼，没有理睬那蛋糕的。我回到家，一直到快要睡的时候，终究是觉得无法塌实下来，我终究没有达到能够冷酷地面对一切的境界。于是我穿着拖鞋，跑到楼下，门依然关着，而蛋糕的袋子，在昏黄的灯光下很刺眼。我打开门，拎起蛋糕的时候，一脸无奈连我自己仿佛都能看得到。如你猜想的一样，我确实摇了头，说了句：“真拿这家伙没办法。”
　　回到家，上网，看见草灰在Q上，于是托她帮我告诉你：对不起，蛋糕，我会补上的。我是个不喜欢叫人传话的人，可这回我几乎是毫不犹豫地给草灰发了信息。我知道，那个时候的我，真的不想和你有任何正面接触，我不知道该如何面对你。
　　我在打出这些话的时候，脑子里一片空白，突然发现，打出“对不起”两个字竟然也已经成为我的习惯了。其实，很多时候，在我们都坚持着什么的时候，胜利往往是你，而我，总是在选择妥协，那是一种惯性。因为你是唯一一个让我心疼的女孩子，所以，妥协便成为理所当然。
　　有时候，会对你脑子的那些不知道可否叫作浪漫主义的想法感到一点儿莫名其妙。但是，你在我眼里就像个孩子，孩子的天真，总是可以被理解并且喜爱的。
　　像这次，你已经要与我交换蛋糕，还是那种有奶油的生日蛋糕。说实话，我真的不太愿意要那个蛋糕的。之前我也一遍又一遍得强调过，我不喜欢吃蛋糕，并且我的胃对那样的奶油根本就无能为力。而你却执意要买一个给我。你说，生日是一定要吃生日蛋糕的。你说，你17岁生日的蛋糕我没能吃到，所以，这一次一定要补上，一定一定。所以，我不再说什么。我知道，你是故事里的人，故事里的人做故事里的事，这是无可厚非的事情，我怎么可以不允许你去做你注定要去做的事呢？可是，你说要我为你挑选一款蛋糕，却又告诉我这个不可以选，那个不可以选，这这个不可以选，那那个也不可以选……这就让我不太能接受了。我想，既然这是我请你吃生日蛋糕的性质，为什么我连选择自己的生日蛋糕的权力都不可以有？你说，我选中的那款蛋糕不好拿，你说你不喜欢吃这样口味的。这就是你不允许我买那款蛋糕的理由。我却依旧拿下了那个蛋糕，甚至已经放到收银台上准备付款。而你冲过来，夺走那款蛋糕，并且自作主张地把你为我挑的蛋糕推过去对收银员说：“就买这个，不买那个。”我真的很想笑。突然想起从前我们之间也常常发生这样的事情，那时候我是怎么做的呢？我想，我绞尽脑汁地想，却怎么也想不起来，从前我是怎样将这样的矛盾消除的。于是，我走出店门，不再理会你之后的事情。那么明显那么固执那么甚至有些决绝的事情，我想，恐怕对你尚是第一次吧。
　　你打我的手机，我听到了，却第一次不想接你的电话。
　　我站在拐角处的黑暗里看着你。有些事情，我怎么也弄不明白。为什么我说我不喜欢吃蛋糕你却能够将蛋糕强加于我，为什么你不想要那个蛋糕我却不能够让你哪怕是勉强地接受它？我想，我需要将这个疑问弄明白，弄得明明白白地才可以出去面对你。可是，我的手机一直响，我突然想起来，你是唯一一个让我心疼的女孩儿，让我心疼的女孩子，我不可以让她那么孤独地站在那里的。于是，我从黑暗里走出来，走向你。
　　可是，什么都没有改变，你依旧固执于你的固执，我也依旧坚持着我的坚持。然后，我开始往家走，我突然觉得好累，好想回家躺会儿。你追上来。你说：“我管你！”我也说：“我管你！”
　　第二天，我打开冰箱，拿出那个你买个我蛋糕，很痛苦地一勺一勺地挖着吃。我想，这是你的心意，我不可以浪费。于是，那么多那么多的奶油，我一点点地把它们塞进我的嘴里，然后，一闭眼，一狠心，把它们送进了我的胃里。然后，小声地对我的胃说：“对不起。”
　　玻璃，
　　记得，自从上了高中后，自从你开始坚强，开始对我说：“我相信，跟着自己的心走总是不会错的。”你的文里就常出现这样一句话：“你不了解我。”
　　你说，你不了解我。我也说，你不了解我。
　　我说，是因为不需要别人的理解，所以对于别人关于我的追问不想多作解释，那些说不清楚的东西，多费口舌是件很辛苦的事。所以，那是我结束一段对话的方式。
　　你说，我不知道原因，也不想去探究了，那样寻得的答案，没有意义。
　　不过，我相信我们所说的话。我不了解你，你也不了解我。
　　你曾经在很多文里提到过我的悲哀。可是，显然地，你是捉摸不住我的悲哀的，亦如我无法看到你在那么多文里所提到的“受伤”。
　　而我做了让你受伤的事情。我知道我错了。只怪我，一时糊涂，我以为我也是会像你一样受伤的。事实上，我不会受伤。这是多早以前便发现的事实？记得那时候，我很惊异于这样的发现，我去问我的朋友：“我为什么不能真切地感受到那种无形的受伤的疼痛？”我的朋友看了我一眼，很肯定地告诉我：“因为，你没有真正地爱过一个人。”是的，如果要懂得爱并且失去过爱才会懂得什么才是疼痛的话，那么我至今是无法了解疼痛是什么的。因为，我至今不懂得爱是什么。
　　但，你说你受伤了，你说你感到真切的疼痛。那些疼痛，很多很多是呆子给你的。
　　你将你与呆子的事情那么细细碎碎地化成文字，帖在多情上。我看到了。我想，你是希望我看到你对呆子感情的决绝的，可是，抱歉，我又让你失望了，我看到的，是你对呆子曾经那么深那么深的依恋，无论是以一种恋爱的朦胧还是哥哥的名义。
　　我不知道呆子对你做了什么，让你突然那么伤痛，并且那么决绝。
　　当你对我说：“我觉得呆子好恶心！”当你让我转告他：“不要再打扰我！”当你在多情上写下了：“难道呆子对我的伤害还不够多吗？”这样的文字的时候，我突然感到心惊了。
　　你说你放下了，可是，我一直觉得，能够决绝的面对并不是放下的表现，反而是放不下的结果。
　　记得看过一则小故事，说一个老和尚和一个小和尚过河，看见河边有一位很漂亮的少妇。老和尚什么也没说，背起那个少妇就过了河。待少妇道谢离开后，小和尚对老和尚说：“师傅，您说过出家人要放下美色诱惑的。可你刚才为什么还背那个少妇过河呢？”老和尚说：“我是已经放下了，你却是还没有放下啊。”
　　所以，我以为，放下便是一种坦然，坦然地面对一切。那是平淡的过度，却不是你现在表现的那般激烈。所以，我以为，你是没能够放下的。
　　玻璃，
　　关于海盗的出现，一开始，我也确实不太清楚他是怎么一回事的。
　　或许我是局外人吧，所以可以那么镇定，甚至觉得你表现出的那些恐惧慌乱是一种多余。是的，这就是我不了解你的地方。你怕他是你身边的人，想窥探你什么。这个，我可以懂得。但显然，这样的恐慌终究是不会发生在我身上。毕竟，我没有什么可以被人窥探的东西，我也自信，我不是那么容易就可以被别人窥探到的。
　　而后来，你在电话里告诉我，你烦死那个海盗了，你抱怨着一些关于他突然出现而给你带来的混乱，然后，你让我把他拉到黑名单里。我当时，又小小地顽皮了那么一回，我承认，那时我没有把他拉入黑名单。可显然的，我又做错了，当时就该听你的，就不会再犯下之后更大的错误。
　　那天晚上，你没上，而我上了。海盗他跟我说想知道你长得什么样子，甚至说如果不能知道你长什么样他就睡不着觉了。之后还发了你那张张嘴笑得很开心的照片给我看，或许他是想证明你和他的关系已经足可以让我把你的照片让他看了吧。他的证明奏效了，我也确实这么认为了。我想，你既然已经把小时候的照片给他看过，说明你对他并不是那么排斥了。于是，一念之差，我找了张你发给我的黑白照片，你说过那是你已经处理过了的，我仔细看了，觉得那张侧面的照片是比较朦胧的。于是用减了象素把它变得更模糊一点，然后发给了海盗。你说，你觉得那张照片已经很清楚了。我知道，是我错了，我忘了我们在很多时候对待事物的标准是不同的。并且，我明白，把你的照片私自发给别人确实是一个莫大的罪过。当时我发完给他顿时就后悔了，那天晚上，我惴惴不安。
　　可是，我想，我犯得一个更大的错误就是竟然会那么轻易地就相信了别人。我以为海盗真的会遵守诺言保证不让这件事情让你知道。结果，你知道了，并且打来的询问的电话，电话里，你说：“你这个棒槌！”我把这句话理解做对我的斥责，因为我不喜欢棒槌这个词，所以，这是一句不好的话。但，我确实做错了事情，我甘心领受。
　　之后我发给你的短信：这个世界上没有人是可以信任的，包括我。
　　这是实话，是我的真实感受。因为当时我感受到的是我对你的背叛（借用你用的词）的可耻，并且，同时感受到了被别人的欺骗。
　　后来，在网上我遇到了海盗，我问他，他回答我说：“我觉得，对于玻璃，我应该坦诚地对她，我不忍心欺骗她。”看到这样的回答，我真是好想大笑，很大声很豪爽地笑。我知道，我忘了一件事情，我是可以被人忍心伤害的，因为，我是不会受伤的。
　　再后来，不知道怎么回事，你们俩一来一去地开始像拷问我一般地对我不断地说：“你又和他说了什么啊！”“你又说了我什么啊！”我感到莫名其妙。因为，我确实没有对他或是她说什么，可是，他们都这么问我，这让我终于开始怀疑我自己，并且骂着自己：“你又对他说了她什么啊！你又对她说了他什么啊！你个白痴，你个败类，你个傻子，你个笨蛋，你个……”然后，突然一瞬间，我脑子里突然冒出了这么一句话：“你们俩都在说我些什么啊！”我突然开始同情猪八戒了，我发现，我就是那样一只猪八戒，我正在照镜子。
　　可是，我是不会受伤的，所以，我微笑。
　　微笑着把海盗连同那个呆子用过的饭桶的号一同拉进了黑名单里，微笑着把他们从我黑名单里的名字也删除了。这样，他的Q里没有我的Q，我的Q里也再不会有他的身影。彻底干净了。
　　之后，那是你和他的故事，和我无关。我也仿佛洞悉了当初你让我把他拉入黑名单的原因。你本就希望你和他的故事与我无关的。只是，我在不该顽皮的时候顽皮了，于是铸成了大错。
　　现在，一切都结束了。
　　我查看工具栏上的字数统计，一万两千多字，十页纸，好大的一个数字呢。连我自己都吓了一跳。第一次，为一个朋友写下那么多那么多的字。是的，玻璃，在我的朋友里，我为你写下的字是最多的。你让我有那么多那么多的第一次。
　　是的，玻璃，你是个能令我创造第一次的人。
　　可是，这回写下的这么多，我是否该让你看到？我犹豫了。
　　可是，你看到了，现在，我把它发在了多情上。我知道，这里有尖锐的语言，这里有很多我从不曾展示给你的内心世界。以我圆滑的处世原则，这些本不该存在于这里。它们正常的归宿应该是被我吞进肚子里，一点点地腐烂，直到我也忘却了它们。
　　但是，我还是让它们见了阳光，并且，见到了你的眼泪？
　　你现在在流泪么？
　　若是从前，我会确定地说出这一点。可是，现在，我不敢了。
　　因为，你已不是我从前所熟悉的那个女子。
　　你变强了，变得更坚韧。
　　而我终于也放弃了一些隐藏的麻烦。放弃了不该伤害你的忠旨。因为，像海盗说的，你是个需要别人对你坦白的人。
　　所以，我让你看到了这些文字。
　　还因为，你是唯一一个让我心疼的女孩儿。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2005年6月28日

作者: 飘逸的忧郁 时间: 2005-7-17 21:50 标题: [原创]关于ME的调查报告

那两天只是写卷子写得快疯掉，于是跑上来发神经而已
脑子不清楚，老给自己找麻烦
或许是生活过得平淡得让人心慌
也许是暗流涌动下心情没办法平静
无论如何，写下了的东西，留在纸上了，心上的，便抹去，寻不见了
看到这些文字，已经很平静了
我知道，我已经放下了
那些不快也已经烟消云散，于是，让它们摆在这里也只不过是曾经的故事
玻璃，最终，我还是没办法就这么走出你和呆子的交集
那些不会天天见面却时常可以惦念的人，真的已经陷进心里很深很深

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