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标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若 [打印本页]

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:02 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

[这个贴子最后由流浪的逍遥在 2006/05/22 02:45pm 第 2 次编辑]

　　[color=#DC143C]前天晚上，抽空上了QQ，于是乎弹出了若干个窗口，其中之一便是小玻璃－－黑海ID昼若给我的留言。
　　从与小玻璃有交流以来，我们以这样的方式交流多余其他的交流方式，很多时候，我们都是在Q上留言或者在论坛上留言。
　　看到她的留言，并按她留言的网址点开了那里...
　　她说：寂，帮我把这篇帖子转发到黑海，因为我今天点不开黑海。
　　她还说：寂，我走了。
　　至今，我不明白她说“走了”是什么意思？前段时间，她为自己取名“了”，黑海如此，爬爬如此。她生日之前，也声称自己会就此告别网络。
　　所以，我不明白她的“走”，亦是暂时离开黑海，离开网络？
　　这里面有一些文章，曾在黑海发过，昨天晚上，我花了很长的时间，重读了这些文字，不知为什么，我心情很沉重，也有把这些文字复制过来的冲动...
　　玻璃的文字很长...在那里，长达16页...
　　希望，有人能象我一样，能够读完...
　　　　　　　　　　　　　　　　流浪的逍遥－－玻璃口中的寂
　　　　　　　　　　　　　　　　2006年5月22日留

　　《记忆与印象集》　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　文字　by 昼若
目录
记忆与印象（一）
接受17岁的洗礼

篇目如下：
1 序言
2 孩提时代
3 那片故土
4 他
5 天空中的那一抹阳光　——写给箐然
6往事如烟
7幸福背后　
8那时花开
9记忆中的那双手
10毛华宁，我恨你　
11给妈妈的信
12没有尘封的昨天
13年少的爱恋
14心中的期许 ———17岁的生日　　
15关于小学　
16天空下的斑斓　　

记忆与印象（二）
我我我我我我我我我．．．．．．
一路磕磕碰碰走来
篇目如下：
（一）漂白
（二）掩饰　
（三）哭泣
（四）丧失
（五）摒除
（六）忧伤
（七）朋友
（八）情感

记忆与印象（三）
浮银流光
那场殊途同归的爱情
篇目如下：
（一）我只是一个俗俗的小女人
（二）我们都是孩子
（三）女人跟了你，是要你疼的。
（四）题外话
（五）关于分手
（六）附：为了这份爱给妈妈的信

记忆与印象（四）
十八篇帖子
写给自己
算是奔向十八岁的行程。
我想，我在长大。

篇目如下：
（一）找不回来的那些曾经　
（二）原来，我忘记了。。。。。。
（三）窗前的那棵树
（四）那些漂散了的文字
（五）五月的雨
（六）好想好想哭 ……　　
（七）记忆中的花
（八）三年二班
（九）失败的游戏
（十）通往记忆深处
（十一）血
（十二）孩子。。。。。。
（十三）我．．．．．．
（十四）爱上凡高
（十五）校园
（十六）小丑娃娃和婴孩
（十七）写给草灰
（十八）关于学习
附：关于文字我所能说的。。。。。。

记忆与印象（五）
那些在生命中出现过的人以及与其过往的回望

篇目如下：
（一）箐然，你只是株仙人掌
（二）停电后的残余＿＿关于那个陪伴了我１１年的女孩．我
（三）那时花开（二）
（四）那时花开（N）
（五）总是在寂夜中想起你~
（六）给阿宁的信
（七） 2004年4月23日————爆发~
（八）白色血液~---- 那些曾经~ 　
（九）最后一次寻海
（十）一只玻璃杯
（十一）等待．放弃
（十二） 04年的圣诞
（十三） 9分59秒，我为你画了一个圆。。。。。。

记忆与印象（六）　
所思所感
篇目如下：
（一）一场蜕变
（二）我的忧伤有谁能懂？　——片段：家
（三）是谁为我撑起了16岁的天空？！　——以此来祝贺自己16岁的生日
（四）在我眼中的女人
（五）那些温暖的记忆在温暖的日子里

记忆与印象（七）
臆想出来的有关感情的小说（早期作品）
篇目如下：
（一）莫名的感伤
（二）单车上的爱恋
（三）这一刻，是开始也是结束

记忆与印象（八）

灵魂的抽离，留下渐渐远去的脚印

篇目如下：
（一）昨日的我已不在，今日怎一个“淡”字了得
（二）０５０６
（三）灵魂的记忆与印象　
（四）不是后记的后记
　

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:05 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　记忆与印象（一）
记忆的开始：　　

kiss the rain　　　　　　　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　印所记
　　　　　　　　　　　　　　　　象以忆
　　　　　　　　　　　　　　　　是
　　　　　　　　　　　　　　　　牢是
　　　　　　　　　　　　　　　　笼一
　　　　　　　　　　　　　　　　以个
　　　　　　　　　　　　　　　　外牢
　　　　　　　　　　　　　　　　的笼
　　　　　　　　　　　　　　　　天
　
　　　　　　　　　　　　　　　　空

　　不知从时候开始，看着那些泛黄的照片，会有一种隔世的幻觉。
　　曾几何时，我也在那一片蔚蓝的天空下露出如夏花般灿烂的笑容，挥霍大把大把的时间去享受着我的青葱岁月。
　　曾几何时，我也在黑夜中独自一个人让眼睛流淌出一种没有任何色彩的液体。
　　曾几何时，牙齿触及到冰冷的玻璃杯所发出一种脆弱声，以及牙齿的轻微震动让我不安，紧张与彷徨。
　　可是。原来。今天我已经17岁了。
　　可是，一切或许都已经成为了过去，曾经的记忆只是成为现在模糊不清的轮廓，如此接近却又如此遥远，我想那是一种极致的美丽。
　　而我选择用文字来纪念。
　　为了忘却。为了怀念。也为了忘却的纪念。
　　我想，我所记录的文字是一种绿色，像潮湿的没有见过阳光的苔藓，寄生在幽暗的寂落的墙角。
　　谨此用写在无数个无尽的黑夜的青涩的文字，记录下那些烙刻在我生命中的人，以及与其曾经支离破碎的片段。
　　写给那些爱着我的和我爱着的人，那些曾经爱过我的和曾经我爱过的那些人,以及即将爱着我的和即将被我爱上的人。
　　写给自己，作为17岁的洗礼。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——写在前面

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:06 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　　孩提时代

　　孩提时代，我和爷爷奶奶住在一个郊外。
　　我喜欢做在奶奶那架老式的缝纫机上，听着缝纫机发出咯吱咯吱的尖叫，看着窗外有大片大片的碧绿色的池塘，倾听着细长的竹叶在风中述说着的一个又一个故事，看飞鸟急速地掠过天空所形成的唯美的曲线，看天空中大朵大朵白色的棉花糖在那一片明亮的蓝色丝绸般的天空游离。
　　那里有大片大片的果园，有橙亮的挑眼的柑橘，有黄绿色的大个大个的沙田柚，有麦浪似的金黄色菜花在风中摇曳，有漫天的好闻的青草香味，有很多整齐的绿油油的菜畦，还有各种各样的小昆虫。
　　春天，我和姐姐到很多地方去摘那些亮黄色的迎春花，然后我总是会缠着姐姐帮我编一个漂亮的花冠顶在头顶上，在那一条细石子铺成的小路上尽情地奔跑。我们还会摘下黄色的，白色，紫色的，蓝色的，粉色的不知名的小花。
　　夏天，我会缠着爷爷在那炽热的夏伏天里的2点多钟骑单车载着我去离家很远的漓江边游泳，把自己晒得和一只黑猩猩没有什么区别。还会自己在爷爷奶奶午睡时爬上屋后的一颗枣树上去捉知了，然后惹了一身的包包，疼痒难忍大哭起来，却看到那些伏在纱窗上一只又一只黑色的蝉而开心地笑起来。也会让爷爷奶奶帮我捉四脚蛇，然后用一根细绳套在它的头上牵着玩耍，会摸摸它冰冷的皮肤以及看着它身上那些细小的鳞片，有红色，墨绿色，黑色，褐色。还会在奶奶爷爷劳作时，自己坐在树阴下用身边的毛毛狗给自己编上一个又一个做工粗糙的戒指、手镯、项链，然后逐一给自己带上，喊爷爷奶奶看看我如此“雍容华贵”的样子。会在那种很闷热的天气了，拿着爷爷的大扑扇在那一条条细小的道路上捉那顽皮的黑夜小精灵——萤火虫，然后会心满意足地把它们装在一个玻璃瓶里看着那种黄绿色不断变化，咯咯地笑起来。会在人们午睡的时候偷偷地和姐姐跑出去摘无花果吃，怕过砖墙，越过荆棘才能如愿以偿吃到新鲜的无花果。还会在那夏天接连的暴雨所引起池塘涨水或是要干塘时，在爷爷的陪同下，一起到池塘边捉虾子和小鱼，尤记得有一种被爷爷称之为“菩萨鱼”的鱼儿，有着细小的红色与黑色的鳞片，并且寿命很长，用一点米粒就可以维持生命的家伙，可是每一次都是在我为它换水时被我冲进了厕所！~
　　秋天，会在泣血的斜阳下和姐姐背靠着背地坐在柑橘树的树阴里，大口大口地啃着爷爷给我们用那干枯的木材以及泛黄的杂草所烘烤出来的香喷喷地流着黄色的甜腻粘稠液体的红薯，还会和姐姐一起借着宣传栏的水泥柱子爬上那一棵棵桂花树，把那芬芳的桂花摘下，而奶奶有时候也会拿桂花洗干净晒干然后做成美味的桂花糖。
　　冬天，爷爷奶奶会把我裹成胖胖的，然后和家里的人一起在过年的时候放烟花，彩色的眼花在那黑夜里中绽放出艳丽的花朵，照耀着那一片黑暗与落寞，可是那时候却也是丝毫没有感觉到烟花绽放过后变为尘埃而难过沮丧。当然，我也会和家人一起吃团圆饭看春节联欢晚会，然后会得到很丰厚的压岁钱，然后如数上缴。还会拿着火柴炮到处乱炸，想出各种法子来找刺激。
　　很多小时候的事情，我想我是真的记不清了。有时候爷爷奶奶爸爸妈妈在饭桌上找些调料的时候会说说我儿时的事情。说我小时候到了3岁还习惯用奶瓶喝水，说我和姐姐打架的时候，我们都会互相揪着各自的头发，直到大人把我们两个分开。说我不喜欢吃饭就爬上树去坚决抗议，然后爷爷会在树下跳一下奇怪的动作，奶奶会在树下拿一个小板凳端着一个碗喂我吃饭。说我不喜欢吃饭或者是生气的时候，就用手指在饭桌旁和卧室的墙壁上挖洞（至今那洞还在我奶奶家的墙壁上彰显着我的成就)。但挖吃饭桌旁的那个洞，倒使我和姐姐受益匪浅，因为爷爷答应我和姐姐到我们长到那洞那么高的时候就带我们去柳州一趟，于是那个时候我真的挺后悔把那洞挖得那么高，也期盼着快点长大长高就可以去外地看看了，小孩子对新奇的事物都是很好奇的嘛！
　　我常常怀念奶奶为我端上一碗劲味十足的骨头汤，一碗脆香可口的油炸茄子，一个个冒着热气油澄澄的大粽子，一颗颗饱满的焖黄豆粒子。
　　我常常怀念爷爷为我讲的那些使我痴迷的童话故事，虽然现在开来似乎土的掉牙，但那或许是儿时唯一的期许。
　　我常常怀念那时只因为哪怕是一包五分钱的酸梅粉和一两毛钱的冰棒就很容易快乐的我。
　　我常常怀念那时可以随时无所顾及地嚎啕大哭，让眼泪一次又一次洗刷所有的委屈的哀愁。
　　我常常怀念那时，怀念我的童年，我想那不仅仅是金色的，它是五彩斑斓的，像那时构成我生命的色彩是如此明亮。
　

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:08 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　那片故土　　
　
　我出生在1988年5月10日，出生在这个春天与夏天交接班的季节里，或许正是因为春天的细柔的雨丝以及夏天的热烈的阳光才赋予了我双重性格吧。有属于我自己的阴暗潮湿，也有那分外的率真不羁。而且，金牛座的我崇尚自由，热爱自然。
　　一直以来，我总是做着同一个梦。
　　在一片美丽的大草原上，拥着那一片青草的清香中，我赤裸着双足无尽地奔跑，跳着，笑着，唱着。轻柔的风儿吹出了温柔的调调，如海藻般浓密的长发随着风儿的节奏自由飞　翔，抚擦过我的耳际，却让我的心如水般的柔软。
　　我一直跑一直跑，没有丝毫的疲惫与厌倦。
　　我想，我是一个喜欢奔跑的孩子，喜欢飞翔的感觉。
　　当那一次看到被白雪覆掩的高山映衬在那纯粹的没有任何杂质的海蓝色天空下时，当那一次看到在雪山所拥抱着的一汪汪安静的蓝青色湖水时，当那一次看到那高原上在被太阳辐射所灼伤的干燥的黑红色的面颊上所展现的最率真的笑容时。我的心如此被震住了，我用儿时对童话的痴狂般的眼神看着电视机飞快闪现的一幅又一幅如此亲切熟悉的画面。
　　西藏是我的故土，我的前世所居住的故土。我是如此坚定的想，如此坚定。
　　我的前世定是一个藏人。我有褐色的闪着健康光泽的皮肤，两个浅浅的小酒窝，我有很多漂亮古朴的藏银做的饰物，那都是世代相传的，泛着古老与神秘的光泽。我会在一个美丽的日子里遇见我生命中那个可以托付终生的美丽男子。他一双很有力很温暖的手，那是神赐予我的太阳之神。他握着我的时候，我感觉到神赐予我的力量。我和这个男子有2个孩子，一个男孩，一个女孩，男孩像他有着犀利的眼神和谦逊的性格，女孩像我乖巧伶俐。他们都是很漂亮的孩子。
　　我们定是居住在一个雪山的脚下，我们有一栋坚实的木屋，门前有一排木制的栅栏，有一片起伏的绿油油的草地，草地上有一群群美丽可爱的白色羔羊和黑白色肥胖的奶牛。屋前定是有一汪美丽的蓝色湖泊，那是上苍留下的一滴眼泪，赐于我与我爱的人。
　　早上我和孩子们会挤牛奶，那是一个快乐的过程，看着那些白色液体留驻在桶内的那一瞬间，涌出的是对生命的感恩与热爱。我和孩子们会把牛奶拿到镇上去送给那些需要帮助的人们，而那些藏人身上所散发的是一种憨厚般的纯实，他们灿烂的笑是对我们最大的回报。而孩子他爸会骑着一匹光亮的骏马驰骋在那草原上，会看护着那白色的羔羊和黑白相间的奶牛，会帮我采下最美丽的花儿送给我。
　　午饭过后，我们会休憩一下，伴着身边此起彼伏的呼吸声我也进入了梦乡。
　　下午，我们会一起劳作，给菜苗浇浇水，松松土。
　　傍晚，孩子他爸会牵着我的手，而我会牵着孩子的手在被美丽的黄昏染色的草地上散步，说笑。
　　晚上，我靠着孩子他爸的肩膀上，看着孩子们数星星，听着他们稚气的童音。
　　我们过着牧民式的生活，自由，快乐，幸福。
　　总有一天，我要一个人进藏，是的，只是一个人。去这个前世的故土。
那里有蓝蓝的天空，那里有蓝蓝的湖泊，那里有白白的云朵，那里有白白的雪山。最重要的是，那里有我的故人，有那些灿烂如夏花的至亲的人啊。

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:08 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　他

　　他，不一定要很帅，因为我是一个没有安全感的孩子。
　　他，不一定要很有钱，因为我不想别人说我是因为钱才和他在一起的，我要我们的爱摆脱金钱的枷锁。
　　他，不一定对我许下海誓山盟的诺言，不一定对我永远，但那份爱藏在他的举手投足之间，照顾我，惯我，宠我，爱我。
　　他，一定不会对我发很大很大的脾气，会由着我在他的怀里撒撒娇，掉眼泪。会把我揽在他的怀里，很可爱地说我是一个孩子。
　　他，一定不会抽烟打牌喝酒，允许他喝一点点啤酒，但是他会答应我不能喝醉。因为他喝醉的样子，我难受。
　　他，一定会有比我更长的生命线，因为我怕。
　　他的手一定很温暖。
　　走路的时候，他会轻轻地勾着我的手指。
　　过斑马线的时候，他总是会走在我的右边，紧紧地握着我的手带过马路。
　　我生病的时候，他一定很着急很着急地替我忙前忙后，我的头会靠在他的肩膀上，他会很怜惜地看看他怀中的憔悴的我。验血和打针的时候握着我冰冷的手指，他让我很安全。
　　临睡前要握着我的手才能沉沉地睡去的他，我是他心中唯一的娃娃。
　　他笑的时候一定很好看，有整齐的洁白牙齿，或许没有很可爱的酒窝，但他笑的时候眼睛一定很漂亮，很干净，有一种水流般的质感，哗啦哗啦流到我的心坎上。
　　吵架的时候，会轻轻地刮我的鼻子逗我笑，然后奖赏我一个甜甜的冰淇淋，把我的手放在他的手心上。
　　在夏天，我会帮他买白色的，米色的，灰色的，黑色的，以及淡蓝色的T恤，因为这几个色调的我都很喜欢，他穿上去一定很干净，很帅气。
　　在秋天，他穿柔软的亚麻质地裤子，配上一双运动鞋，也应该不错。
　　我难过的时候，他一定会轻轻地拥着我，温暖的手会轻轻地把我的头放在他并不宽大的肩膀上，抚摩着我的头发，轻吻着我的额头，告诉我一切都过去了。
　　他一定会小声地对我说：“我爱你”。
　　我会很幸福很幸福的对他傻傻地笑，然后把这一刻烙刻在心底的最深处。因为他一生只说一遍。我会记住他说这句话的认真以及眼神中所特有的温柔，然后等我们有了一个家后，我会把“我爱你”这三个字小心翼翼地用铅笔写在我们床头的墙壁上，很小很小的那种字，刻满了我的幸福和快乐。
　　他不一定要拥有一辆小汽车搭我去看风景，但他一定会用单车载着我，在我们相爱的城市绕上一圈，我们经过池塘，草地，森林，麦田，木屋，我们穿越山洞，石桥，我们度过早晨，傍晚以及黑夜。
　　夏天，我要坐前面。他的额头轻轻地抵着我的面颊，我闻到他身上散发的淡淡的柠檬味剔胡须水的味道，但绝对没有酒味和烟味。我感受他如此真实的呼吸，我会用纸巾为他擦汗。
　　冬天，我要坐后座，我会靠着他柔软的羽绒衣感受他的温度，他会让我把我冰冷的手放在他的暖和的羽绒衣的口袋里给我暖手，他会和我说着笑话，在空气中迅速形成一圈一圈的白色。
　　他会提醒我多穿一点衣服，可是我总是像一个调皮的孩子给忘记了。他总是笑笑，把风衣披在我的身上，然后双手抱着我，很认真地对我说，他会心疼的。
　　下雪的时候，他一定会把我裹在他宽大的羽绒衣里陪我一起看雪花，看着我手上长满了红肿的冻疮会很心疼地把我的手放在他的嘴边呵呵气，用他温暖的手掌帮我揉搓着，轻轻地告诉我，有他的冬天永远都不会长冻疮，我对着他傻傻地笑。
　　我一定会亲自下厨为他煮饭烧菜，为他切肉片，尽管生肉是我从小到大一直惧怕的东东。
　　我第一次为他煮饭的时候，一定会多放了些盐，煮糊饭，或把酒当成醋。但他一定会皱着眉头很高兴地对我说我煮的饭菜很可口。我会为他去学学厨艺，会为他烧上一桌很可口的饭菜成为他劳顿一天后的享受。他会很自豪地对同事说起我以及我的厨艺。
　　我想，我在等待着他，那个烙刻在我生命中的男子，我等着他牵着我的手踏上幸福的红地毯，等着他照顾我一辈子。
　　我要我们一起写下一个美丽的童话，童话的结局是王子与公主幸福地生活在一起，直到永远。
PS：我是一个脆弱的人,我希望我的他能给我坚强的理由.至少他会让我觉得我很坚强.
　　我希望他是一株万年青.不需要太多的条件便能存活,因为我能给的或许只是让这株万年青换上洁净的水以及偶尔一次的阳光.
　　我曾经曾幻想过,他会背着一把破旧的吉他带着我去流浪.那时候太过于天真烂漫,以为流浪这个词语充斥着太多的浪漫情怀与小女孩的幸福.可是流浪是一件很艰苦的事情,并且这并不浪漫.而我是一个缺乏安全感的孩子,我希望他给我一个完整的家,而不是漂泊的生活.
　　我是一个太害怕失去的人,所以我选择那种坚韧的男子.
　记得小的时候,别人都会开玩笑的问我心目中的白马王子是什么样子的.
　那时候,我说,我希望他不吸烟,不打牌,不跳舞,不喝白酒,啤酒只能喝一点,会打篮球.
　并且他定是一个不太张扬的男子,沉稳.
　他们总是笑笑,说这样的人很少的.但我依旧执着的认为会有这样的一个人,我要他好好爱我,我要好好爱他.

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:10 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　天空中的那一抹阳光　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　————写给箐然
　　箐然,一直以来你似乎总是在躲在某个角落里为我撑起一片天空,在那离我不远不近的距离中. 那是一种不知不觉的渗透.
　　灵曾说:“你是一个会在平淡的生活中把自己的思想融入别人体内的人,只要你愿意,你就会让对方上瘾.”
　　只是我想,不管你愿意与否,你都能让对方上瘾.吸食鸦片般地上瘾,想走进你的生活,走进你的世界.
　　你是一个把哀伤留给自己的人,不轻易流露.你微笑时的眉宇之间有一种让人感觉氤氲的东西,那或许是你的微笑无法掩饰的.
　　曾经,我认为我们是如此相象的两个人.我们是两个受伤的小野兽跑进了一个洞穴里疗伤,并且互相安慰.只是我是一个不太会掩饰哀伤的孩子,而你总是小心翼翼把自己藏得太好,好得让他人无法寻匿你的伤悲.
　　当我看到你的哀伤的时候,你的微笑只是成为一种纯粹的掩饰,看着你微笑时那浅浅的酒窝,我好想去捧住你的脸,然后把你的哀伤一点一点的挖出来,然后深深地埋起来.
　　灵曾经让我这个作为姐姐的好好照顾你,你是一个脆弱的孩子.我们都是脆弱的孩子.
　　可是,你却反过来照顾我,你用一点一滴的言行去影响着我,甚至在去年那个最艰难的时期,是你让寂来到我的身边帮助那个因为心中的累赘所束缚的我,然后看着我一点一点的好起来.
　　我说,谢谢.
　　而你说,我只是想让你快乐.
　　其实,我也想让你快乐,可是却发现似乎在你的生活中我毫无是处地处于一种被动的地位,等着自己受伤,等着你用那最激烈最理性的话语扇我几个巴掌,让我从困顿中醒来.
　　我在乎你，并且你有我所没有的东西，而我从你身上所得到的一点点的感悟都会筑垒起一个坚实的阶梯。
　　我站得高，望得远。
　　而你,是一个太过于优秀的女子.虽然,你并不是一个太漂亮的女子,你的举手投足之间彰显着你的沉稳,突兀着你那淡淡书香气所诠释出来的气质.你让我看到了一朵马蹄莲,一朵插在透明玻璃瓶中的一朵美丽的马蹄莲.
　　在我心中,你很美丽.
　　你从不会把自己放在一个被动的地位,你总是很宽容地去接纳着生活中的一切,快乐亦或是苦恼.并且你似乎总能有一种乐观的态度把事情处理得很好.而我总是在事情已经开始恶化的时候才会手忙脚乱地去找生命中的支点,我的生活永远都是紊乱的.
　　自从爬上了高中,从你的文字中似乎再也找不到那时和我一起去找寻忧郁的孩子了.我知道,你在慢慢长大,这或许是你生活的环境以及你自身所有需要的东西.而我,在你的影响下似乎也丢弃了一些颓废,只是我永远都无法做到你所达到的境界.我是一个放不下的人.始终还怀抱着我那一点点的颓废坐在马路中间让你去抱我起来,带我走一段路程.
　　你身上有我缺少的东西,却也是生活必须的.
　　我曾说过,我是一株槲寄生,你是我的寄主,我在你身上吸食着养料去滋润着我的生活.
　　我喜欢你的微笑,虽然有些疲倦,却也是温暖.在我心中那是一种纯粹.
　　我喜欢你的文字,有着太温暖的流质,理性的文字.
　　我喜欢你的味道,永远都是一抹淡淡的阳光所给人温暖的感觉.
　　我喜欢你的声音,有着磨砂般质感的真实,也有着沁入人心的清新.
　　……
　　很想轻声对你说声“谢谢”.
　　谢谢你一直陪在我的身边.
　　我说过,你是一个让我欢喜的女子.

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:11 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　往事如烟

　　在我心中,你曾是一个我所喜欢的男孩.
　　或许只是简单的喜欢,只是因为那时的亲切,那时的懵懂,以及那时太过天真烂漫.
　　我是一个缺乏安全感的孩子.我总是喜欢寄居在他人身上做一株槲寄生.而你很不小心地让你成为了我的寄主.
　　我不知道这是我的悲哀,还是你的悲哀.
　　而你永远都是一棵太过于繁盛的大树,而我却发现我吸食不到那些维系着我生命的颜料.
　　我知道我在渐渐枯萎.
　　其实好想让你宠宠我,让自己沉浸那种宠溺中.好好的你撒一次娇,然后得到你的宠爱.
　　可是你总是漫不经心的样子,我很难过.
　　所以,你总是无意中伤害到我.一伤再伤.
　　我想我已经很累了.
　　地上洒落着一些碎玻璃,像满地的流质感的水银,太过于颓废.
　　地上滴落着我的眼泪,大滴大滴的坠落,然后灼伤了我的眼睛.
　　地上沾满了阴暗的血液,如一朵还未来得及绽放就颓败了的泣血玫瑰.
　　其实,我知道,我没有明优秀.
　　她是一个太过于优秀的女子,无人能及.论是学业还是做人方面,她都具有我所未曾拥有的东西.
　　而我知道,你爱她.
　　有时候,我会吃醋.那或许只是因为心中的地位被他人给代替所特有的哀伤,并且代替得如此的彻底,彻底得让我已经失去了和你继续走下去的勇气.
　　你忽视我,而我心中曾经被你填满的小幸福一点一点被你埋葬,那些飞在记忆苍穹的幸福小翅膀一点一点的夭折,我看到它们坠地时那惨烈的样子,以及走向毁灭的决绝.
　　我看着它们一个又一个离我而去,我怎能不悲伤.
　　那些都是你曾给我的,然后在你的手里一点一点地被你碾碎了.
　　我一次又一次地阻止你,一次又一次大声哭喊着你,让你给我留下那些小幸福.
　　可为什么你总是听不见,亦或是听见了却一如既往地选择继续挑战着我的承受力与忍耐力.
　　你知道,我是一个太脆弱的女子.
　　可你,你把我折磨得血肉模糊,一次又一次,一次又一次.
　　我已经记不清楚有多少次在黑夜中因为你而哭泣,我已经不记得那时候躲在寂落的街角瑟瑟发抖的样子,我已经忘记了多少次被　　你伤过之后还继续给你一个灿烂的微笑,而你还是选择继续对我的伤害.
　　你怎么能那么残忍.
　　你为什么要一而再,再而三的伤害我.
　　你为什么你如此吝啬,连那么一点爱都不肯也不舍得分给我.其实,我只要一点点,只要一点点就够了,可是你为什么如此吝啬.
　　其实,我只是想做一个幸福的小孩子,享受着你的宠溺.哪怕就宠我一次.为什么连这些个小小的要求都不能满足我.
　　我想,我真的累了,很早很早就累了,只是我用尽我的生命去承载着,而现在我的生命已经透支了,再也没有了继续下去的勇气,也再也没有让自己可以说服自己的理由去选择继续走那么一段艰难的路程.
　　我恨你,恨你曾经给过我的希望,恨你曾经用翅膀把我带上了一万米高空,却又在我以为最幸福最快乐的时候把我放开,大片大片的云朵擦伤了天空,大滴大滴的眼泪坠落.你让我如何不恨你,你要让我找一个什么样的理由不恨你.
　　我恨你,但更恨我自己.恨我自己的堕落,恨我自己对你的依赖, 恨我自己太懦弱,恨我自己曾经下不了决心去选择放弃而最终造成自我伤害.
　　恨我自己……
　　谢谢你曾经给我的,让我保留一点自尊,让我们的最后捡拾起我那残碎的自尊,以及被你打碎的心.
　　请你不要怪我,这是你逼我的,你早已经把我丢弃了,丢弃在那条铁路上,丢弃在那些个黑夜.
　　所以,请你离开我,请我放弃你.
　　我想我会快乐起来,在今后的时间里.
　

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:12 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　幸福背后　　　　　记得,以前我曾把我所有的日记本一骨脑的拿给你们. 　　或许只是因为在那时,我认为你们是我生命中的一部分. 　　我只是好想让你们了解,我是一个太脆弱的人.并且想融入你们的生活,而你们有太多的相似点,你们都是理性的,用一些道具来掩饰的人. 　　记得那个时候看<通灵王>,曼太向叶喋喋不休地说了好多关于他偶像李白龙的事迹. 　　叶说:“你为什么说那么关于李白龙的事情呢?” 　　曼太在那个流淌着明媚阳光的日子.低下头想了想,睁大眼睛对叶说:“我只是好想让你了解我心目中的偶像``````” 　　那个时候,我坐在电脑面前真的有一股想哭的冲动. 　　我是曼太,而且你们是叶. 　　我太想把自己介绍给你了,太想让你们融进我的生活,太想让你们融入我的生活了. 　　你们是如此让我欢喜的人.我好想抓住你们,好想抓牢你们. 　　我以为抓住了你们,就抓住了我的幸福. 　　箐然,你曾说:“我实在不明白，为什么你文字所表达出的世界总让人感到压抑，甚或常常没有生气。　　我想你应该知道我喜欢安妮,喜欢她的文字,有着妖艳的清新，有着太过于华美的爱情．有太多的决绝，甚至生命都是这样惨烈的死去．　　这些似乎都是生活颓废的象征,可是你不知道我是多么喜欢这些文字,它们就像一个又一个的小精灵向我彰显着幸福,那种伸手可及的幸福,触碰在眉宇间的幸福云彩. 　　我是一个没有安全感的孩子,并且,我有一定的自闭症,这却也是我给自己下的结论.并且始终坚信它的真实性. 　　而我是一个渴望被爱的女孩,并且是一个对爱贪婪的孩子.那些在你眼中颓废的文字在我心中就是那份至纯至真的爱,我小心翼翼地把这些散落的文字串起来,给自己带上一根幸福的项链. 　　我以为我很幸福,我要让自己幸福. 　　我曾经对阿宁说过.我是一个太弱小太敏感的人,并且太容易受伤.所以,每一次考试,我宁愿把自己的分数估得很低很低,这样如果真的成绩不理想的话也绝对不会低于我原先估的水平,这样我就不容易受伤. 　　我太害怕伤痛了,那会让我窒息,所以我拒绝所有外界给我的创伤,抵御着一切对我有可能的撞击,以此来维护我那颗太过于脆弱的心. 　　而那些让你觉得压抑的文字或许也是我抒写情绪的最好表达形式,也是我突兀着我的幸福.用这样最决绝的方式去体验幸福,让我更清楚地去看待幸福与快乐,珍惜幸福与快乐. 　　一直以来,有一个幻象总是将我严严地包裹住,我就像是一只被非洲巨毒的蜘蛛所束缚的一只昆虫，无法动弹,脑海里有着弥留之际出现的幻象. 　　我以为,我爱上了呆子. 　　箐然,记得我曾说过:“我从来没有爱过呆子,将来也不会.” 　　是的,我不会.因为说这话的时候,我还是一个还未长大的孩子,并且那个时候有海在我身边.我却是也没有想到当那个幻象突然在我脑中出现的时候,我是多么的恐慌多么的彷徨. 　　而我不能对你说,更加不能对呆子说. 　　我甚至感觉到我是如此的卑劣,如此的龌龊. 　　我曾经答应过你的,而我却没有做到,我的心被这样的扭曲着,痛苦着. 　　无法述说的苦痛,无尽的悲哀. 　　我告诉我自己,不能爱上呆子,千万不能爱上呆子. 　　在那个时候,我选择去逃避,亦或是想用时间给我一张化验单. 　　于是,我选择了离开,离开了爬爬.并且断了网线. 　　我以为这样我就能驱除心中的苦闷.可是我却发现,很多事情我是无法逃遁的, 　　在那些日子,我被心中的那个幻象折磨的死去活来,我的心却也是如此钝重.在没有网络的日子里,却又是如此空闲.我一遍又一遍　　地去整理房间,然后再让房间一片狼籍,然后又继续整理.有时候,抱着自己却连哭也哭不出来,只是感觉好累. 　　这个幻象让我好累,好累. 　　那段日子,我真的以为我爱上了呆子. 　　我也曾对这样的想法与以肯定. 　　可是,我终究还是明白我没有爱过呆子,或许只是喜欢,喜欢让他当我哥然后宠宠我的幻觉. 　　如果我真的爱上了呆子,那么我想依我的个性,我定是会把他抢过来.况且,那时候你和呆子的感情或许已经成为一种名存实亡的见证. 毕竟,我是一个自私的人.对于爱,过于贪婪。我想,我会是一个为了爱不择手段的人. 虽然，到最后我亦是一身伤痕，亦是一身疲惫。　　而呆子却也不是我喜欢的类型.而他也并不是很帅气.甚至在某些方面有着我讨厌之人的影子.亦或许我再也感受不到曾经的那份淡然与安闲。取而代之的是一种疲惫。很累。　　而现在,对于我,一切都成为过去了.那份负担与累赘我已经放下了,虽然也失去了很多.但我想我会逐渐好起来的. 　　　　　　　　　

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:13 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　那时花开
　莹，曾经我以为我们是一个共同体，毕竟我们有太多太多的相同点。
　我们亦是脆弱的孩子，那份脆弱只是需要互相安抚着才能拥有的快乐与安然。
　那时，花开。亦是灿烂。
　莹，我喜欢看你笑的样子，你让我感到一朵花在绽放着它的绚丽色彩的流质。
　莹，我喜欢看你恬睡的样子，你让我感到一个美丽可爱的陶瓷娃娃恬静微笑的美丽。
　莹，我喜欢看你急急忙忙在初三那时的桌面上写着小抄的样子，你让我看到了一头太过于脆弱而需要人保护的小兽。
　莹，我喜欢看你在厨房里为我炒我最爱吃的萝卜干的样子，很认真的你，俨然是一个照顾我的长者。
　莹，我喜欢看你吃饭的时候穿着宽松的睡衣拿筷子的样子，你让我看到了一种自由与散漫。
　莹，我喜欢让你在我悲伤难过而流泪的时候安慰我，拉拉我的手，把我带到那个喧闹的世界时你的微笑。
　莹，我喜欢用单车搭着你去找寻我的乐园，习惯了你总是会搂着我的腰上车，习惯了刹住车让你安全地着地，只是因为你的脚腕受不了那么大的冲击，亦是因为心中的那份脆弱。
　莹，我喜欢睡在你旁边的那些个夜晚，我们述说着各自的心情。
　你是一朵太美丽的花，是我所喜欢的。
　记得第一次见到你时候初二那年，一个穿着蓝色绒质外套的清秀女孩子。那时的我并不知道，你在今后的日子里占着我生活的那么一大部分，并且成为了我的好好朋友。
　在那个下着暴雨的午后，我用单车载着你去学校，我们各自穿着雨衣，你说因为我的坚持，你把眼泪抹去，只是不想让我看到那个脆弱的你。
　在那个夏天炙热的中午，且又差几分钟就要迟到的我们在批发城买着一个小桶，因为你的挑剔和完美，我们找寻了一家又一家，你说我的耐心，你说我的不离不弃，你说很感动。
　你说，我是一个很值得深交的朋友，一个值得珍惜的朋友。
　你说，每当你有什么困难的时候，我总会很乐意地照顾你，让你享受到了从来就没有过的快乐。
　你说，不能为我分担烦恼，心中似乎也充满了愧疚，请快乐起来。
　莹，一直以来我们都认为我们是彼此最要好最要好的朋友。我们有时不用言语甚至也能明白对方的心，这是一种心灵感应，只是属于我们的。
　你说你是如此确信，我们之间的友情不会变质，你说这是永远。
　可是，你知道吗？现在的我好象感觉不到你了，我是如此的恐慌，如此的彷徨。我抓住一个又一个陌生人问，我们到底怎么了，到底怎么了。
　可是他们除了无语，留下的却也是鄙夷与不屑。他们都不知道你，都不知道我最好的朋友呢。
我是如此的伤心啊。
　那天做了一个梦。在那个梦里，有繁闹的街市，有宽阔的马路，还有你以及你的朋友。你们笑着闹着。我大声呼唤你的名字，我是如此快乐啊，我的脚尖触碰到地面便也是如棉花般轻盈，我振奋地声音把那一片片树叶及其花朵都摇头晃脑了。可是为什么你却视而不见呢？你为什么不理我呢？难道我们不是彼此最好的朋友吗？
　你是如此的美丽可爱，戴着一顶黑色的小圆帽，穿着一件黑色的宽大的绒质长衣，以及一条黑色崽裤。
　你曾说，穿黑色衣服的孩子最美丽，你却也是一个美丽的人啊~
　我捧住你的脸，一滴一滴冰蓝色的眼泪无声地坠地，你都不是我的那个莹了。你的脸上写满了鄙弃，写满了困惑，你都不是那个我一直在努力庇护的孩子了。
　你看，你都长大了，长成一个美人了，如花般灿烂。
　你看，你都长大了，你的身边有那么多对你笑的朋友，不再是我的愁眉苦脸了。
　你看，你真的长大了。
　不知道为什么，梦醒之后，我便哭了，在那个有些冷意的寂夜。
　那时花开

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:13 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　记忆中的那双手
　　从小，我是被奶奶给带大的。在我幼小的心灵中，奶奶就是天就是地就是我的一切。而奶奶的手就是记忆中最深刻的印记，它像一个烙印一样深深地刻在我的心中。
　　奶奶是一个农民，有着农民所特有的性格，豪爽热心，亦不会周旋与他人的心计中。她是一个愚笨的人，甚至还有一点点爱占小便宜的性格。
　　我喜欢她，喜欢我的奶奶，那是一个太过于朴实的人。
　　奶奶的手很肥厚，那是一双农民所有特有的手，满是发黄的老茧，指甲里满是因为泥土滋润而蔓延开来的黑浑，手掌上有着太深刻的纹路以及密密的伤痕，那都是长年累月所聚集起来的劳顿与辛劳的见证。
　　就是这双手，为我做了劲味十足的骨头汤，脆香可口的油炸茄子，冒着热气油澄澄的大粽子，饱满的焖黄豆粒子。
　　就是这双手为我擦去儿时委屈的眼泪，抚慰我幼小的心灵。
　　就是这双手宠溺着我，为我在临睡觉前剥上一颗“大白兔”送到我的嘴巴里，让我甜甜地笑。
　　就是这双手在那些个夏天漫漫长夜中为我用大扑扇驱除夏日的炎热以及那烦人的蚊子。
　　就是这双手在那片菜畦中种上了鲜美的蔬菜，让我得到了最绿色的滋养。
　　就是这双手为我在那夜半时分而流鼻血的我敷上冷毛巾，为我找那止鼻血的草药。
　　就是这双手抱着我去医院去打针，被我抓着而忘记了那冰冷针头的恐惧。
　　就是这双手因为我胆小而感到害怕彷徨的时候去触摸着才能安然入睡，就是这双手曾几何时被处在梦魇中的我掐得到处都是伤痕与血印。这双手给我太多的安全感，我以为牵住了奶奶的手就牵住了整个世界，并且所有的妖魔鬼怪都不能靠近我。
　　奶奶的这双手为我支了儿时最脆弱的天空。

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:15 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　毛华宁，我恨你　
　毛华宁。
　出生日期：1962年1月30日
　文化程度：高中
　身高：164
　血型：B型
　婚姻状态：已婚，且有一女。
　　毛华宁，一个纯粹的市井小民，出生的属相按照阴农历的说法恰好在龙和牛交接班的日子。有着的龙的凶残，也有牛的倔强。
业余爱好是抽烟打牌喝酒，喜欢偶尔听一些不入世俗的音乐以及观看画面上穿着裸露的女人在那卖弄风姿。
每个月的工资除了用很小的一部分增添家用，其他都用于打牌和烟酒上。
每一次输钱都会灰溜溜地问嫁于他的女子或是他的父母要。且工作极其不认真，经常请假为的只是打牌。
满口的粗话，直肠子，容易得罪人。
　　总是以为自己高人一等，对着那个很亲近的亲戚却是也说：“管他拉，反正是个农民！”，他忘记了自己是一个农民的儿子，他仅仅以为户口本上写成为城市户口就优人一等。其实他连他所鄙弃的那些纯实的农民都不如。
生于那个特定的时期，虽然是高中毕业，却也是一个看到“诞”字读成“延”的人，如此坚定，还带着一种骄傲与不屑。
一个从来不承认错误的人。
　　步入中年的他，或许因为那不太健康的身体而显得面黄肌瘦，牙齿因为历史悠久的烟龄而变得黄黑起来，嘴唇也是一种紫黑色，头发却也是黑中夹白。
　　脖子上却吊着和年龄极其不相称的金属或玉石。
　　翘着二郎腿在电视机上等着饭菜上桌，或是躺在床铺上玩着自己那部自以为可以显露财富与骄傲的彩屏手机。每当有人打电话（那也仅仅是联系打牌的时候）便会用尽全力地嘶喊。
　　一个从来不关心时世的人，却总是要向他人显露自己内心的“充实”，常常是错误百出，引起笑话连篇。
一个虚荣庸懒的人。

　　这就是给我生命的那个男子,在我的脑中的印象，如此龌龊。
　　有半年多了，我再也没有叫过一声他该有的称呼.
　　我曾经告诉自己，我恨他，恨毛华宁。
　　都说每一个女孩子都有恋父情节，但我想，我没有。在我的心中、眼中，他是如此不堪一击。我没有对他小女子般的崇拜，因为我左想右想上想下想都想不出他有什么可以值得我崇拜的地方。
　　我是如此的厌恶他，厌恶如此粗俗的他。

　　那天晚上，不知道为什么我被那个梦境惊醒了，眼睛开始出汗了。
　　大滴大滴的眼泪顺着眼角形成平滑的曲线，沾湿了枕巾。
　　我不明白为什么这样莫名其妙的梦境会钻入我的脑中，毕竟很多事情似乎已经过去很久了，过去很久了。
　　梦中，他又开始打我了，那种很拼命地打，一边打一边骂着，嘴中还是那几句在熟悉不过的粗话和咒骂，而我给他了他一巴掌，我哭了。
　　然后这个梦就此中断。
　　我却真的流泪了，大滴大滴的冰蓝色眼泪。喘着大口大口的粗气。
　　其实真的挺累。这个梦让我很累。
　　抬头看看天花板，有一种在淡淡的月光下所显示的苍白与颓废。家居摆设有着模糊的轮廓。我打亮了窗头60W的台灯，一下子暖黄色的调调如此突兀地袭来，我的心如此尖锐的痛起来。
　　从小，似乎都在他的拳头下长大。对他有着太多的恐慌与惧怕，少了那份血缘的亲近，多的只是对他的抱怨与憎恨。
他打我，并且不让我哭。而当感情不能在幼小的心灵得到释放，那便是另一种恐惧。小时候，不会反抗，因为反抗或许也只有同一种结果，那就是拳头和巴掌再一次落下，再一次听见那脆响。每一次，他打的地方总是会有几块青色或是紫色的污痕，而且这些斑斓的色彩都要等到2个星期后才会消失。
　　而我恨他，不仅仅是因为他打我，如此狠命地打，忘我地打，尽情地打。
　　他抽了我几个巴掌，我感到血液开始膨胀以及温度到了一种白炽化。
　　他用他的拳头砸向我的肩膀和我的腿，那成为一种振颤，身体剧烈抖动。
　　他用那张金属的板凳砸向我的肩膀，一阵剧痛，我知道了什么叫做皮开肉绽。
　　他把家里的电饭锅用力踢了一脚，只听见一阵强烈的摩擦声，然后电饭锅发生了位移，从客厅一直滚到了卧室。并且电饭锅有了一个永恒的残缺，金属外壳凹了进去，那是永远都不能复原的形变，正如我的心。
　　妈用身体帮我阻挡这一份外来的袭击，可是那或许只能称之为无力的挣扎。
　　妈帮我用药酒擦拭着那来自金属板凳的撞击时的伤痕时，药水与绽开的皮肤互相撕咬着。
　　我一次一次地擦去眼泪，告诉自己不能再哭了。可是眼泪还是不停地掉下来。
　　我始终是控制不了眼泪的。
　　我深深地把那卷捅纸用指甲按住，卷纸上很快显露了一种形变，我看到五个指甲印，如此深刻。
　　难道仅仅是这几个月你接连的输钱，而心情郁闷把我当作发泄工具。
　　难道我真的要等他在牌场上得意的时候，我的日子才会好过，而你又会对我以一副笑脸相迎，才会不打我不骂我。
　　我告诉自己，我不是一个沙包，被你捶得找不到北，我不渴望你心情好的时候那副笑脸与那在我看来做作的关心。
　　所以，我恨你。
　　难道仅仅要以爱我的名义来伤害我，去偷看我的短信，去窥探我的隐私？
　　难道仅仅为了捍卫你父亲的尊严而不去承认那短信是被你阅读即而删除的？
　　难道仅仅是一些很现实客观的事实而让你感到害怕彷徨时，你挥着你的拳头来证明你所谓的真理。
　　我顶嘴，是因为那是事实。因为我不甘让你如此堕落，我要让你看到事实。
　　而在你看来，那或许是一种对父亲的极其不尊重。
　　你总是以“想当年``````”教唆我，并且用那样的标准要要求我。因为我不是你，你不是我，而我们生活在两个不同的时代，并且你说的那些在奶奶的述说中都被一一打破。
　　我又如何信服你，该用什么样的理由来让我信服你，而你的拳头只会成为爱的累赘。
　　我告诉自己，我不是哈巴狗，不会看你的脸色行事，而成为那种很乖戾懦弱的动物。
　　所以，我恨你。
　　记得曾经小小的我跟你着来到那个欺负我的男孩家里，你对着男孩和他的家人说：“我自己都舍不得打（女儿），你````”
　　那一刻，我是如此的感动。
　　可是在你心情不好的时候，尤其是输钱的时候，你却从不吝惜你的力气，把你所有的郁闷全都发泄在我的身上。然后又在那打牌的场所以及家人面前四处炫耀着你所谓的那个真理——打是最好的解决办法。
　　这真的只能让我更加鄙视你，你是如此的浅陋愚蠢。
　　在你炫耀的同时，其实你失去了很多很多了。
　　所以，我恨你。
　　他们都说打是疼，骂是爱。可是从小到大，这样的打骂却从来没有让我感受到一点爱意，倒是让我感到一股又一股强烈的冷空气。
　　现在。当听到你一遍一遍地喊我
　　“敏敏，吃饭了。”
　　“敏敏，这些菜你吃吗？”
　　我保持沉默。
　　现在。当我在浴室洗澡很长一段时间时，你总是会很大声地喊“敏敏”，担心我煤气中毒。
　　我置之不理，直到你几乎要破门而入的时候，我才会不耐烦地甩给你一句：“干什么啊？”
　　你便会唠叨几句，说出你的担心。然后转身离去。
　　当想到你头上的白发如此突兀地彰显着年老的时候，我``````
　　当想到你在急诊的输液室里守着我时你劳累的样子，我``````
　　``````
　　你所做的，我都记住了。可是你已经让我无法爱你。
　　或许写完这些文字那些恨意少了，或许时间在洗去铅华的同时也磨灭了一些恨意。但那份感情最多也仅仅局限于爱与恨的边缘地带。
　　我只能说，你不仅是一个失败的父亲，还是一个失败的男人。
　　写下此文，很累。

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:16 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　给妈妈的信
妈妈:
　　当那暖黄色的灯光洋洋洒洒地滑过了泛着棕黑色光泽的桌面,跌落在那有着支离破碎划痕的木地板上.我拿着笔,却不知道从何开始说起.我想给您一封信确实需要鼓起很大的勇气.毕竟,我是一个不善于表达的孩子.
　　我不知道一个女孩蜕变成为一个女人是需要多么大的勇气和毅力,而你确实做到了.在那个流淌着奶白质亮晃晃的中午,一声略带着嘶哑的啼哭预示着一个生命的降生,
也宣告着母亲您蜕变成为了一个女人.一个即将用爱来包裹着刚刚出生的婴孩的女人.
　　我想你凝望着那个刚刚降生的婴孩的时候,眼睛里定是满是柔情.我想,那一刻你是如此的妩媚迷人.可是,你万万没有想到这个如水般娇嫩的婴孩在今后的日子里,为你惹了那么多的麻烦,并且处处与你作对吧.
　　我不知道从什么时候开始,在您心中我已不是原来那个很乖巧的孩子了.您或许感觉到我越来越抵抗着你进入我的世界.我把您阻隔在另一个真空状态下的无尽的黑暗中,而我在那个只属于自己的世界里畅快的释放着,心中还不免有些沾沾自喜,以为摆脱了你的束缚.
　　现在的你总是很喜欢亲吻着我,拉拉我的手,摸摸我的胳膊,像触碰您所塑造的一件珍贵的艺术品一样抚摩着我.现在的你总是很喜欢让我挽着你的手,喜欢让我抱抱你.
　　现在的我总是逃避着你的一切触碰,小心翼翼地用这样的方式维护着在他人看来很是荒唐的自尊,以此来证明我长大了.而你总也是露出那不解的眼神.或许因为心中的那份倔强和要强，我选择的永远是无穷无尽地去伤害他们。虽然我爱你,这或许也是处在青春期的我们特有的表达爱的方式.
　　尤记得,在那一个静谧的黑夜,你扶着因为疼痛而放声哭泣的我来到医院看急诊.当时的我被医生怀疑得了某种绝症的时候,你在那阴冷黑暗的椅子上瑟瑟发抖,我看到一滴一滴眼泪爬满了你的面庞,也钻进了你那眼角细密的鱼尾纹里.
　　尤记得,那一次很冲动的离家出走的时候,你是如此的着急,打电话给我最好的朋友让她转告我让我回家.而那出走的三天,你是整夜整夜地睡不着担心着我的安危.
　　尤记得,那一次雨下得前所未有的大,是你为我冒雨给我送来了雨衣.而那时,我和你一直都处在冷战中,而你还是无论如何放不下我,你总是狠不下心,因为我是你的女儿.
　　尤记得, 那一次您带着我去一家药店买一些感冒药.您问那个售货员说有没有小孩子的药.我是如此惊诧你用了“小孩子”这个词来描述我.我知道,在你的心中我永远都是那个处在懵懂状态下需要你用张开臂膀为其营造一个爱的港湾的孩子.我的心是如此尖锐的痛起来
　　其实还有好多好多你为我而付出的一切的记忆.你为我付出的,我都记得,并且将这些深深烙刻在我心中,并且从未忘却,也不能忘却.那些都是你为我用爱编织而成的一个美丽的童话.
　　记得小时候,在那个因为黄昏浸染五彩缤纷的棉花糖的天空下,我牵着你的手很坚定地告诉说:“总有一天我要你过上好日子``````"
　　妈妈,请你等我长大,我将好好爱你.

后补：
　　一直以为，妈妈是一个坚强的女人。她有一个家，她还要赡养着那些个哥哥弟弟无法照料的母亲，她有一个什么忙也帮不上还需要她照料的无用丈夫，还有一个常惹她生气的孩子。她是一个脾气和性格都很好的女人，有很多很多的朋友。
　　我一直觉得，妈妈会是一个很无奈的人，生活中有太多困苦总是像水草一样对她不离不弃。她总是一个一个把它们解决掉，并且总能完成得很好。
　　妈妈的身体不好，在初中那时，几乎每一年的暑假我都要到医院去陪护着她，她因为工作的关系有着腰椎间盘突出，那是一种压迫着骨髓神经的病痛。还有心脏病等好多好多的病。
　　有时候妈妈会看着我发呆。那是一种没有任何感情呆滞的眼神，我是如此的惧怕。妈妈总是说：“敏敏，万一妈妈不在了，你怎么办？”
　　每一次我都是开玩笑地说：“你要是不在了，我就把你从阎王爷那抢回来。”
　　每一次说完，心里就特别难受，特别想哭。
　　我真的好怕妈妈哪一天真的不在了，我该怎么办啊？我没有了衣服，没有了食物，没有了电脑，最重要的是，我的妈妈不再了。我都不能在她面前撒娇，要这要那还要她的宠溺了。
　　我想，我会很伤心很伤心的。

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:18 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　没有尘封的昨天　　
　　说声“对不起”，不知道你需不需要。
　　说声“谢谢”，不知道你懂不懂。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——写在前面。

　　记得那天，风有点大，夜却在喧闹的霓红灯的掩映下少了那一分黑夜的静谧，多了些城市的浮华与躁动。
　　当昏黄色的灯光从一个个小小的窗口下洋洋洒洒地泼散开来的时候，我看到了远处两个模糊的黑影。
　　站在盼身边的你双手插着口袋，微微低着头。你走过来，我却感到莫名的恐慌。我想那是一种熟悉和陌生交融的心绪。
　　我傻傻地说了一声：“你好。”而你似乎是选择了沉默。
　　尴尬......对我而言，对彼此而言。
　　我们该是有4年没有说过一句话了吧，没有彼此在节日的祝福，没有彼此的任何联系。唯一可以知道彼此的或许仅仅是从盼口中所获知的不多的消息。
　　我们彼此都不快乐，你有你的烦恼，我有我的苦闷。而我们却是真正地成为了生活在同一个城市的陌生人了。
　　我们走在嘈杂的街道上。我小心翼翼地偷偷看你。你穿着一件淡蓝色、白色、深蓝色相间的高领毛衣，一件敞开的白色风衣，一条深蓝色的运动裤，以及一双以蓝色的运动鞋。简单明朗的颜色，很适合你。但却总有一股灰色的氤氲气息围绕在你身边，尤其是你低着头走路的时候。
　　不知道为什么，有一种想哭的冲动。
　　我在想，这就是那个曾经出现在我生活中的斌吗？尤记得那时的他在我的印象中是一个头大大的孩子，笑的时候会露出几颗整齐洁白的牙齿，拥有着一脸稚气的笑容，却也是阳光灿烂。那时，他的眼睛很漂亮，那或许曾经像一条流经山谷的清澈小溪缓缓流入了我的心田，他的眼睛让我感到一种液体流动的质感，如此真实，亦或是触手可及。那时的他却也总是穿着一套运动装，是深蓝色的，打篮球也踢足球，是一个在球场上挥洒着大把大把青春的孩子。学习不怎么好，会欠交作业，却也是调皮捣蛋，经常打架，脸上会有一条一条红色的印痕，会用手遮住不让我看。
　　来到超市时，我和盼捡着我们喜爱的零食，而你无言地随着我们。
　　“给点面子了嘛！最起码也选一样了嘛！”我装作很轻松地说道。
　　“给点面子？！也不用这样说了嘛。”你说。随手捡了一包恰恰瓜子。
　　这便是我们4年来的第一次对话。
　　说话的时候，我们的眼神4年来第一次碰撞在一起，我马上把眼睛移向别处。心中却涌起无尽的悲哀。因为我再也感觉不到那种液体流动的质感了，或许一切早就已经成为了过去，所以那种感觉便再也找不到了吧。
　　我们来到那个还未装修完的新家。盼和你随意的调侃着，而我却也甚无聊，便忙着我的手机或是盯着地板发呆。
　　后来，我终于鼓起了勇气想说一说心中压抑着我多年的事情。有些事情憋得太久就像是躲藏在幽暗角落里缺少阳光的饰物，有着色彩泛滥般的霉菌。我想该是时候给自己透透气了，该是时候了。但却是需要把那灯给黑了所赋予的那份勇气。
　　因为，我知道我始终还是敌不住心中的那份懦弱的，眼泪还是会出卖我。而我，不想让你看到流泪的我，不愿让你知道我终究还是拥着那份脆弱，并且不离不弃。
　　我深深地吸了口气，因为回忆对我来说太难太苦也太累。而现在，我在自残，我明白，知道，了解。
　　“一直以来，对于你，我并不是‘视而不见’，只是因为我真的没有看见你。不知道你还有没有理由相信我......”
　　“一直以来，我总是在想，我是不是欠着你的，欠着你很多很多......”
　　“我感觉你似乎很恨我的......”
　　......
　　那个晚上，我几乎忘记了我说过些什么，只是记得我脑袋里竟然是一种真空状态，我不知道我想表达什么，或是带着什么样的感情来叙述一件件事情使之生动合理化呈现在彼此的面前。
　　我是一个不善于表达的孩子，尤其是语言，有时候我却也是失去了一种说话的能力。在黑暗中却从窗外飘来了淡淡的灯光，我看着你淡淡的轮廓，说着一些不着边际的话语。我的眼泪真的蹦了出来，我还是选择了一种崩溃决堤，还是没有学会隐忍。我还是哭了。我听见寂静中我粗重的呼吸声，我的手在很狼狈地为自己做无用的掩饰。
　　我还是冲进了洗手间，那一刻，我却也是一种钝重的累，像一个重物在无尽的坠落。我用抖动的手给自己洗脸，在突如其来的灯光下我显得如此地无助，像一头受伤的小野兽迷失了方向。我的身体沿着冰冷的瓷砖迅速下坠，我想我处在一种失重的状态。
　　当我把自己镇定住了，从洗手间出来的时候却发现客厅里已经空无一人。我看到你和盼在阳台上说着什么，便走进了一个黑暗的空房间看着窗外的万家灯火。
　　过了段时间，我，你，盼各怀着自己的心思走着脚下时明时暗的路。
　　你走进了网吧，我送盼回了家。
　　在分开的时候，盼缠着你很决绝地问了一个你似乎不想回答的问题。
　　盼却转过身对我说：“我想我能告诉你的是，他一直把你当朋友。”
　　我沉默。
　　其实，盼在我沉默的时间里问了你很多在我看来对你而言很尴尬的事情。
　　“你还记得敏送你的那本书吗？”盼说。
　　“......记得......”你说。
　　“你能解释一下你当初为什么那么做吗？你是怎么想的？我想知道为什么。”盼说。
　　“......”你选择了沉默。
　　我说：“盼，很多事情都没有为什么的，并不是每一件事情你都可以找个理由......”
　　而我并不知道盼到底和你说了些什么，你又给了她什么样的答案。很多事情，或许对于现在来说都已经不再重要了。我只是不想盼使你难堪。
　　盼在我心中只是一个孩子，一个需要我庇护的孩子。她太单纯，她或许仅仅以为我们把话谈开了，一切都可以很突兀地彰显出来。她只是想作为我的一个朋友为我解开这些年来在我心中的包袱。但是她却忘却了实质。
　　我送盼回家。走在那条水泥路上，一抬头却看见了被那棕黑色的枝桠所劈成的支离破碎的深蓝色天空，有一轮残缺的月亮挂在深蓝色的丝绸上，却没有一颗星星，一颗也没有，亦或是一种幻觉。
　　回家的路上，我想了很多很多，关于曾经的，关于过去的，以及一些试图被我遗忘的残存的记忆碎片。
　　尤记得，三年级评“三好”时，是你带着头让我出尽了洋相；
　　尤记得，四年级盼在上课时大声喊“斌在《少年报》上写着最喜欢的人是敏”时你的表情；
　　尤记得，你和我一起追赶着那些欺负我的同学，帮我抓住他们任由我处置，而他们会坏怀地笑；
　　尤记得，我用钥匙当武器并将其砸进了男厕所时，是你帮我拿出了钥匙；
　　尤记得，当阅读课时，你会帮我把你为我细心藏好的《魔鬼金三角》递给我；
　　尤记得，当你把你那本资料齐全的解词词典从已借的同学手中拿过来给我时你的微笑；
　　
　　尤记得，你把那两只放在掌心的蝴蝶小心翼翼递给我时的动作；
　　尤记得，你要让盼转告我，如果我有什么事情，你会为我出头时你的表情；
　　尤记得，那次盼的生日你和赵翔抢了那个陶瓷娃娃，把我写给盼的信看了，第二天给我写了一封道歉性质的信，我用透明胶贴好当做是一份纪念；
　　尤记得，那年的世纪末，你用单车搭着我飞快前进以及其中的小插曲，还有那一晚太过于短暂而又绚烂的烟花；
　　尤记得，那年的圣诞节过后每几天，坐在后面的你上课的时候递给我的一张圣诞贺卡，有一群小矮人坐在转盘，上面有蓝黑色墨水写着你的祝福和那句“I LOVE YOU ”；
　　尤记得，那时在被你呵护的幸福中还是买下了一张贺卡写上了一些很迷糊不清的话语，或许却是一种宛然的拒绝；
　　尤记得，你在接到我的贺卡时眼睛中亮闪，那双眼睛我便是记住了。看着你跑向走廊，看着你有着些许着急的背影，我的心中却是一种细密的痛。看着你回来后做在第三组最后一桌时那样全身瘫软在椅子上时的那种沮丧，我的心中愈是疼痛起来。那时，我想我就后悔了。因为，你的样子让我难过，或许那种感觉叫做——“心疼”；
　　尤记得，当我的文具一次又一次出现在你的抽屉或书包里的时候。我却也是记住了那时你埋怨愤怒的眼神，那时的我惊慌得不知道该怎么办才好，或许更多的是一种伤心，眼泪开始大滴大滴地往下坠，砸在我的心坎上，那是伤；
　　尤记得，在那个黄昏，吉又来欺负我的时候，你却在一旁拍手叫好。我的心是如此尖锐地痛起来；
　　尤记得，当我让盼把你送给我的那张圣诞卡还给你后从盼的口中听说你把卡片撕碎了，说了一声“傻子送的”的时候，我觉得整个天空都塌下来了。我突然很想把那些碎片拾回来，很想很想拾回来。我不知道你为什么那么轻易就把它撕碎了，那么轻易就把一切都撕碎了。可是那天，我却连一张纸片都没有找到。却遇到了你，你马上跑回家叫彭龙把我送给你的那张贺卡也还给了我，以及那晚在礼堂你拍手的掌声我现在都听得清晰；
　　尤记得，当我真正觉得无望后，在一个泣血的黄昏，我把我送你后又被你退回的那张贺卡以及那封你曾写给我的道歉信用剪刀剪成一片一片，像那时碎玻璃般的心情。我从三楼的窗台把它们一把一把地洒下，看着它们在那颓黄色的空中像一只只垂死的蝴蝶那样用极其决绝的方式坠地，我的心突兀地痛着；
　　尤记得，你帮我庆祝的最后一个生日，你为我在一个大西瓜上刻的“祝毛洪敏生日快乐”的歪歪斜斜的字体，以及你提出的在我一开门时让同学向我伸来黄色的香蕉表示祝贺的提议。虽然那时，你什么也没有送给我，但我想那是我最好的礼物，因为那是你的心。记得生日那天，你一个人坐在窗台上看来来往往的行人时那落拓的背影，虽然你不让这一瞬间用胶卷记录下来，但却是印在了我的脑中；
　　尤记得，你的生日是10月5日。
　　对不起，这些我都没有忘记，也无法忘记。有些东西如此深刻地烙在心中，却也是那一份至纯至真的爱，却也是遍体鳞伤的幸福与无奈。
　　在那时，年少轻狂的我们还不懂爱，还不会爱，所以才会成为一种变本加厉的互相伤害，才会成为一种遗憾。
　　希望你比我幸福，真的！
创建时间：2005年4月9日, 22:26:46
于2005年4月10日，2：23完

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:24 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　年少的爱恋
斌
　　记得那天的阳光暖暖地洒在身上，衣服上有一种只有那阳光所特有的暧昧的味道，似乎在阳光下所有的一切都过于清晰，在那种近乎于奶白色的阳光下，我和林、凯爬过了那个低矮的围墙。
　　一个转弯，一个瞬间。
　　我看见了一个熟悉却又有点陌生的倩影。是她吗？是敏吗？应该是，心中的忐忑还是给自己了一个不太确定的答案，不仅仅只是她的那一丝陌生，而是她身边坐着一个我和她都认识的男孩--曾。
　　他们坐在一个围墙上吹着风，她的头发被那秋日的和风轻轻地撩起，一丝淡淡的忧伤从我的心头掠过，那细碎的散发遮住了她在阳光中落拓的微笑，她戴着一只紫色边框的眼镜，黑色的休闲衣和黑色的崽裤，他们沉默着。
　　不知道为什么，心中涌出了那么一丝的波动，或许是因为她的身旁有了一个他吧。那种心中的酸涩，或许身边的林和凯都不曾知晓。因为她曾经是我喜欢的女孩，并且我喜欢她整整4年，而最终她还是没有成为我的天使。
　　在离她不到10米的距离中，我想我已经确定了，她就是那个曾经的她。
　　我朝着她的方向喊：“曾，你好有艳福~”
　　我不知道她到底听见了没有，或许这一声并不只是针对曾的，我只是想知道，在她心中，我到底还有没有一席之位。我想知道这个答案，因为我等了她已经整整七年了。在分开的这3年中，我们却一直都没有任何的联系，连朋友之间最基本的节日问候都没有，什么都没有。我并不知道我是不是还没有放弃这段未曾成熟的爱恋，毕竟，她是我的初恋，但是太过于华丽，所以不实，并且这或许一直出于我的无端的执著，她从来没有给我一个确切的答案。
　　她的眼睛没有任何的光彩，就这样掠过了我的身旁。那眼神是空洞的，没有任何的感情夹杂。而曾却很不好意思的低着头傻笑。我不知道这是不是我最终想要的答案，但我想这就是最终的答案了。虽然，这不是她亲自给我的。
　　我走了`````
　　她，依旧是穿着这样暗色调的服饰。从朋友盼的口中，我知道，她，并不快乐。可是我也同样不知道她为什么不快乐，或许我们早已经生活在两个世界了。我知道，我和她再也不是从前的那个她了。
　　记得那时我们都还很年少，她是一个让人怦然心动的女孩，有着很灿烂干净的笑容，梳着两个很可爱的小辫子，辫子上的蝴蝶花在身前身后不停地飞舞着。她学习成绩很好，有着那种优等生所特有的高傲。她身上总有一股淡淡的香味在她的身旁萦绕，我知道那是夏士莲洗发液的香味。我曾经对她说过她身上的味道很好闻，她有些羞涩地低下了头，然后狠狠地瞪了我一眼。
　　我第一次对她说那个字的时候，是在学业即将结束的那个圣诞节。是在一张有着很多可爱的小矮人的圣诞卡上，我用蓝黑色的钢笔写下了：“I LOVE YOU!”而她给我的答案很模糊，但是我至少体会到了，她还是婉转地拒绝了我。
　　是她认为这样年少的爱经受不住风吹雨打和岁月的摧残，还是她从来都没有喜欢过我。对于这个，我从来没有问过她，或许那时的我不懂得爱，不知道该怎么去爱。
　　然后我发了疯地想去报复，没有原因，或许只是因为心中的那份郁闷和不满。我和班上的男生一起欺负她，她在我的面前一次又一次地哭过，可是我还是没有将自己从那感情的旋涡中出来。直到毕业。
　　日子一天一天地过，三年又这样过去了。在这三年中，我去找过她，可是我却一直都没有勇气张口，或许因为心中的那一份胆怯，因为害怕她的再一次的拒绝。她一次又一次与我擦肩而过，而我并不知道她是故意躲着我还是没有看见我，为什么那么多次的经过她都没有抬头看看我，或许她的一声“Hello”就能让我能够和她说说话。可是我们总是这样擦肩而过，阳光见证了那些邂逅。
　　我去了另一个陌生的城市就读。而这次的归来只是为了和昔日的朋友度过我16岁的生日。而在这生日的前夕，让我又看见了她，并且似乎她看起来很幸福。我想我只有默然了。

　　而对她与曾的祝福，或许我还没有那么伟大。我只等着时间来洗磨去这些在脑海中散落的潮湿的记忆片段，抚慰我心中的那个永远的伤疤。
　　盼
　　今天，是斌的16岁的生日。可是我却发现斌的表情有些异常，木木的，不像是平时的那个活泼的他了。
　　斌把我拉过去，他眼睛看着我：“盼，你告诉我，敏是不是和了曾？！”
　　我有些诧异了，因为我并不知道斌的这句话从何而来？但同时我也知道了斌异常的缘由。我拍了拍斌的肩膀说：“别瞎猜，曾和敏是不可能的！再说敏也从未提起过，我和她是那么要好的朋友。”说实话，说出这句话时，我的心里真的没有什么底，因为我知道我和敏之间终究还是有了一层看不见摸不着的隔阂的，我想这个我和她都知道，只是我们都不愿意捅破，我们死守着我们10年的情谊。我并不知道，敏有什么秘密没有告诉我，但是我想她对于恋爱这件事情是应该让我知道的。
　　可是斌还是抓住我的手说：“那天我看见敏和曾坐在围墙上吹着风，两个人有说有笑的，旁边的人都站得远远的。”
　　斌的眼睛闪烁着一种我从未见过的无助与茫然，我想斌还未放弃过敏，他一直坚持着。我不知道，我该是为敏难过还是高兴了。因为对于敏和斌的一切，我想我是一个见证。
　　我想我不得不说，斌在我们那个时期的学习生涯中占了很大的比例，或许那时的他对敏的执著与爱恋吧。斌在起初是很疼惜敏的，为她去打架，为她做一切他可以做的事情。敏对斌所做的一切也是心存感激的，只是那时的她们都还不懂得如何去表达她们的感情，让感情的洪流一次又一次泛滥成灾。最终斌在我的印象中还是没有坚守住那份感情，这也是敏曾经对我说的。
　　我曾问过为什么斌在最后的最后选择了那样一种决绝的方式去对待那个脆弱的敏，敏曾经回忆起这些的时候，在我面前流泪了，我知道敏也是难过的。但斌曾给我的回答是，他也不知道是出于什么原因去做一些让敏难过的事情，去和敏对着干。在我觉得或许这就是他们当时太年少了吧，但我亦知道我是无权去评价他们之间的过往的。
　　我曾试图想去挽救斌和敏之间的感情，至少我觉得不做恋人还是可以做朋友的。可是敏最终给我的答案是，她不想。我不知道是她拉不下这个面子还是她一直恨着斌。而斌对于这个问题却给我了一个冷笑，他说：“你看见过朋友之间在三年中都没有说过一句话，见了面都不打招呼的吗？”而我却无话可说。或许真的应了那句话，做了恋人的男女在分手以后就再也做不成朋友了。可是斌和敏说到底还是没有做过恋人啊，所以也没有什么分手，为什么他们就不能成为朋友呢？！我想我是枉然了，终究是无法明白了。
　　“喂，我们叫敏一起来参加斌的生日Party吧！”林提议到，这又将我拉回到现实。
　　我却忘记了敏的手机号码，而敏不在家。斌什么都没有说，眼神里有了那么一种落寞。可是我知道就算是敏知道了，依她的性格想必是不会来的，她是如此决绝的人，有着属于自己的那份刚强与倔强。
　　敏
　　我并不知道我和斌的这些往昔能不能说成是一个故事，但是就我而言，它至少是不完整的，支离破碎的。关于对他的记忆，或许是因为我刻意去遗忘，很多事情已经成为了一些潮湿的零碎的片段被我扔弃在寂落的街角了，或许这对于我已经不再重要了。因为我已经明白，我从未爱过他。
　　那时的他，在我眼中是一个很单纯的男孩，他的眼睛像黑暗中的星星一样很亮很亮。也是一个调皮的男孩，会打架，也会欠交作业。同样也是一个很聪明的男孩。很偏袒我。在那先前的几年，或许他一直担任着护花使者。记得那时的他有一本很好用的小词典，他总是先借给我，就算是他已经答应了其他的同学，他也会为了我去拿那本词典给我，然后转身，什么话也不说。坐回座位会给我一个很灿烂的微笑，露出那2排很好看的牙齿。只是那时的我无法接受他。，却也不知道是什么原因。
　　亦或许是因为那时太年少，把他对我的付出当作了一种感情的投资，并且想去用那生命中最昂贵的爱去回报，只是我忘了一件事情，因为我还不懂爱，至少在当时是这样的。我的软弱性给了他太多的误会了，并且把自己也卷进了这个旋涡，最终我想我和他都很累。
　　我并不对他对我的爱恋有任何质疑的，也从来没有怀疑过他的真与诚。但是爱就是爱，不爱就是不爱，是改变不了的。对于他的改变，现在的我没有任何的责怨，因为我已经明了。
　　从盼的口中我知道了他再一次对我的误会，误会了我和曾的关系。并且我和曾在围墙上坐着的那天也没有听见他说的那一句话，也没有看见他，我想这就是天意。曾经很冲动地想让盼给我斌的电话号码的，可是想了想，还是放弃了解释。因为我知道，就算他明白知道那又怎么样？！我不想给自己又去碰得一鼻子灰回来，也不想再给这个失败的结局再加上一些连续剧般的波澜与曲折了，因为这些对于我，对于他，都已经没有任何的意义了。
　　因为我们身上没有爱，这是最重要的前提，我和斌都没有，那么一切都是枉然。
　　曾经，当我把那张写着他对我的爱的贺卡交给了盼，让她转交给斌。斌在那个夏末秋初的傍晚将那张贺卡撕碎，撒向那寂寥的如血般的红霞掩映的天空。我给他的那张贺卡也在一个泣血的黄昏撕成了碎片，在斜阳暖暖的余辉下成为了三楼阳台上一只只坠落的纸蝴蝶。我想，那也撕碎了2000年那一场年少的爱恋。
　　安妮宝贝曾经说过：“年少的爱情，务必要血肉横飞才算快意。”只是年少的爱恋终究是一场没有无即而终的悲剧。
　

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:25 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　心中的期许
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ———17岁的生日　　　
　　
　　临近17岁生日的那段时间,本以为那份小女儿般盼望着过生日的期许会淡一点.或许因为年龄的增长,我已经不再是在前几个月眼巴巴伏在日历上地数着日子盼望着生日快快来到的孩子了.
　　可是在5月9日这天,我还是很兴奋地跑去楼下的超市里买了几包糖果准备发给同学们.甚至让妈妈在10日这天帮我在楼下的蛋糕店订了一个一磅的蛋糕.
　　10日这天晚上,一个人躲在房间里在电脑面前敲打着一些无聊的话语.去爬爬上的“北洋”讨要封包,似乎一切的一切因为忙碌都显得很充实.网络上有太多的生日祝福,一声一声沁入人心.
　　快到十二点的时候,决定自己给自己过生日.从冰箱里拿出那个小蛋糕.一个不是很漂亮,甚至有些笨拙而呆滞图案,有着太过于艳丽色彩的蛋糕,有些冰凉冰凉的.手里的2根蜡烛跳跃着那红黄色的火焰,幻想着身边有好多好多朋友在身边为我庆贺,没有任何的太过于欢闹的音乐背景,有的只是电脑屏幕的光亮,有的只是在黑暗中太过于空洞的歌声“祝我生日快乐”,那一刻真的好想哭,或许只是因为心中的那份期许以及那份失落与孤单.
　　闭上眼睛给自己许下了3个小小的愿望,然后吹灭蜡烛.告诉自己不能哭,不能哭.
　　在蛋糕上切下一大块,然后让这太过于甜腻的食物充斥着那本不空荡的肚子,似乎没有什么目的却也是一口一口地往嘴里送.甜腻的奶油,粉红色,奶白色,绿青色,橙黄色,棕褐色…,那么多色彩进入我的胃.
　　我害怕,害怕停来下来的我会因为那份黑夜的宁静而哭泣.
　　毕竟,我是一个太脆弱太敏感的人.
　　我真的好想好想给自己过一个快乐的生日,好想好想过一个孩童般的生日,好想好想在好多朋友的簇拥下点那五彩斑斓的蜡烛,唱欢快的生日歌,许下那些太过于美好的愿望,然后一口气吹灭所有的蜡烛,然后在那些很炽热的目光中切下一块又一块的蛋糕,一一递给他们.好想好想让他们把那些奶油往我的鼻子上,额头上…点上色彩.
　
　　在五一期间,我是决定这样过生日的,想让那仅仅的为数不多的朋友:阿宁,莹,盼以及明帮我过生日.我不是一个太爱热闹的人,并且在我心中是朋友的不多.
　　我让自己去一个太过于豪华的理发店修剪了头发,买了2个漂亮的小发卡,给自己重新买了一个有着简单线条的背包,买了一件T恤,买了一双粉桃红色的鞋子,还买了一大堆的化妆品.
　　我说,我要让自己的17岁变得漂亮起来.
　　因为夏天的临近,空气中有着太多躁动的分子,而我还是不舍得将那床铺上那纯棉的套被给换成亚麻席,只是因为我在等着那些朋友来分享着我的喜悦.那是多么漂亮的套被啊,白色与淡绿色相间,有着几朵淡青色和婴儿蓝的蒲公英状的絮状物,是我所喜欢的.
　　我说,我等着你们来我家.
　　我在那个大玻璃瓶里放着一些万年青和一些在水中生养的绿色植物,甚至还想在你们为我庆贺的那天买上几朵我最爱的马蹄莲或是白百合放在那透质而纯粹的玻璃花瓶中彰显着属于我的快乐.
　　我把家里整理干净,一点一点地整,还专门让外婆为我在那个很远的庙街附近买上了我最喜欢的檀香,想把我的房间布置得高贵而又典雅.
　　早就在不知不觉中在房间里堆满了各式各样的零食和糖果.
　　我说,我要让你们快乐.
　　可是,做这些有什么用呢?!因为你们是那样的忙,忙得连我的生日都无法抽空出来参加.我并不是发气,我只是觉得委屈.谁都不知道,对于这个生日我是充满着太多的期许,像一个处在青春期的少女等待着心目中白马王子的出现一样期待着你们为我过17岁的生日,期待着自己像一个公主一样穿上最美丽的衣服穿上最华贵的水晶鞋展现在你们面前.期待着自己重新回到童年过这样点蜡烛许愿望切蛋糕这样幼稚的生日宴会.
　　阿宁发短信说是要和同学去外面郊游,而莹也对阿宁说有自己的事情,并且那个时候不在我所居住的城市,明说没有空`````
　　我只是想请4个人,有三个人都没有空.我是如此的悲伤.一个又一个的电话打去也就是说生日取消了.打给盼的时候,说着说着,委屈的眼泪就流下来了,一直流一直流.盼像哄小孩子一样哄着我说那么大了还哭啊.
　　我不是生气啊,我只是觉得委屈,很委屈的那种,就像小时候被那些很顽皮的小男孩欺负一样莫名其妙地就哭了起来.

　　可是为什么在生日那天,有些很要好的朋友连句生日快乐的问候都没有,是他们忘记了还是太忙碌了.难道忙碌得打一个电话或者说是发一个短信那不到一分钟的时间都没有吗?我不知道也不想想.
　　我只是觉得委屈,很委屈.
　　一个人给自己过生日的那个夜晚,一个人给自己唱生日歌的那个夜晚,一个人给自己切蛋糕的那个夜晚.
　　心很乱.

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:26 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　关于小学　　
　　
　　一直以来，我都不愿不敢提起我的小学时代。
　　对于小学的记忆，太多的片段只能成为一个又一个梦魇像妖艳的水草一样缠绕着我，勒住我的脖子，因为无法呼吸所能听见大片大片的云彩擦伤天空的哀鸣，看见太多疾速的飞鸟坠地的突兀，感觉到血液在脉搏中迅速凝结的喀嚓喀嚓。
　　本以为那时因为年少，那会是一个纯真年代，一个不会有太多太多的世故与圆滑的地方。可是事实恰好相反，我是如此真实地掉进了一个又一个被放着大染缸的陷阱，我成为了他们中的一员。我却是成为了一种虚荣，贪婪的代名词。
　　我是如此厌恶那时的我，如此厌恶。我坚定地想。
　　小学的时候或许是我这一生以来最耀眼最风光的时期了，但却也是我最痛苦的时期了。
　　我有着很不错的成绩，并且一直保持到六年级毕业。在小学六年，我在班里担任着语文科代表，学习委员，副班长，大队长。在学校里也有着宣传委员，广播员，执勤检查员，护旗手的各种头衔。或许也只是因为那只是一所厂子弟小学，人才实在太少了，而只要稍微一努力就可以成为矮子中的高子，况且一直以来我都是一个好胜心极强的人。
　　所以，我并不优秀。但我却以为我很优秀。
　　也许是自身的优越感超越了一切，也许是因为那时的我太过于把自己所拥有的那么一点点小权利强加于人。我是真的有些飘飘然了。我想那是一种行使权利所带来的快感，凌驾与他人之上。或许，我认为我是快乐的。但事实是，我并不快乐。这是多年后我对自己的评判。
　　当时的语文老师很是宠爱我，每一次发下语文卷子的时候，燕子总是会把我的卷子拿去然后很鄙夷地递给我，那眼神充满了不屑。我却是不知道为什么。后来，我才明白，当我和燕子在试卷上写上大同小异的答案时，我的得分总是会比她的高。
　　当时我已经开始近视了，有时候却也是因为没有了那种视觉的感受，似乎连听觉也丧失了不少，班里的同学却也是说我因为老师的得宠而变得俏了。我和他们一次又一次的解释，可是解释多了连自己都不自信了。可是我真的没有听见他们的声音，我确定。
　　当时的斌在班上总是很帮我，以及关于班上斌喜欢我的传言。我有着属于自己的小幸福，毕竟被一个人爱是一件很快乐的事情。
　　当时的我会很爱美的去买很多颜色艳丽的衣裤，因为那时的生活似乎就像着色彩，是一种彰显。
　　同学们在背后议论我。我知道，可我不在意。
　　并且她们表面总是说我的好话，背地里却把我骂得狗血淋头。
　　那时班上也基本上分成了2派，一派是以慧为代表的，一派是以我为代表的。
　　而慧是我心中亘古不变的伤，那个伤口到至今都在流着暗黑色的血液，滴答滴答。
　　我以为慧是我最好的朋友。我们曾说我们是姐妹，在那些个下雨天里，我们几个朋友会因为只有一个带伞而选择把那唯一的伞放进书包里，我们在雨中笑着闹着。这确实成为我最深刻的记忆，只是这些记忆相对于后者来说，或许实在不能称之为深刻。
　　当我存放在书柜里的钱少了几百元时，我并没有在意。我以为是我无意中花了。那时的我没有任何的太复杂的思想，总是很单纯地想家人不会拿，朋友更加不会拿。所以````
　　当那一次，我看到她翻着我爸的钱包时，我真的惊呆了。我真的没有想到，在我心中那个“有难同当”的朋友竟然``````竟然`````。
　　她的手因为慌张而抖动，我看到那个黑色皮夹迅速坠地，然后扑通一声掉进了我家养金鱼的盆子。我想，我的心也在那一刻迅速沉底了吧。我看见她双手背着，同时听见了她揉搓着人民币的脆响。我装做没有在意的样子。而爸说，他又少了20元钱。
　　那晚，我趴在床铺上哭了，当眼泪亲吻着我的面颊时，我终于明白了一种滋味，那是一种背叛。
　　所以,直到现在,当金钱与友谊在一个起跑线的时候，我总是害怕他们向背而行，我害怕失去了物质的同时失去了我一直珍视的情谊。
　　而小学留给我最美好的记忆或许是在小学一、二年级的时候.我们一些女孩子会在那一排茂密的桂花树下旋转,让自己像一个快乐的小公主一样为自己的幸福地垫起脚尖在那一片绿荫下笑着闹着.我们会用一种特制的橡胶去吹出一个又一个美丽的大泡泡.我们会很嘴馋地盯着那些用麦牙糖所形成的小动物,以及那一两毛前的酸梅粉,亦或是一碗五毛钱的凉粉.
　　有大小不一的沙包,有塑料的跳绳,有彩色的玻珠,有那些干脆面里所集合而成的卡片,还有那时候每年六一儿童节厂里给我们每一个人一个小蛋糕以及一些小食品.
　　``````
　　我真希望这些美好的记忆在脑海中多留着一些.
　　可是,有时候伤太深了,便也把那一抹抹美丽的阳光给忘却了.

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:27 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　天空下的斑斓　　
　　
　　我好象好久都没有穿裙子了，那些色彩斑斓的裙子。
　　曾经，我是如此地溺爱那些色彩，那些在天空下绽放的花朵。
　　小时候，好喜欢让妈妈给我梳一个漂亮的头发，编上辫子，扎上红色的蝴蝶结，然后穿着各式各样的裙子去外婆家去玩。
　　他们都说，我是一个小美人。
　　那些漂亮的裙子让我漂亮起来。
　　不记得在孩提时代我有过多少条漂亮的裙子，带着彩色蕾丝的大红色裙子，有着小女孩浪漫情怀的纱制的淡色调的公主裙，有系着淡紫色蝴蝶结有着简单明朗线条的连衣裙……
　　它们曾把我装扮成为一个美丽而又高贵的贵夫人，也曾把我装扮成为一个遇到了心爱的白马王子的漂亮公主，也曾把我装扮成为一个有着淡淡忧伤的少女。
　　可是这些记忆再也找不到了，它们似乎早就被我所丢弃了，亦或是被长辈给丢弃了。虽然那个时候，在所有的同龄童孩中，我所拥有的裙子是最多也是最漂亮的。

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:28 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　记忆与印象（二）
　
　　我我我我我我我我我．．．．．．

　　（一）漂白
　　一直以来，在他人看来我是似乎是一个很纯粹的孩子，似乎没有太多得心计。但是，如果真的要我使用一些心机，我想我比谁都擅长，并且得心应手。只要我想用，这似乎难不到我。
　　因为这对于我，在小学的时候就已经习惯了，周旋于那些洱与我诈的人群中，如果没有这点伎俩是无论如何都不能生存的。
　　自从告别了小学。
　　就只是想让自己一点一点的简单
　　所以，我找到了一个很孩子气的面具带上，却发现这面具无论是大小还是款式很适合我。
　　会撒娇，会开玩笑，会很大声地说话，甚至和那些男生动粗。
　　让自己像经过了漂白水的洗涤一样，让自己得心变得纯粹，一点一点如山涧中的小溪般澄澈，像天空那没有杂质的天空一样纯净，我想我是努力朝这个方面奔跑的。
　　
　　（二）掩饰　　
　　有时候会很怕，害怕所有的一切都是在做梦。也害怕突然冒出来一个人摇着我得肩膀，很大声地对我说，其实你不快乐。然后这样的情境就此中断了，我想真是如此，那对于我来说也是残酷无比的。
　　我对着镜子所挤出的微笑，然后自言自语。我对自己说，要做一个快乐的女孩。
　　想要一个人很好的照顾我，可是这个人似乎一直都不曾出现，亦或是出现了却无法察觉。
　　于是，我就习惯了给自己穿上了最坚固得防弹衣，穿上了最坚硬得盔甲，戴上了银灰色的头盔为自己阻挡着一次有一次外来得攻击。
　　和同学很放肆地说笑着，然后转身离开的那一刹那，脸部那被抽动而满脸得笑容在那一瞬间被迅速冻结，然后能感受到脸上突兀的曲线趋于平缓下来。
　　那一刻，我知道又是一副面无表情的脸。
　　说不出的感觉，却有点想哭。我不知道这是怎么了，我也不知道从什么时候开始我变成为这样了。我甚至已经弄不清楚什么时候的我是真正开心的，脸上的笑容，甚至是那些有些亢奋的声音有时候似乎表达不出我要表达的东西。
　　我终于知道，我所做的掩饰，已经完美无缺了。

　　（三）哭泣
　　当那把太过于锋利的剪刀从一米高的桌面以加速度g做自由落体运动而插进我的脚的一刹那，那份钝重所带来的痛让我有些茫然地看着那有着一厘米长的口子在不断地冒着鲜血，大颗大颗鲜红色的血珠在那一刻迸发时，我依然看到那鲜血所掩盖不了的绽开的血肉。
　　不知所措，拿了纸巾去捂住伤口，眼泪就这样噼里啪啦地砸下来，砸在了棕黑色的木地板上。眼泪没有像小说中所述说的调调一样很快在空气中蒸发掉，而是如此突兀地将那棕黑色更加鲜明。
　　我不知道为什么眼泪会那么快地坠地，迅速得连自己都无法察觉，只是感到那冰冷的液体滑落，只是看到木地板上一滴又一滴的液体。
　　或许，我在找一个理由，一个可以让我能够哭的理由，毕竟现在的我，太过于压抑着自己。感情长期以来得不到宣泄，所以当肉体的痛苦漫上心头时，我终于可以毫无忌惮地哭泣了………
　　当那个不满一岁的孩子因为惊吓而趴在我的肩上放声大哭的时候，当他那柔软的身体在我的怀里因为大声哭泣而颤动时，当他把那大把大把的鼻涕口水眼泪汗珠往我的白色T恤上涂抹的时候，当他那因为抽泣而扭曲的小脸涨得通红的时候，我轻轻地拍打着他，柔声的哄着他的时候，我的心中满是嫉妒与无奈。
　　我在想，他是多么的幸福，能找一个肩膀然后不管三七二十一的就把那份心中的悲伤用眼泪的形式淋漓尽致地发泄出来。。。。。。

　　（四）丧失
　　有时候发现生活中有太多的种种需要解释，而那已经让我很疲乏了。我本就是一个不能承担责任的人，或许是我害怕承担责任之后自己所做的没有预期的那样完美。所以，我学会了放弃。因为，我只是想让自己轻松一点，太烦琐的解释只会让我一次又一次进入一个恶性循环里面。
　　不想再去做无用的争辩，他人所想的既然无法改变又何必让自己劳顿而承载着那么大的压力呢。
　　于是，忽略。
　　习惯了一个人，但已经完全感觉不到那份在他人眼中独来独往的孤单亦或是寂寞。因为，一个人没有牵挂，对自己所造成的伤害只由自己承担，不必担负心中伤害他人的彷徨。
　　一个独处的人不需要有太多的言语，于是，沉默，在那些肆意挥霍的时光里。
　　不会像那年初三的暑假买上一张一张30元钱亦或是50元钱的电话卡，找一个有着绿荫包裹的凉爽里坐在脚踏车的后座上拿着话筒给那些让我欢喜的人打电话。
　　毕竟，有些人有些事情已经物是人非。
　　那些已经在记忆中断层的印象太过于模糊了，以至于我无法用言语将它们串联起来。我终于发现，原来在时间的伴随下，我也已经习惯地让自己把那些记忆丢弃，纵使那里曾有我的幸福，我的快乐。
　　但，现在，太过于虚幻，也显得不真实。
　　不会像那时因为心中的忐忑，因为害怕那些让我欢喜的人无法深入了解我而在一张张便条纸上写下那些字句，然后通过电话一个字一个字的读个他们听。
　　我机械似的读着那些字句，没有任何情感。
　　只是在当初写下它们的时候，心中有着那份按耐不住的激动，因为字句里有你有我也有他。
　　我终于知道，我的声音已经不带有任何情感了，那些从嘴里吐出来的字句已经无法表达自己的思想了。
　　我已经丧失了与生惧来的情感表达了。

　　（五）摒除
　　我的世界很小，对于那些与我毫无相关的人，亦或是在经过渐变的过程沦为那样的人，我是会用自己最大的气力去摒除属于他的一切。
　　在我看来，那样的人是不能进入我的世界的。我说过，我的世界很小很小。容不下太多的人，尤其是对我而言没有意义的人。
　　这在他人看来似乎是一种最虚伪的逃避方式，认为那是因为心中的负荷无法承载于是害怕那些人出现，认为那是不清醒的表现。
　　我只能笑笑，因为这只是我惯有的处理态度，不需要被人理解或是包容。
　　因为，当我真正下决心要做一件事情的时候，我的性情会促使我不断向前，并且不会后退，更不会言悔，纵使是血肉横飞。
　　放下的时候，我会摒除一切，所有的所有。
　　
　　一路向前走，我在找，心的方向。

　　（六）忧伤
　　喜欢安妮，或许是爱上了忧伤。
　　喜欢她笔下的那些坚韧的女子，喜欢那些不施任何粉黛甚至有些庸散的女子，那些穿着大件大件的 T恤、崽裤、跑鞋的女子，那些穿着圆领绣花纯棉布料的衣服或是带着蕾丝花边的及膝的裙子的女子。。。。
　　她们的眼中，有一种流质叫做——忧伤。蓝色的流质在涌动。
　　喜欢那些让人心疼的字句，心会柔软的被轻轻地提起，然后心底最深处的情感在那一刻泛滥开来。
　　她的文字，抵达灵魂的最深处，在那些个夜深人静的夜晚。
　　他们说我不该有这个年龄所没有的忧伤，他们说我的世界里没有那么多的变故。
　　他们不知道的是，伤口不是用来示人的。我的伤口只能被我埋葬在最深最是深的地方，无人抵达，无人触摸。
　　我想，我在努力做一个安妮笔下的女子。写一些忧伤的文字,穿大件大件的纯棉 T恤,在寂夜里因为梦魇缠绕而让自己喝大口大口的白开水,赤裸着双足触碰冰凉的地面……
　　我知道我用自己的脚步去追寻在她笔下的幸福.
　　只是，我的生活终究是要归于平淡的。

　　(七)朋友
　　在我的世界里,我是不允许太多的人介入的.并且,真正进入我的世界的人用手指头都可以数的出来.
　　我会分为三六九，界限的清晰会令每一个人汗颜．因为，差别真的很大很大．
　　所以，我的爱，我的真，我的诚，都只是会原原本本的施于那些让我欢喜的人．就像物理课上所说的，当压力一定的情况下，受力面积越小，压强也就越大．
　　所以，每一个与我深交的人必定是承受着我的压力．
　　我知道，每一个人都有自己的社交，太过于广阔甚至是无边，你们的爱分给了很多很多的人，即使施与我身上的爱比他人厚重，也不能与我所付出的爱相抵．曾经，也会疑惑为什么自己不能收回在那些朋友上所付出的情，甚至也会感觉到委屈而掉眼泪．
　　生活毕竟是生活，而情字在生活中是无法持平的天平，无法解释，亦无法逃脱．
　　而现在，我想我已经放得很开，不必要的时候我是不想再把那压力硬压在他人身上的，毕竟这样，我也会很累．
　　自己所做的事情，只需自己来扛，他人没有义务来承载你的悲伤，即使是最要好的朋友．

　　（八）情感
　　生活中的情感或许大致可以分为亲情友情爱情．
　　亲情是与生俱来的，也可以说是命中注定的．或许我是一个不安分的女孩，渴望的永远都是那不可冲破的未来．于是，太过于熟悉的亲情也只是成为了一种习惯性的接受，并且心安里德．
　　而友情和爱情是在后来的生活基础上构建而成，或许更适合我去接纳，并且深入．
　　我曾经以为，在我的生命中，或许这三者之间，友情是最重要的．所以那个时候，我一直以为我的世界就是一个圆，命运是一把圆规，而我是圆心，朋友是尺度，我们彼此配合画出各种各样的圆，有着同样的圆心，却是不同的大小。朋友围着我转，很是疲惫，我围着朋友转，却失去了自我。
　　那个时候，以为友情是一种亘古不变的真理，其实或许有时候它连亲情都不如．
　　而现在，在我看来，爱情是凌驾于友情和亲情之上的，但那样的爱情必定是一生一世．生活中的ta 永远扮演着亲人爱人友人的角色，三者重叠亦是一种抚慰．

　　

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:32 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　　记忆与印象（三）
　　　　　　　　　　　　　　　
浮银流光
那场殊途同归的爱情

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:32 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　我只是一个俗俗的小女人
　　我只是一个俗俗的小女人，也只甘愿做一个俗俗的小女人。
　　 ——写在前面
　　“女人”在我眼里是一个多么沧桑的词语，似乎只是形容那些被困于堆放着柴米油盐的小空间而不能脱身的妇人。
　　“小女人”该是一个很幸福的词语吧，该是被被爱的人宠着爱着溺着的，该是觉得空气中弥漫着的是夏日青草的恬淡。
　　我只是一个俗俗的小女人，只是想在你的包容下偶尔任性。所以总是吵着闹着要让你叫我“姐姐”，虽然我比你小，我觉得那些小小的无理要求被满足了，会觉得很幸福很幸福。
　　我只是一个俗俗的小女人，只是喜欢黏着你。喜欢坐在单车的后座上凑进你那被汗水浸湿的纯棉T恤，头轻轻地靠在你的背上，空气中满是你的味道，脸上是你冰冰凉凉的汗水在脸上流淌，像淡淡的薄荷在炎热的夏日中带来一份清爽。
　　我只是一个俗俗的小女人，只是想让你疼疼我。喜欢在你面前很娇憨地说这里伤了那里疼了，想从你口中得到一些安慰的字句，想从你的眼神中看到疼惜的目光。喜欢让你请我吃麦当劳的冰淇淋，让那份幸福化开来。
　　我只是一个俗俗的小女人，只是想让你牵着我的手，喜欢你大大的手掌将那份坚定传递，喜欢累了的时候就趴在你的膝盖上小憩一会。
　　我只是一个俗俗的小女人，难过的时候也会哭鼻子掉眼泪，喜欢你轻轻地抱着我然后轻拍着我来安慰我，喜欢你白净的手轻轻为我擦干眼泪，也喜欢把眼泪在你的白色T恤上涂抹。
　　我只是一个俗俗的小女人，喜欢那些罗曼蒂克的浪漫爱情，偶尔想一下那些地老天荒的事情，喜欢走在你的后面看着你低头走路的背影，高高的瘦瘦的，在那淡色蓝天的映衬下总有一些恍惚的错觉。
　　我只是一个俗俗的小女人，会常常回忆那些支离破碎的片段所编织而成的小幸福，想着那天当火车飞驰而过轻轻地贴进你的颈额嗅着只属于你的味道，想着那时你把你的手掌覆在我刘海上的那份稳妥所带来的安慰，火车飞驰而过带来的凉凉清风以及那些不明液体飘散游离，秋日的斜阳透过树叶班驳地在身上撒下一点一点的光辉。
　　我只是一个俗俗的小女人，只想做一个可爱的小孩子，撒撒娇，撅撅嘴，赌赌气，然后要你抱抱要你哄哄，然后幸福甜腻地死去。

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:33 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　我们都是孩子
　　我们都是孩子，在那么懵懂的状态下爱了，我们不知道该怎么样拥抱，所以总是带着那份疼痛而幸福着。
　　我们都是孩子，都喜欢自由自在地生活，却又彼此在束缚着。我们喜欢在那一个个炎热的日子铁路上候着一辆一辆奔驰的火车，让其把那一阵阵或冷或热的风席卷而来，我们喜欢闭上眼睛去感受那份地动山摇般震颤。我想，那一刻时间分子都已经停止了游动。
　　很喜欢看着你那种大步流星般没有章法的走法，牵着手的时候似乎把我整个人都要甩出去的错觉，我总是皱着眉头说这样的走路姿势特难看。你像一个孩子一样傻傻地笑。
　　很喜欢在单车后座上抱着你，把脸贴在你的瘦瘦的脊背上，然后听见了那似乎从腹腔中发出而又带有一些回音式的声音，有时候甚至听见了一些小调调在腹腔中转悠。我知道，你高兴的时候会哼出那么一点点小调子，像一个小孩子因为那些细微而愉悦着。
　　有时候，你抱着我的时候会把尖尖的下巴磕在我的肩膀上，然后像一个孩子一样地闭上眼睛，耳边是你淡淡的鼻息，斜眼望过去是你厚厚的嘴唇，不算太高挺的鼻子，淡黑色的眼睫毛。。。。洗澡的时候看着肩膀上一片淤红，我总是在心里说你是一个小孩子。
　　记得那次让你去车站接我,而你却在家里睡着了,等了半个多小时不见你的我用电话将熟睡中的你吵醒,然后很委屈地说了两句就把电话给挂上了.而你却一个人骑单车来到我们家的楼下,明明不知道我家所住的楼层,却又像一个固执的孩子做一些没有任何作用的行动.
　　记得那次你玩游戏又忘记了时间,我又生气了.我在低头走路，忽然就有一个人和一辆单车忽然地蹦到了我眼前，着实吓了一跳，抬头望望，你身体高高地矗立在单车道上,汗水一滴一滴地流淌, 嘴抿着，像一个做错事情的孩子而有些不知所措．
　　记得那天晚上，你很傻地数着手指头告诉我，你的生活中只有学习，游戏，吃喝拉撒以及还有一个我．那天的灯光有些暧昧地落在你的脸上，让人有一种恍惚的错觉，你还是一个小孩子在向人炫耀着你拥有的东西并为这些或那些东西而愉悦着呢．
　　记得那天陪你去你曾驻留过的小学，看着你像一个孩子一样地跟我数落着这里那里的变化，很兴奋地告诉我你曾经在哪读过几年级，曾经在哪做过哪些事情．看着你像一个孩子一样地在地上拾起一片细长的叶子，然后放进我的包里说是要留作纪念．而过后的日子又问起我那天被你遗忘在包中的叶子，像一个孩子一样惦念着那些沉淀在记忆中的物什．
　　记得那天你在电话里对我说你不让朋友坐在你新单车的后座上，只想把单车后座的第一次让给我。你说话的语气有着调皮的任性，我在电话这头傻傻地幸福着，你还是一个孩子，用自己的方式去维护着心中的那些小幸福。
　　记得那天你来我家，因为房间外有些响动，我出房间而又回来的时候却发现你躲在窗帘背后有些缩手缩脚的样子，俨然是一个做了错事情怕被训斥的孩子，需要庇护。
　　你曾经对我说，你是一个自虐的人．那次你在手臂上用刀片割了一条两三厘米的口子，一直吵着闹着要看，看了却觉得有些心惊，有些心疼．你该只是一个孩子，这么任性地用这样的手段去发泄自己的忧伤．
　　从那时开始，我想好好地陪着你，好好地陪着你．然后用我的快乐去填充着你的忧伤，好好地关心你照顾你，让你阳光快乐．
　　因为，你是一个孩子．
　　你曾经对我说，我是唯一一个关心你的人．听着电话那头你的调调，忽然好想好想抱抱你，觉得你是一个孩子，需要人关心需要人疼．
　　从那时开始，我想好好地陪着你，好好地陪着你．我知道我不能陪你走一辈子，但是我只是想好好地陪你走一阵子．
　　因为，你是一个孩子．
　　我知道，我也是一个孩子．有着孩子气的任性与霸道．我知道我需要的那个他是要宠着爱着溺着我的，该是一个没有孩子气的大男孩，该是一个给我稳妥安慰而又有着坚定的人．我是一个需要他人给我勇气而继续爱的人，只因为心中那些不为人知的彷徨．
　　而你不是。
　　我是一个从小就被爱宠溺惯的孩子，身边总有那么一些厚重的爱包裹着。我，对爱，如此贪婪。而你却是认为自己是一个没有人关心的人，我想我不会吝啬我的爱，我想把我的爱分给你，分给你属于我的快乐。
　　所以，我只是想好好爱你，好好关心你，好好照顾你．
　　于是记着那些小小的细节，知道你喜欢吃苹果味的棒棒糖，然后在去外地的夜晚一家一家地在昏黑的街道找寻；陪你去超市买那些日用品，惦记着那天未曾买到的那个牌子的香皂，而后在之后的日子为你买到；怕我们俩打电话费用过高，在那个充斥着灼热气流的中午走了２站路去买了一张２０１电话卡；那张被遗忘在包里的书叶被我小心翼翼地夹在书里，然后用透明胶固定在一张信纸上，之后交还给你．．．．．．
　　记不得那些所做的了，只是想为你做得更多．虽然你似乎总是面无表情．
　　我们都是孩子，脆弱的孩子。
　　两个有着孩子气的人在一起了．

　

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:33 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　女人跟了你，要你疼的．
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿写在前面
　　我常常怀念曾经的那些日子，习惯了你在暑假的时候在电脑的那端给用我听音机，习惯了我们用耳麦在凌晨一两点钟的诉说，习惯了很任性地让你叫我＂姐姐＂，习惯了听你对我说＂晚安＂之后抱着那只淡蓝色的海豚娃娃沉沉地睡去．
　　我常常怀念曾经的那些日子，习惯了你总是在一天中固定的那个时间给我打来电话，习惯了在那个固定时间守在手机旁，习惯了你让我先搁的电话．
　　习惯了你对我小小的宠溺．
　　答应做你的女朋友之后，这些习惯似乎在一点一点地改变，幸福像一件缩水的衣物一样在清水洗涤的那一刹那缩水了．
　　我们QQ 上不再有那些长长的留言，我们不再夜深人静地时候说话，也再也没有了那令人怀念的收音机中的广播，你也很随意地在我之前搁了我的电话。。。。。。
　　我想，我是一个怀旧的人。那些被遗忘的小幸福在时间的打磨下落满了细细密密的尘埃。轻轻地用指间拂去那尘埃，恍如隔世。不知道那种感觉叫不叫做“心疼”。
　　我知道，我在不断给自己找借口，给你找理由。
　　那天晚上，我们在16层楼的天台上说分手。
　　你说，你喜欢有个性的女孩。你还是喜欢原来那个有个性我，你说你不喜欢现在我小女人的样子。
　　你说，你已经不再确定你是否爱我了。
　　你说，你根本就是一个不懂爱的人。
　　你说，你不想为我改变太多。
　　你说，你不知道我为什么会想那么多。
　　你说，或许呆子说得对，你无法忍受我的脾气。
　　。。。。。。
　　秋夜，或许有着寒寒的秋风，有着那或浓或淡的秋气，身上很冷很冷，你的话就像一把双刃剑一样太过于锋利。你低着头看着前方，断断续续地述说。
　　听到这些话的时候，虽然很难过，却又是很安然。这似乎是我早料到的事实，早就知道却又在欺骗自己。那一刻就像一个潜逃多年的杀人犯被逮捕时那特有的感觉——终于不用再提心吊胆地过日子了。
　　我想，你我都是一个爽快的人。因为爽快，所以更显得残酷。
　　当时，我以为，我会哭的，可是没有。沉默了一会，站起身来走向那可以眺望远方的栏杆。在暖色灯光的掩映下来来往往川流不息的车，街道上稀稀落落来回走动如蚂蚁般走动的人群，或深或浅的墨黑色的道旁树，隐约所能看见马路上那些灰白色以及颓黄色的线条所分出的清晰界限。抬头望望天空，似乎是一轮朦胧的月亮，静静地散发出哀愁，一点一点地浸进每一个毛孔，滚入每一个淋巴。。。。。。
　　我走到你跟前，坐下。然后睁大眼睛看你，然后很不在乎地说着分手。
　　你被黑夜所包裹的身体显得有些单薄了。你对我说：“不要装出那么不在乎的样子。。。。我都很在乎，何况是你？！”
　　我很轻蔑地对你笑了。“为什么我要比你还在乎呢？既然你那么不确定，没有继续下去的必要。。。。。。”
　　黑夜中，我们有一搭没一搭地说着话，却觉得比任何时候都轻松，或许是因为把自己压抑得太久了吧。
　　我们轻轻的走在栏杆前，看车来车往，看那条被黑夜埋没的环带状的漓江。风，轻轻地吹，有些凉意。你站在我的身后，你说：“为什么还有心跳（动）的感觉呢？！我还可以抱你吗？”
　　我轻轻地“恩”了一声。
　　你环抱住我的腰，轻靠在你的怀里能感受到你的温度，能听见你的鼻息，还有那股久违的熟悉气息。
　　你把我抱起来，很傻地来了一句“你好沉哦“。我瞪了你一眼，敲了你。
　　你把我放下地低着头问我：“你爱过我吗？”
　　我说：“现在说这个已经没有必要了吧。”
　　你说：“我只是想知道，然后确定一下是否自己真的爱过。。。。”
　　我看了看你，只剩下沉默。轻轻地用嘴唇在你的脸颊上触碰了一下。
　　。。。。。。
　　你无意中问起，我脚还疼吗。心中轻轻地触动一下。曾以为你不关心我，也不会再提起那些小小的伤痛，因为你似乎没有给我过任何言语上的关心。
　　。。。。。。
　　我抱着你哭了，不知道为什么忍了那么久的眼泪为什么又崩溃绝堤了。我把眼泪在你的纯棉T恤上涂抹。
　　我在你耳边说：“真难过，那天你在电话里说你爱我，而现在你说你不确定你到底爱不爱我了，如果给我选择，我宁愿从来没有认识你。。。。”
　　你说：“对不起，那时没有考虑那么多，怕以后会后悔。。。。”
　　夜色一点一点地沉了，或许是该回家了。收拾着那些书本以及杂物。你起身，然后走向那扇门的时候我叫住了你。
　　我想再抱抱你，以后都没有抱了。
　　不知道为什么，想起了蔡健雅的那首《原点》——拥抱的时候心情有点痛。。。。。
　　你的书啪啦一声落地，只剩下紧紧的拥抱以及大段大段的沉默式的空白。好想这么一直抱下去，听着你的心跳，闻着那熟悉的味道，感受着你的温度。
　　黑夜中，你似乎说了一句：“我们不分好吗？”
　　话语太过于模糊，我从来不确认，让你再说一遍刚才的话，你却以沉默来回应。
　　我忘记了，是否还有眼泪从眼角滑落。
　　夜，又深了。脱离了拥抱，又剩下最尴尬的离别，眼前就是那通往电梯的门。
　　我让你低下头，闭上眼睛在你的额头上轻轻的记上了一吻，然后你抬头，抱我，吻我。突如其来的吻吓了一跳，我手中的书啪啦一声掉地。手机铃声在那时很突兀地在那天的黑夜中想起，带着振动。。。。。
　　手机一直在口袋里叫嚣着。
　　。。。。。。
　　你让我在你的肩膀上咬上一口，我真的好想狠狠地咬狠狠地咬，将那份伤心深深地烙刻在你的身体里，可是在我咬下的那一刹那，明明感受到你紧紧的拥抱所传递出来的那份痛楚，我或许还没有能力对你狠起来吧。。。。。
　　蹲在地上帮你把书码齐了，抬头将书递给你的那一刹那，看着蹲在地上用一只手悟住肩膀，头深深地埋在身体里，又让我想到你是一个脆弱的孩子了。
　　你说：“我不会忘记你的。”然后你捂住你的肩膀，转身，头也不回。
　　那一刻，看着你的背影，突然间想到了《神雕侠女》中那个断臂的杨过，真是难过。
　　我们坐上了不同的电梯，到达一楼时对着你的背影喊道：“我把你的QQ拉进黑名单拨。”
　　你朝我点点头。
　　你骑上单车，消失在我的视野里。。。。。。。
　　那天晚上想了很多很多，想你的好想你的坏，躺在床上却让眼泪滚落，然后在悲怅中睡去。
　　想着，那时在心里暗暗地说要陪你走过一阵子的，为什么一阵子那么短暂？短暂得连那些所谓的幸福都没有真切体会到，而爱就已经如此远离了。
　　想着，你欠我的冰淇淋，那些冰冷而甜腻的味觉，那份化开了的幸福，我是不是再也不能和你一起品尝到了？！
　　想着，在寒冷的冬天都不能牵你的手走过街道了，你的手该是如同冬日阳光般的温暖吧，那温度是不是我再也不能感受到了？！
　　想着，答应过你要陪你度过你18岁的生日的，曾经计划过要给你买一个可爱的毛绒娃娃让你睡觉的时候像一个孩子一样抱着的，是不是这样的计划早就落空了？！
　　想着，以后再也不能坐在你的单车后座上吹风，然后轻轻地抱着你了，又有些难过了。
　　我以为，你会留住我的，我以为你会的。只是想在你面前任性一下，让你宠宠。
　　你曾经在电话里说过，你会想办法留住我的。
　　可是。。。。。。
　　昼夜不停地开机，以为会有你的电话，可是没有。
　　事情过后的第二天，给你打电话。
　　我不要我们说分手，而你却甩给我一句“随便”，语气里没有任何表情。
　　我以为你会很高兴的，可是没有。那一刻，我怀疑我的这通电话是一个错误。
　　一句“随便”，认为我是一个可有可无的人，一段随便的感情，是我想要的吗？
　　不是，我很清楚地告诉自己。
　　那天的心情很忧伤。

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:34 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　题外话：
　不知道为什么，认识我的人都说我是一个很有个性的女孩。
　　我曾经很惶恐地看着他们，因为，我知道自己只是一个很平凡的女孩，很平凡很平凡的那种。我从来不认为自己是一个有个性的人。
　　或许，在他们眼里我的个性就是那些率真吧，把一些傻傻的信任赠与，然后木木地看着他们很没有良心的傻笑。
　　难过的时候，只剩下沉默以及在课桌的承载下偷偷地流眼泪；高兴的时候，就会很疯很狂很放肆地笑；生气的时候，就是顾不得那些什么所谓的淑女风度满校园地追着那些淘气的男孩。。。。。
　　我想，我不是一个擅长掩饰的人，阿宁曾说过我的喜怒哀乐在我的脸上彰显得太过于突兀。
　　而我却又是一个喜欢藏匿忧伤的人，心中的惶恐不安没有人能知晓。我只是小心翼翼地用自己的方式保护自己。
　　我很清楚，我只是一个很平凡很平凡的人，除了那些不为人知的忧伤。
　　这样的矛盾中的冲突中的所做所行，是不是你们眼中所谓的个性呢？！我不知道。
　　生活本就是一个没有个性的生活，突兀着的个性也会随着岁月的磨损一点一点地消失殆尽。太执着于个性的人，往往找不到自己的幸福，幸福是在很平凡的生活中一点一点地去寻找的，而寻求个性只能将幸福埋没了。
　　那天在16楼的天台上，我曾告诉过你，我所在你面前的那个我都不是那个真的我。不知你还记得否？你是一个让我无法放开的人，而你在我面前或许也有拘束吧。
　　我们只是在小心翼翼地经营着爱情，却忘记了将自己放开，彼此所展现的那个自己都不是真正的自己吧。
　　我也在电话里对你强颜欢笑过，我也在见面的时候学会让自己不要太张狂，甚至要求自己动作幅度不要太大，说话不要太大声，甚至要求自己要尽量让那牙齿上那片银亮吞没在口腔的黑暗中。。。。。
　　因为，爱着的人总是喜欢掩饰，掩饰着自己的不足。记得有首诗曾经这样写到：“如何让你遇见我，在我最美丽的时刻。。。。。”我想这就是我的心理吧。
　　所以，这个根本就不是我，真的不是。
　　而在网上，我想是相对的轻松，因为少了那份束缚。我想这就是为什么你在那天说还是喜欢原来那个我的原因之一吧。
　　其实，我一直是一个迷迷糊糊的人，和你迷迷糊糊地爱了。其实，我并不确定一开始是不是真的爱你，所以在那封邮件上我这样写到：“或许，我真的爱你。。。。或许。。。”
　　我是一个喜欢被人宠的人，喜欢在别人那里让自己的任性与无理得到满足，而那时的你或许真的做到了。
　　我不知道当时对你所说的“爱”是因为想让你继续宠着我，还是因为那时觉得你是一个孩子所以想要好好关心你才说出来的。
　　其实，那天说分手最主要的是你说，你已经不确定你是否爱我了。
　　在我心里，爱该是一份坚定的执著，不该有怀疑与鄙弃的。如果已经不再确定，那或许是对对方没有感觉了，两个人之间只要有一个人不爱了，那么感情就根本无法继续。
　　可是为什么那天晚上最后的拥抱，我还是听到你的心跳。没有爱的人，该是没有心跳的感觉的，或许这才是我那天打电话说不分手最重要的缘由吧。
　　我一直觉得，幸福是要靠自己去争取的，所以，我放下我所有的矜持和骄傲拨了那通电话，讲了那番话。
　　那天，你说你是一个不懂爱的人，你不知道该怎么样宠我爱我。我想，我也是一个不懂爱的人。但是我觉得既然爱了，就是在爱中体验爱的，因为爱所以才去爱才懂得去爱才知道怎么用自己的表达方式去爱。
　　其实，在我看来有很多小细节都曾经被你忽略过，但有些你做过的做到的，我都把它们一点一点地记住了，那些都是你宠我爱我的细节。
　　那天急着去奶奶家过中秋让你急着赶着骑了那么久的单车；那天在山上的时候，你把最平坦的地方让给我；那天晚上累了趴在你腿上轻睡时你把我散乱的头发抚平；那天我流泪的时候你用手指帮我擦眼泪借你的肩膀给我靠；第一次你抱我的时候为了支撑我而在地上的淤红。。。。。。
　　我想这些都是你宠我惯我的印记。宠我爱我，只是一些不轻易间的细节，而不是那些惊天动地的大事。箐然曾说我，我是一个容易满足的孩子，因为一些太过于简单的事就能快乐，亦然因为一些小事而能悲伤很久，我想这就是她说的——我是一个孩子。
　　我想，确实如此，我真的能为一些小细节感动半天，觉得很幸福。但是，我对幸福如此贪婪，得到了一点，就想要更多的一点点。这就是所谓的“女人最容易满足也最不容易满足”吧。
　　你说，你不知道我为什么总是想那么多，曾经对这个在桂湖那张石凳子上做过解释。
　　爱一个人，是会想很多很多的吧，因为想着两个人在一起，所以种种假设都会在头脑中冒出来。
　　而我又是一个没有安全感的人，做事情似乎总是要给自己找理由才能塌实才能安然。
　　而你，是一个无法背负责任的人，或者说你根本就不愿意去背负，换言之，爱得不深。
　　所以，你根本就不会清楚为什么我会想那么多，你认为那些多此一举的东西在我看来是很必要的，就像当初你说你踩了我的尾巴一样。
　　你说，你不想为我改变太多。听着这句话的时候，心里有些发冷，并且好笑。这些都是你给我的借口，一些逃避爱的借口，我又该如何去接受然后去实践呢？！
　　但，改变无法避免，因为彼此的生活有了交集，有了彼此的影子。改变是必须的，但不是绝对的。我们不是为了改变而改变，更不是为了改变而爱，对吗？
　　我们当初爱的对方就是当初的那个样子，而不是要“焕然一新”成为她（他）心中那个完美的她（他）。这个我们无法完全做到，但是因为爱，在不改变整体的情况下改变局部或许是可行的，因为改变的本身就是为了爱。
　　其实，我想我是为了你而改变了一些的。
　　记得以前的你在网上不止一次地说过，如果我温柔一点就好了。
　　所以，在答应做你女朋友的时候，我想我就要改变自己，磨平棱角让自己学着温柔，我觉得这是那个率真的我很难做到的事情。
　　我想，我该是做到了吧，只是你不知道那样的我也很累，那本不是我的个性。
　　现在的你却说，不喜欢现在的我，不喜欢现在这样像个小女人似的我。
　　听到这句话时，我觉得非常的可笑，笑你，也笑我自己。
　　你说，或许呆子说得对，我无法忍受你的脾气。
　　不要总是你别人说怎么的你就怎么怎么的。
　　我想一个人最重要的就是找到自己，找到自己的心，不要总是被他人的言行所驱使。我只要你说：“或许我真的无法忍受你的脾气”，而不是“或许呆子说得对，我无法忍受你的脾气”。
　　那些任意撒出来的脾气，有些任性有些霸道，这个我知道。我只是想在你的包容下好好地任性一下。。。。。。

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:34 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　　关于分手
　　我说过，我是一个没有安全感的人。所以，在那条漓江边上的高高杂草里，我说过，等你拿到毕业通知书后我们就分手。
　　那时候，说“分手”这两个词真的好难好难，在你面前第一次流泪了。
　　一直以来，我都羡慕那种从一而终的爱情，那样的爱情幸福甜蜜。我以为我能做到，而我所爱的人也会宠着我爱着我，照顾我一辈子。
　　从小，我就是在众人的呵护下长大，习惯了那种被宠溺被照顾的感觉。
　　习惯了被爱，在被爱中才学会了如何去爱。
　　爱与被爱，我只能选择后者。
　　曾经在《读者》上看过一篇文章，大意是：只有会爱的人，才会享受被爱。
　　我想，我不是一个会爱的人。所以，我希望我爱的他是在爱我的前提下被我所爱。
　　我说过，我需要一股力量，而那股力量必须很强很强，强到让我这样的一个人能安安稳稳的把自己交付给他。
　　我说过，你不是这样的人，虽然你曾经对我说过，你是一个在爱中享受被爱的人。
　　我想，正因为如此，一个在爱中享受被爱的你和一个在被爱中享受爱的我才走到一起。
　　我想，这是我们最初的初衷吧。
　　我想，我是一个用生命去爱的女子，我的爱只有一份，这一份爱又沉又重。
　　我所爱的男子必须是一个爱我如同爱他生命一般的人，那份爱的给予至少要与我持平。
而这样的男子，才是值得我爱的。
　　而你不是。
　　你是一个不能让我安稳的人，并且你是一个无法负担责任的人（或者是因为我无法让你有负担责任的感觉）。不知道现在的你对于这份爱又是否还有怀疑或是犹豫，亦或是直接否定。
　　男孩子所拥有的坚韧与魄力，在你身上我真的找不到。那份坚定的执著，在你身上我也感受不到。你是一个让我无法感到拥有安全感的男孩，却是我第一次用心去爱的人，我想这对于我多少有点无奈。
　　抱着你的时候，或许并不是完全因为姿势不对而觉得不塌实，而是因为你根本就无法去填满我心中的空白。所以，我总是喜欢闭上眼睛然后把自己的头埋在你的胸前，靠在你的纯棉的白色T恤上。我在找，那份我所需要的力量来给予我的安然。
　　那天，你问我是否对你依赖，我忘记了怎样回答你。
　　我想，或许那份依赖是有的，但是我不会让自己对你的依赖那么重。
　　我们的并不是水和鱼的关系，离开了谁就真的活不下去了。
　　那天，一直站在你的座椅背后看着你有些杂乱的粗粗的头发，瞟着电脑屏幕上那不知所云的电脑游戏以及你键盘上的手指飞快游离在键盘上，听着你在网吧里大声地叫嚣着。我想，那是属于你的世界，我不懂，但我懂的是你在沉迷中快乐。
　　那一刻，有了恍惚的错觉，这就是那个我爱的男孩？！
　　没有我，你依旧有属于你的快乐吧。
　　我想，如果真的等到你拿到大学通知书那天我们完好的分手，彼此真的需要很长一段时间去适应（我想，这对于我是肯定的，或许你没有我那么严重）。那句“爱得越深伤得也越深”真的是一句很经典的话。
　　我想，大学校园那么大，美丽的女孩那么多，你总会找到一个可心的女孩吧，肯定是比我强上千倍百倍，比我会关心你，比我会照顾你。。。。。。而你也会很好很好地爱她。
我想，那是属于你的幸福，我不该剥夺，而事实上我也剥夺不了。
　　拿到大学通知书说分手，或许对你对我都是一种解脱，我要让自己飞得更高，我要让你飞得更更高。
　　如果你找到了属于你的幸福，请不要告诉我，所以我们再也再也不要联系再也再也不要联系。
　　因为，我很怕，也怕自己会崩溃。
　　我不知道你会以什么姿势去抱她，她的脸如何妩媚可人；
　　我不知道你会以什么方式去吻她，她的身体如何柔软多情；
　　我不知道你会以什么形式去宠她，她的笑容如何灿烂阳光；
　　我不知道你会以哪只手会为她擦眼泪，她的肌肤是多么光滑细腻；
　　。。。。。
　　我不知道，也不想知道。
　　我不想知道你会用抱我的姿势去抱她，我不想知道你用吻我的方式去吻她，我不想知道你用宠我的形式去宠她，我不想知道你用那只为我擦过眼泪的手去为她擦眼泪。。。。。。
　　知道了，了解了，明晓了，也就失意了，难过了，痛苦了。。。。
　　但是，请你好好去爱她好好去宠她。女人跟了你是需要你疼的。
　　如果你爱她，会想着要照顾她一辈子，而不是一阵子；
　　如果你爱她，会想很多很多的问题，而不是总是想着明天的缠绵；
　　如果你爱她，她的喜怒哀乐就会牵连着你，你会做到一些自己原以为不能做到的事情；
　　如果你爱她，她偶尔的任性与在你的撒娇都需要包容一下，好好宠她；
　　如果你爱她，你会注意一些你注意不到的细节，然后用这样的细节去感动她；
　　如果你爱她，你会想为她做些什么，因为她放弃些什么，也因此得到什么；
　　如果你爱她，你就不要总是装作满不在乎的样子，不要总是给自己找这样那样的借口，也不要说你不会表达。。。。。。
　　喜欢就是淡淡的爱，.爱就是深深的喜欢。
　　我想，你会比爱我更爱她，也应该这样做。
　　我会祝福，但这祝福送不了你多远，甚至也没有什么实质性的意义。
　　有时候常在睡梦中幻想着某年某月的某一天，我们的分手。
　　我是不是该最后抱抱你，然后飞快地跑得远远的，然后对着你大声说：“我可真恨你”。
　　我是不是该很平静地走，然后蹲在一个黑暗而无人注意的角落里痛痛快快地好好地哭一场，那个时候你还会不会跟在后面然后抱抱我，可是后来又怎么样呢？
　　我是不是又会不吃东西，然后让自己的胃在翻滚；
　　我是不是又会给自己灌好多好多的水，然后还是觉得空虚；
　　我是不是又会躺在床上流眼泪，然后在凌晨十分醒来在黑暗中找寻那些刻有你印记的东西；
　　我是不是又会一个人隔着玻璃窗看那没有星星的墨色苍穹；
　　我是不是又会想你的好想你的坏，一会微笑一会哭泣；
　　。。。。。。。
　　一切的一切我都不知道，不知道。我也不知道用多少时间去刻意让自己忘记，我不知道要花多大的努力把那些忧伤全部转化成为高三冲刺的动力。
　　我只知道现在打字的我很心酸很心酸，心酸得有掉眼泪的冲动。
　　其实，我在答应做你女朋友的时候我就知道我会被伤，这是性格使然。所以，从一开始我就没有打算到了故事的结尾能让自己安然无恙而不带任何感情逃离出这个故事。
　　有些故事，会留下痕迹，或深或浅，有些人，会铭刻在心，或轻或重。
　　而你，注定是我命中的劫数，在劫难逃。
　　三毛曾说过：“你没有理由为了害怕别人的心灵付出太多,你其实也小看了别人,因为别人不会因为你的拒绝而受到伤害的,因为他们比你强. ”
　　我，在你面前流过太多的眼泪，因为你，以及我们之间的事情。
　　我想，我确实是一个很软弱的人，但我从来就不是一个懦弱的人。至少我没有理由让自己懦弱，也不敢放开自己让自己懦弱。我是一个容易堕落的人，如果我轻易的懦弱了，那么我会真正的一无所有，一无所有。
　　我们要对自己残忍一点,不能纵容自己的伤心.
　　所以，我告诉自己要坚强要坚强，不能让自己懦弱，给自己设定的轨道让自己朝着这个方向走，每走一步就肯定一下自己，然后提供继续前行的力量。
　　我要相信自己很坚强，有着万年青的坚韧和魄力。
　　我很强很强的，很强很强的，很强很强的，真的很强！
　　所以，当你不爱我了，当拥抱的时候没有心跳的感觉了，当你怀疑了太多次我们的爱的时候，就不能彼此陪伴走完那一阵子了。因为你无法提供我在被爱中得到的动力，或许我只能一个人前行不了多远就自己停止下来了。
　　爱是双方的，就像奔跑一样，如果一个人使劲地跑使劲地跑，可是另一个人原地不动或是脚步太慢而跟不上节拍，彼此只能是越走越远。。。。。。
　　当我不再被你所爱，当我在被爱中不爱你时，我们的爱情也就只能到此为止了。
　　我会彻彻底底地离开，只要你答应并且做到离开了我后你的生活会更加好。
　　我是一个决绝的人，我总是在走极端。
　　你无意中拿着一把匕首冲向我，或许只是触碰到我的臂膀然后停止了对我的攻击性的伤　　害，而我只会毫不犹豫地让自己的身体前倾让冰冷的银白色刀刃沾满了温热的粘稠的液体。
　　我会很放肆地笑，我喜欢看着别人扭曲的脸，然后扬长而去。
　　我喜欢那份决绝之后所带来的快意，即痛又快。

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:35 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　附：
　　　　　　　　　
　　　　　　　　为了这份爱写给妈妈的信
　　　　　　　　　
　　妈，我谈恋爱了。
　　只是这应该算是今年8月底的事情了吧。一直拖着没有告诉你，是因为某些不确定的因素。
　　我想，从一开始，我就未曾想过要向你隐瞒什么。只是在时间上推迟了一些罢了，仅此而已。
　　不知道你看这第一句会是什么感受。不知道你会不会又像平常一样说声：“该死哦。”然后剩下一些余音在空气中缠绕。
　　我知道，你对于这样的年少的爱恋是不屑一顾的。
　　是的，生活很现实，现实得近乎残酷。生活是由柴米油盐酱醋茶以及一些繁琐所组成的。我承认，这样的深度与广度我们没有，生活的阅历没有你丰富。
　　但是，妈，看看身边的一切，你该是理解的，不是吗？
　　人与人相处，不可能避免有男女之情（当然包括友情以及爱情）。顺便说一句，不知道妈是否相信男女之间也存在真正的友谊，我想我是相信的。所以，在这之前你以及毛华宁所担心的那些出现在我生活中的男孩几乎都是纯粹的友谊关系。
　
　　从小学开始，毛华宁就开始莫名其妙地担心，有时候担心得甚至到了一种可笑的程度了。有时候，我真的不知道该用什么样的表情来回应他，以及他担心的那些不可能出现在我身上所发生的事情。
　　好了，回到正题。
　　妈，我想你能理解。因为这样的事情或许也曾发生在你身上，因为你也有年轻的时候。
一直以来，我都在口头上不承认你的漂亮，甚至用一些话语去讽刺。
　　但，你确实有着属于你的美丽。
　　每一个女人有着属于她自己的美丽，这是我所坚信的。而你，亦然。
　　年轻的时候，有着太多不可预知的精彩，兴奋，激动，伤感，无奈。。。一切的琳琳种种或许都是因为年轻所铸造的吧。正因为年轻，因为那份年少的懵懂，以及那还未被世俗的金钱物质所完全玷污的感情，有着属于它自己的味道吧。
　　但是，我很清楚，现实就是现实。
　　而我知道现在最大的现实就是学习。我知道，这也是作为你们家长最担心的问题之一。因为现在的学习跟大学挂上钩，而大学又跟未来的经济生活挂上勾。这个现实，我很早就明白。
　　感情的事情，多多少少都会影响到学习，或好或坏。
　　妈，我是一个要强的人，这个我不知道你是否知道。所以，有时候我的刻苦或许是因为要强，是因为要面子。我只能说，我想好好地陪他走完他的高三，我想好好地在他的陪伴下过完我的高二。我曾跟他说过，我们要好好学习，真的要好好学习。因为，我知道如果是现在的感情如果影响到了未来的前途，是会后悔的。毕竟，人生的路很长很长，我们会认识这样或那样的人。我曾跟他说过，等他拿到大学毕业证书的时候，我们就分手。
　　因为，我很清楚自己的位置，或者说我很害怕，害怕当两个人不在一起的时候就会因为寂寞而爱上其他的人。或者说我很实际，实际到在一开始我就预知了结果。
　　这就是我给这段感情所设定的轨道，我只是希望沿着这条轨道走下去。。。。。
　　只是，我不知道这一年，我和他又是否能一起走完。
　　未来是不可预知的。
　　我们也有磨擦，那天就是一个很大的摩擦。或许，也是因为我们不成熟吧。
　　还有，那天晚上，我确实和他在一起。不过那手机真的是不知道什么时候就不小心按了关机的键了，不过后面的铃声确实听到了不假，只是不想接。还有在电梯上，不知道是信号的缘故还是怎么的，当时真的听不到你的声音了。
　　我说了，因为这是事实，相信不相信是你的事情了。
　　而毛华宁所担心的事情，我想并不是没有缘由。有爱生欲是很正常的一件事情。曾经，我真的认为那件事情真的是很龌龊。所以，连提都不愿意提到。但是，这却是一种正常的生理与心理现象吧。
　　只是，你们太早把这件事情与我挂钩了。并且不要总是以你们的眼光来看待我们。
　　或许这些事情在身边确实也存在，但我想我还算是一个很传统的女孩。。。。。。我不会那么随意地就把自己托付给一个不能给我婚姻做为依托的人。
　　我可以保证的是，这件事情不会发生在我和他身上！
　　人被生出来就是一个独特的个体了，或许行动上受到限制，但思想上却应该不受禁锢的。就算你现在不允许，我想我还是会朝那条路走过去。
　　人生就是一条路，长者会告诉你他们曾经遇到过的，在那条路上的绊脚石，只是后者终究会像飞蛾扑火一样去一点一点地迈着前进的步伐，纵使会有伤。。。。
　　人，终究是要走上感情这条路的，拦也拦不住。你总不可能让我一辈子不恋爱吧？！呵呵`
　　人，终究是要长大的，不是吗？！~
　　不要总是说我们小，现在的我们不是那时的你们，毕竟社会环境不同了。我做事情会有一定的尺度，因为我会给自己定好位的。
　　好了，似乎能说的就这么多了。
　　你理解也好，不接受也罢。我只能说，我已经把话说得很清楚很明白，甚至是有些露骨了。
　　其他的什么，你也别问，我想我讨厌这样那样的像嫌疑犯一样的审问方式。
　　这件事情，我不喜欢你像毛华宁一样到处向朋友亲戚声张，这是我所讨厌的。
　　我很坦白的告诉你，是对你的一份信任与尊重，希望你也如此。

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:35 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　记忆与印象（四）
　　　　　　　
　（一）找不回来的那些曾经　　　
　　
　　　记不得,那时因为心中的忧伤而喜欢让自行车轮覆在那两条颓黄色的线条上.那时候春风吹过耳际,零碎的头发飘散在空中把视野分割成为细长的小块.急驰而过却又是向背的车所带来的冲击气流,让我在单车上瑟瑟发抖.
　　　我说,我喜欢.
　　　记不得,那时因为心中的忧伤而喜欢将头一次又一次地浸泡在游泳池那看似蓝色的水中,那时候夏日的阳光无所顾及地灼伤我的皮肤, 浮在水面的长发成为了一束黑色的烟花,猛地从水中,眼前有一条质地柔软的黑色绸缎遮住了视线,冰冷的液体快速下坠,,在游泳池的一角.我的眼睛流汗了.
　　　我说,这很好.
　
　　　记不得,那时因为心中的忧伤而喜欢跑到山顶上,看那些太过于飘渺的絮状植物,那些有这着轻柔而高贵气质的絮状植物在风中摇曳着.摘下路旁的蒲公英,轻轻一吹,它们便飘散在空气中,也依依不舌地爬上了我的眉梢.我躺在那条通往山上的路中间,我站在高处大声喊着我的忧伤.
　　　我说,我幸福.
　　　记不得,那三天的军训生涯中,我是怎么样在那无尽的黑夜无法入睡,而选择去看那漫天没有星斗却又是落寞的夜空.对面楼那太过于耀眼的灯光,臂膀上的疼痛,皮肤的灼伤而带来的炽热,房间里却又是那么多此起彼伏的呼吸声.一切太过于静谧,而我就在这样一个个静谧的黑夜去重温我的忧伤.
　　　我说,我满足.
　　　记不得,那时还是寒风料峭的冬夜,我一个人跑去了奶奶家的那个池塘边看着那片凄深的池塘,以及鱼儿们久不久不甘寂寞跃出水面而泛起的涟漪,还有天空中那些有着单调色彩且太过于短暂却又绽放得欢畅的烟花.竹叶互相摩挲着在身旁述说着我的忧伤.我的眼泪大滴大滴地坠落.
　　　我说,我怅然
　　　记不得那些个忘记带雨具的日子,我是怎么样冲进雨中去试图将那份埋藏在心中的枯涩借助雨水的掩饰发泄出来,却发现我竟然连一滴眼泪都挤不出.雨水噼里啪啦地打得我生疼,闪过的永远都是躲在屋檐下期盼着雨停的人们,以及那飞驰而过而把那颓废的泥点子沾染在我身上的出租车.身上全是那份湿漉漉的颓废.
　　　我说,我快意.
　　　记不得那些个因为颓废而精神恍惚的日子，我是怎么样浑浑沦沦过着那行尸走肉的日子，我把那满满一杯牛奶泼洒在桌上时。白色血液四处蔓延，并将我吞灭。那一刻，我是多么的彷徨。那时的我还是一个孩子，一个受伤的需要人照顾的孩子却这样懵懂地让自己受伤，这样愣在桌旁，让那流动的白色浸染了一本又一本的书，直至心也被吞没。
　　　我说，我茫然。
　　　记不得毕业后的那个暑假，因为心中的忧伤而独自一人跑去学校围着那300米的跑道跑了一圈又一圈，心中是那份空白的残缺，双脚在没有任何目的地机械向前，忘却了夏日的炎热，忽视了蝉儿的欢畅。跑过了那断垣的围墙，穿过了太过于茂盛的草地，闪过了那些剥落了墨绿色漆的爬杆。。。。。我一直跑一直跑，我害怕停下来的时候又会是一场崩溃决堤，直至筋疲力尽。一个人喘着粗气踩在那些铺散在地上的大片落叶，细碎的阳光把那份斑斓画在了地上，空气中有枯叶碎裂的脆响。
　　　我说，我寂寞。
　　　记不得毕业后的那个暑假，一个人来到昔日的教室，课桌椅子是一种很散乱的次序堆放着。那熟悉的课桌上落满了厚厚的尘埃，地面上有着被踩踏着的纸张，墙上有那些已经褪色的曾经证明过这个班级所有骄傲的奖状，有散落的彩色粉笔头，头上的电风扇吱发出呼呼的低音咆哮，窗外依旧是那片让人灼伤眼睛的绿色。我躺在那用2张课桌拼成了一个属于自己的空间上，看着那白色的墙壁以及墙角上残缺的灰黑色蜘蛛网，看着窗外奶白质的阳光，恍若隔世。
　　　我说，我累了。
　　　曾经,看着手腕上跳动的青蓝色的溪流那么脆弱的彰显着生命的激情,我很想像安妮笔下的女子那样用锋利的刀刃割出那些腥甜而又粘稠的液体,让身体在那一片血色中像一朵颓败的红色玫瑰中瘫软.
　　　想到这,我开始咯咯地笑了起来.生命是如此不堪一击.
　　　但现在,那些颓废的感伤,那些像水草一样对我不离不弃的忧愁已经不再束缚着我,灵魂也在禁锢中得到了释放.
　　　我想,现在的我,很好.
　　　

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:36 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　（二）　原来，我忘记了。。。。。。
　　我已经忘记了那个曾经庇护着我的斌，一双明亮的眼睛，一本小词典，一枚篮球，一张贺卡。似乎还未等等我去细细品位的时候，他就这样离开了我的视线。
　　我已经忘记了那个有着清秀字迹的海，他寄给我的照片，以及那些被我删除的邮件和留言。似乎还来不及等我再去思考着曾经，他就这样被我忘记了。
　　我已经忘记了那个有着落拓侧脸的锋，那铁路，那稻子，那座桥，那流水，那青草，那石子，那珠链，那风铃，以及那个他。似乎还来不及等我再去拾起那份曾经的快乐与伤悲，一切的一切都似乎离我很远了。
　　原来，我忘记了。。。。。。

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:36 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　（三) 窗前的那棵树
　　记不得,冬天那会儿的棕褐色得树枝是不是把天空分割成支离破碎的形状,有着不知名的絮状物在天空中洋洋洒洒的落下
　　记不得,春天那会儿那枝桠上是不是冒出了嫩绿的小叶子.却又是那么脆弱.
　　记不得,夏天那会儿那棵树是不是长得很繁盛,繁盛得可以任那些顽皮的孩子将那太有力度的足球踢在它身上却以沉默予以包容。
　　可我知道,树是没有秋天的.
　　在我的记忆里,时间永远在冬天、春天以及夏天里徘徊.没有秋天,没有……
　　秋天的时候,我却忘记了那棵树。
　　虽然只是楼层不同,却与那棵树照样有着似远似近的距离,只是有了不同的心情.
　　下午2点多的太阳彰显着它繁盛的生命力.坐在教室里的我,心静如水.只是,我已经记不清关于往昔的记忆了.
　　轻轻一瞥,又见那棵树,既熟悉又陌生.
　　它,陪伴了我３年,默默地.听着我的哀伤,看过我在窗前的眼泪,静静听着我的快乐,看过我在窗前那灿烂如花的笑容.也看着我呆滞的眼神,看过我冷漠的表情,看着过我愤怒时的暴躁,看过我心静时的温和.
　　我想,它记得,而我,不记得了.

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:37 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　(四)那些漂散了的文字
　　记不得,那些落满尘埃的信件,那些带着我忧伤、幸福、无奈、兴奋、沮丧的信件,那些太过于整洁亦或是太凌乱的字迹已经好久没有翻动.
　　记不得,那些放在柜子里的日记本,我已经好久没有在开启它,它还记得我吗?那些落拓的蓝黑色钢笔字迹,那些蓝色的黑色的水性笔字迹,那些有着易消逝铅笔的字迹.
　　我在想,我握着这些笔的姿势,是不是可以用“寂寞”来诠释.
　　日记本里有我的爱,我的恨,有我的在爱恨边缘上徘徊的情愫,有过我的悲欢离合.
　　记载过那些暖暖的阳光,微熏后的遐想,墨蓝色的苍穹,细雨中的呢喃.
　　却已经被我遗忘。。。。。。

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:38 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　（五）
　　　　　　　　　　　　　　　五月的雨
　　五月，在这个春末夏初的季节里，天空满是眼泪，大滴大滴地向我砸下来，无所顾及。
　　我不知道是不是已经过去的16年里每一年的五月，天空都是因为有着那太过于浓郁的忧愁而掉下那些灰色的眼泪。
　　那天晚上，从天边传来的一阵阵雷鸣将我从梦中惊起，揉着那朦胧的双眼下床来到窗边。亮光，太过于耀眼地划过了视野所能及的范围。一切的一切，包括黑夜中只留下一阵模糊阴影的小山丘，那还未竣工而显得落魄的楼房以及挤挤挨挨着的楼房，因为那一道道亮光把一切照得太过于清晰。只有了黑白的分明，一种朴素的决绝。
　　那噼里啪啦的雨点子毫不留情面的打在了窗玻璃上，劈啪劈啪地脆响。我的脸因为雨水的流淌而变得冰冷，一只湿淋淋的灵浸进了我的躯体。我想，我能感受到那白色飘渺的灵在我的身体里游走着，听到它那太过于尖锐的叫喊，感受它撞击着心坎上那最潮湿最柔软的欢畅，闻那到那一阵带有血液般腥甜的气息在空气中游离。
　　雨水从我的脸畅通无阻地滑到了我干燥的脖子，然后又以极其迅速的姿态浸进了我的衣领。
　　五月的雨，太过于潮湿，也太过于阴冷。
　　我，不禁打了一个寒颤。
　　五月的雨在五月悄悄溜走的同时也会很快过去吧。而我等待的又是一个怎样的日子，我不知道。

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:38 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　（六）好想好想哭 ……　　
　　有时候，好想好想给自己一个能够说服自己的理由，让自己好好的完完全全认认真真痛痛快快地大哭一场，而不是躲在被卧里抓住套被去抑制住我的忧伤。
　　有时候，好想好想给自己一个能够安静流泪的天堂，让自己好好的完完全全认认真真痛痛快快地大哭一场，而不是在嘈杂的吵闹声中麻木地忘却我的忧伤。
　　有时候，好想好想给自己一个能够依靠的肩膀，让自己好好的完完全全认认真真痛痛快快地大哭一场，而不是一个人抱着臂膀以最寂寞的姿势瑟瑟发抖。
　　有时候，好想好想给自己一个能够紧握的手，让自己好好的完完全全认认真真痛痛快快地大哭一场，而不是哪怕只是那么一点点，一个人握着那柔软的纸巾拽不干净心中的伤悲。
　　有时候真的好想哭好想哭，很想很想的那种，哭出心中所有的伤悲，所有的爱，所有的恨，让泪水把心中的那一份对我而言太过于沉重的负担卸下，也卸下假装坚强的那张伪装而疲惫的面容。找一个人好好好好地分担一下，哪怕只是那么一点点，哪怕只是那么一点点……
　　可是我怕就是这么一次选择崩溃绝堤，以后地日子又会一次又一次回到原点，我怕我一直走一直跑却一直在原地踏步停滞不前。
　　最重要的是，我竟然找不到这样一个能让我在他（她）的肩膀上放声哭泣的人。虽然，我有一些朋友，不多，但是很温暖的那种。她们浅笑的眉目之间不能懂得我的忧伤，就算是那天她对我说：“玻璃，你想哭就哭出来吧”，就算是那天我的眼睛有了一股酸涩与潮红，我依然不能在你们面前哭泣，我不愿意把那个最脆弱的我如此不加以掩饰地摆在你们面前，纵使你们是我最好最好的朋友。
　　怀念过去的人，总是很懦弱。记不得在哪过这句话，只是那时看到这字句的时候，心便潮湿起来。我想我却也是一个怀旧的人，喜欢那泛黄的老照片，喜欢那古朴的农家饰品，喜欢收集着一点一点来自曾经的小幸福。虽然一切都似乎离我很远，但那份熟悉的记忆涌上心头却也是一种难以言表的情素，所以我就一次一次对生活这样软弱。所以，我成为了一个懦弱的人，所以我一个人对自己哭泣。也只是在曾经。
　　我想，我会遇到或者说发现一个能让我在他（她）的肩膀上无所顾及地哭得天昏地暗的人，一个能让我把鼻涕眼泪一起抹在他（她）的衣服上的人，一个可以让我真正在他（他）面前脱下防弹衣好好的完完全全认认真真痛痛快快地大哭一场的人，把我今生今世欠下的所有的眼泪都补齐……

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:39 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　（七）记忆中的花
第一部分：
小的时候，和堂姐喜欢东奔西跑，喜欢穿越那尖锐的灌木丛中去寻找一点一点的小幸福。
就这样不断的奔跑中，我们找到了很多让我欢喜的不得了的花。
迎春花
在那铁丝网上爬满了那些亮黄色的迎春花，我总是会缠着姐姐帮我编一个漂亮的花冠顶在头顶上，在那一条细石子铺成的小路上尽情地奔跑。黄色的五瓣小花，绿色的小片叶子，没有太多的气息，那份春天的暖意就这样了然于心。
玉兰
那一朵一朵太过于高贵的花儿在枝头上对我们笑，空气中浸满了幸福的味道，淡淡的香甜。
白色而又细长的花瓣，青绿色的花梗，芳香的气息，一点一点地让我的心欢喜起来。
浸在水中，连那冰凉的水也似乎有了暖意，花在绽饭。
菜花
那更加细小的花梗，那太过于弱小的花瓣，那份或深或浅的黄色在那个田野里告诉我幸福是如此灿烂辉煌。偷偷摘下了一把，然后奔跑，轻柔的风吹过，带来幸福的幻象。
不知名的花
喜欢在爷爷奶奶种植着蔬菜的时候安静地坐在那片开满了细小的紫色花的草地上，太小太小，所以也显得很柔弱，那种一看上去有一股想保护似的冲动般怜爱。
第二部分
在那个什么都未曾明白的年代。
玫瑰
我在生活中终于知道了玫瑰代表爱情，于是我爱上了玫瑰，那种最普遍的玫瑰，那种瑰红色的玫瑰，有着妖艳的色彩。那时候，喜欢玫瑰，或许是因为心中还有着那份对爱最初的憧憬与期许。
水仙花
在外婆买来的水仙花，那肥厚的叶片和那白色与黄色相间的花中，知道了那个坐在水边自恋的男孩。水仙，注定是一种孤独，但不寂寞的花，因为它开得太过于绚烂，然后衰败。
第三部分
生活一点一点变得现实起来，我想我再也不是那个爱上玫瑰的女孩。
白百合
我想，我爱上了白百合，很喜欢的那种，喜欢她在玻璃瓶中那种高贵的姿态，喜欢上了那份淡淡的傲慢，喜欢上了她淡雅而又不张扬的性格。
其实，喜欢百合是因为看了《金粉世家》，看到了那份太凄悲的爱情故事，在故事的结尾，一个人去北，一个人去南，两条平行线相交后分离出来就再也没有了交点。
而百合还在。
白色的忧伤。。。。。
马蹄莲
我想，这也是一种寂落的花，如同百合，只是比百合还要寂寞。只因为那更加高傲的姿态，如安妮笔下的女子。那在瓶中的绿色花梗长长的，那份如帆般细长的花在低头默首着她的忧伤。
向日葵
一直觉得向日葵是一个很温暖的名字，就像嗅到了阳光的味道。知道了阿波罗，也知道了那个有些凄美的故事。向日葵向着太阳因为心中追寻着那份爱，并且不离不弃。那饱满的脸颊，那挤挤埃埃的花瓣在笑着。
但，我已经很久很久没有买花了。因为，花的凋零不是我能够接受的。
所以，我的生命中只有那茁壮的万年青。我说过，我喜欢他的坚韧。

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:39 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　（八）　　　三年二班
　　　毕业后的那个暑假，一个人来到昔日的教室，课桌椅子是一种很散乱的次序堆放着。那熟悉的课桌上落满了厚厚的尘埃，地面上有着被踩踏着的纸张，墙上有那些已经褪色的曾经证明过这个班级所有骄傲的奖状，有散落的彩色粉笔头，头上的电风扇吱发出呼呼的低音咆哮，窗外依旧是那片让人灼伤眼睛的绿色。我躺在那用2张课桌拼成了一个属于自己的空间上，看着那白色的墙壁以及墙角上残缺的灰黑色蜘蛛网，看着窗外奶白质的阳光，恍若隔世。
　　　在那个有着太过于晃眼的夏天，和同学一起去学校去领毕业证。看着很多熟悉的面孔在教室里嬉笑着，打闹着，突然间就有一种想哭的冲动.我不知道他们那笑脸是不是一种掩饰心疼的方式。转身，我们走向了不同的路。亦或许我们再也无法在那喧闹的街头相认从而去重温一下昔日的美好，擦肩而过的路人又有多少感慨。和阿宁默默地走在那片足球场的草地上，或许因为久未曾裁剪，足球场上的草在这个离别的日子太过于繁盛。我再也没有顾及那有些潮湿的地面，躺在那片软软的草地上,眼前的天空插出了很多细长而又突兀的草儿，只是觉得好亲切。摘下好多这不知名的草儿，然后夹在书中。那时的天空,真的像小说中的那个调调，我奏了忧伤的曲子------天空流下大滴大滴的眼泪。
　　　我们就这样毕业了。
　　　那个在运动场上能校园的一角展现出旺盛活力的班级，那一声声的如拼命三郎般的呐喊，那一个个去争着搀扶着疲惫运动员的脚步，那一张张因为心中的激奋而涨红的脸蛋。。。。。。
　　　那个在那场不公平的篮球赛上，互相拥抱着予以安慰，低声抽泣着的同时，却以尖利的语言回击着所有一切的同学。。。。。
　　　那个有着太过于鲜明棱角的班级，有着太多的磕磕碰碰。我们看着它摔倒下来，然后摸去眼泪又这样以路跌跌撞撞走过来的班级。
　　　那里，有我们的哀伤，有我们的快乐，见证了我们的骄傲，经历了我们的失败。
　　　那里，有我们最纯真的笑脸，有我们在那太过于炽热而皱起眉头的毕业照，有我们在楼梯上的闲散的言语，轻快的脚步。
　　　那里，有我们最初的记忆——关于三年二班的。
P.S:很早以前，很想很想好好地写写我们的三年二班，可是却发现有很多东西似乎都已经不在我的记忆中了。

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:39 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　（九）失败的游戏
　　　　
　　“你心中还有没有父母？”
　　“我只有妈，没有爸！”
　　“是的。。。。你没有爸`。。。。。”
　　“我只有妈，没有爸！”
　　客厅里，他在吼，我在喊。
　　我瞪着他一字一句地说出那句“我只有妈，没有爸！”的时候，他手中的拳头又一次握紧了，并且有了向上挥动的趋势。我知道，他又想打我了。
　　但很快，他的手慢慢垂下，虽然只是那么一个细微的小动作，但还是逃不了我的眼睛。
　　除了那一秒钟地迟疑与害怕，我早已经学会没有任何畏惧地去面对他，这个给我生命却让我恨之入骨的男人。
　　我冲进了我的卧室，却听到了他又在和妈妈嚼舌头，隐约听见了些什么。他在怀疑我恋爱了。
　　我对着他大声说：“你爱怎么想怎么想，你爱怎么说怎么说，我的事情不用你管！”
　　然后“砰”的一声将那房门重重锁起。
　　心中却是那么一份坦荡与释然。
　　甚至还有那么一阵快意从脚底下蜂拥而至。
　　我想，在我的字典中，对于“父亲”“爸爸”这些词语，似乎离我已经很远了，真的已经很远了。
　　现在的他，在我的心中，是一个敌人。
　　我和他永远都在玩一个游戏，只是这个游戏中我们永远都分不出胜负，亦或许胜负对于我们两个来说真的已经不重要了。我和他都是倔强的人，倔强到无法让自己的生命再次融合在一起去消除那些隔阂。
　　我已经习惯在生活中处处和他作对，不理会他的任何问题，亦不会照他的话去做任何事情。
　　我和他朝着相反的方向行走，并且愈走愈远。
　　我们已经感觉不到彼此，已经在我们身上流动着的部分血液已经不能将我们联系在一起。
　　我们是在同一个屋檐下的陌生人，无法逃遁分离，但却彼此生活在一起。
　　我不知道这是我的悲哀还是他的悲哀，亦或是我们共同的悲哀。
　　我想他定是后悔有我这样一个比他还要倔强的女儿。但是生命中注定的事情，你我都无法改变。
　　上帝给我们开了一个很大的玩笑，并且筑造了两个失败的人。
　　他是一个失败的父亲，我是一个失败的女儿。
　　但是，我想我们都知道，我们是两个懦弱的人。我们的心中都有一些那么柔软的如同那些长在阴暗角落里太过于繁盛的苔藓，但我们如同敌人一样在做互相杀戮的游戏。
　　我想，我们都很累。
　　但我们的性格使我们这样做。性格使然总是会导致一些出乎意料的结果，而这个结果便是我和他在某种意义上说成不了真正的父女。
　　其实，在我们这样相持的阶段中，他有过很多很多次对我的妥协，甚至可以说是讨好。但，我并没有买他的帐。因为，他每一次伤害到我都是这样。小的时候是，大了的时候也是。他那一度激发的感情在那一次又一次的宣泄以后，总是在以后的日子为我做些什么来弥补他对我的亏欠。
　　当我还没有形成现在这样太过于棱角分明的个性时，他帮我买我喜欢吃的小菜、水果，喊我“敏敏”的时候，我就马上会原谅他，那些怨恨都会消散开来。但现在，我想不仅仅是性格的因素使我已经无法再原谅他了。
　　心中的伤，太深太深，烙在记忆深处再也抹不掉了。
　　妈说，我是一个很记仇的人。
　　我想，是的。
　　我会努力保护我所喜欢的东西。反之亦然。而那些伤害我的人，我会不择手段地用我最大的气力去回击，无论他是谁，我一定要让他痛苦，就像他对我施加的痛苦那般。这就是我的个性，纵使血肉横飞。
　　其实，我知道这样做不好也不对，我也不是忘记了他所有的好。
　　我知道有时候，我喜欢拿着一只放大镜去把那些痛苦的事情放大，让那些苦楚到达最鼎盛的尖端。
　　我很累，但我却一直这样做。
　　我专门找碴去和他作对，专门去抢他的遥控器，专门去关他的影碟机，专门用尖锐的物体去敲击桌面以示抗议他的抽烟行为，专门在洗手间磨磨蹭噌。
　　他除了一两次的怒吼以示反抗之外，其余的时候几乎都选择了去容忍我。而在那些我没有喊他他该有称呼的将近一年的时间里，他都没有再举起他的拳头向我砸来。我知道，他的锐气都在苍老的外表下消损。
　　而我用最尖锐的形式去伤他。我的心里很痛快，就像他当初把那些拳头砸在我身上的时候那样，就像他当初那些最尖锐的言语与行为方式伤一样。
　　我的心既痛又快。
　　这个游戏，我永远都成不了赢家，而他亦然。我们就这样生活在一起。无法改变。

作者: 流浪的逍遥 时间: 2006-5-21 23:40 标题: [原创]《记忆与印象集》－－作者：昼若

　　（十）通往记忆深处
　　在那个还沾染着夜露的晚上，和盼一起踏上了那条太过于熟悉的小道，那条不足一米宽的小道却又是太过于悠长。
　　空气中没有夏日的躁动，有的只是令人清爽的空气所营造的一种和谐的氛围，墨蓝色的苍穹里有几颗疏漏的星星发出微弱的光，小路上铺散开来的是一份氤氲的光线，或明或暗的黄色灯光而飘洒在这条小道上，有不知名的小虫儿在那幽暗的从中欢畅，有细密的尘埃在眼前空灵般坠落，有那初夏的癞蛤蟆幼子在黑夜的掩护下大胆地跳跃在那厚实地褐黄色土地上。
　　走在这条路上，百感交集的我们只有静静地温习着昔日的快乐亦或是忧愁。毕竟这条路印上了我们六年的足迹。年复一年，我不知道又有多少脚印被我们在还为记起的同时又被覆盖住了，我想我们一定走在曾经的足迹里，我们定能完完全全地哪怕是覆上一个脚印，哪怕是曾经的那个脚印和现在的尺寸不合。
　　虽然，两旁原来低矮的建筑物都已经拆毁了，与四年前的记忆遥相辉映却又是另一番感慨与无奈。那路旁零散长出的小花小植物却也或许因为没有依附而更显寂寞难奈。
　　走着忆着想着，不知不觉就走到了校门口，只是大门已经向前移了大约7米远，并且那个在太阳光下闪着暖暖光芒的沙坑以及那些高低不均的单杠双杠都已经被一排排低矮的屋子所取代。不过还是那一扇银色的铁门，还是那把有着模糊的绣花图案的大锁，还是那低矮却又很繁盛的桂花树，还是那不太平整的黑色跑道，还是安静却又缺损着的水泥乒乓球台，还是那低矮的教学楼……
　　过去的曾经都一点一点地像放一场无声的黑白电影一样闪过。记得那时低年级而不知向那值勤人员问好而被阻隔在门口的恐慌，记得那时因为偷偷带了块饼干却又在嬉戏中掉落被同学发现害怕被其揭发的懊恼，记得那时在操场上朗诵着诗篇的光彩，记得那时为低年级的同学在六一儿童节上带上红领巾的欣慰，记得那时和同学种下兰花的期盼，记得那天毕业的时候阳光把那炽热的阳光洒下大地的时候，我没有任何依恋地踏出了校门，就这样跨进了初中，也就这样在不知不觉中混上了高中，也就在这个夜晚来到了这里。
　　这块土地上，有我的心酸，有我的无奈，有我短暂快乐所换来的烦忧，却又是那么的熟悉，那么的陌生。

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