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标题: 缘，随风而逝~````````````````````````````` [打印本页]

作者: redtea 时间: 2003-4-2 00:51 标题: 缘，随风而逝~`````````````````````````````

LBSALE[500]LBSALE(一)
　　倒霉的初遇

　　“桃心Y”是我在网上QQ里加的第十个女孩。不知道为什么会记得如此清晰。也许是因为认识她的那天中午我刚好被学校联防队的人抓住了。而班主任正是政教处主任。我们班那一天刚好又只有我一个人穿校服上网，然后看着班主任走近，把我拖出去。面对的是他那张铁青的脸。来不及和“桃心Y”说再见，就回到学校接受处分。那一天，学校正开校运会，而我，也正读着高中二年级的课本。
　　(二)
　　特殊的相识
　　第二天在网上碰到她时，她问我为什么突然不打招呼便走。我只好如实相告，等着她的安慰。谁知她却是一阵狂笑。我心里正是气不打一处出，心里酝酿好的一千字的检讨书被她的狂笑击得溃不成军，词不成句了。只依稀记得上面还有些许肉麻的词语，说什么班主任苦口婆心让我分外感动，保证下次不再上网之类云云。于是，我不再理她。
　　“桃心Y”可能也觉得自己有点过分了，忙不迭地发“对不起”过来。我不理她，尽管我很想和她说话，但为了那一点点面子，忍住不和她聊天。可那个时候，QQ里头仅仅有十个头像，而在线的偏偏只有一个她。那种滋味绝对不好受。直到她发过来一张笑脸，一束小花，我才原谅了她。可能现实当中不会出现这样的情景，因为我向来都大大咧咧，完全不把这些当回事的。
　　和她的聊天很特别。因为她还在读初三，而我却已是高二了。或许初中时的优秀成就了我的经验，抑或是她头像的美丽刺激了我冰冷的手。我开始发挥初中时学习五笔的特长，忘乎所以地向她大灌考试经，她也只好装作开心地勉强回应。大概缺乏浪漫的感觉让生性浪漫的我没有了太多激情。而此前一向油腔滑调的我在纯真的她面前一点也表露不出不羁的性格。只会在键盘上迅速地打着枯燥烦味的文字。
　　就这样，我们开始了平淡无奇的交流。
　　(三)
　　幸福的前奏
　　就这样过了平淡的两个月。
　　有一天，我突然收到了她的来信。我可能当时的表情特别惊讶，因为我并没有写信给她，她与那些一见面就奉上邮编地址的菜鸟完全不同。可能那封信是我收到的网友的第一封主动来信。上面尽管只是告知我她的近况以及非常平常的问候。我们就这样通信了。我告诉她我爱好文学，她说她也一样，这样一发不可收拾。她要我写一些文章给她看看。我写了一篇，文章名叫《河》。
　　河
　　离老家不远处有一条河。名曰河，其实也不成其为河。从前清澈潺潺的河水早已变得深绿泛黑，偶尔浮上几条死鱼，那是从上游漂过来的。不是被炸死的就是被药死的。大概现代的鱼也因为跟上了时代步伐，连死也变得很摩登了。
　　当柳树吐出它嫩绿的芽，当码头下游着快乐的小鱼时，春天早已让空气变得欢快明朗。小河不再死气沉沉，从死一般的寂静变得生机勃勃。清晨的阳光洒在河面上，透射出迷离的光。野鸭子沿着岸脚浅浅地游，激起一圈又一圈的涟漪。坐在用橡胶轮胎与脚盆做成的“圆船”里的渔人一把又一把地扯起晚上洒下的丝网，不管扯上来的是鱼还是树枝，他的脸，永远像阳光那般灿烂。早起的乡女抡起轻轻的棍，重重地捶在衣服上，惊醒了岸上沉睡的水鸟，也引来了清脆悦耳的鸟鸣。这绝对是“鸟鸣水更幽”的真实写照。
　　而夕阳斜照下的盛夏，是另一番情景。一群群孩子从岸上跳下，迸溅的水花里，映照着他们的盈盈笑意；哗哗的水声中，贮存着他们的声声欢叫。远处的采沙船载着满满的河沙步履维艰地流下，叉着腰光着膀子的大汉闪烁出古铜色的光芒，与高高的铁杆交织出光与影的独特和谐。
　　难以言述的秋水是一种愁，从上游流下的是落寞，从下游流走的是孤独。这个季节的水，无情而又残忍。总是在这个季节，河水给我的感觉又沉重。每每坐在岸边默默地看着水面，现出一个幽幽的影子，在那里晃荡晃荡，然后迷离迷离。那水中有一个灵魂，是我伙伴的，我知道。总会记起那个瘦瘦的身影，俯身洗脚时，突然坠落，缓缓消失于我的视野。然后，天空中划出一道痕迹，那是呼喊的声音划出的，急促而又悲伤。最后，一大群人在哭泣声中忙碌，潜下去又浮上来，浮上来又潜下去，托出一个变胖的躯壳，仅仅是一个躯壳，没有灵魂的躯壳。放在牛背上颠簸时，口中流出的水是绿色的。从此以后，那条河成了我回避的忧愁。
　　大概也是从那起，整条河都变了。早晨的野鸭变得惊慌，见人就飞，而人拿着气枪在岸上追，惨叫声响彻云霄。水流也愈加湍急，神秘而又幽深。我知道，河床因为沙子的离开而加深了内心的伤口。
　　也是从那以后，我不愿回忆那些事情。然而，人总是会试着怀念一些东西，记忆一些事情，然后忘却。选择铭记还是遗忘全在乎一念之间，可有些事情却不能被自己所左右。它会在记忆中生根发芽，茂密成长，最后有可能占据自己整个思想，再然后发挥它固有的统治能力，把它原来的主人收拾得服服帖帖，永远生活在它的影子里。
　　于是，我一次又一次地对自己说忘了它，可却一次又一次地将它回忆，将它铭记，这，不也是一种无奈吗？
　　她看了以后说我写得很有个性，只是觉得我太过于悲伤，也有一点让人忍不住想关怀的冲动。后来她和我写信时老是写关于文章方面的事。有几次她也提到了有很多男孩子追她的事，那时也许是完全没有感觉，我只是觉得很好笑，这又关我什么事呢？不过，出于礼貌，我还是象征性地问了一些关于这方面的问题。像什么你有没有男朋友啊，有没有选择哪一个啊什么的。不过那时我私下里认为那样问很是没有意义的。
　　不过，也是从这样一些询问中，我知道了关于她的一些事情。原来她真名叫郑泳，在湘潭读书。她说沉闷，寂寞是她的生活主题。她父母都有很不错的工作，也很富有，却不太管她，只知道给她钱。她偶尔在家里偷偷上网，却怕挨骂，只好去网吧。而她也是第一次进网吧上网时就认识了我。而我开玩笑说，也是刚认识她我就倒霉极了，害我被班主任抓，害我写那么肉麻的检讨。我们都笑。
　　她问我，这是不是一种缘份。我回避这个问题，我说我尽管很相信缘份，但却从不刻意追求缘份，对缘份也不是很懂。她可能很失望，隔了很长一段时间不理我。但我也不愿意失去一个可以谈心的朋友，就用女孩子都喜欢听的花言巧语打动了她。其实也不算是花言巧语，只是听了很让人舒服的话罢了。譬如什么面对别人我是不会轻易触及缘份这个词，而对她却是一种例外什么的。
　　(四)
　　渐浓的情感
　　后面的日子，我和她在现实中继续书信来往。而在网上我们也相处得很好。她老是问我我喜欢谁的歌。我总说我喜欢游鸿鸣的《冷却爱情》。她说她没有听过。我打给她看：
　　冷却爱情-游鸿鸣
　　天快亮了，心却还清醒。
　　没有黑夜，能躲在哪里？
　　感情事，怎么理
　　总乱得让人上瘾
　　戒掉所有期许也失去自己
　　梦都碎了，你却仍清晰
　　似有似无，让人更沉迷
　　说太难也容易，
　　不过是丢一颗心
　　跟在欢笑背后悲伤却来临
　　和爱过的人，说我的伤心
　　只是分不清，谁在乎谁放弃
　　冷却的爱情，不就像逢场作戏
　　而我是，你不留的回忆
　　她说歌词很忧伤，问我是不是受过伤，我说她太小不会懂这些。但她总是不依不饶，我只能编些谎言给她听。没想到她竟然相信我说的每句话。如果说那时候我对她仅仅是一种若即若离的感觉的话，那么，从我生日那天起，一切都改变了。
　　就是我十八岁生日那天，一个人躲在寝室里喝啤酒，因为没有人知道我的生日，也没有人为我庆祝生日。而一个陌生的电话号码显现在我CALL机上时，我却想不到是谁。去复机时，我发现竟然是她。她的声音很是温柔细腻，充满了磁性。仅仅是那淡淡的“生日快乐”四个字就让我感动不已。
　　我逐渐迷失了自己，因为在那么多所谓的朋友中，没有一个记住了我的生日。而只有她，在我没有告诉她的情况下，竟然会主动查到我的号码，打电话给我一份不大不小的祝福。一种被关怀的温馨让本来就脆弱的我想哭。我向她倾诉我现实中的烦闷与孤独，也告诉她我在现实中的朋友没有一个会真正关心我。她虽然年纪不大，却很懂得安慰人，我也被她的温柔与细腻感动。后来每每听到她的声音，心里就免不了悸动。
　　或许就是从那刻起，我爱上了她。尽管我不知道她的模样，也不是很了解她的性格。但这样一种情感是很没有预兆的，只会在一种冲动下告知自己，对她已不能再以一颗平常心对待了。就这么简单，或许是对朦胧的感情的最好诠释了。唯一让我忐忑不安的是，每次从班主任手中接过信时，总会感受到他灼灼的目光。而我，只能低着头跑开，躲在桌子下拆读她的信件。她的信件，逐渐成了我生活中很重要的部分。
　　想起她被很多帅哥追的情景，我有点复杂而又冲动的感觉，或许是自己已经对她有了很深的感情，我忍不住发了封E-mail给她：
　　泳泳：
　　见信开颜
　　或许是因为近来天气阴暗，又下雨了。我的心情也一如那稀薄的空气，给不了自己需要的氧气。这么多天的雨，让我找不回原先的平淡，只感觉心就像淋湿了，正发着霉。唯一让我感动开心的是，又收到了你的问候。
　　近几天心绪一直不宁，因为你的信中提到你不知该不该接受那个帅哥追求的事，我知道你正在犹豫中徘徊，我也知道你其实是很想参考我的意见的。可是，每次一看到这，我就隐隐作痛。你的取舍两难让我心酸。我不能不向你说出我的内心话了。尽管你一再问我有没有喜欢的人，而我也知道你的反复追问是在暗示和鼓励着什么，可我总是不断地回避，因为我怕伤害你，你才十六岁。
　　可我却发觉自己越是装作不懂，却越是觉得难过。上次期中考试作文出大笑话了。因为我把“游泳”写成了郑泳，写成了你的名字。而班主任却早从信封上发现了你的名字，故意拿我作文在班上宣读，大讲特讲蜘蛛织网捕蚊的事，其实我知道的讽刺我。因为一个曾经让他引以自豪，语言竞赛拿第一名的爱生竟然变得痴迷网络，以致作文上竟鬼使神差地出现了网友的名字，这是多么让他伤感的事。
　　也是从那天起，太多同学来问我郑泳是谁。而曾经一再为我打饭的女生也要找我问个明白。我不想说什么，因为我从来没有肯定过什么。被问急了，我也迷惘了。我从未对你表白过什么，也从未跟你说过那三个字。可的那样一种情况下，我不想再欺骗自己了。每每梦中出现的都是你不成形的影子，看不清你的模样让我好生难受。泳泳，你知道吗，我已经有了我喜欢的人了，那就是你。我没有骗你，真的没有。你愿意拒绝那个追你的帅哥而选择我吗？
　　在信的后面，我还附了一篇短文：《摘梦》，因为里面可能有一些文字很符合我当时的感受。
　　摘梦
　　曾经站在一棵数丈高的野生山枣树下，仰望悬挂于树尖的硕果，口里咽着唾沫，双手使劲搓动，却无从下手，无法摘取它们。那些山枣，一再是那么遥远而又近乎，却又可望而不可及，这样的感觉像什么？不正像我们心底那些想得到而又很难得到的东西吗？不也像我们曾经五彩斑斓的梦想吗？为何不能用自己的双手将它们一一摘落？只因我们所拥有的太少，而我们要想实现梦想，又必须拥有太多的经验与知识。因此，我们曾许下一个又一个梦想，却一路跌跌撞撞，踉踉跄跄地收获一份又一份失望。积累起来的，不仅仅是心里的痛，更有一次次失落的惆怅。或许，青春正是这样一个梦想缤纷的季节，当我们仰望天空，想摘取星星般美丽的梦想时，它们却会像一颗颗流星，转眼消失在茫茫宇宙，那瞬间的美，尽管短暂，却也永留心间，尽管亮丽，却也算遗憾。我们也只能这样，一次次憧憬，一次次惆怅，再一次次满怀希望，带着经历过的伤痛，等待着梦想果实的成熟，然后再去把它摘获，然后，失落，等待，再失落，再等待……
　　(五)
　　迟来的幸福
　　也许是在一种焦虑不安中等来了她的CALL机。那一天，我整晚兴奋得没有合眼。因为她在电话中答应了我，说愿意做我女朋友。
　　从那以后，周末的绿茵场上再也我飞奔的身影。而看台上的女球迷们也增添了太多失望与无奈。或许学校里恋爱率的升高与我不无关系。
　　而在新浪的电子邮箱里，也多了一封封火热的情书。在彼此的体贴与关怀中，我们的感情在升温。我们也终于等来了她中考后的日子。在那个暑假里，我找借口推掉了补课，每天往返于家与网吧之间。
　　在那段日子里，我们在网上互传照片，互寄情人卡，过得非常快乐。对文学的炽热是我们最常见的共同话题。也让我们的心贴得更近。我试着把以前写的《无所谓》和《桑椹》拿给她看。
　　无所谓
　　开心时无所谓，忧愁时无所谓，不理会自己情绪的变化，不顾及自己心灵的感受，就这样一天又一天，一年又一年，平凡而又孤独，落寞而又沉闷，生活在所谓的人生旅途中，是否有意义我不去思索，是否精彩我也不去考虑，就这样，生活就是这样，对什么都可以无所谓。
　　看过三月杜鹃花开，那种漫山遍野的鲜艳是足可以让一个人感受到生命的盎然，或许也有前途的光明，然而，在我的眼里，这一切却是像鲜血一样在灰暗我的视野，带着那种讽刺性的嘲笑，嘲笑我的孤独与寂寞，忧愁与心酸。对比之下，我更像一只落单的候鸟，孤孤单单地飞翔在一个人的天空里，就那样形单影只，就那样忧愁再忧愁。
　　或许别人会认为我这是一种悲观，而我不这么认为。为什么除了乐观就一定是悲观？为什么不容许有它的存在？我，可以对什么都无所谓，但我真的不希望有人说我这是悲观。即使再怎么郁闷，再怎么难以开怀，也会让自己的心灵有一处归宿，有一份寄托，这就已足够了，别无所求。其实我是很容易满足那种轻易的感动的，不管是谁，小小的一句象征似的安慰也可以让我感动好几天，可这，对于我，似乎是一种很奢侈的快乐。
　　谁能说我没有友情吗？其实不是，我的朋友很多，然而真正了解我的朋友却是少之又少。而在这样的朋友当中，有一个却因车祸永远地离开了我，而另外的一个却与我相隔几个时空，这究竟该是怎样一种悲哀，怎样一种无奈，又有几个人能够了解我的心情。为了友情的失落，我曾经为了离开我的人哭过好几天，可别人却说我傻得可以，他们都说不相信友情，不相信爱情，为什么我一定要相信？难道只因为他们对我的好已足以让我用一辈子来容纳那份记忆，来铭记那份感动？
　　过去的或许应该说已经全部过去了，不应该再提起了，可当自己漫步在林荫小道上时，却会情不自禁地想去过去所发生过的一切。难道说过去的一切早已在记忆中生根了吗？难道我又不能把它拔掉，让自己轻松些许吗？这，是否是一种折磨？至情至性的人都要受到上帝的磨练吗？这会不会是一种成熟所必须付出的代价，让自己把幼嫩的心磨老，就那样变得世故圆滑，就那样变得稳重踏实。或许成长的过程既会有甜美的希望，也会偶尔掺杂悲观的绝望吧。可我真的不懂得该怎样去把握自己的生活，怎样去设计自己的人生，或许这也是许多人会有同感的经历。
　　对爱情的无所谓或许不会是真话。因为想一个人而寂寞，因为爱一个人而温柔，因为有一个梦而执着，因为等一个人而折磨。因为想一个人而解脱，因为爱一个人而宽容，因为有一个梦而放纵，因为等一个人而漂泊。为什么那么多人为了一个情字辗转反覆，痛断肝肠，而表现在他们脸上的却是坚强？为什么那么多人为情所困，逃不过思念的侵蚀，而表现在他们身上的却又是无所谓？他们是否真的无所谓？他们是否真的可以拿得起又放得下呢？不见得会这样，可是人都是有感情有思想的，既然有些事情不值得自己再去执着，为什么不学着放弃，为什么不学会对自己说一声无所谓呢?或许退一步才真会海阔天空呢？有许多事情正是因为我们都没有尝试过才拒绝它的诱惑，有些感情正是因为我们没有体会过才拒绝它的甜蜜，有些分离正是因为我们没有承受而拒绝这种选择，其实接受这些也未必会给自己带来多大的伤害，为什么不去尝试呢？人性，都是懦弱的。
　　桑椹
　　老家门口有棵大桑树，长在无花果树旁。无花果树的矮小越显桑树的高大伟岸。它的庞大身躯告诉我，它已有好几十岁了，快要老了。可在我的印象中，它给我的感觉一直是年轻而又碧绿。
　　在难以环抱它的年纪里，我曾试着爬到它的头上去，想摘它的叶子去喂那些躺在文具盒里的白蚕儿，然而，失败了，它太高了。蚕儿也只能无奈地吞食小桑树上的嫩叶，然而它们好像更喜欢嫩的。这是让我很无奈的一件事情。
　　最让我气愤的是，每年都有许多大我几岁的大男孩子爬上去摘它的叶子，而我却不能。守着这样一份财富，却无法挖掘它，只能任由他人攫取的感觉大概是很心痛的。而也是这样的一种感觉，让我学会了忍让。
　　时间催熟了桑树的果实---桑椹。最初只是青青的，一串一串地挂在高枝上，后来渐渐变红，最后变成紫黑，这时它就熟透了。边样的一个时期是对我的煎熬，也是对我年幼的最大诱惑与挑战。我太小，始终无法爬上去，只是仰望着它深呼吸，然后咽唾沫，提提裤头，搓搓手，使劲搂着它往上爬，还不过几秒钟就滑下来了。
　　就在这爬上与滑下的过程中，我长大了。不再是眼馋的年纪，也少了那样一份渴望与冲动。然而，我到底还是爬上去了。站在枝头飞快地摘食鲜红的桑椹，嘴角流出乌黑的汁液。我想我像是在和鸟儿争食。那个时候好想就这样变成小鸟，飞翔在无拘无束的碧蓝中。可这样的举动会激发一样后果---踮着小脚跑来的奶奶会在树下急切地呼喊。无奈之下，不忍心她的担忧，我只能用一个大塑料袋装满桑椹，然后小心翼翼地滑下，在奶奶关切的目光中大口大口地吞咽。奶奶温柔的抚摸总会让我感觉到快乐，这或许与桑椹的甘甜有着同样的温馨。
　　当童真不再时，回忆起它的快乐与单纯，总会对比现实的烦恼与惆怅。桑椹作为一种欲望存在于我的孩提时代，不能不说是一种单纯。而成长会带来不同的复杂感受，现在想要的不可能再是桑椹了，尽管很怀念它，可这只能作为一种记忆，只属于那个遥远的年龄。现在我想要的是世俗的东西，生活在这样一个物欲横流的时代，谁能保证自己还存在那样一份纯真的欲望呢？
　　唯一不变的，也是唯一让我感觉到开心与安慰的是，回到家中时，仍能享受到奶奶关切的抚摸，也只有这个时候，我才会再一次深深地想起那甘甜的桑椹，想起那个曾经站在枝头与鸟争食的少年，想起那个无忧无虑的童年。
　　而她，不只是夸我，还说我的文章很有灵气。我知道这是她给我的。我当时并没有把文章往榕树下投，因为我只想让她一个人看到。而且我也知道别人不一定会欣赏，因为那是属于我们两个人的文字。她为我取了一个浪漫的笔名，叫寻梦。这与我在榕树下俗气的“李文榕树”形成鲜明对比。她说，她是我的梦，我为了她，在现实与梦幻中不断徘徊，也不断寻找着她的身影，寻找着她的真实。
　　我知道，我是那么一发不可收拾地爱上了她，而她，也在那么深深地爱着我。好想她想去看她，她也好想见到我。而我却无法实现自己的愿望。因为已经快要到高三了。每每我提到《河》中我死去的那个伙伴，她都会温柔地安慰我过去的就让它过去，至少我还拥有她。我永远难以忘记她善解人意的温柔，也难以忘记她娟秀的字体。
　　我们一起在榕树下发稿，一起在新浪里私聊，也一起在BBS里大发厥词。就是这样的日子，我们在现实与虚幻中度过了快乐而幸福的半年。
　　(六)
　　灰黯的誓言
　　转眼就到了高三。疯狂的作业压得我喘不过气时，她的信会迅速递到我手上，也是她的鼓励与温情激励我奋进。我从高二时的四十多名升到了十几名，而在这样一所省重点中学的奥赛班里，是很不错的了。班主任亲口跟我说只要我努力，考名牌大学是不成问题的。我知道他又开始喜欢我了，因为我又为他拿了个第一，仍然是语文。这无法让我开心，因为真正让我开心的是泳泳的来信。
　　细心的泳泳总会在信后附上一句“时间紧勿须回信”。而每个星期我都会收到她的几封信。她不允许我再去上网，不允许再看小说，也不允许我再喝闷酒。我知道，很多坏习惯都是远方的她用一句句贴心的关怀让我改变的。也是在她的点滴体贴下，我的成绩一直都让父母满意。
　　老师和同学也开始意识到我的改变，他们很犯嘀咕，只有班主任有一次悄悄地对我说过一句话：我也曾年轻过。我知道这句话意味着什么，我也总会在这样温馨的时刻轻轻抚摸着脖子上的玉坠，那是她送我的。我也只能从这唯一的实物中感受她的温暖与气息，想像着她的开心与烦恼。而晚上在梦中总会与她不期而遇，尽管不清晰，可那是我一天中最快乐的时刻。也大概是从那时起，我与“梦”这个字结下了不解之缘。
　　一个学期就在她的鼓励中度过。而我在享受她给我带来的幸福的同时，却忽略了她的感受。因为我很少回信给她，甚至认为那是理所当然的。因为我心中只抱着这样一个念头：努力考到上海复旦。因为她曾经对我说过她很想去上海看一看，很想和我一起手牵着手漫步于外滩。于是，我没日没夜地读书，只为了实现自己内心的誓言：为了她的幸福我要努力！
　　(七)
　　无奈的忧伤
　　可是，幸福与不幸之间只隔着一张纸。她开始有了改变。先是书信一天天减少，再是电话也很少打了。而我却离不开她的精神支持，这样的冷漠我又怎能受得了。我开始意识到了危险，我试着给她打电话，试着写好多好多信过去。可她，却不再像以前那样对我好了。我知道自己是对不起她的，因为我并没有给她任何承诺，也没有给过她实实在在的幸福。而我现在也开始怀疑当初和她是不是仅仅保持着柏拉图式的精神恋爱。
　　在那样一段冷漠中，我开始变得颓废。而更让我震惊的是，有一天她寄来了一张她与一个陌生男孩的合影。她是那么优美地依偎在他身上，就那样幸福地闭上眼睛。我知道我的心在滴血，不是因为她的绝情，而是后悔自己的疏忽。她说他是追了她三年的帅气男生尽管不是她的最爱，但她却能从他那里感受到无微不至的关怀与怜惜。而不像我，为了自己的前途会忽略她。她还说现在我可以为了升学忘怀她，那么将来我也有可能为了更好的前途而舍弃她。
　　我被彻底的击垮了，败在自己手下。而我实际上的努力只为了那个心底深处永远的她，也是为了那个心底的誓言：能够让她实现定居上海的梦想，一起在外滩上看日出看日落。然而，在这样的一种情况下，我那样的誓言再好也没有了意义。
　　于是，我逐渐地开始又放纵自己。在醉酒与小说中消磨高考前的几个月。
　　(八)
　　无言的结局
　　可想而知，高考时是怎样一种失败。平常考六百多分的我仅考了五百二十多分。我不甘心，想复读。可家里的人却集体反对，因为在农村里考上一个大学是很不容易的。我执拗地想复读，却在父亲的眼泪中违心地填了师范学校，来到了湘潭。我知道，我心中仍有她的影子，依然记得这座她生活的城市。我只想静静地感受这里的气氛，去感受我们从相识到热恋到分手的过程。
　　我不知道，她现在究竟有没有得到她想要的真实的幸福。而我多么想对她说一声，我仍然是那么深刻地爱着她，我多么希望能给她真实而可触摸到的幸福。而我又多想再和她一起在榕树下发稿，在新浪里私聊，像她希望的那样去湘江边看船，将来再去外滩漫步。
　　可现在，当我来到这座城市，越来越接近她的时刻，她又去了哪里？网上再也见不到她的身影，现实中也看不到她的信件，打她电话却总说没这个人。到底要怎样才能找到她，告诉她我是真的爱她，告诉她我愿意等她考上大学，等她，一起等待成长的喜悦，等待我们共同种下的花开出果实。可是到了这样的地步，我又怎能再有这样的奢望呢？那只能伤了自己。
　　而我心中的那句“为了她努力拼搏考到上海”的誓言，却只能随着深秋的风飘逝在天际，我与她的缘份也就这样悄悄地随风而逝……

作者: redtea 时间: 2003-4-2 00:52 标题: 缘，随风而逝~`````````````````````````````

LBSALE[100]LBSALE[这个贴子最后由redtea在 2003/04/05 00:33am 第 1 次编辑]

不好意思~
水太大了~``````````````````````````
淹死人啦~``~~~`````````````

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