标题:
不谈爱情
[打印本页]
作者:
gfb2488
时间:
2005-8-31 06:53
标题:
不谈爱情
[ADMINOPE=我是杀手|gfb2488|威望由 0 减少至 -1|乱发帖子 看清楚版快再发
有文学版
注意帖子的内容|1125457866]
结束一段不幸，可能只需要10分钟，靠在民政局的门柱子旁，我点燃了一支烟。深深地吸了一口，被呛地眼泪汹涌。
模糊中我看到枫，确切地说，——我的前夫向我走来，他的表情很难看，鼓鼓的单眼泡越发肿得透亮，扁平的小鼻头上的那个疙瘩越发突出。我知道他昨晚一定又哭了。这个南方的小男人一向喜欢哭，从谈恋爱时就这样。突然间，我有些可怜他，歉疚在脑海中，曾经像风一样，一倏而过。
“我鄙视你！你是个婊子”终于，他咬牙切齿地挤出，眉毛和眼睛扭曲到一起。
嫁给枫的时候，我不是处女。我很明白地告诉过他。那时候，他爱我爱得发狂。每天我能收到他无数个电话，他像影子一样纠缠着我。他幼稚而善良，无数次忐忑而拘谨地用散发江西老区味的普通话告诉我，我是他30年来的梦中情人，我的聪颖与聪慧让他着迷。我的清澈的眼是他欲醉的酒。
我是个漂亮的女人，至少，配枫绰绰有余，因为他除了有一份很有前途的职业外，实在属于一般得不能再一般的那种男人。漂亮女人不是处女，好像天经地义，至少不应该是罪过。我告诉了枫，晃动着面前血红的酒，轻轻松松，我觉得有必要让他知道。他呆呆地，坐在角落里，不知过了多久，突然紧紧抱住我，哭得稀里哗啦：我没有办法，我爱你。我心里在胜利地冷笑，有点冷酷。然后落泪，我终于有属于自己的男人了，那一刻，我以为我会爱上他。
婚姻分好多种，有一种属于等价交换式的，我的就是。自从那个背叛了我的男人离开后，我好像一切都无所谓。我以为自己已经失去了一切——肉体和灵魂，婚姻对我，就是一场等价的交换，我的肉体归属权，枫的聪明的大脑和不错的职业前途，这样一个简单的男人会是自己最好的结婚对象。好朋友惊讶：你为什么要嫁给这个男人，你爱他吗，你会后悔的。我笑得春花烂漫，顾盼生波。好友的老公在我走后，下了断言：这个女人真危险，她在出卖自己。
后来要离婚的时候，枫哭着脸追问：你有没有真地爱过我。我曾经觉得自己可以试图去爱上枫，枫也相信他能忘记我的过去。可惜我们都失败了。原因很简单，我们的爱都很自私与执着，容不下一粒沙子。这一点，我从新婚之夜才开始明白。女人的身体是花，花蕊般敏感而多情，有爱的阳光会让它多姿而妩媚，分外妖娆，反之，只会失色凋零。女人的脸蛋可以背叛心灵，可以巧言令色，但是，肉体永远无法背叛心灵。洞房夜，枫在手忙脚乱之后，认识到这一点。他一改白日的腼腆与文雅，粗野异常，拽着我的头发，眼睛在黑暗中发着变态的懊丧与疯狂。我拼命地撕打，咬他，我们像两只动物一样，赤裸裸地纠缠，撕咬，在绝望与固执中挣扎着。……他泪流满面，颓然倒在身侧，月光透过窗帘撒在我裸着的皮肤上，散发清幽的光。初秋，已有些冷意了，我的心，如秋后的花瓣，慢慢脱落，干枯，在静静的夜里。我开始反省，或许我的婚姻是的确个错误，朋友又说对了。
黎明的阳光总会遮掩一切黑夜的不伦。白天，我们依然正常地上班。我们都有一份高尚的职业。他是这个城市中为数不多的软件程序高级金领。而我总是穿着合体而价值不菲的职业套装，丝巾与香奈尔的味道一起飞扬。每当我站在大学的讲堂上神采飞扬地讲美国文学的时候，我的学生们的眼神中满是崇拜。事实上，我是一个很有才华的女人。
只是，感情不在。
既然精神找不到栖息之所，那就注定漂流，我开始过得飞扬跋扈，轻佻而放纵。
现代人的很多出轨事件与网络有了牵连，我也不例外。结婚一年后，在网络上，我遇到了昶。他是名政府机关的公务员，副处级干部，年长我7岁，处于男人事业的鼎盛期，沉稳而干练。他属于从基层一点一点做起来的人，妻子是青梅竹马的高中同学，贤惠而平凡。我的出现打破了他情感生活的平静，他说我给了他第2次生命。当他亲吻我的时候，我没有紧张和惶恐，而是疯狂地迎合。我等这样一天好像很久了，从第一次见面，我就知道，这才是我真正需要的男人。
我们越过了理性的藩篱。枫的职业经常需要到外地进行技术维护。这个时候，往往是我们约会的时间。我们痴迷于彼此的身体，热烈而执着，像地底运行的熔岩。可是，我们从不言“爱”，也从不到彼此的家里，在这两点上，我们也如此地默契。一次激情过后，昶燃着烟，缓缓地说，或许我们可以开始属于我们的一段，我要为你负责。我抚摩他的头发，笑：谁为兰负责？恋爱是要付出代价的，我以为我们都付不起。昶沉默了，兰是他的妻子。
下意识地，我觉得亏欠兰很多，但很奇怪，对于枫，除却越来越强烈的厌烦，我甚至连最基本的歉疚都难以回报给他。这种冷酷的原因很简单，我爱上了昶。我想昶是爱自己的。
我没有足够的勇气和智慧直接对昶说出“我爱你”这样的话。我只是用无尽的肢体语言去表达自己的愿望。忘了是谁曾经说过：或许说谎不过是女人说爱的一种方式。她在大地上画满窗框，也只是为了让你看到她心里的风景。我知道，我对自己和对方都无法信任，爱情的自卑已经让我无处遁逃。
兰自杀未遂的那一天，我终于下定决心离婚，那时我的婚龄刚好2年。枫哭得一塌糊涂，扶起他的头，我认真地告诉他：对不起，我不爱你。我成为最脆弱的掠夺者，也成为最无助的杀人者。而这些，都不是我想要的。
枫骂我是个“婊子”，我突然笑了，诡异而凄迷。是或不是，又有什么关系呢？
欢迎光临 黑色海岸线论坛 (http://bbs.thysea.com/)
Powered by Discuz! 7.2
