标题:
有史来最强笑话辑--转贴
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作者:
leichangxu
时间:
2005-9-19 17:51
标题:
有史来最强笑话辑--转贴
1、前天下午乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票塞进投币口.后来越想越觉得窝囊,于是便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了.
车很快驶到下一站,很多人争着上车.我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我就行.“对方一愣:“凭啥?“三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管.“对方瞅瞅司机,司机点头默许.于是,一元钱到手.依法炮制,很快收了八个一元钱.
接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青.见我拦着他,怒道:“干吗呢哥们儿?“我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我.“对方眼珠子都圆了:“说啥呢?“我重复:“把钱给我!“对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?“
大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来:“啰唆什么呢!快给钱!“大汉很快瘪了下去.只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了.“
2、一群蚂蚁爬到了大象的身上,想要把它抓住。可是大象摇了摇身子,蚂蚁都掉了下来,只有一只蚂蚁还死死的抓住大象不放。下面的蚂蚁都大声对它叫:“掐死它!掐死它!小样,还TM反了!”
3、一天,一对蛇父子在路上爬着,蛇宝宝问蛇爸爸:“爸爸,我们有毒吗?”
蛇爸爸说:“我们当然有毒啦!”
过了一会,蛇宝宝又问:“爸爸,我们到底真的有没有毒啊?”
蛇爸爸很奇怪,就反问道:“你干嘛老是问这个问题啊?”
蛇宝宝委屈地回答:“我刚刚咬到了舌头了……”
4、有两个傻子想开鞋店,听说鳄鱼的鞋值钱,他们就去河里抓鳄鱼了,还真没少抓,都40多只了。一个傻子说:“大哥,抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了。
昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了 ,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……
5、有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候. 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?“台下病人一起喊道:“ 记住了!“
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--“你丫不想吃包子了?“
6、有个人给**人商人打电话说:“我找太郎先生。”
接线员说:“对不起,他上周去世了。”第二天,这个人又一次打
电话,想跟他的太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说:
我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?”那个
人说:“因为我就是喜欢听这件事。”
7、萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?
美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”
一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!
某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
有个病人躺在床上唱歌,开始面朝上唱,过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解,问其原因,他回答说:笨,刚才是a面,现在是b面嘛!
8、系里唯一一女生来看篮球比赛。突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道:“拜托,是家丑外扬吧! ”
那天还看了一个:
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出轨了,他惴惴几天后发现也没什么报应,也就淡忘了。
直到一天他坐船航行遇到了暴风,他突然意识到这是上帝的惩罚,于是赶紧跪下祈祷:请求看在其他无辜的人份上饶恕他。
这时,只听天空传来了一个低沉的声音:你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。
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