标题:
笑话！
[打印本页]
作者:
我是杀手
时间:
2004-10-20 21:32
标题:
笑话！
〖一个谜语的十个答案〗
我猜我猜我猜猜猜
两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。
答案一：
蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)
答案二：
蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)
答案三：
奥，大梨呀。(澳大利亚)
答案四：蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)
答案五：
蚂蚁甲：“我来！”(文莱)
答案六：
蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)
答案七：
抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)
答案八：蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)
答案九：
蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)
答案十：
蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列)
作者:
我是杀手
时间:
2004-10-20 21:33
标题:
笑话！
美女老婆之四大恐慌（1）
障碍之一：人穷志短。我觉得美女正在远离平民，就像文学远离大众一样。即使那些在小巷子里长大的美女，某一天也会从青梅竹马的邻家阿哥的破自行车后座跳下来，头也不回地钻进巷子口守候着的奔驰或宝马。我从不抱怨美女的势利，好马配好鞍，佳人配“财”子嘛！在本市的几个高档住宅区，美女出现的频率要比一般的居民小区高得多，不过靓宅美人，看上去更和谐。美女们希望用美貌作敲门砖，轻盈地迈进幸福的殿堂，这无可厚非，就像有才的男人在择业时会特别计较待遇，美女们对时装、首饰乃至住所的挑剔是可以理解的。
即便美女们不嫌贫爱富，铁了心地要向穷小子们“送温暖”、“献爱心”，我们还是怕暴殄天物。打个比方，如果你买回了一辆名贵小轿车，连一个比较舒适安全的停车棚都没有，你睡得踏实吗？虽然啤酒瓶和水晶瓶都能插花，不过，我看后者还是与之更般配些。所以，虽然我在恋爱前也无数次设计过爱人的模样，非常地漂亮，但人穷气短，我非常理智地娶了个其貌不扬的女子，在我结婚数年后，我依然没有办法让她过得更体面些，她却也嫁鸡随鸡地死心眼。如果我娶的是一个美女，看她素衣粗粮，我的脸往哪儿搁？
障碍之二：得不偿失。美女和大款（尤其是暴发户！）的脾气不佳有口皆碑，人美心美脾气美的佳人只会出现在金庸老伯的江湖或琼瑶阿姨的花园中，美女们有点脾气就像明星们不时闹点绯闻，那才和他们的身分相得益彰。
大多数美女除了保留了诸如清高、自傲、任性、虚荣等传统小习性，还有诸如爱打扮、厌恶家务、热爱享乐等无伤大雅但足以让人大伤脑筋的“美女综合症”，这也难怪，美女从小有人宠着捧着，读书时老师怜着、同学慕着，成人后男人追着抢着，优越感与生俱来，就如名牌大都价格不菲，美女不端点架子，那不跟丑妞一样了。
娶个美女，除了上述毛病，就是两口子吵架嚷嚷离婚玩，她都特别有底气，那意思是，离就离，咱实力强着呢。美女还对家务有抵触情绪，一个绝色的女子围着围裙的样子肯定没有一身白色长裙清新脱俗。据说妻子越漂亮，丈夫打整家务的水平越高。很难说男人们是心甘情愿，但在娇妻的软硬兼施下，坚定立场是件很困难的事。权衡一下，娶美女真有些得不偿失。
作者:
我是杀手
时间:
2004-10-20 21:38
标题:
笑话！
偶逃课的理由
最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。
最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。
最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅“我个人看法”的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？
最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。
最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。
最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。
最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。
最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。
最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子“自封的”挑战，不
得不去应酬。
最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。
最令人景仰的理由：今天我去学雷锋。
最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。
最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。
最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。
最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。
最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴。
最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的警察叔叔。
最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了。
最病态的理由：我刷了一天牙。
最具爱国精神得理由：我去美国领事馆游行示威，纪念我驻南使馆被炸！
最吹牛的理由：安南找我有事。
最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。
最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。
最大无谓的理由：今天“9?18”我找日本人玩命去。
最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。
最流氓的理由：孔老而请我喝花酒。
最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。
最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。
最幸福的理由：上学的路上有美女*扰我。
最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！
最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。
最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班。
最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。
最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判。
作者:
我是杀手
时间:
2004-10-20 21:40
标题:
笑话！
〖菜鸟VS老鸟〗
《1》OICQ
一日，菜鸟问老鸟：“老鸟，我有个问题想问你？”
老鸟爽快的说：“你问就是了”
菜鸟有点儿含糊的说：“先说，我问了这个问题你可不能笑我哦”
老鸟还是爽快的说：“放心好咯，我一点不会笑你”
菜鸟问：“真的？”
老鸟拍着胸口说“我对天发誓，绝对不笑！”
菜鸟问：“请问OICQ的意思是不是就是‘我爱重庆’的意思啊？”
“考！我可不可以收回我刚才的誓言啊！”老鸟喷饭中……
《2》ctrl+alt+del
一日，菜鸟遇见了老鸟，搔头道：“上次你给我介绍的那种启动方式是不是错咯。怎么就不行啊？”
老鸟奇问：“怎么不行啊？是不是那种热启动，同时按下ctrl+alt+del的方法啊？”
菜鸟带着有点儿抱怨的口气说：“就是！”
老鸟更讶：“怎么不行啊？”
菜鸟迷惑的说：“你更告诉我吗？我用了五根手指头分别按下了c,r,a,d,e,可是……用什么样的办法才能同时安下两次t和三次i呢？”
“倒~”老鸟无言以对。
《3》cs搞笑篇
一日，沙丘二的小巷中，土匪聚在一起摆谈……
文化贼说：“我那天运气奇差，我那天刚冲出A门，就被一群CT的手雷给挂了！”
花裤贼说：“你这算什么，我那天阴到了一个CT，刚要阴的时候，却不小心给摔死了！”
男人贼说：“哎呀，我的苦才是一言难尽啊。那天我刚出来，就被CT的狙击给爆了头！”
新来的贼说：“我那天，看大家匆匆离去，但是谁掉了一个闪着红光的小盒子，我等没了人的时候就去拣……”
作者:
我是杀手
时间:
2004-10-20 21:41
标题:
笑话！
〖最酷的15种灌水死法〗
1、斑竹们互相吹捧呕吐死
2、被斑竹连删数帖删死
3、被几个MM缠死
4、第一次发帖就回帖无数狂死
5、灌水太多被自己的口水和别人的口水淹死
6、好友告别论坛哭死
7、害怕这篇帖子别删掉担惊受怕死
8、看到别人版面火曝嫉妒死
9、论坛帖子太多看不过来累死
10、写了半天的帖子没存盘死机了活活气死
11、刚刚删的这个ID是好友的撞墙死
12、月底看到网费帐单晕死
13、争吵白热化脱水死
14、自己的帖子太烂羞死
15、没人回我贴我难过死！！
我 灌水太多被自己的口水和别人的口水淹死
没人回我贴我难过死！！
作者:
我是杀手
时间:
2004-10-20 21:42
标题:
笑话！
〖中国5000年灌水史〗
灌水是中国人文化的重要部分。可以说整个中国文明史，就是一部灌水史。传说时代，舜死了以后，他的两个妃子就跑到湘水上去灌水，抒发内心的悲哀。泪洒青竹，印上斑斑的痕迹，从此人们把这种竹子叫做湘妃竹，也叫做斑竹。这就是今日各BBS上斑竹这个称号的来历。
儒家文化向来把灌水看作是人生的最高境界。孔子登论坛上，叹道:“灌者如斯夫，不舍昼夜!”灌水被看成是生命中的永恒。孔门弟子颜回对上网灌水着迷，躲在破旧的网吧里(居陋巷),每天只吃一顿饭(一箪食),往肚子里灌一壶水(一瓢饮),结果少年白发，深度近视。这种好好学习天天灌水的精神，使他成为安贫乐道的楷模。
庄子也非常欣赏灌水的乐趣。他说:“子不灌水，焉知灌水之乐?”又说:“相濡以沫，不如相灌于江湖。”庄子的寓言中，充满了对灌水的智慧。其中《秋水》一篇，最是阐发灌水的奥意。灌水小虾河伯在自己的网站上洋洋自得，但跑到一个大坛子里见到灌水高手洋若(这个名字的意思就是说他灌的水像海洋一样),这才真正了解了灌水的真谛。
秦王扫六合虎视何雄哉?统一天下后，嬴政对灌水文化做出了重要的贡献。这些贡献包括:统一上网带宽(车同轨),统一发贴语言(书同文),统一贴子的字节数标准(度量衡)。从此全国各地的子网汇合成了真正意义上的互联网。
灌水也被中国人看作勇武的象征。人常说绛灌之勇，就是指绛侯和灌婴，这两个是汉初功臣。灌婴从小灌水，练得一身好功夫。史记上说灌婴"战疾力",大破项籍，韩信，和英布，官至丞相，封颍阴侯。从此人们就把猛将称作“勇灌三军”。此后更出了个关羽，水灌七军(好厉害!),于是成为了“武圣”。后人记叙关羽和他的同时代人时，面对这个灌水人才辈出的年代，只好说:“滚滚长江都是水，浪花淘尽英雄!”这个时代中灌水文化被发扬光大，水不但要灌得勇猛如乱石穿空惊涛拍岸，还要灌得富有幽默感谈笑间强虏灰飞烟灭。灌水高手在出征某个论坛时，通常还要先灌一杯水，横槊赋湿，以增加灌水的艺术效果。
魏晋时期的人物以清谈著称(也就是在聊天室中斗嘴),偶尔跑到室外郊游，他们就会选一个有茂林修竹的水潭，玩曲水流觞的游戏。也就是往帖子里灌水，然后把帖子放到水池里传给别人，别人收到了帖子就喝掉水，另外再跟一个帖子。有时大家灌得兴起，上游下来的贴子太多，别说跟了，看都来不及。
唐朝是中国文化的一个高峰。官员都须经过灌水考试才能上岗。唐太宗李世民看到各路高手鱼灌而入考场，忍不住哈哈大笑说:“天下英雄，尽入吾论坛中矣!”这时身边的魏征提醒他说:“别灌太多!水能载舟，亦能覆舟啊!”在这个朝代中还出现了唐湿这么一种灌水的形式。其中李杜二人成就尤高。李白的著名灌水湿中说道:“飞流直下三千尺，疑是银河落九天!”这是一种多么宏伟的灌水气象啊!他又有一首咏论坛的:"桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情!"歌颂了在灌水中结下的友谊。唐朝还是一个开放朝代，李白和外国网友晁衡也经常相互灌水，吟湿作河。灌水国际化了。
继唐湿后的宋词则又是另一番灌水风光。后人把宋词按照灌水风格分为两派，其一为豪迈派，代表人物苏轼，写下了“大江东去”的壮丽篇章。其二为婉约派，代表人物柳永受到了人民群众的普遍欢迎，只要有人灌水的井边，就有人转贴柳永的词。宋朝理学也很发达，继承了孔子的“一灌之道”。章太炎先生著《？汉微言》中云:“仲尼以一灌为道为学。灌之者何?只忠恕耳。”因此宋代的儒者以天理人性为基础，对灌水作了深刻的思辩分析。
明朝的灌水文化开始走向民间。其间有两位畅销小说的作家，一名施耐淹，一名罗灌中，他们对灌水小说做出了不可磨灭的贡献。施耐淹的小说干脆以《水壶》为名，以发扬灌水文化。其间还有其他一些形式的灌水作品，如戏曲《十五灌》等。
水至清则无鱼。清初文字狱，见灌水贴就砍，使得灌水贴子大大减少。鹿鼎公韦小宝水灌雅克萨城，签订尼布楚条约，方显出灌水英雄真本色来(黄澄澄的:P)。其后乾嘉学派则埋首于故纸堆中，专心整理老贴子。正是由于他们勤勤恳恳的工作，一些精彩的灌水之作被保留了下来，而不至于被淹没。
纵观中国的历史，是5000年灌水的历史。值此跨入21世纪之时，让我们齐心协力，共同谱写灌水的新篇章!
以前好像有人发过。不过这个需要广大灌友多多学习
作者:
我是杀手
时间:
2004-10-20 21:43
标题:
笑话！
〖切勿随便在厕所搭话〗
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：
“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：
“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：
“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：
“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”
作者:
我是杀手
时间:
2004-10-20 21:44
标题:
笑话！
〖统考语文试题(倚天屠龙记版)〗
试试看，你能得几分？
一。单项选择题(30题，每小题3分)
1。“春游浩荡，是年年寒食，梨花时节。白锦无纹香烂漫，玉树琼苞堆雪。静夜 沉沉，浮光霭霭，冷浸溶溶月。人间天上，烂银霞照通彻。浑似姑射真人，天姿灵 秀，意气殊高洁。万蕊参差谁信道，不与群芳同列。浩气清英，仙才卓荦，下土难 分别。瑶台归去，洞天方看清绝”该词是何人所作？()
A。丘处机 B。王重阳 C。黄药师 D。林朝英
2。下面哪一项不是昆仑三圣的绰号？()
A。棋圣 B。剑圣 C。赌圣 D。琴圣
3。天鹰教的切口是什么？()
A。日月光照，鹰王展翅。圣焰熊熊，普惠世人 B。天王盖地虎，宝 塔镇河妖 C。地振高冈，一派溪山千古秀 D。门朝大海，三河 合水万年流
4.在第五回中，殷素素中的是什么暗器？()
A 。冰魄银针 B。飞蝗石 C。玉蜂针 D。梅花镖
5.蝶谷医仙胡青牛的妹妹叫()
A。胡青梅 B。胡青羊 C。胡秀秀 D。胡萝卜
6.峨嵋派丁敏君的绰号是()
A。辣手摧草 B。毒手无盐 C。峨嵋靓妹 D。毒手无糖
7.下面哪本医书不是胡青牛所著？()
A。带脉论 B。子午针灸经 C。太平圣惠方
8。下面哪个不是看守谢逊的三大神僧？()
A。渡厄 B。渡劫 C。渡难 D。空见
9.屠龙刀中藏的是()
A。九阴真经 B。九阳真经 C。武穆遗书 D。北斗神拳
10.赵敏要求张无忌做的第三件事是()
A。借屠龙刀 B。不与周芷若成亲 C。借倚天剑 D。画眉
二。阅读下面一段文字，完成11-16题(18分，每小题3分)
彼之力方碍我之皮毛，我之意已入彼骨里。两手支撑，一气贯通。左重则左虚，而右已去，右重则右虚。而左已去。气如车轮，周身俱要相随，有不相随处，身便散乱，其病于腰腿求之。先以心使身，从人不从己，从身能从心，由己仍从人。由己则滞，从人则活。能从人，手上便有方寸，秤彼劲之大小，分厘不错；权彼来之长短，毫发无差。前进后退，处处恰合，工弥久而技弥精。彼不动，己不动，彼微动，己已动。劲似宽而非松，将展未展，劲断意不断。力从人借，气由脊发。胡能气由脊发？气向下沉，由两肩收入脊骨，注于腰间，此气之由上而下也，谓之合。由腰展于脊骨，布于两膊，施于手指，此气之由下而上也，谓之开。合便是收，开便是放。能懂得开合，便知阴阳。
11.此段经文出自()
A。九阴真经 B。九阳真经 C。乾坤大挪移 D。玉女心经
12.“彼不动，己不动，彼微动，己已动”这句话阐述的是什么武学道理？()
A。先发制人 B。四两拨千斤 C。后发而先至 D。步步为营
13.请解释“工弥久而技弥精”( )
14.请写出符合该段文字宗旨的三种武功( )、( )、( )
15.请指出太极拳和该文宗旨的异同( )
16.说说你从该文中悟到的体会( )
三。阅读下面的文字，完成17-20题。(每小题3分，12分)
空性突然间大喝一声，纵身而上，双手犹如狂风骤雨，“捕风式”、“捉影式”、“抚琴式”、“鼓瑟式”、“批亢式”、疾攻而至。张无忌神定气闲，依式而为，捕风捉影、抚琴鼓瑟、批亢接连八招，招招后发而先至。
空性神僧这八式连环的龙爪手绵绵不绝，便如是一招中的八个变化一般，快捷无比，哪知他快张无忌更快，每一招都占了先手。空性每出一招，便被逼得倒退一步，退到第七步时，“抱残式”和“守缺式”稳凝如山般使将出来。这两式是龙爪手中最后第三十五、三十六式的招数，一瞥之下，似乎其中破绽百出，施招者手忙脚乱，竭力招架，其实这两招似守实攻，大巧若拙，每一处破绽中都隐伏着厉害无比的陷阱。龙爪手本来走的是刚猛路子，但到了最后两式时，刚猛中暗藏阴柔，已到了返璞还真、炉火纯青的境界。张无忌一声清啸，踏步而上，抱残守缺两招虚式一带，突然化作一招“拿云式”，中宫直攻而入。
空性大喜，暗想：“终于你着了我道儿。”眼见他一条右臂已陷入重围，再也不能全身而退，当下双掌回击，陡然圈转，呼的一响，往他臂弯上击了下去。空性是有道高僧，见这少年精通少林武艺，生怕他和本门确有渊源，何况先前数招中他明明已抓到自己重穴，都是有意缩手相让，因此这一招便也没下杀手，只求将他右臂震断便算。岂知双掌掌缘刚和他右臂相触，突觉一股柔和而厚重的劲力从他臂上发出，挡住了自己双掌下击。便在此时，张无忌右手五指也已虚按在空性胸口“膻中穴”的周遭。
在这一瞬之间，空性心中登时万念俱灰，只觉数十年来苦练武功、称雄江湖，全成一场幻梦，点了点头，缓缓说道：“曾施主比老衲高明得多了。”左手抓住右手的五根手指，一施劲力，正要将之折断，突觉左腕上一麻，劲道全然使不出来，正是张无忌的手指在他手腕穴道上轻轻拂过。只听他朗声说道：“晚辈以少林派的龙爪手胜了大师，于少林威名有何妨碍？晚辈若非以少林绝艺和大师对敌，天下再无第二门功夫，能占得大师半点上风。”
空性在一时愤激之中，原想自断五指，终身不言武功，听他如此说，但觉对方言语行事，处处对本门十分回护，若非如此，少林派千百年来的威名，可说在自己手中损折殆尽，自己岂非成了少林一派的大罪人？言念及此，不由得对他大是感激，眼中泪光莹莹，合十说道：“曾施主仁义过人，老衲既感且佩。”张无忌深深一揖，说道：“晚辈犯上不敬，还须请大师恕罪。”空性微微一笑，说道：“这龙爪手到了曾施主手中，竟然能有如此威力，老衲以前做梦也料想不到，日后有暇，还望驾临敝寺，老衲要一尽地主之谊，多多请教。”本来武林中人说到“请教”两字，往往含有挑战之义，但空性语意诚恳，确是佩服对方武术，自愧不如，有意求教。
张无忌忙道：“不敢，不敢。少林派武功博大精深，晚辈年幼浅学，深盼他日得有机缘求大师指点。”他这几句话发自肺腑，也是说得恳切之极。
17。张无忌在使用龙爪手的同时，还糅合了哪些武功？( )
A。九阳神功 B。乾坤大挪移 C。圣火神功 D。太极拳
18。上段文字出现了几个人物？()
A。一个 B。二个 C。三个
19。空性是哪个门派？()
A。嵩山少林 B。西域少林 C。福建少林 D。衡阳少林
20。请指出该场景发生的地点( )
四。阅读下面的文字，完成21-24题(18分)
殷离笑道：“我有甚么不知好歹？你放心，我才不会跟你争这丑八怪呢，我一心一意只喜欢一个人，那是蝴蝶谷中咬伤我手背的小张无忌。眼前这个丑八怪啊，他叫曾阿牛也好，叫张无忌也好，我一点也不喜欢。”她转过头来，柔声道“阿牛哥哥，你一直待我很好，我好生感激。可是我的心，早就许了给那个狠心的、凶恶的小张无忌了。你不是他，不，不是他……”张无忌好生奇怪，道：“我明明是张无忌，怎地……怎地……”殷离神色温柔的瞧着他，呆呆的看了半晌，目光中神情变幻，终于摇摇头，说道：“阿牛哥哥，你不懂的。在西域大漠之中，你与我同生共死，在那海外小岛之上，你对我仁至义尽。你是个好人。不过我对你说过，我的心早就给了那个张无忌啦。我要寻他去。我若是寻到了他，你说他还会打我、骂我、咬我吗？”说着也不等张无忌回答，转身缓缓走了开去。张无忌陡地领会，原来她真正所爱的，乃是她心中所想像的张无忌，是她记忆中在蝴蝶谷所遇上的张无忌，那个打她咬她、倔强凶狠的张无忌，却不是眼前这个真正的张无忌，不是这个长大了的、待人仁恕宽厚的张无忌。他心中三分伤感、三分留恋、又有三分宽慰，望着她的背影消失在黑暗之中。他知道殷离这一生，永远会记着蝴蝶谷中那个一身狠劲的少年，她是要去找寻他。她自然找不到，但也可以说，她早已寻到了，因为那个少年早就藏在她的心底。真正的人、真正的事，往往不及心中所想的那么好。
21。请简述殷离的性格特征( )
22。在上面的文字中，作者所描写的是怎样的爱情？请归纳之( )[30字以内]
23。“他知道殷离这一生，永远会记着蝴蝶谷中那个一身狠劲的少年，她是要去找寻他。她自然找不到，但也可以说，她早已寻到了，因为那个少年早就藏在她的心底”试分析以上句子，该句是()
A。单句 B。复句
24。试描写出殷离眼中的阿牛的特点( )[50字以内]
五。缩写下面的文字，字数在100以内。(18分)
杨不悔抢着道：“我不是蓦地动念，便答应了他，我一路上已想了很久很久。不但他离不开我，我也离不开他，要是他伤重不治，我也活不成了。跟他在一起的时候，他这么怔怔的瞧着我，我比甚么都喜欢。无忌哥哥，我小时候甚么事都跟你说，我要吃个烧饼，便跟你说；在路上见到个糖人儿好玩，也跟你说。那时候咱们没钱买不起，你半夜里去偷了来给我，你还记得么？”张无忌想起当日和她携手西行的情景，两小相依为命，不禁有些心酸，低声道：“我记得。”
杨不悔按着他手背，说道：“你给了我那个糖人儿，我舍不得吃，可是拿在手里走路，太阳晒着晒着，糖人儿融啦，我伤心得甚么似的，哭着不肯停。你说再给我找一个，可是从此再也找不到那样的糖人儿了。你虽然后来买了更大更好的糖人儿给我，我也不要了，反而惹得我又大哭了一场。那时你很着恼，骂我不听话，是不是？”
张无忌微笑道：“我骂了你么，我可不记得了。”杨不悔道：“我的脾气很执拗，殷六叔是我第一个喜欢的糖人儿，我再也不喜欢第二个了。无忌哥哥，有时我自己一个儿想想，你待我这么好，几次救了我的性命，我……我该当侍奉你一辈子才是。然而我总当你是我的亲哥哥一样，我心底里亲你敬你，可是对他啊，我是说不出的可怜，说不出的喜欢。他年纪大了我一倍还多，又是我的长辈，多半人家会笑话我，爹爹又是他的死对头，我……我知道不成的……可是不管怎样，我总是跟你说了。”她说到这里，再也不敢向张无忌多望一眼，站起身来，飞奔而去。
六。参考《倚天屠龙记》，根据张无忌与四女的爱情故事，写一篇议论文。(60分)
[注意]
1。题目自拟
2。不少于800字
作者:
我是杀手
时间:
2004-10-20 21:45
标题:
笑话！
〖我终于成材了！〗
我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：
我学会了做饭：泡方便面的技术在寝室里湛称一流。
我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。
我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”（日语）、骂人应该用“pig”（英语）、同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。
我学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的美眉，几年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，众望所归地被评为本校爱心大使。
我学会了高雅音乐：曾多次获得过学校门口的“夜来香”音乐茶座举办的卡拉OK比赛纪念奖。
我学会了健身运动：主要是打麻将、斗地主、打架。
我精通化学：知道盐酸具有极强的腐蚀性，绝对不能够用手摸。
我学会了自力更生，自己挣钱养活自己：经常在体育中心外面倒卖足球票。
我学会了团结同学：有烟大家抽，有酒大家喝。考试时，人人都争着给我递条子。
我练就了一手好书法：学校周围的名胜古迹都有我的题字：不撸不舒服斯基到此一游。
我学会了勤俭节约：每天睡到下午三点钟才起床，三顿合一顿，为国家节约大量的粮食。平均半个月洗一次澡，一个月洗一次衣服，多次被评为全院的“节约之星”。
我学会了写文章：写给女孩子的情书足足有一抽屉。
我热衷于艺术：特别是人体艺术和香港的肥皂影视艺术。
我学会了管理：低年级的同学都挺服我。
我掌握了熟练的驾驶技术：可以一边骑自行车一边抽烟一边打瞌睡。
我学会了尊老爱幼：遇到教授喊帅哥，看到学妹叫“搭令”。
我学会了脚踏实地：天天赤脚，穿西装、短裤，打领带。
我学会了有幽默感：会讲两千个以上的黄色小笑话。
我学会了以理服人：同别人发生争执，常常骂得对方哭着给我承认错误。
作者:
我是杀手
时间:
2004-10-20 21:46
标题:
笑话！
〖一个光棍的临终谎言〗
死因：
说出了不找女友的15条理由
1.剑术中最高的境界即是“无剑“。人生若能达于斯，夫复何求？
2.决无失恋的痛苦。道理很浅显，好比穷汉不会掉钱包一样。
3.哲学家说，一个女人等于500只鸭子。即便是我没事，也不会去养那么多的鸭子，更何况我的事儿很多。
4.眼下野蛮女友之风盛行，不找女友实是为自己身体考虑，没办法谁叫咱太瘦呢。
5.不须陪坐看悲情影片，看完不须递手巾。
6.可让N个女生长年累月地害单相思(N为非负整数。在这篇文章发表之后，N=0)。
7.不用循规蹈矩、收敛形骸，故作圣人状。我是一个俗人，形骸放浪惯了，改不了也不想改。
8.遇到美女，可以肆无忌惮地看个够，而不会有任何不良后果。即使她的男友就在旁边也没关系，他是绝无还击的机会的。
9.不找女友也是古人的圣训。靠办学发了财的孔先生对它的学生说，“三人行，必有我师“。可见他老人家的用心，不然的话，他会说，“三人行，必有灯泡“。
10.不会面临“你要它(她)，还是要我“的两难选择。我爱运动，爱旅游，爱上网，所幸的是它们都不会给我提诸如此类的“二选一“的难题。
11.找一个美女做女友，好比买一部好单车，日防抢，夜防偷，日子久了，恐怕要得神经衰弱；找一个丑女，更非我所愿。鲁迅说，“柏拉图的恋爱论我是能看、能言，却不能行“。我也一样。
12.假使我某日不幸成名，然后冒出一个女人，出本书叫《XXX与我二三事》，大赚其钱，我岂不是亏大了？
13.不会背上“重色轻友“的恶名。没事儿干的时候，可以和朋友一起大碗儿喝酒，大块儿吃肉。
14.对于美女，我虽心向往之，但决不追求她。倘若象我这么优秀的男生去追求她，岂不是要让她的自我感觉比我还良好？
15.听LLA(LOVE LOSER ASSOSIATION)的同志们痛陈屡战屡败的悲惨经历，乃作同情安慰状实则心中暗爽。事实上，天下本无事，庸人自扰之。我就不会自去找事儿。“女人永远伤害不了男人“，斯言诚哉！
终于写完了。我知道很多人想砍我，没办法，这年头为了真理还真得有点儿牺牲精神。
作者:
我是杀手
时间:
2004-10-20 21:47
标题:
笑话！
〖预备老公的转正申请〗
尊敬的阿P: 人生中总有几个时刻难以忘怀。就我而言，俺永远记得那几个刻骨铭心的时间：5年前的某天，我们不期而遇；4年前的某天，你把俺列为重点培养对象；一年前的今天，你郑重把俺列为预备老公。这一连串成绩的取得，虽说是俺努力的结果，但俺深知与您的关怀和帮助是分不开的。
七月高考一声炮响，给俺送来了大学时光，也送来了你。在不断的接触中，俺深刻体会到：您是一个集外表美和内心美于一体的女孩；是一个被实践不断证明了的“上得厅堂下得厨房”的姑娘；是一个能解救我于单身水火之中的女神。我别无选择，积极向您靠拢：几乎天天一份思想汇报；利用一切可能的机会邀您出来谈心，哪里条件艰苦就奔哪里，小山坡，密树林，那些人迹罕至的地方都留下了我们的足迹和身影。您平易近人，对俺这种追求上进的表现给予了及时肯定，并体恤下情，诲人不倦，对我的生活和学习发出了一系列的指导性意见。在您的帮助下，俺改掉了许多以前从未意识到的恶习，比如挖鼻子；在您的帮助下，我逐渐和宿舍里的同性俗人们划清了界限，还渐渐改掉了喝酒吸烟说粗话的毛病，现在俺口若兰花，眉清目秀；在您的帮助下，俺的知识面大增，头一次搞清楚了一些小资读物和时尚品牌……总之，通过您的培养和教育，使俺坚定了这样一个信念：一定在您这棵树上吊死，坚决拜倒在您的石榴裙下。
一年前，当俺得知自己被列为预备老公后，激动得几宿没睡。没曾想俺的表现如此拙劣，组织上还是给了俺这高的荣誉。
俺深知自己离一个合格老公的要求还有很远，还有很长的路要走。这一年来，俺不敢懈怠，始终以一名正式老公的标准严格要求自己，时时警醒自己。 一年来，俺忠实的履行了对您的承诺，鞍前马后，尽心尽力。您逛商场，俺等得；您花钱购物，俺舍得；您发脾气，俺受得；您化妆打扮，俺等得。始终把“两个凡是”落到实处：凡是您说的没有错的，凡是您做的都是对的。 一年来，除了经常性的思想汇报和心得体会按时上交外，俺还从各个方面提高个人的修养。俺翻阅了大量古籍，对桎梏了中国妇女几千年的封建礼教进行了无情的鞭挞，对“三从四德”思想、《闺训千字文》和《女儿经》进行了无情批判（具体内容您可参见俺提交的月度思想汇报，此处暂略）。要俺说，人类最文明最辉煌最伟大的时期为母系社会时期，真正的三从四德应该是：在家从母，结婚从妇，妇亡从女！ 社会在发展，俺的思想也在与时俱进。结合几千年的文化沉淀和您无时无刻的言传身教，俺创造性地总结出了家庭三个代表，以此来指导家庭生活：始终代表媳妇的一切要求，始终代表媳妇的需求方向，始终代表媳妇娘家人的根本利益。
俺还深刻认识到：光说不练嘴把式。口上光涂蜜不行，关键要落到实处。为把自己锤炼成一个合格的家庭妇男，一年来俺认真研究了好几本烹调菜谱和各种衣物的洗涤说明，并多次进行实践演练。为把自己培养成一个多面手，一年来俺还涉猎了诸如电工、木工、管道工、搬运工等多个工作领域，以便今后随时应对可能发生的家庭琐事，比如停电，家具损坏，下水道被堵，扛米扛气罐等等。
时至今日，俺一年的考验期已满，在此俺郑重向组织上提出转正申请。如果您同意俺如期转正，俺一定会再接再厉，戒骄戒躁，力争做到更好；如果您不批准俺如期转正，俺也不会气馁，自暴自弃，俺会化被动为主动，化压力为动力，力争在宽限期内，以实际行动获得您的批准！ 请您看俺的实际行动吧！
申请人：*** 2004年×月×日
作者:
我是杀手
时间:
2004-10-20 21:49
标题:
笑话！
〖与众不同的两份简历〗
考试人员给一位前来应征的男士一张履历表，于是就填了这样的信息—
姓名：English or Chinese英文的还是中文的？
年龄：Confidential(这是私人问题)。
身高：Not related to the job(这跟工作有关系么)。
体重：Varies all the timebefore lunch or after(随时改变，饭前饭后都不同)。
居住地：At what stage of my lifeplease be more specific(那是一个特别的地方，我生命的舞台)。
电话：Ericsson(爱立信手机)。
电子邮件：Only give to pretty and rich girls(只留给漂亮和富有的女孩)。
上班时间：The shorter the better(越短越好)。
应征职位：A post that has not much to do but surround by pretty and young girls(找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位)。
学历：Graduated at the wild chicken university(毕业于一个你找不着的大学)。
语言能力：Fluent in bullshits(侃大山是专长)。
兴趣：Sleeping and sleeping(睡得天昏地暗)。
生日：正月初七
经历：Fooling around all the time(游戏人生)。
曾任职位：Decent or not decentplease be more specific(高级的或者低级的都是一种经历)。
已婚未婚：Still looking for a rich and beautiful girlhopefully can find in your company(我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到)。
未来期望：Have a speech on stage and retire as soon as possible(只负责主席台讲话，并且希望尽早退休)。
希望待遇：Lesser workload the better(比实际工作量拿得多就行)。
接着，他们再看第二位应征者的履历表时，吃着饭的经理则吐了出来，董事长更当场晕倒。
姓名：父母取的
年龄：不小了
身高：很高
体重：中等
居住地：家里
电话：在身上
电子邮件：朋友帮我申请的
上班时间：8小时
应征职位：一位
学历：如果毕业的话有高中学历
语言能力：有
兴趣：很多
生日：还没到吧！
经历：刚来的时候摔了一跟头！
曾任职位：小学时当过纠察队喔！
已婚未婚：父母有结婚
未来期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我
作者:
我是杀手
时间:
2004-10-20 21:50
标题:
笑话！
〖男人喜欢的笑话〗
一个已婚妇女，厌倦了做家庭主妇的生活，她向佛祖说：最万能的佛啊!----我不想再干这些洗衣做饭代孩子的小事了！我要学撒切尔夫人，居里夫人，琼瑶，吴姨什么的，我要和我在公司上班的老公换躯体！
佛说：行！
第二天7点钟，她真变成了男人(身上少了一些东西，又多了一些东西)，她欢呼----佛啊，我终于成为男人了！
他兴冲冲地换衣服，穿上白衬衫，藏蓝西装，皮鞋好板脚，怎么也找不到领带，当他好满头大汗在小孩的襁褓里翻出了领带系上时，却觉得好象勒了一条铁链子，气都喘不过来，他想----为了实现我做男人的理想，受一点苦又何妨？
公司离家好远，要搭乘地铁，他好不容易挤上了一班人山人海的地铁，脖子里忍受着别人呼出的二氧化碳，心想：为什么那么多人都想成为撒切尔夫人，居里夫人，琼摇，吴姨什么的啊？
好歹没迟到，到了公司，刷完出勤卡，主管劈头就要----1、业务报表，2、月度总结，3、出差计划，4、客户安排，5、……
他没想到还要这些，一样儿也没有，气得主管脸都绿了，狠狠地扔下一句-----不想干趁早走人！---吓得他衬衫都湿透了
一天的工作-----打电话约见客户，调查相关产品价格信息，绞尽脑汁算计竞争对手……他觉得头都大了!
下班了，为了缓解一下压力，和同事喝几杯啤酒吧，手机就响个不停，原来是他那个变成老婆的老公尖叫着，让他赶紧回家，因为吹风机坏了，他老婆没法吹干头发！
他心力交瘁地回到家，面对老婆的一大堆责问，孩子的哭闹，邻居嫌他家扰民的指责-----他欲哭无泪……
“佛啊”---他高声呐喊----“还让我做回家庭主妇吧，我受不了了！”
佛说：没机会了！现在你家是你老婆说了算，她说让你换回去，你才能换啊！
他……
作者:
我是杀手
时间:
2004-10-20 21:51
标题:
笑话！
〖女人喜欢的笑话〗
一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整8小时，而我的老婆却仅仅是待在屋里。我要让她知道，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧。阿门无限智慧的主，满足了他的愿望。
第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床，为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清账单、结算支票本。
当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着，一边看会儿电视。
四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排粘上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。
晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里，还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。
第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎么想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦，求求你，让我们换回来吧！
作者:
我是杀手
时间:
2004-10-20 21:53
标题:
笑话！
对才子才女网恋的批判〗
人总是要有些事情做的，没有事情做就闲得无聊了，肯定会生事情。穷极无聊，无事生非。我不承认心、灵魂有什么空虚的，那都是些文人的无病的呻吟。
无论到哪里，三人就可以构成一个社会，所以毛泽东把党的最基层还要分成党小组，只要有三个党员就要组成一个党小组，他老人家把人看得真透，并且应用到社会实践中。
如果把文字作为表达一种情绪和思想的话，这文字还有点价值，尽管有时好像语句有些不通，也是一种学习，一种锻炼。文字是一种工具，使用者如果借助于这个工具，自以为才气十足，意欲达到一种游戏人生的的目的，最终被游戏的是自己。或许每个人由于社会的分工的不同，所学的专业方向不一样，所从事的职业不同，在文字的表达方式上的水准也不会一样的。比如李昱，作为一个词人是杰出的，作为一个皇帝那是失败的。你有文采，可你算啥？尤其是在这个芸芸众生的社会里，你的脑子里的那些蛔虫稍有点社会阅历的人谁看不到呢？文采再好，你做人的品质不行那也是一个社会的渣滓。谁能说秦桧的文采不好呢？我看过他的诗词，那气势并不比岳飞的气势差，这是为什么呢？不言而喻。
想想毛泽东当初批臭老九的时候，虽然臭老九被批得有些可怜和过分，但是也不是说一点道理和理论根据也没有。焚书坑儒，文字狱，绝对不是统治者的儿戏之为。这些不食人间香火的，依仗着那点点滴滴从父母的些汗里得到的所谓学识，忘记了自己苦难的过程，生存的环境，典组忘宗，对社会阴暗灰暗的地方不了解，根本不了解下层人的生活的，不懂人情世故，只知道用自己的文笔搞点风花雪月的骚情，实乃病态的高级一点的色棍，如在在社会上也早就被废了。在其自己的工作领域中也拿不出一点点实实在的像样的专业文字，只是堆积些华丽的文字和词藻，看看通篇文字也搞不明白言之何物，招徕的所谓崇拜者也只是些心志不全的弱智男童女孩。
社会就是社会，是人与人的各种关系的交错，不是在象牙塔尖上。像这样的人实际上和社会的那些罪犯所起的反动作用是一样的，是社会前进的阻碍者，因为他们对社会做不出什么贡献，只是社会的寄生虫。不仅在寄生，还在蠕动，散发着一种令人窒息的腐朽的气息。问题时竟然还会有...当然秦桧还会有三个好朋友呢,悲哀者毕竟还会存在的，就如同许多的女性喜欢嫁给日本人一样。
看样子哪儿也都不是多纯净的。哈哈。
有时会想，为什么有的生意人做生意会那么成功呢？其中天才是一部分，这天才就是他们对人的感悟，对人性的感悟，对人性优劣的天性不自觉的感悟和运用。知识是被来使用的，研究的，教育的。知识不被使用，或被用到不是正途，那就有点恶心了。所以一个成功的商人是一位很优秀的心理学家、社会学家，一位精明的社会的人，因为他把他的知识和智慧用到了正途。社会衡量人的社会地位的标准不应当太多，理智的社会应当是金钱和政治，因为这中间已经包括了知识和智慧，道德是这些的补充。人的才识应当得到社会的承认，现在的社会没有世外桃源。就是过去，陶渊明也并不是想一生躲在那里，他的入世的欲望比谁都强烈，也就是说比谁的欲望都要高，这就是文人的内心的劣根，虚伪而无奈的卑劣。
记得刚工作的时候，怀着一腔热血。领导安排我们到老区去，到很贫困的地方去；安排我们到监狱去；安排我们到火葬场殡仪馆去；安排我们到公众大浴室里去；什么也没有说，只是说，你们体会一下，好好想想。人，作为生命的个体的人，的确很有趣，因为他有大脑，而导致了人的色彩斑斓，故而有了芸芸众生，茫茫人海等等的词汇的感叹。哈哈，有趣的人。
有时看看那些上刑场上的罪犯眼中的恐惧和迷茫以及渴望．．．无语。
有时看看那些自命清高的踌躇满志的无聊的才子才女们的病态的风花雪月的吟诵．．．无语。
作者:
我是杀手
时间:
2004-10-20 21:54
标题:
笑话！
〖关于Shift键的问与答〗
问：我的Shift键上有一个小箭头。它是不是说其实真正的Shift键是在
它的上面，这个画着箭头的键只起到指示作用？
答：不，这个小箭头的意思是“向上”，它指示你看屏幕，在打字的时
候要做到盲打，不要看自己的手指。
问：如果我同时按下两个Shift键会怎么样？
答：会显示比按一个Shift还大的字母。但请不要使用这个功能，因为它
同样会显示更亮的字母，又可能导致显示器烧坏。如果确实要使用这项
功能，可以购买Shift键烧毁保护程序，价格是139.95美元。
问：我按下了Shift键以后结果它卡住了，再也弹不起来了，怎么办？
答：是不是有哪个酷爱黄油花生的小孩经常使用你的PC？如果确实如此，
那可以清洗一下你的键盘。首先得用力把键盘从机器上拔下来，然后把
键盘泡进温热的水里用柠檬香的洗涤灵使劲擦洗。最后要把键盘弄干，
建议使用手持式的吹风机或把它放在干燥的地方不要超过60分钟。
比较经典！
作者:
starlight
时间:
2004-10-20 22:50
标题:
笑话！
猛男发猛贴猛灌水
欢迎光临 黑色海岸线论坛 (http://bbs.thysea.com/)
Powered by Discuz! 7.2
