我的忧伤有谁能懂？！

[color=#808080]片段一:雨

哥，回来了。于是我想请他吃一顿，因为感觉似乎对他愧疚了什么。从小到大，我都不怎么喜欢我哥的，甚至可以用讨厌来形容，甚至有的时候任性的和他处处作对。

我哥从温州回来了，我叫我哥用单车搭我到街上，然后我们就去葡京那喝奶茶，去吃了串串。不知道倒了什么霉，天变得好昏暗，风刮得好大啊，然后雨就这样没有缘由的噼里啪啦的下来了，我们两个都没有带伞。然后我和我哥冲进雨里走，突然间觉得好悲壮哦。雨很大，天很黑，我冲着冲着，就给一根钢管所杠到了，我被这突如其来我失去了中心，我感觉我的身体在那一瞬间下坠，心是惊慌的，我的眼镜飞出了我的耳边，我赶快调整了自己的姿势，但是那踉跄是无法避免的，而且我摔倒的不远处就是步行街的那个卖章鱼小丸子的地方，而且那里面有人啊，真的好颓废啊，我慌乱的拾起眼镜，然后我哥又笑话我了。我对他笑了笑，赶快逃离了那个地方。

我们又走路到了古南门的意大利之星，因为我想吃通心粉了，可是到了那里不仅衣服全湿了，而且一问，连通心粉都没有卖了，然后我们又这样走到了KFC，路程真的好长，走了好多的路，雨依旧下，手上是一片冰冷，那晶莹的雨水顺着树叶一滴一滴，远处的榕湖的一片金灿，哥叫我看。突然觉得心好酸啊，湖面上不在是阳光明媚的平静，而是像波涛翻涌的海面，清脆的击打着暗边的石块，像一声声沉闷的哀叹，那一片湖面被那西边日渐模糊的太阳所照耀着，那一片灿烂，为什么就那么让我难过？鼻子酸酸的，雨依旧在下。

突然间就觉得好难过，陪哥到了 KFC，然后我对他说我只是想吃冰淇淋，我把钱包交给他，让他自己去点。我一个人坐在凳子上好无聊好无聊，KFC的人好多啊，我几乎等了差不多10分钟，看着窗外的雨，还有那行走的路人，也许我们一辈子再也不会在相见，只是那种擦肩而过的路人，只是那一瞥，只是一个回头，我记不住路人的面庞。人活着，但是很多人就是只是见过一面，或者永不相见，突然又觉得好伤感。哥就在我陷入沉思的时候来到了我的身边，对我说没有冰淇淋了。My GOd !~这是什么意思了嘛！~我想吃的什么都没有，哥叫我吃薯条，我吃了2根就吃不去了，哥吃了一个汉堡包和一杯中杯的可乐还有那薯条。和他漫不经心的说着话，然后去书城帮阿宁买了本书《纯真年代》，阿宁想要，而且阿宁最近不开心，我看得出来，我只是想我们要分离了，我想送她点什么留作纪念，我好怕看到朋友不开心的时候。

片段二:网

然后和哥分离，7点半之后单车是不能走了的，那时已经是8点多了，于是一个人踩单车踩了半个小时到了一个网吧，想给草灰唱歌，因为我答应过她的。
一个人到网吧，真的好怕，我第一次一个人来网吧，我甚至不知道怎么开机，进去的时候还忘记了拿卡，想找个好点的靠窗户边的位置却又发现那网吧的空气真的似乎是凝结成的，到处都是嘈杂的声音和呛人的烟味，好多男人，从小到大身边似乎都没有那么恐惧过。一个人又没有人和自己说话，要登记的，而我又不知道，搞了10多分钟，没有办法，只好硬起头皮了，叫了一个服务员来帮忙，然后进去了，又发现那耳机是烂的。然后又找了那个人，然后又换了台机子。然后在那边满怀欣喜的想给草灰唱歌，可是又不知道怎么搞，她一下子说听得到，然后说不清楚。我在这边老是在说“完了，死定了，好烦，怎么会这样，能听见吗？能听见吗？怎么办啊？”我反反复复的说着，觉得好累，身边又有很多人，一个人对着那话筒又不知道该怎么办，我又觉得好害怕，好害怕。就这样一直说着这些话，身上被雨淋得湿湿的，那冰冷的衣服还有那冷气和着的浓重的烟味，我突然间就觉得好烦，这样持续了一个小时，然后飞也是的跑了，真的好象是逃回家的。我知道这一次如果没有和哥出来的理由，我是不会晚上
出来的，我只是想给草灰唱歌，我怕以后没有机会了。可是......

片段三:家

回到了家，天啊，整个的瓦窑口都是黑漆漆的一片，竟然竟然停电了，这是什么社会啊？！我今天怎么会那么霉啊，我想吹吹空调，洗洗澡，上上网都不行。我知道草灰和明还在网上面的，我摸出了一根蜡烛，然后又找不到打火机，于是到了厨房，用煤气点燃。蓝色的火焰在那妖艳的摆弄着舞姿，最上层的金色火焰似乎又在预告着什么。我拿着那蜡烛就到了电话机旁，给明打了个电话，然后就叽里呱啦的和她抱怨了一番我的状况。然后让她帮我通知草灰，我怕草灰担心了。然后又感觉好象自己麻烦了明，觉得好过意不去，又想到，她在网上还开着机的啊，完了，我又给她惹麻烦了。我`````

然后看了看来电显示，有呆子的电话号码显示，当时已经是10点了，还是拿起了电话。呆子一开始就来了一句“你准备要打多久？”我一听这句就蒙了，感觉地都在旋转，又是一种从天堂掉到地狱的感觉。匆忙中放下了电话，我忘记了我在电话里跟呆子说了些什么了。

和他们打电话的时候，我是一只手拿着蜡烛，一只手拿着电话筒，然后蜡烛那滚热的泪珠烫得我好痛，然后看见手上那一片拱起的混浊的已经变得坚硬的固体瘫软在我的手背上，我看着它一点点的从融化到凝固，一次重生的机会，却又成为了唾弃的东西。好难过。

我发疯似的拿着那根蜡烛，我在客厅和我的房间走动，我一直都在对自己说：“我该怎么办，我该怎么办。”我觉得那一刻简直就不是我了，我到底怎么了，我到底怎么了。那一刻我````，我听见自己的脚板随着木地板和冰冷的瓷砖交替发出了两种不同的声音，干脆而又沉闷。黑夜中，那淡淡的烛光所掩映出来的世界为什么会这样的冰冷，我身上怎么会冒冷汗，我到底怎么了，我发现我自己根本就无法停下来，让自己能安静下来。我走来走去，我感觉不行了，我跑到水龙头前，我把水一股脑的泼洒到自己身上，可是为什么还是不能安静？为什么？我突然发现我不行了，心脏都无法跳动了，我无法呼吸，为什么会那么难啊？！连冰冷的水都无法覆盖我那潮水般的感性了。我觉得那一刻我自己就像一头失去了理智的野兽，我到处冲撞着路旁粗壮的树木，那粗壮的树木被我连根拔起，我喘着粗气，脑子里是空空的一切，没有了任何方向，灵魂游离着，天空轰然倒塌了。

我抓起电话就给盼打了电话，那时已经是10点半了，盼不在家。挂上了电话，瘫软在床上，觉得好难过好难过。电话又响了起来，是莹，她说她好烦，我也好烦，然后她叫我过去，我说要问问我妈。然后给我妈妈打手机，却发现我妈妈的手机放在家里了。怎么会这样啊？怎么什么都和我作对啊。那蜡烛又一次次地熄灭了，然后又要重新到煤气灶上点燃。好难过。

过了一下子，我妈妈打电话来看看我回家了没有，我就对我妈妈说：“妈，我想到莹家去，我受不了了。”妈妈答应了。

打电话看来电显示的时候，我突然听见了一些噼里啪啦的声音，然后有一股糊味，我想不好了，然后摸摸头发，天啊，我的头发，竟然是头发给蜡烛给烧着了，然后那灰烬随着手的抚摩而凋落了。软软的，还有温热。剩余的头发有些变为了灰烬，有些断裂开来，甚至有些还打着卷儿。这到底是什么事情嘛？！我倒霉都倒到家了，连头发都烧起来了。是不是所有的东西，也许就是那么一个瞬间就会全部消逝呢？！为什么总是这样没有预料的来临了。

然后又换起衣服，我什么都没有带，带了送给莹的书和眼镜和钱包就跑了。我下楼的时候我听见了自己急促的脚步声和那清晰的喘息声。我还听见自己对自己说：“你们不要离开我，不要啊。呆子，他不要我啊！明开始烦我了，草灰会不会很难过啊，我没有给她唱歌````”我自己都不知道自己怎么会发出这样的声音的，那一刻我在做什么我自己都不知道。我只是以最快的速度踩到莹家。上了天台，竟然又有电了。那个时候已经是11点多了。我们又回到了莹家给妈挂上了一个电话。

莹在客厅的时候，又没有电了，突然间，留给我的房间里面又是漆黑的一片，空调停止了转动，风扇也渐渐停止了转动，我看着那电风扇一点点的走向死亡的边缘。是不是所有的东西就像断电一样，只要中途停止了，那么所有的一切都会没有了，所有的一切都没有了，没有了。就像一个人的离开，那么另一个人就会渐渐的把那个人给忘却了，忘却了，甚至连名字都记不得了。那他们呢？会吗？好想哭，好想哭。想起曾经的老师叫我去复印卷子，我看着那一张张卷子随着那温热的温度从那张口子里吐出来，速度很快。是不是所有的一切就像这复印机一样，所有的感情可以在那一瞬间来临也会在那一瞬间崩溃，是不是？是不是？那他们呢？

停电了，有了借口和莹拿了板凳上了天台，一上天台我就觉得好凉快。我把鞋子都脱了，让那冰冷的水泥地板来清凉一下自己。我跑到栏杆上小声的喊了一句：“我好烦。”我真的好想大声喊的，可是当时都已经是12点多了，很多人都已经睡觉了。我真的好想好想大声喊，好想好想大声的哭，好想好想哭，我真的受不了了，受不了了，我要崩溃了。

我把包放在了天台的地板上，我没有任何的忧郁就躺了下来。看着远处模糊的星空，黑夜中，这墨黑的苍穹有一颗星星，感觉好寂寞好孤单哦，星星会不会觉得很寂寞很孤独啊？远处的月亮好朦胧，带着残缺的美丽，四周都笼罩了一种朦胧的境界，镜中花，水中月。好凄美的意境，莹幽幽的说，这是紫月亮，是不吉利的象征。为什么那么美丽的事物会是这样的寓意？那是不是象征着我会失去一切，失去他们，失去整个世界。

我和莹在天台上谈友情，爱情，亲情，我们依旧困惑，依旧彷徨，因为我们同样是渴望得到害怕失去。我们讨论着那个老问题，友情与爱情的时候，有好多好多的问题，莹问了我好多假设，我都一一解释了，却发现其实我自己都无法真正的理解或者说是实现吧。放弃是一种永恒的美丽。莹说在感情方面，她失去的太多了。是的，当友情与爱情发生摩擦的时候，我们同时都会选择放弃爱情，因为我们在乎友情，但是也在乎爱情。我们真的害怕失去，害怕那种感觉。

我们谈了好多好多，直到那根新的蜡烛已经到了最低的界限了。是不是所有的东西都会有极限？是不是真的要蜡烛成灰泪始干？！是不是？！

然后莹在家上网，而我不想上，不知道为什么，现在对聊天真的失去了兴趣，现在只有删除好友，从来都不会加好友了，总是拒绝，似乎这是成为了一种理所当然的理由了。

下了天台，在莹家洗了头，洗澡的时候发现脚上很痛很痛，借着昏暗的灯光我看了看我的脚裸处，竟然有一个伤口，朝着我爪牙着。然后穿上莹的睡衣，一件淡黄色的睡衣，有一只可爱的流氓兔。

莹在上网，而我靠着墙边走着，那冰冷的墙壁所特有的穿透力，那种血液在瞬间倒流，玻璃碎裂的声音。
我靠着墙壁，莹说：“毛，你干什么啊？你这个样子好恐怖哦，跟失恋了一样。”
我朝她笑笑：“我好烦。”

然后迷糊中昏睡，但是却又和莹进行中有一段没一段的对话。然后到了凌晨3点，她关机了，我们两个睡到了小床上，然后我又和她聊天，我和她说了好多好多。莹真的是一个很好的聆听者。我们聊到了凌晨5点，然后我对她说：“我们睡觉吧！”然后我们睡了过去。

醒来的时候发现房间好亮，昨天晚上那阵黑暗还有那莫名的情绪还在那隐隐作痛。我看了看睡在身边的莹，一个很可爱的孩子啊，闭上眼睛就是一副幸福的样子，好温暖。我起身，小心奕奕的拉开窗帘，看见黑云之处那喷血的太阳从那灰色的云层中喷射而出，那就是一种力量，我感觉到阳光在脸上跳跃的声音。

莹说：“毛，你醒了啊？”
我对她微笑，然后告诉她现在七点了。我们睡了2个小时。

PS:去莹家，是我第一次去同学家住，第一次这样敖通宵，第一次只是睡了2个小时，第一次和朋友聊天聊得那么晚。昨天的晚上我找不到自己了，迷失在童话中的那恶魔的迷宫里面了。而莹和我同样是感性的，她亦不能用理性抑制住我的感性，我们也只是互相依靠。

我想这篇文章很烂，可以用“记流水帐”来形容了。其实现在都还是不能平静，写着写着，自己都还是会流泪，一种不发声的哭声，沉闷的如同从地上传出来，眼泪真的好咸好咸哦，好久都没有让眼泪这样任意了，好久都忘却了眼泪的滋味。

呵呵~~~
好可爱哦
写的很细 感觉自己也在和你一起经历所有一样嘿
被蜡烛烧到头发我也有过
只是用煤气点蜡烛~~~~~汗
听起来就很恐怖哦
没有打火机的时候我也在橱房去过  只是怕怕的
会害怕许多东西
看妈妈做饭的时候 听煤气的爆破声 感觉随时都可能爆炸
站在天台的时候就会想有跳的感觉  所以一个人很少去天台
登山 在山顶的时候看到那么多树像绿地毯就会想自己纵身跳下在地毯上滑翔
很怕去人多的地方  当别人朝我的方向走过来时就开始害怕 怕他们撞到我 似乎他们脚步总那样冲忙 我不是怕疼 我只是不知道怎么面对别人的不好意思 感觉自己像个了犯错的孩子  感觉我撞了他一样  比他还不好意思
害怕一个人去买衣服  似乎所有店的服务员都那么热情  还没走进去她就热情介绍
而我总是打消进去的念头  一个总要走好多路才能在一家店 挑自己喜欢的衣服  遇见一个话不多只看着你的服务员 “这件。”然后别人给你票，讨出钱很快的走出去 出去总是很开心 一个人自在 还买了自己喜欢的衣服 呵呵~~~~~~
嘎嘎  现在长大了些  我想以后就不会那么多害怕了呵

好啊！！
有点点，我的感觉了！！！

其实这篇文章是去年写的了
对于现在的我似乎都有些陌生了
那时候，发生了挺多事情。
那时候，太感性了。
那时候，有着太多太多的无奈和悲伤。
那时候，我都快要喘不气来了。
而这篇，真的有点罗嗦。
尤其是前两篇，似乎在现在写什么都不知道。
或许有些事情，真的过去了吧。

虽然偶文字很差不会写什么东西，但是只要上论坛便都会来这里看看。
大家的情感都很真实，我总是能从大家的文字中学到点什么
感谢！