其实,宁.我想其实有的时候我是过于偏激了,太在乎 别人的话,所以活得好累,在乎身边我认为的朋友的话,喜欢细细的"品位",然后用我哥的话说就是喜欢钻牛角尖.因为我真的怕失去,失去我认为的朋友,那样我会很难过的.所以我想我是太在乎了,就像手中抓起一把沙子,越紧沙子就会越少,于是总是会成为一些反作用的效果,这都不是我想达到的目的,却有是那么赤裸裸的摆在了我的面前,我又不得不痛苦的接受.于是总是会有些误会,一些误解真的是很难说明白.所以也总是在不知不觉中伤害到别人,自己又不自知.
我这个人喜欢完美,可以说是一个完美主义,却在我手中的事情都不会完美,总是会留下遗憾的,所以我是失败的.
其实有的时候确实感到很难过,因为觉得很多人都不懂我,就算我在用很疯狂的笑容来掩饰内心的脆弱与不堪一击的时候,很多人都认为我狂笑背后是真的很快乐,没有丝毫的烦恼.所以有时候真的很羡慕在安妮书上出现的这样一个场景:一个人在微笑,她的朋友对她说:"你其实不快乐"然后这个人泪流满面.
我想真的会这样,当一个人被另一个人读懂了之后真的是一丝快慰.可是现在我都不能发现能真正知道我不快乐的人,那个真实的我总是隐藏在深处,我都不会轻易展示给人看的,因为那是一道伤疤,揭开也是会疼的.
其实有的时候已经麻痹了,就像用麻醉剂打入牙齿然后拔牙一样,在手术台上任人宰割,却又是那么没有任何感觉.
而我哥曾经这样对我说：＂你追求太过于非人性化的事物。你渴望完美，却望了完美是不存在的。你希望别人读懂你，而你却未先去读懂别人。＂
其实，他说的话，我真的没有想过．也没有这样的念头．也许真的是旁观者清，当局者迷吧！那时候真的是蒙了．
也许我真的是太自私的，只是要别人一味的付出，而我却毫无廉耻的接受，亦没有感激．也许是习惯了吧．习惯了别人的付出，当做了一种理所当然，甚至是必须的事情，而且认为是他们的责任了．而我什么也不会做，有的只是对他们的伤害，有的只是给他们惹麻烦．一直习惯了这样被人呵护，被人宠爱的日子．不会对他们有所回报．
其实有的时候真的很茫然，不知道该做些什么来补偿曾经对他们的伤害与过失
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