[这个贴子最后由昼若在 2005/04/22 01:56pm 第 4 次编辑]
我总是害怕做梦，因为梦魇缠绕。记忆深处那一片阴森的芭蕉林在秋风萧瑟中摇曳,飞鸟疾疾地飞过,低头透过那厚厚的大理石,我总是看见一个个灵魂在泥土里所发出骨头碎裂的吱吱声以及肉体糜烂所迸裂的声音,我似乎能听得见他们的尖叫,我总是用手捂住耳朵.
这是一片坟场,有锈迹斑斑的大铁门,我知道里面没有他.他,在美国,在那遥远而陌生的过度里,我希望他是幸福的.
当记忆开始褪色,也许就没有曾经.可是我知道有些事情是忘不了的,正如我忘不了他,忘不了.
曾经的曾经,我是那么相信你,相信你能活,能够好好的活,你是一个鲜活的生命,或许我根本就没有想到你那么快那么快就离开了我,离开了这个世界,而这个消息或许我是你认识的人中最后一个知道的了.
一个下午的恍惚,灵魂似乎随着你的生命的消逝从头盖骨溜达了.那个阳光明媚的下午,我睁开眼睛看着那一线蓝天,金色的阳光像螺纹线一样一圈一圈荡漾开来,地上的石烁有了宝石的光芒,一个下午的积聚,晚上躺在被窝了选择了一次崩溃决堤,我忘记了我是怎样昏睡过去的,我也忘记了那天晚上我有没有做梦.
你走了,你把时间定格住了,你还是那个无忧无虑的15岁男孩,而我已经16岁了. 15岁的你懂得了什么叫做隐忍,也知道了什么叫做残忍.因为你是这样残忍得对我们.你走了,你把我们给抛弃了,你自由了,而我们也这样被你拽入了幽谷.我们在峡谷里呼喊你的名字,可是你都没有给我们回应!你把我们给弄丢了,或者我们把你给弄丢了.我们很想你,很想你.
16岁的我,需要面对很多事情,一些我愿意或者不愿意接受的事情,我都要去面对.有时候确实被这不堪一击的生活的种种所挫,但是时间在转,我们不能停止,因为我们在生活.或许活着就是一件很累的事情,所以你选择了逃避.而我们依旧要活着.
你走了,你的爱才迟迟的传到我的耳畔.朋友告诉我,你觉得病已经到了无可救药的地步了,所以你决定对我绝口不提你的感觉，说是怕吓到我，直到你的最后一封邮件,你都没有提及过,没有.而我却希望把你从未说出的爱理解成为对薇的忘却,我希望你的那种感觉是一种错觉，至少可以减轻我心中的自责，心中总是有一块石头似的东西梗着，却又说不出来。
黑夜的降临，伴随着黑夜而来的是一种凄冷，一个人感到孤单害怕的时候，会想起你，于是那种恐惧感就减少了，因为我还是觉得你没有从我们的身边变成为了一盒灰烬,你是如此真实地活在这个世界上,你活得好好的,我知道!
后记:得到你走的消息,我才恍恍惚惚地意识到死原来是那么容易的事情,也许只有亲身经历过失去身边人的痛苦,才能真正理会那种感受.两个人天各一方,生死相隔,想来真是很痛
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2003年的9月24~25日,是你离开的日期,写下此文予以纪念.望一切安好.
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